Mi pareja está de baja por mobbing desde hace 5 meses y a mis padres no les parece bien (critican mu

Gracias por compartir tu experiencia.
Creo que estás atravesando una situación delicada en la que se entrecruzan tu vínculo afectivo con tu pareja, que está pasando por un momento difícil debido a una baja por mobbing, y las opiniones críticas de tu familia, que te generan presión y malestar. Es completamente normal que te sientas desbordada o dividida emocionalmente. Poner límites a los comentarios o juicios de tus padres, aunque necesario, no siempre evita el impacto emocional que estos tienen, sobre todo si deseas conservar el vínculo con ellos. En este momento, es importante que te conectes con lo que tú crees y sientes: si confías en tu pareja y eliges acompañarle, ese criterio es válido y suficiente. Recuerda que cuidar de alguien no implica abandonarte a ti misma; busca espacios para descansar, para expresarte con personas que te escuchen sin juzgar, y valida tu propia vivencia sin culpa. Lo que los demás opinen no puede definir tus decisiones si tú estás en paz con ellas.

Hola,

Haces muy bien en haber puesto límites a tu familia. No es fácil hacerlo, y es un paso importante para proteger tu espacio.

Una forma de seguir sosteniendo esos límites es poder contar con recursos verbales concretos que te pueden ayuden a cerrar el tema cuando aparezca, sin entrar en discusiones. Algunas frases pueden ser: “Prefiero no hablar de eso” o “Gracias por preocuparte, pero es algo que tiene que ver con mi pareja y no conmigo”.

Por otro lado, a veces no podemos evitar sentirnos mal, más que nada porque no depende de nosotr@s si no de lo que los demás hacen... Pero sí podemos aprender a acompañarnos para que, cuando aparece el malestar o la incomodidad, no nos desestabilice.

Un abrazo

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es fácil, y es completamente comprensible que te sientas sobrepasada en ocasiones.

Acompañar a una pareja que atraviesa una baja por mobbing implica sostener también un desgaste emocional, incertidumbre y, muchas veces, impotencia. Si a eso se le suman las críticas externas —especialmente de personas tan cercanas como los padres—, la carga puede volverse doble: la que implica cuidar de tu pareja y la que implica defender tu vínculo ante quienes no lo comprenden del todo.

Poner límites a la familia no es tarea sencilla, especialmente cuando esos límites no son acogidos con respeto. Pero es importante que no confundas el conflicto externo con el valor interno de tu relación. Que otros no vean lo que tú sí ves en tu pareja, no invalida tu mirada, tu elección ni tu compromiso.

A veces, detrás del “qué dirán” hay un deseo profundo de ser comprendida, aceptada y apoyada por los nuestros. Y es natural sentir dolor cuando eso no sucede. Pero quizás puedas empezar por hacer espacio a tu propia voz: ¿Qué te dice a ti esta situación? ¿Qué eliges tú, más allá de lo que opinen los demás?

Tal vez no puedas cambiar las críticas externas, pero sí puedes reforzar tu confianza interna, tu derecho a elegir cómo estar presente en la vida de tu pareja, y tu capacidad de crear un pequeño refugio afectivo donde ambos se sientan cuidados y validados.

Si ves que esto te supera emocionalmente, buscar un acompañamiento terapéutico para ti puede ser muy beneficioso. A veces no se trata solo de “aguantar” o “ser fuerte”, sino de encontrar un lugar donde también tú puedas sentirte sostenida.

Te mando un abrazo lleno de respeto por tu vivencia. Estás haciendo lo mejor que puedes en una situación compleja.

Luis, aquí tienes una sugerencia de respuesta profesional, empática y orientadora para esta consulta:

Hola, gracias por compartir tu vivencia con tanta sinceridad. Es comprensible que te sientas desgastada emocionalmente frente a una situación tan compleja: acompañar a tu pareja en un proceso difícil como el mobbing mientras recibes críticas de tu entorno cercano, especialmente de tu familia, puede generar una fuerte carga emocional.
Poner límites a tus padres es una decisión valiente y necesaria, aunque también puede generar culpa o incomodidad. El “qué dirán” suele pesar más cuando viene de personas que queremos, pero es importante que te recuerdes que nadie más que tú vive tu relación día a día. Tu bienestar emocional y el de tu pareja merecen respeto y comprensión.

Hola, ¿por qué es sobrellevar? ¿por qué no es acercarse y comprender el sufrimiento de tu pareja? ¿o acaso es una continuidad tuya respecto del sentir de tus padres? ¿con quién estás con tu pareja o con tus padres?. Quizá necesites aclararte.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy difícil sostener emocionalmente a una pareja que está atravesando una situación tan delicada como un proceso de mobbing, y más aún cuando sientes que no cuentas con el apoyo de tu entorno más cercano.

Estás en medio de dos frentes: por un lado, el sufrimiento de tu pareja, y por otro, las críticas o juicios de tu familia. Es comprensible que te sientas sobrecargada. Poner límites es un paso muy valiente, pero también agotador cuando no se respetan o cuando te hacen sentir culpable por defender lo que tú eliges.

Quizá podría ayudarte recordar que acompañar a tu pareja no significa justificarlo todo, ni tampoco dejar de lado tus propias necesidades. Del mismo modo, proteger vuestra relación no implica invalidar a tu familia, pero sí marcar un espacio donde sus opiniones no condicionen tus decisiones ni tu tranquilidad.

Trabajar en fortalecer tu criterio interno, en confiar en lo que tú ves y sientes más allá del “qué dirán”, puede darte más paz y seguridad. A veces un acompañamiento terapéutico puede ayudarte justo con eso: a encontrar tu lugar sin tener que elegir entre los demás o tú.

Estás haciendo lo mejor que puedes en una situación compleja. No estás sola.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es una situación que puede resultar muy desgastante: por un lado estás apoyando a tu pareja en un momento difícil, y por otro, sientes la presión del juicio familiar. Que tu pareja esté de baja por mobbing no es un detalle menor. El acoso laboral tiene consecuencias psicológicas profundas y reales, y tomarse un tiempo para recuperarse no solo es legítimo, sino necesario. Tener claro esto te puede ayudar a sostener tu posición frente a los comentarios que lo minimizan o critican.

Entiendo que hayas puesto límites a tu familia, pero que aún así te cueste sostenerlos. Es normal que nos afecte la opinión de las personas que queremos, sobre todo si percibimos desaprobación o preocupación. Sin embargo, no estás obligada a justificar constantemente tus decisiones ni a elegir entre tu pareja y tus padres. Puedes marcar una línea clara sin entrar en discusiones: agradecer su preocupación, pero dejar claro que no es un tema que quieras seguir comentando. Estás priorizando tu vínculo y actuando desde la responsabilidad, y eso no te convierte en desleal con tu familia, sino en una persona adulta que toma sus propias decisiones.

También es importante que te cuides tú. Cuando estamos acompañando a alguien en un proceso de malestar, es fácil dejarse arrastrar emocionalmente. Reserva espacio para ti, para desconectar, para hablar con alguien de confianza o simplemente para respirar fuera del conflicto. Y recuerda que el “qué dirán” muchas veces refleja más los miedos ajenos que una verdad objetiva sobre ti. Si sientes que necesitas un espacio donde hablar de esto con calma y ordenarlo emocionalmente, puedes reservar una cita a través de esta plataforma. Estaré encantada de acompañarte.

Mi pregunta sería: ¿ qué dificultad tienes al aceptar una opinión ó una crítica?
Es normal que no te haga sentir bien, sin embargo, a veces, estos pequeños detalles tocan nuestro propio sistema de apego y nos empeñamos en intentar que entiendan, ó justificarnos, ó que vean las cosas como las veo yo y cuando no lo conseguimos es cuando queremos conseguir que no nos afecte.... y nos preguntamos ¿por qué nos afecta tanto??
Estar bien no tiene por qué significar sentirse bien, hay cosas que te pueden hacer sentir mal, pero si ves que no las toleras bien es que están removiendo algo que tiene que ver con la sensación de seguridad..

Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente comprensible que esta situación te genere malestar. Algunas ideas que podrían ayudarte a sobrellevar la baja de tu pareja sin que te afecte tanto el juicio de los demás serían:
1. Reafirmar tus propios valores
Recuerda por qué estás con tu pareja: Si él está pasando por algo tan serio como el mobbing, tu apoyo puede ser crucial. Tu relación es tuya, no de tus padres. Valida tus emociones: Sentirte frustrada, triste o confundida es normal. No estás fallando por sentirte afectada.
2. Fortalece tus límites familiares
Sé firme pero respetuosa: Puedes decir algo como “Entiendo que os preocupéis, pero necesito que respetéis mi decisión y mi espacio”. Evita justificarte constantemente: No tienes que convencerles. Tu vida no necesita aprobación externa.
3. Cuida tu salud mental
Busca apoyo emocional fuera del núcleo familiar: Amistades, terapia, grupos de apoyo… hablar con alguien neutral puede ayudarte a ver las cosas con más claridad. Haz actividades que te nutran: Paseos, lectura, arte, deporte… lo que te ayude a reconectar contigo misma.
4. Apoya a tu pareja sin que lo absorba todo
No te conviertas en su terapeuta: Escucha, pero también anima a que él busque ayuda profesional si no lo ha hecho. Cuida tu espacio personal: Estar disponible no significa olvidarte de ti.
5. Redefine el “qué dirán”
Pregúntate: ¿quién tiene derecho a opinar? ¿Son personas que te entienden y te respetan? Recuerda que el juicio ajeno no define tu realidad: Lo que importa es cómo tú vives tu relación, no cómo otros la perciben.

Hola ¿que tal? Entiendo que vivir la situación de tu pareja en baja por mobbing, sumado al juicio constante de tu familia, te está generando un gran malestar y conflicto interno. La crítica externa, especialmente cuando viene de personas cercanas, puede aumentar la sensación de soledad y estrés, afectando incluso tu propia salud emocional. Por eso, es fundamental que aprendas a separar lo que realmente importa de las opiniones ajenas que a menudo reflejan más sus propios miedos o prejuicios que la realidad.
En sesión, trabajaría contigo para fortalecer tus límites emocionales y aprender a manejar la presión social sin que te afecte profundamente, cultivando una mayor confianza en tus decisiones y en la manera en que apoyas a tu pareja. Además, te ayudaría a identificar estrategias para comunicar con tu familia sin entrar en confrontaciones que desgasten tu energía, pudiendo mantener la relación en términos que te sean saludables. También abordaríamos el autocuidado y la gestión del estrés para que esta etapa, que puede ser complicada, no deteriore tu bienestar.
Venir a terapia conmigo te facilitaría adquirir herramientas concretas para afrontar con más serenidad el “qué dirán” y mantener el foco en lo que realmente importa para ti y tu pareja. Así podrás crear un espacio de apoyo mutuo y fortalecer la resiliencia personal frente a la adversidad externa. Estoy aquí para acompañarte en este camino y ayudarte a encontrar equilibrio en medio de la dificultad. Un saludo, Silvia.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, porque no es fácil sostener el malestar emocional de tu pareja y, al mismo tiempo, lidiar con las críticas o juicios de tu familia. Que tu pareja esté de baja por mobbing ya es una situación suficientemente delicada y dolorosa, tanto para él como para ti, y si además recibes presión externa, es normal que te sientas desbordada. Has hecho algo muy importante al poner límites, aunque sea difícil: proteger tu espacio íntimo y tu relación de las opiniones que no suman. Es comprensible que te afecte lo que digan tus padres, sobre todo si te importa su opinión o si te gustaría sentir su apoyo, pero recuerda que no tienes que justificar tus decisiones ante nadie si estás actuando desde el respeto y el cuidado mutuo.

Es natural que la baja de tu pareja impacte en vuestra rutina, en el estado de ánimo de ambos o incluso en el vínculo, especialmente si hay tensión externa. Y aun así, es posible vivir esta etapa con más calma si enfocas tu energía en lo que está en tus manos: cuidar vuestra relación, acompañarle en su proceso y cuidar también de ti misma para no desgastarte emocionalmente. El juicio de los demás, incluso si viene de personas cercanas, no define el valor de tu relación ni el de tu pareja. Solo tú sabes cómo es realmente la situación y lo que implica estar a su lado en un momento como este.

Buscar momentos de conexión, mantener espacios propios que te ayuden a desconectar y rodearte de personas que respeten tus decisiones puede marcar una gran diferencia. No estás sola en esto, y no eres responsable de cambiar lo que tu familia opine, pero sí puedes decidir cuánto de eso dejas entrar en tu día a día. Si en algún momento necesitas más herramientas para manejar esta situación, estaré encantada de ayudarte.

Hola, gracias por compartir tu situación.
Entiendo lo difícil que puede ser sostener el apoyo a tu pareja cuando, además de su proceso de baja por mobbing, tienes que gestionar las opiniones críticas de tu familia. Esto añade una doble carga: por un lado, acompañar a quien quieres en un momento delicado, y por otro, manejar el “qué dirán” y el juicio ajeno.

Desde las Terapias Contextuales, el foco estaría en ayudarte a:

Clarificar tus valores: decidir cómo quieres actuar como pareja y como hija, más allá de las presiones externas.

Poner y mantener límites con tu familia, aprendiendo a tolerar el malestar que pueda generar su desaprobación.

Cuidar tu propio bienestar emocional para no quedarte sin energía en este proceso.

Reducir la influencia del “qué dirán” sobre tus decisiones, reconociendo que las críticas hablan más de las creencias de quien las emite que de tu realidad.

Sostener a tu pareja no significa enfrentarte a tu familia de forma hostil, pero sí elegir a conciencia en qué medida dejas que sus opiniones influyan en tu vida. Aprender a vivir en coherencia contigo misma, incluso cuando otros no lo entienden, es una habilidad que se puede entrenar.

Si quieres, puedo acompañarte a manejar esta etapa de forma que cuides de tu pareja, de tu relación familiar y de ti misma, sin que el juicio externo marque tus pasos.

Un abrazo,
Daniel Moscoso Psicólogo especialista en Terapias Contextuales y Mindfulness, premiado como Mejor Psicólogo de España 2020 por Doctoralia.