Buenas noches mi hija acaba de empezar primero de la ESO, la era su amiga empezó a meterse con ella,

Entiendo profundamente tu preocupación y el dolor que estás viendo en tu hija. A los 12 años, sentirse insultada, aislada e invisible en el instituto genera un malestar emocional muy intenso, y no debe minimizarse. Habéis hecho lo correcto al hablar con el centro y activar el protocolo de bullying.
Si a pesar de ello tu hija sigue llorando, rechazando ir a clase y pidiendo el cambio de instituto, es importante escuchar ese sufrimiento. Cambiar de centro no es un fracaso ni una huida, sino en muchos casos una forma de proteger su bienestar emocional. Forzarla a permanecer en un entorno que le hace daño puede aumentar su ansiedad y afectar a su autoestima.
Lo más importante ahora es que se sienta escuchada, acompañada y segura. Transmítele que no está sola y que vais a buscar la mejor solución para ella. Priorizar su salud emocional en este momento es una decisión responsable y protectora.

De lo que comentas, una de las soluciones es que el propio centro educativo actual de su hija aplique unas medidas, un protocolo, para que se encuentre mejor, a su hija, con los supuestos agresores y/o a nivel clase. Por ejemplo, hay métodos como la Comunicación No Violenta o la justicia restaurativa que se usan a nivel educativo también. Por otro lado, fuera de ese contexto, sería otra solución la terapia psicológica para su hija por si hay algo de cómo interpreta/percibe/siente o afronta la situación que se pueda variar en ese nivel. En algunos casos muy estancados mucho tiempo, otra solución más excepcional, y si así es útil, sería emitir un informe psicológico; si ese sirve para un cambio de centro. En función del caso, sería primero el trabajo a nivel de centro educativo. Aunque a continuación, si así lo consideráis, sería combinarlo con las sesiones psicológicas como las que se hacemos desde psicología sanitaria, iniciadas por iniciativa de propia familia. Y además, hay posibilidad de coordinarlo con orientador educativo del centro, tutor, etc.

¡Hola!!

¡Qué mal se pasa cuando sufren nuestros hijos! Pero vamos de hacer de psicóloga, no de madre... Mi consejo es que, en primer lugar y si no lo has hecho ya, visites a un/a profesional para que pueda ayudar a tu hija y que le dé recursos para que, en un futuro, no le vuelva a suceder y que pueda, a día de hoy, hacer frente a esta situación.

Por otro lado, y dada la gravedad y consecuencias que supone un acoso escolar, el colegio debe tomar parte. En estos casos, lo que yo hago normalmente, es hablar con el colegio, cap d'estudis, tutores... pero si no se soluciona, se puede escalar a Educació e, incluso, interponer una queja contra el colegio. Si persiste, muchas veces realizo un informe solicitando un cambio de centro escolar.

Tu hija tiene "solo" 12 años, es cierto, pero si sufre acoso - y eso no solo un simple enfado con su amiga- lo debe estar pasando realmente mal y creo que, un cambio de centro, como ella pide, es una muy buena opción. De hecho, creo que quizás, se debería estudiar el caso, la mejor.

Espero que pueda solucionarse pronto y, si necesitas algo más, ya sabes dónde encontrarme.

Un abrazo,
Mertxe

Siento mucho el sufrimiento que estáis atravesando. Lo que describes no es una simple dificultad de adaptación: para una niña de 12 años, sentirse insultada, aislada y “invisible” en el instituto puede ser profundamente doloroso y desorganizante. Que llore y pida no volver es una señal clara de malestar que merece ser tomada en serio.

Es importante que sepas que tu hija no está exagerando ni siendo débil: a esta edad, el grupo y el reconocimiento del otro son fundamentales para la construcción de la identidad. Françoise Dolto decía que “el adolescente necesita sentir que existe en la mirada del otro”. Cuando esa mirada se vuelve hostil o desaparece, el sufrimiento puede ser muy intenso.

Habéis hecho bien en activar los recursos del centro. Al mismo tiempo, conviene escuchar qué está pidiendo tu hija con tanta insistencia: más allá del cambio de instituto, está pidiendo protección y un lugar donde pueda sentirse segura. No siempre permanecer y “aguantar” es lo más adecuado.

Un espacio terapéutico puede ayudarla a poner palabras a lo que vive, a no quedarse sola con ese dolor y a acompañaros a vosotros como padres en la toma de decisiones, ya sea para sostener la situación actual o para valorar un cambio si es lo más cuidadoso para ella.

Hola, lo que describes es una situación muy dura, tanto para tu hija como para vosotros como familia. Siento mucho que estéis pasando por ello.
Lo primero sería que habléis con el centro, pero eso ya lo habéis hecho. Yo seguiría en contacto muy estrecho con el centro y pediría medidas concretas, no solo vigilancia.
Otro punto importante sería escuchar a tu hija y valoraría apoyo psicológico para que pueda expresar lo que está viviendo y reforzar su autoestima en este momento tan sensible.
También te recomiendo que busques asociaciones contra el acoso escolar que puedan darte orientación.

Siento mucho la situación que estáis viviendo, es muy dura, tanto para ella como para vosotros.
Lo que describes no es una exageración ni “cosas de la edad”. El sentirse insultada, aislada e invisible genera un gran malestar emocional, especialmente a los 12 años. Has hecho lo correcto implicando al centro y es importante que el instituto actúe y supervise de forma clara.
A corto plazo, lo más importante es validar su sufrimiento (que sienta que la creéis y la apoyáis) y asegurarle que no está sola ni obligada a aguantar algo que le hace daño. Observad si hay señales de ansiedad intensa (llanto diario, rechazo escolar, cambios de sueño o apetito).
Si el malestar persiste pese a las medidas del centro, valorar un cambio de instituto no es un fracaso, es una medida de protección. Paralelamente, sería muy recomendable que tenga apoyo psicológico para acompañarla y reforzar su autoestima en este momento tan sensible.
Estás haciendo todo lo que está en tu mano como madre. Si lo necesitas, busca ayuda profesional cuanto antes para no dejarla sostener esto sola.

Buenas noches.

Siento mucho lo que estáis viviendo. Para una niña de 12 años sentirse insultada, sola e “invisible” en el instituto es muy duro, y que no quiera ir a clase es una señal clara de que algo le está haciendo daño.

Habéis hecho bien en avisar al centro, pero ahora mismo lo más importante es cómo está ella por dentro. Cuando el llanto es diario y la petición de cambiar de instituto es tan insistente, conviene parar y escucharla de verdad, sin forzar ni minimizar lo que siente.

Acompañarla emocionalmente en este momento es clave. Contar con apoyo psicológico especializado en adolescentes puede ayudarla a poner palabras a lo que le pasa, recuperar seguridad y sentirse comprendida.

No hay una única decisión correcta sobre el cambio de centro. Lo importante es que vuestra hija sienta que no está sola y que hay adultos que la sostienen y la cuidan.

Si necesitáis orientación o sentís que esto os está superando, pedir ayuda a tiempo puede marcar una gran diferencia.

Mucho ánimo y un abrazo fuerte.

En este caso por un lado a veces no hay más opción que ese cambio porque es difícil para el tema.
Por otro lado obviamente tendríamos que estar trabajando el tema en terapia.

buenas tardes , por lo que cuentas, no es solo un malestar puntual, sino una situación que está afectando claramente a su bienestar emocional. Cuando un niño o adolescente empieza a evitar ir al colegio, llora y expresa que se siente invisible o rechazado, es importante darle mucho peso a lo que está sintiendo. A esa edad, el grupo de iguales tiene un impacto muy fuerte, y sentirse excluida puede ser muy doloroso.

Es positivo que ya hayáis hablado con el centro y que estén al tanto, pero también es importante observar si las medidas que proponen están teniendo un efecto real en cómo ella se siente. A veces, aunque el centro actúe, el malestar puede mantenerse, y en esos casos hay que valorar qué es lo más protector para ella.

Cambiarla de instituto no es necesariamente “huir”, en algunos casos puede ser una forma de cuidar su bienestar emocional si el entorno actual está siendo vivido como muy hostil. Pero antes de tomar esa decisión, puede ayudar dar un pequeño margen de tiempo (si ella puede sostenerlo) mientras el centro interviene, siempre validando mucho lo que siente y haciéndole saber que la estás escuchando y que su bienestar es una prioridad.

Paralelamente, sería muy recomendable que pueda tener un espacio con un profesional donde expresar lo que está viviendo y recibir apoyo, ya que esto puede ayudarle a procesar la situación y reforzar su seguridad.

Lo más importante es que no minimice lo que le pasa y que sienta que estás de su lado. Desde ahí, podréis ir valorando juntas cuál es la mejor decisión.

Buenas noches, que una adolescente de 12 años se haya sincerado contigo y te pida activamente cambiarse de centro, es porque ya ha aguantado mucho y lo ha intentado. Y no puede más. Sin duda habría que hacer ese movimiento, pero no es lo único. Lo que puede pasar (y no en pocas ocasiones) es que aparezca el mismo problema donde haga el traslado. ¿Porqué? Porque los acosadores ven que tipo de personas son más "fáciles" para hostigar, generalmente aquellas que son más sensibles, introvertidas, amables, nobles. Y son buenas características, pero hay que formar también en límites, comunicación efectiva, defensa, autoestima y gestión emocional y de la ansiedad. Deseo que su situación cambie, os envío un abrazo fuerte. Si necesitas más información escríbeme.