Cuando mi mamá le cambiaba el pañal a mi bebé, mi hija de 4 años dijo solo mi primo me toca ahi el p

Es comprensible tu preocupación. Aunque luego lo haya dicho riendo o como “broma”, ese comentario inicial no conviene ignorarlo.

No es recomendable interrogarla ni insistir para que recuerde o confirme algo, ya que podría confundirla o afectarla. Sí puedes, en un momento tranquilo, dejarle claro de forma natural que si alguien toca su cuerpo y no le gusta, puede contártelo y no pasa nada.

Observa posibles cambios en su conducta, sueño o relación con el primo. Y ante la duda, lo más prudente es consultar con un/a psicólogo/a infantil para valorar la situación sin presionarla ni alarmarla.

Tu preocupación es adecuada y protectora.

Hola, gracias por compartir una preocupación tan delicada y comprensible. Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que, ante comentarios de este tipo en niños pequeños, es importante no minimizar ni dramatizar, sino actuar con calma y cuidado. A los 4 años, los niños pueden mezclar juego, fantasía y realidad, pero las frases sobre el cuerpo y el contacto íntimo siempre merecen ser atendidas
Mi recomendación es:

. No interrogar de forma insistente ni repetir preguntas, ya que puede confundir o generar respuestas adaptadas al adulto.
. Mantener una actitud abierta y tranquila, dejando claro que puede hablar contigo siempre que quiera y que no pasa nada por decir la verdad.
. Observar si aparecen cambios en el comportamiento, juegos sexualizados no acordes a la edad, miedos, regresiones o rechazo a ciertas personas o situaciones.
. Evitar comentarios delante de la niña que puedan alarmarla o hacerla sentirse culpable.

Si la preocupación persiste, lo más adecuado es consultar con un/a psicólogo/a infantil especializado, que sepa explorar la situación de forma profesional y respetuosa, sin sugestionar ni dañar. La terapia psicológica en estos casos no es para “confirmar” nada, sino para cuidar el bienestar emocional de la menor y orientar a la familia.

Has hecho bien en escuchar, en preocuparte y en pedir ayuda. Eso ya es una forma de protección.

Un saludo,

Pilar Rapela
“Tu psicóloga amiga”

La preocupación que expresa es comprensible. Ante comentarios de este tipo en niños pequeños, es importante mantener la calma y actuar con cautela.

A los 4 años, los niños pueden expresar verbalizaciones que combinan juego, curiosidad corporal y fantasía, por lo que una manifestación aislada no permite concluir automáticamente que haya existido una situación de riesgo. El hecho de que posteriormente lo haya descrito como una broma y no muestre signos claros de malestar es un elemento a considerar, aunque no suficiente por sí solo.

No se recomienda interrogarla de manera insistente ni realizar preguntas sugestivas, ya que esto puede generar confusión o influir en sus respuestas. Lo más adecuado es mantener una escucha tranquila, observar posibles cambios en su conducta y reforzar mensajes de protección corporal acordes a su edad.

Si la preocupación persiste o desea una orientación más específica, puede ser conveniente una valoración profesional, que permita aclarar la situación y ofrecer pautas adaptadas a la familia. Realizo este tipo de acompañamiento de forma presencial en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte o en línea, según las necesidades de cada caso.

Hola, familia. Soy Juan José y entiendo perfectamente ese nudo en el estómago que sientes. Como psicólogo con un enfoque **contextual-funcional**, quiero que analicemos esto con calma, mirando más allá de las palabras y centrándonos en qué función cumple lo que está pasando ahora.

Aquí tienes una perspectiva basada en la **Psicoterapia Analítica Funcional (FAP)** y la **Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT)**, lista para que la leas y reflexiones.

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## El Análisis Funcional: ¿Qué nos dice la conducta?

Desde una visión funcional, no nos quedamos solo con "qué dijo", sino con **"para qué lo dijo"**. A los 4 años, el lenguaje está en pleno desarrollo. Cuando un niño dice algo y luego dice "es broma" mientras se ríe, puede haber varias funciones:

1. **Evitación conductual:** Si notó tensión en el ambiente, el "es broma" es una herramienta para reducir la ansiedad de los adultos.
2. **Exploración de reglas:** Los niños a esa edad están probando el impacto de sus palabras en los demás.
3. **Literalidad vs. Contexto:** A veces repiten frases que escucharon en la tele o a otros niños sin entender la carga emocional que nosotros, los adultos, le ponemos.

### La perspectiva de ACT (Aceptación y Compromiso)

Tu preocupación es una señal de que **la protección de tu hija es un valor fundamental para ti**. El problema es que la mente humana odia la incertidumbre. Quieres "saber" con 100% de certeza si pasó algo para poder "arreglarlo".

Sin embargo, intentar interrogar a una niña sobre algo que sucedió hace tiempo —y que ella ya no recuerda— puede ser contraproducente. Desde ACT, buscamos la **flexibilidad psicológica**:

* **Acepta la incertidumbre:** No podemos viajar al pasado. Forzar un recuerdo puede generar falsas memorias o ansiedad innecesaria en ella.
* **Actúa en el presente:** En lugar de buscar "qué pasó", enfócate en **qué habilidades le estás dando hoy**. ¿Sabe poner límites? ¿Conoce los nombres correctos de sus partes íntimas? ¿Sabe que puede confiar en ti sin que te alteres?

### El aporte de FAP (Psicoterapia Analítica Funcional)

La FAP nos enseña que el vínculo es la herramienta de cambio. Si tú te muestras excesivamente angustiada cada vez que ella menciona algo "incómodo", ella aprenderá (funcionalmente) a callarse para "protegerte" a ti o para evitar el drama.

* **Refuerza la honestidad:** Crea un espacio donde decir la verdad sea seguro, incluso si es una verdad difícil.
* **Observa el presente:** Si hoy tu hija es una niña funcional, feliz y con vínculos sanos, eso es un indicador más potente que una frase ambigua de hace años.

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### Bibliografía Contextual-Funcional (ACT y FAP)

Para quienes quieran profundizar en las bases científicas de este análisis, aquí tienen las referencias clave:

* **Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012).** *Acceptance and Commitment Therapy: The Process and Practice of Mindful Change*. (El manual base de ACT).
* **Kohlenberg, R. J., & Tsai, M. (1991).** *Functional Analytic Psychotherapy: Creating Intense and Curative Therapeutic Relationships*. (El libro fundacional de FAP).
* **Tsai, M., et al. (2009).** *A Guide to Functional Analytic Psychotherapy: Awareness, Courage, Love, and Clinical Responsiveness*.
* **Wilson, K. G., & Luciano, M. C. (2002).** *Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT): Un tratamiento conductual orientado a los valores*.
* **Skinner, B. F. (1957).** *Verbal Behavior*. (Para entender cómo los niños desarrollan el lenguaje y las "bromas").
* **Villatte, M., Villatte, J. L., & Hayes, S. C. (2015).** *Mastering the Clinical Conversation: Language as Intervention*.

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### Mi consejo final

No le preguntes más sobre aquel evento. Si ya no lo recuerda, traerlo al presente de forma insistente solo sembrará una duda que ella no tiene. **El mejor escudo contra el abuso no es investigar el pasado, sino fortalecer el presente.** Enséñale que su cuerpo es suyo, que nadie debe tocarla ahí y que tú siempre serás un lugar seguro para cualquier "secreto".

Si sientes que la angustia no te deja vivir, el trabajo terapéutico debe ser contigo para gestionar esa incertidumbre y que no se convierta en una sobreprotección que limite el crecimiento de tu hija.

**Pueden encontrarme en instagram como juanjosepsicologo.**

Es comprensible que estés preocupada; cuando una niña pequeña hace un comentario así, aunque luego diga que es una broma, es importante prestarle atención y no restarle importancia.
A esta edad, los niños pueden usar la palabra ‘broma’ cuando se sienten incomodos, tienen miedo de meterse en problemas o no saben cómo explicar algo, pero también puede ser solo eso, una broma. Desde aquí no se puede saber qué ha pasado realmente, y por eso es tan importante no interrogarla ni insistir muchas veces con preguntas directas, porque sin querer podemos confundirla o influir en lo que diga.
Lo más prudente es:
Observar si hay cambios en su comportamiento (miedos nuevos, regresiones, conductas sexuales llamativas para su edad, cambios bruscos de humor, rechazo repentino a estar con alguien en concreto, problemas de sueño, etc.).
Ofrecerle un clima de confianza, con mensajes del tipo: ‘si alguna vez alguien te hace algo que no te gusta o te toca donde no debe, puedes contármelo, no te vas a meter en líos’.
Comentar lo ocurrido con su pediatra o con un profesional especializado en infancia para que valore si es necesario hacer una exploración más profunda y, en caso de sospecha fundada, derivar a los servicios correspondientes.
Preguntarle de nuevo, si se hace, debería ser con preguntas muy abiertas y sencillas (‘¿qué quisiste decir aquel día?’, ‘¿alguien te ha tocado alguna vez en esa zona?’), sin ponerle palabras en la boca ni insistir si dice que no o cambia de tema. La exploración detallada, cuando hace falta, la deben hacer profesionales formados en entrevista a menores, para evitar dañarla o sugestionar su relato.
Entiendo que quieras protegerla y al mismo tiempo no hacerle daño recordándole algo que quizá no pasó o que ha olvidado. Por eso, más que interrogarla tú, te recomendaría que compartas esta preocupación con su pediatra o con un psicólogo infantil para que te orienten sobre los pasos a seguir en vuestro caso concreto y, si es necesario, valoren a tu hija de forma especializada.

Hola! Es natural y haces muy bien en preocuparte y valorar lo que la niña haces comentado.

Un niño de 10 años, tiene un desarrollo muy superior a una niña de 4 años. Aún así, es una señal de que el niño ha podido estar expuesto a conductas o contenido sexual inapropiado para su edad, incluso haber sido víctima.

Puedes valorar, si la niña se pone nerviosa o inventa excusas cuando sabe que el primo va a estar.

Sobre la broma, puedes preguntarle de nuevo, aunque fuera broma por qué dijo eso y de qué forma ocurrió aunque fuera broma. Observar también que conocimientos sexuales tiene el niño de 10.

Si sigues preocupada, puedes valorar una valoración profesional con una psicóloga infantil.

Siento mucho la situación, espero que realmente no haya pasado nada. Mucho ánimo, espero que esta respuesta sirva de ayuda.

Un abrazo.

Es normal que esta situación te genere inquietud. Todos los comentarios relacionados con las partes íntimas hacen saltar alarmas, pero la realidad es que no tiene porque ser una situación real que haya ocurrido. Aun así, conviene prestarle atención y manejarlo con calma y prudencia.
Si decides volver a hablar con ella es mejor hacerlo de manera tranquila y natural, sin interrogarla para que no se pueda dar la situación de que responda aquello que cree que los adultos esperan. Lo importante es que piense que puede contarte cualquier cosa sin miedo y con confianza. También puede ayudarte observar si aparecen cambios en su conducta, miedos a quedarse sola con algunas personas, o alteraciones en el sueño, así como comportamientos poco habituales en su edad.
Puede ser muy útil para toda su vida reforzar los comportamientos relacionados con el cuidado del propio cuerpo, así como explicar que hay partes que nadie debe tocar, recordándole que puede acudir a ti si alguna vez lo necesita.
Si la preocupación continua, puedes acudir a un profesional que te ayudaría sin dañar a la niña, y permitiendo que pudieras actuar sobre este tema.

Buenas
Si tienes dudas y estás sufriendo lo mejor es que vayas a san Joan de Deu (si vives cerca de Barcelona ) q ahi atienden casos para diferenciar si hay esta posibildad .
Si no vives en Barcelona , quizás llamando ahí te aconsejen .

Entiendo profundamente tu preocupación. Cuando un niño pequeño hace un comentario relacionado con que alguien “lo toca ahí”, es completamente normal que como madre se enciendan todas las alarmas. Estás haciendo lo correcto al no ignorarlo y buscar orientación.
En niños de 4 años, el lenguaje puede mezclarse con imaginación, juego o bromas, pero cuando se menciona una parte íntima del cuerpo y se asocia a otra persona, siempre es importante tomarlo en serio, aunque luego lo minimicen diciendo que era “una broma”.
Hay varios puntos importantes a considerar:
Primero, no es recomendable interrogar repetidamente al niño ni insistir de forma directa, ya que esto puede generar confusión, ansiedad o incluso que el niño cambie su relato para complacer al adulto. Tampoco es conveniente sugerir respuestas (“¿te tocó?”, “¿te hizo algo?”), porque puede contaminar el recuerdo.
Lo más adecuado es crear un ambiente de calma y seguridad. En algún momento tranquilo, puedes decir algo sencillo como:
“Recuerdo que una vez dijiste que tu primo te tocaba ahí. Si algún día alguien te toca y tú no quieres, puedes contarme. Yo siempre voy a cuidarte.”
Sin presión. Sin interrogatorio. Solo dejando la puerta abierta.
Segundo, es importante observar señales conductuales más que insistir en el relato verbal. Algunas señales que pueden alertar son:
Cambios bruscos en el comportamiento.
Miedo o rechazo específico hacia esa persona.
Conductas sexualizadas no acordes a su edad.
Alteraciones del sueño o regresiones (mojar la cama, volver a conductas más infantiles).
Irritabilidad marcada sin causa aparente.
El hecho de que ella diga que quiere mucho al primo no descarta nada. Los niños pueden querer a alguien y al mismo tiempo haber vivido algo confuso o inapropiado. Tampoco el hecho de que ría significa necesariamente que sea falso; a veces la risa es una forma de manejar incomodidad.
También es importante entender que entre niños puede haber conductas exploratorias propias de la edad. Sin embargo, cuando hay diferencia de edad (10 años y 4 años), ya hablamos de una asimetría importante en desarrollo, por lo que cualquier contacto en partes íntimas no sería apropiado y requiere supervisión adulta.
Por prevención, te recomendaría:
No dejar a los niños solos sin supervisión.
Reforzar en tu hija la educación sobre partes íntimas, consentimiento y secreto bueno/secreto malo.
Mantener comunicación abierta y sin miedo.
Consultar con un psicólogo infantil presencial para evaluación si la preocupación persiste.
Lo más importante: no transmitirle angustia excesiva, porque podría sentir que hizo algo malo al hablar. Mantente serena y disponible.
Estás siendo una madre atenta y protectora. Eso ya es un factor de protección enorme para tu hija.

Buenas tardes, ante todo muchas gracias por la confianza puesta en nosotros. He creído entender que esto pasó hace tiempo y que ella es mayor, si es asi y ella no ha mostrado sintomatología, insitir e indagar en el tema puede ser contraproducente. En el caso de que ella empezará a encontrarse mal o notases algo, es recomendable acudir a un psicólog@. Sin embargo cuando esté con este familiar no estaria mal estar presente.

Un abrazo

Entiendo mucho tu preocupación. Lo que cuentas es delicado y es normal que te genere miedo y confusión. Voy a responderte con calma y claridad.

Primero, algo importante:
Que una niña de 4 años diga una frase así no confirma automáticamente que haya habido un abuso, pero tampoco se debe ignorar sin más. A esa edad pueden decir cosas por juego, por imitación o por confusión, pero también es verdad que no suelen inventar este tipo de frases de la nada. Por eso conviene actuar con cuidado, sin alarmar ni interrogar.

Algunos puntos clave para orientarte:

No insistir ni interrogarla repetidamente
Preguntar muchas veces, o de forma insistente, puede:

confundirla

llevarla a decir lo que cree que el adulto espera

generar ansiedad o recuerdos que no son reales

Si ahora ella dice que era una broma y está tranquila, no es recomendable volver a preguntarle de forma directa o acusatoria (“¿te tocó?”, “¿seguro que no pasó nada?”).

Observar más que preguntar
Lo más importante ahora es observar su conducta:

cambios en el sueño

miedos nuevos

rechazo a ciertas personas o situaciones

juegos sexuales no acordes a su edad

regresiones (pipí, lenguaje infantil, etc.)

Si no aparecen señales y ella sigue regulada, es una buena señal.

Abrir un espacio seguro, sin presión
Puedes decirle algo muy sencillo, una sola vez, en un momento tranquilo, por ejemplo:
“Quiero que sepas que si alguna vez alguien te toca una parte íntima y a ti no te gusta, puedes contármelo siempre. Yo te voy a creer y te voy a cuidar”.

Y no volver al tema, salvo que ella lo retome.

Lo del primo de 10 años
Que él no diga nada no significa nada en sí mismo. A esa edad también pueden asustarse, bloquearse o no entender lo que se les pregunta.
Importante: por prevención, es recomendable evitar que estén solos sin supervisión, no como castigo ni acusación, sino como medida de cuidado.

Sobre el recuerdo
Si hubiera pasado algo y ahora “no lo recuerda”, no es necesario ni recomendable intentar que lo recuerde. Forzar recuerdos puede ser más dañino que protector. Si algo quedó registrado emocionalmente, el cuerpo y la conducta lo muestran, no hace falta sacarlo a la fuerza.

Cuándo sí buscar ayuda profesional
Sería muy recomendable consultar con un/a psicólogo/a infantil si:

tú sigues muy angustiada

aparecen cambios en la niña

necesitas orientación para manejar la situación con seguridad

No para “interrogar” a la niña, sino para cuidarla y cuidarte a ti.

Quiero decirte algo importante:
El hecho de que estés atenta, preocupada y pidiendo consejo ya es una conducta protectora. No has hecho nada mal.