Buenas, desde hace años siento que soy objeto de burlas por parte de otras personas. Esto empezó en

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Pasar durante años por burlas y comentarios que duelen deja huella, y es comprensible que hoy aparezcan bloqueo, nervios y síntomas de ansiedad. No es que haya algo mal en ti, es una respuesta a experiencias que han hecho daño.

Todo esto se puede trabajar: entender lo que te ocurre, aprender a manejar la ansiedad y fortalecer tu seguridad para sentirte mejor en las relaciones y en tu día a día.

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Lo que describes no es solo “ser sensible” ni “no saber encajar bromas”. Es una experiencia repetida de burla, desvalorización y bloqueo, primero en una etapa muy vulnerable como fue el instituto y ahora en el trabajo. Cuando algo así se mantiene en el tiempo, deja huella.

Tiene mucho sentido que hoy te bloquees, que evites el conflicto y que tu cuerpo reaccione con nerviosismo intenso, tartamudeo o dolor en el pecho. No es que no sepas responder: tu sistema se activa como si estuvieras otra vez en una situación de amenaza, y en ese estado es muy difícil pensar con claridad o defenderte. Eso encaja muy bien con ansiedad social y con un aprendizaje previo de “si hablo, salgo perdiendo”.

Aquí hay algo importante: el problema no es que tú seas torpe socialmente, sino que has aprendido a protegerte retirándote, y esa estrategia, que en su momento te ayudó a sobrevivir, ahora te está limitando. Evitar, callar y aguantar reduce el conflicto a corto plazo, pero a largo plazo refuerza la inseguridad y deja la sensación de indefensión que describes.

En casos como el tuyo, el trabajo psicológico suele centrarse en varias áreas clave:

1. Habilidades sociales, no para cambiar quién eres, sino para que tengas recursos.
2. Asertividad, es decir, aprender a responder sin agresividad pero con firmeza.
3. Poner límites claros, incluso con frases sencillas y breves, que no buscan discutir sino marcar un “hasta aquí”.
4. Manejo de la ansiedad corporal, para que el bloqueo no te domine en el momento.
5. Y también trabajar la imagen que has ido construyendo de ti mismo a raíz de años de comentarios dañinos.

Desde mi experiencia como psicólogo, trabajo habitualmente con personas que han pasado por situaciones muy similares a la tuya. Al principio llegan con mucha inseguridad y miedo al conflicto, pero la mejoría suele ser notable cuando empiezan a entrenar estas habilidades y a entender lo que les pasa. No es algo inmediato, pero sí muy trabajable. La mayoría descubre que no necesitan convertirse en alguien extrovertido o dominante, solo aprender a ocupar su lugar sin sentirse en peligro.

Si estás buscando qué tipo de profesional o tratamiento, un psicólogo que trabaje ansiedad social, habilidades sociales y asertividad sería el más adecuado. Con el acompañamiento correcto, es posible dejar de vivir estas situaciones con tanto sufrimiento y recuperar sensación de control y seguridad.

Lo que te ocurre tiene explicación, y sobre todo, tiene solución. No estás condenado a sentirte así cada vez que interactúas con los demás. Y eso, aunque ahora cueste creerlo, se puede aprender y entrenar.

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanto detalle.

Lo que describes no es algo menor: has estado expuesto durante años a situaciones de burla y desvalorización que impactan directamente en la autoestima y en la sensación de seguridad al relacionarte. Es comprensible que ante comentarios ofensivos tu cuerpo reaccione con bloqueo, nerviosismo y síntomas físicos, especialmente cuando se repiten experiencias de humillación o rechazo.

Más que un “defecto” personal, parece que has ido desarrollando estrategias de protección (evitar el conflicto, aislarte, quedarte en silencio) para no sufrir más daño. El problema es que, aunque fueron útiles en su momento, ahora te generan más malestar y sensación de indefensión.

Un tratamiento psicológico puede ayudarte a trabajar varias áreas: fortalecimiento de la autoestima, manejo de la ansiedad, habilidades de comunicación y entrenamiento en asertividad para responder ante comentarios inapropiados sin quedarte bloqueado. Los enfoques cognitivo-conductuales y terapias centradas en habilidades sociales suelen ser especialmente útiles en casos como el que describes.

Buscar ayuda profesional no significa que haya “algo mal” en ti, sino que estás intentando romper un patrón que lleva tiempo afectándote. Con acompañamiento adecuado, estas reacciones pueden modificarse y tu bienestar mejorar de forma significativa.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes es una experiencia muy frecuente en personas que han vivido rechazo, burlas o humillaciones repetidas a lo largo del tiempo, especialmente desde etapas tempranas como el instituto.

Por lo que explicas, pueden estar ocurriendo varias cosas a la vez:

1. Huella emocional de experiencias previas de burla o exclusión
Cuando una persona ha sido objeto de burlas de forma continuada, el sistema emocional aprende a estar en alerta. Aunque la situación actual no sea exactamente igual, el cuerpo y la mente reaccionan como si el peligro siguiera presente. Esto puede explicar el bloqueo, la evitación del conflicto y la dificultad para responder en el momento.

2. Ansiedad social o ansiedad ante la evaluación
Los síntomas que describes (nerviosismo intenso, tartamudeo, dolor en el pecho, bloqueo al interactuar con ciertas personas) son compatibles con ansiedad, especialmente relacionada con el miedo a ser juzgado, ridiculizado o expuesto. No significa que haya “algo mal” en ti, sino que tu sistema nervioso está reaccionando a una amenaza percibida.

3. Dificultades en habilidades asertivas
Quedarte paralizado y no saber cómo responder suele estar relacionado con no haber aprendido —o no haberte sentido seguro— para poner límites o defenderte verbalmente. Esto no es falta de carácter, sino una estrategia de protección que en su momento pudo ayudarte, pero que ahora te genera malestar.

4. Impacto en la autoestima y la autopercepción
La repetición de comentarios despectivos puede acabar afectando a la forma en que una persona se ve a sí misma, aumentando la autocrítica y la sensación de vulnerabilidad frente a los demás.

¿Qué tipo de profesional y tratamiento puede ayudarte?
Lo más recomendable es acudir a un psicólogo/a que trabaje con:
• Ansiedad (especialmente ansiedad social).
• Autoestima y autoconcepto.
• Asertividad y habilidades sociales.
• Procesamiento de experiencias de rechazo o acoso psicológico.

En terapia se puede trabajar, entre otras cosas:
• Comprender por qué tu cuerpo reacciona así y cómo regular la ansiedad.
• Aprender respuestas asertivas y límites claros, sin necesidad de confrontaciones agresivas.
• Reducir el bloqueo y el miedo anticipatorio.
• Reforzar una imagen más segura y estable de ti mismo.

Es importante que sepas que esto tiene tratamiento y que no tienes por qué resignarte a vivir con ese nivel de malestar. Pedir ayuda en este punto es un paso muy adecuado.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online, y podremos valorar tu caso con más detalle y ver qué enfoque terapéutico se ajusta mejor a tus necesidades.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre. Lo que describes parece estar generándote un malestar importante y sostenido en el tiempo, y es comprensible que te sientas así después de haber vivido experiencias repetidas de burla y desvalorización, primero en el instituto y ahora en el ámbito laboral.

Por un lado, las reacciones que comentas (bloqueo, evitación del conflicto, nerviosismo intenso, tartamudeo, dolor en el pecho) son compatibles con respuestas de ansiedad, especialmente en situaciones sociales donde anticipas daño o juicio. Además, el hecho de que estas experiencias se repitan desde hace años puede haber reforzado una sensación de vulnerabilidad o inseguridad en las relaciones con los demás, algo que suele ocurrir cuando ha habido rechazo o burlas mantenidas en el tiempo.

Más allá de ponerle una etiqueta concreta, lo importante es entender cómo estas vivencias pasadas y presentes están influyendo en cómo te percibes, cómo interpretas las conductas de los demás y cómo reaccionas ante ellas. Todo esto es trabajable en un proceso terapéutico.

Lo más adecuado sería acudir a un/a psicólogo/a sanitario/a, preferiblemente con formación y experiencia en ansiedad, autoestima y habilidades sociales. En terapia podrías trabajar, entre otras cosas, la gestión de la ansiedad en situaciones sociales, el impacto emocional de las burlas vividas, el fortalecimiento de la autoestima y el aprendizaje de respuestas más ajustadas y protectoras ante comentarios ofensivos, siempre desde un lugar respetuoso contigo mismo.

Pedir ayuda en este punto ya es un paso importante hacia tu bienestar. No tienes por qué afrontar esto solo, y con el acompañamiento adecuado es posible sentirte más seguro y tranquilo en tus relaciones y en tu día a día.

Buenos días. Siento mucho que esto te ocurra, es difícil gestionar situaciones que te causen malestar día tras día. Lo que viviste en el instituto se llama "Bullying" y lo que te está pasando en el trabajo se llama "Mobbing", ambos relacionados con el Acoso y tienen consecuencias psicológicas similares. Seguramente son términos que ya habías escuchado pero si no, es bueno ponerle nombre y apellido para saber qué te está pasando y entenderlo más. En relación al segundo, seguramente puedes averiguar en tu empresa en el área de RRHH, que políticas existen cuando ocurren situaciones de este tipo y averiguar si se pueden tomar medidas, que sepas que es un problema que incluye a otras personas por lo que la responsabilidad compartida es lo primero. En cuanto a lo que a ti te pasa en el entorno laboral y cómo manejarlo a nivel individual, puedes trabajarlo en psicoterapia, con casi cualquier profesional y elegir un enfoque con el que sientas más afinidad. (Cognitivo, sistémico, transpersonal, etc) Un fuerte abrazo y espero encuentres la ayuda que necesites.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes genera un malestar muy real y comprensible, y es positivo que estés buscando orientación.

Por un lado, las situaciones que relatas —comentarios despectivos, comparaciones ofensivas o burlas— pueden constituir conductas de acoso o microagresiones, especialmente cuando son repetidas en el tiempo y afectan a tu bienestar emocional. Es importante subrayar que este tipo de comportamientos no son normales ni aceptables, y el malestar que te provocan no indica debilidad personal.

Por otro lado, las reacciones que describes (bloqueo, evitación, nerviosismo intenso, tartamudeo, dolor en el pecho) son compatibles con respuestas de ansiedad ante situaciones sociales, especialmente cuando existe un historial previo de experiencias negativas o humillantes. En muchas personas, estas vivencias mantenidas desde etapas tempranas (como el instituto) pueden generar una hipersensibilidad al rechazo, miedo a la evaluación negativa y dificultades para defenderse o expresarse en el momento.

Sin poder establecer un diagnóstico a distancia, podría ser útil valorar aspectos como:
- ansiedad social,
- experiencias de acoso mantenidas en el tiempo,
- impacto en la autoestima y la seguridad personal,
- y las estrategias actuales de afrontamiento (como la evitación del conflicto).

El profesional más adecuado para ayudarte sería un/a psicólogo/a sanitario o clínico, que pueda realizar una evaluación completa y acompañarte en un proceso terapéutico. En terapia se pueden trabajar, entre otros aspectos:
- la gestión de la ansiedad en situaciones sociales,
- habilidades de comunicación y asertividad,
- el impacto emocional de experiencias pasadas de burla o rechazo,
- y el fortalecimiento de la autoestima y la sensación de seguridad personal.

Si los síntomas físicos de ansiedad (como el dolor en el pecho) son intensos o frecuentes, también sería recomendable comentarlo con tu médico para descartar causas orgánicas y abordarlo de forma integral.

Buscar ayuda es un paso importante hacia el bienestar. Con el acompañamiento adecuado, es posible aprender a manejar estas situaciones de una forma más segura y reducir el malestar que generan.

Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y no es extraño que te esté afectando de la manera en que lo hace. Haber sido objeto de burlas o comparaciones en etapas importantes como el instituto deja una huella emocional que puede influir en cómo percibimos y afrontamos las relaciones sociales más adelante. Cuando alguien ha pasado por situaciones de ridiculización o exclusión, es habitual que aparezca una sensibilidad especial al rechazo y que determinados comentarios activen una respuesta intensa de malestar. Esto no tiene nada que ver con ser débil, sino con la manera en que tu sistema nervioso aprendió a protegerte tras experiencias que te hicieron daño.

Los síntomas que describes —quedarte bloqueado, tartamudear, sentir dolor en el pecho, ponerte muy nervioso ante personas que previamente te han hecho comentarios ofensivos— encajan con una respuesta de ansiedad social o ansiedad anticipatoria. Tu cuerpo reacciona como si estuvieras en peligro, incluso aunque racionalmente sepas que no debería ser así. La evitación del conflicto y el miedo a responder también son reacciones comunes cuando alguien ha experimentado burlas en el pasado: tu mente prioriza protegerte antes que enfrentarte a algo que podría volver a herirte. Con el tiempo, este patrón puede afectar a la autoestima y a la manera en que te relacionas contigo mismo, generando dudas, inseguridad o la sensación de no tener recursos para defenderte en situaciones sociales.

La buena noticia es que todo esto tiene tratamiento y puedes mejorar significativamente tu bienestar emocional. El profesional más indicado para ayudarte sería un psicólogo o psicóloga especializado en ansiedad social, autoestima y habilidades sociales. La terapia cognitivo-conductual suele ser especialmente eficaz para este tipo de dificultades, ya que permite trabajar los pensamientos anticipatorios, reducir la ansiedad y entrenar nuevas formas de responder en situaciones que ahora mismo te bloquean. Además, en tu caso podría ser útil abordar las experiencias pasadas que han dejado marca, y para ello terapias como EMDR o enfoques centrados en trauma relacional ayudan a desactivar esa “alarma” interna que se activa cuando temes ser juzgado. El entrenamiento en asertividad y habilidades sociales también es muy beneficioso, porque te proporciona herramientas para poner límites, responder con seguridad ante comentarios inapropiados y sentirte más firme en las interacciones del día a día.

Quiero que tengas claro que tu reacción no es exagerada ni es “culpa tuya”. Estás respondiendo de la manera en que cualquier persona herida intentaría protegerse. Y pedir ayuda ahora es un acto de valentía, no de vulnerabilidad. Con el acompañamiento adecuado, es totalmente posible recuperar seguridad, disminuir ese bloqueo, manejar la ansiedad y volver a sentirte tranquilo en tu entorno laboral y social. Si quieres, puedo ayudarte a preparar un mensaje para contactar a un profesional o incluso acompañarte con ejercicios iniciales que te ayuden a afrontar estas situaciones mientras comienzas el proceso terapéutico. Estoy aquí para ayudarte.

Gracias por compartir tu experiencia; lo que describes es muy comprensible. Lo que estás viviendo puede estar relacionado con ansiedad social, inseguridad en las relaciones interpersonales y posibles secuelas de experiencias de burlas y aislamiento prolongadas. Los síntomas que mencionas, como bloqueo, nerviosismo, tartamudeo y malestar físico, son reacciones frecuentes ante situaciones que percibes como amenazantes o evaluativas.

Lo recomendable es acudir a un profesional especializado en psicología clínica, que pueda ayudarte a identificar y comprender tus patrones de respuesta ante burlas y críticas, aprender estrategias para afrontar la ansiedad social y responder de manera más asertiva, y mejorar tu bienestar emocional y la confianza en las interacciones sociales. Puedo ofrecerte acompañamiento profesional para trabajar estos aspectos con atención presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo y seguro.

Hola,

Siento muchisimo lo que estás viviendo. Tal y como comentas parece que en el instituto adoptaste ciertos mecanismos de defensa que te hacían sentir más seguro pero sin embargo, parece que en el tiempo te han protegido tanto que en situaciones incomodas e hirientes surge el bloqueo.

Por lo que describes, la terapia cognitivo conductual y aceptación y compromiso te ayudaría para aprender a afrontar ese tipo de situaciones a priori conflictivas para ti, así como poner límites cuando en una relación sientes que no se te respeta o no te gusta la forma en la que te tratan. Además al mismo tiempo se trabajaría la gestión emocional ya que parece que hay indefensión aprendida y autoestima.

Espero que te sirva y si estás dispuesto a trabajarlo puedes escribirme y concertar una cita.

Gracias por compartir tu vivencia.

Hola. Sin duda debe de ser muy difícil convivir con esta sensación de que se burlen de ti desde hace tanto tiempo. Analizando con detalle la formo como te ves a ti mismo y cómo ves a los demás, y con un trabajo de entrenamiento en habilidades sociales, esto puede mejorar mucho: interrumpir las faltas de respeto, empezar, mantener y terminar conversaciones con más seguridad, etc. No es un talento: es algo que se puede aprender en cualquier momento de la vida. Si quieres puedes reservar una visita conmigo y lo hablamos. Gracias!

Por lo que describes, podría tratarse de ansiedad social mantenida en el tiempo, asociada a experiencias previas de burla o rechazo. El bloqueo físico y emocional es una respuesta habitual al miedo a ser evaluado. Un psicólogo puede ayudarte a trabajar la ansiedad, la autoestima y el entrenamiento en habilidades para afrontar estas situaciones de forma más segura. Mucho ánimo.

Hola, gracias por tu mensaje.
Lo que comentas parece ser una Fobia Social en la actualidad, es decir, un trastorno en el que el miedo a la crítica, rechazo o comentarios ofensivos provoca una respuesta de ansiedad incapacitante en las situaciones de interacción social. Además, lo que comentas del instituto podría aludir a un trauma latente con respuestas de flashback, ansiedad y evitación, entre otras.
Desde una perspectiva de la terapia de partes, se puede entender que una parte de ti intenta protegerte limitando o evitando tus interacciones sociales (sobre todo con personas percibidas como hostiles). Esa parte es muy probable que funcionara en el pasado en el instituto y se ha mantenido. Sin embargo, ese bloqueo es innecesario en otra muchas situaciones en la actualidad, pero la parte protectora se sigue activando.

La forma de intervención más adecuada sería trabajar el equilibrio entre esa parte y otras que desean intervenir y abrirte socialmente, abordar el trauma del pasado y desarrollar habilidades sociales y comunicativas para que puedas empezar a tener experiencias reparadoras a nivel social en el presente.
Si necesitas más apoyo o un espacio para compartir tus dificultades, ya sabes que puedes contar conmigo. Ánimo