Preguntas de pacientes (5)

Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente comprensible que esta situación te genere malestar. Algunas ideas que podrían ayudarte a sobrellevar la baja de tu pareja sin que te afecte tanto el juicio de los demás serían:
1. Reafirmar tus propios valores
Recuerda por qué estás con tu pareja: Si él está pasando por algo tan serio como el mobbing, tu apoyo puede ser crucial. Tu relación es tuya, no de tus padres. Valida tus emociones: Sentirte frustrada, triste o confundida es normal. No estás fallando por sentirte afectada.
2. Fortalece tus límites familiares
Sé firme pero respetuosa: Puedes decir algo como “Entiendo que os preocupéis, pero necesito que respetéis mi decisión y mi espacio”. Evita justificarte constantemente: No tienes que convencerles. Tu vida no necesita aprobación externa.
3. Cuida tu salud mental
Busca apoyo emocional fuera del núcleo familiar: Amistades, terapia, grupos de apoyo… hablar con alguien neutral puede ayudarte a ver las cosas con más claridad. Haz actividades que te nutran: Paseos, lectura, arte, deporte… lo que te ayude a reconectar contigo misma.
4. Apoya a tu pareja sin que lo absorba todo
No te conviertas en su terapeuta: Escucha, pero también anima a que él busque ayuda profesional si no lo ha hecho. Cuida tu espacio personal: Estar disponible no significa olvidarte de ti.
5. Redefine el “qué dirán”
Pregúntate: ¿quién tiene derecho a opinar? ¿Son personas que te entienden y te respetan? Recuerda que el juicio ajeno no define tu realidad: Lo que importa es cómo tú vives tu relación, no cómo otros la perciben.

El psicólogo sanitario cursa el Máster General Sanitario y el psicólogo clínico accede a su especialización tras aprobar el examen PIR (con sus consiguientes años de residencia), situación que le permitirá trabajar en el sistema público de salud.
El psicólogo sanitario trabaja principalmente en el sector privado, que serían clínicas o consultas propias y el psicólogo clínico desempeña su labor en hospitales públicos y centros de salud especializados.
Asimismo, los psicólogos sanitarios tratan problemas con carácter leve a moderado (ansiedad, estrés, depresión, conflictos de pareja...etc.), y los psicólogos clínicos abordan trastornos graves como trastornos de personalidad esquizofrenia.
En cuanto a las funciones el psicólogo sanitario su labor incluye la evaluación, la intervención terapéutica, asesoramiento y acompañamiento, prevención y la promoción de la salud mental.
Un saludo, espero haberte ayudado y haber conseguido esclarecer un poco este tema.

Los seres humanos nos desarrollamos, nos construimos, nos explicamos en un contexto de relación, y para que la persona alcance su máximo potencial es importante que este entorno en sus relaciones sea seguro.
El apego es un vínculo emocional entre el niño y sus progenitores durante los primeros años de vida, que más tarde en las relaciones amorosas adultas, se corresponderá con el estilo de apego formado en la infancia.
Existen dos tipos de apego el seguro y el no seguro, y dentro de este último se encuentra el apego ansioso, el evitativo y el desorganizado.
Nos faltarían muchos datos en esta descripción, pero nacer en un hogar roto, en el que los padres no están juntos, en el que según refieres si has sentido la falta de esa figura paterna, a pesar de que notaras el cariño de tu padre, pero siempre has añorado cosas (cuidados, protección...) que si veías que las demás tenían por estar esa figura a su lado. Todo esto me hace pensar que puede ser que exista un patrón inseguro.
Quizá no sentiste protección por parte de tus padres, o puede ser que tengas un sentimiento de inseguridad, o quizá una falta de atención en el ámbito familiar, puede darse el caso de que tengas un bajo autoconcepto de ti misma y de ahí esa búsqueda de protección...etc.
Faltarían muchas cosas por conocer e investigar, pero parece ser que estás buscando ese amor, ese cariño o esa base segura que podría ser tu padre en las relaciones que estas emprendiendo.
Un saludo y espero que te haya podido aclarar tus dudas.

Hola, siento mucho por la situación que estás atravesando, tiene que ser muy dolorosa y a su vez entiendo que debe de crearte una gran confusión, ya que tu pareja va fluctuando emocionalmente.
Esta situación no te permite cerrar ciclo, ya que ella está realizando un refuerzo intermitente (ahora sí, ahora no..etc) lo que está derivando en una relación tóxica que no te está beneficiando en absoluto. No solemos querer que la relación termine por miedo al sufrimiento, y no nos damos cuenta que sufrir es lo único que estamos haciendo.
Hay que aprender a dejar ir, a soltar, a liberarnos de ataduras que nosotros mismos nos imponemos o lo hace la otra persona.
El amor no se puede mendigar o pedir, debe de surgir, mereces a alguien que te valore. Un saludo y mucho ánimo.

La efectividad de las distintas corrientes en psicología es un tema controvertido, a día de hoy se apuesta por lo cognitivo conductual y parece como si el psicoanálisis estuviera en desuso.
El psicoanálisis actual ha cambiado mucho al de años de atrás, con la imagen clásica del diván y con sesiones diarias, hoy en día lo que funciona, y bastante bien por cierto, es la psicoterapia psicoanalítica que es moderna y actualizada. Se ha reemplazado el diván por un sillón, y esta se realiza una vez a la semana.
En la actualidad se realiza un psicoanálisis breve focalizado en los problemas actuales que presente el paciente y los efectos terapéuticos suelen ser rápidos.