He notado que siento cierta atracción hacia algunas de las psicólogas que responden en esta platafor

Hola! Gracias por compartir. Sí, es completamente normal lo que describes. De hecho, en psicoterapia tiene un nombre: transferencia. Se refiere a cuando una persona proyecta emociones, deseos o formas de vincularse (muchas veces inconscientes) hacia una figura significativa, como puede ser un/a psicólogo/a.

Las y los profesionales de la salud mental suelen mostrarse cercanos, empáticos, comprensivos y disponibles emocionalmente, cualidades que no siempre encontramos con facilidad en otros contextos. Esto puede despertar admiración, afinidad o incluso atracción. No es algo raro ni problemático en sí mismo; más bien, es una experiencia bastante frecuente.

Si decides iniciar una terapia, hay algunos puntos importantes para gestionar esto de forma saludable:

- No tienes que ocultarlo: si en algún momento sientes que esa atracción influye en cómo te sientes o te comportas en terapia, hablarlo puede ser muy útil. Un/a buen/a terapeuta sabrá acogerlo sin juicio y trabajarlo contigo.
- Forma parte del proceso: lejos de ser un obstáculo, este tipo de emociones puede dar información valiosa sobre tu manera de vincularte, tus necesidades afectivas o tus patrones relacionales.
El encuadre terapéutico protege: el/la profesional mantendrá siempre límites claros y éticos. Esto es fundamental para que el espacio sea seguro y terapéutico, no una relación personal o romántica.
- Escucha cómo te afecta: si la atracción es leve, puede simplemente convivir con el proceso. Si es muy intensa o te incomoda, también es algo que merece ser trabajado.

En resumen, no solo es normal, sino que puede ser una puerta de entrada interesante para profundizar en tu mundo emocional. La clave está en no juzgarte por sentirlo y, si lo necesitas, poder ponerlo en palabras dentro de un espacio terapéutico seguro.

Elbire Arana Iturrarte
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola, es normal que sienta atracción o que le resulte atractivas algunas chicas, tengan la profesión que tengan. La atracción forma parte del mundo emocional, que es irracional. Luego, la voluntad es la que dirige la conducta. En otros términos, ¿es normal que me apetezca comerme un pastel estando a dieta? Sí. Porque el deseo no entiende de límites ni normas ¿Me voy a comer el pastel? No, porque he decidido no comer pasteles. Mi recomendación es que en caso de necesitar terapia o sesiones no acuda con las psicólogas que le resultan atractivas. O sí. Depende de sus valores y objetivos.

Hola, es una duda bastante más común de lo que imaginas.

Sentir cierto grado de atracción o interés hacia una figura profesional en salud mental puede ocurrir durante un proceso de búsqueda de ayuda o incluso dentro de una terapia. No necesariamente tiene que ver con una atracción en sentido romántico o real, sino más bien con lo que esa figura representa en ese momento: escucha, contención, seguridad, comprensión o estabilidad emocional.

En psicología esto se conoce como un fenómeno habitual dentro del proceso terapéutico, y no es algo problemático en sí mismo. De hecho, puede aparecer en distintas formas y con distinta intensidad según la historia personal, las necesidades emocionales del momento o las experiencias previas de la persona.

Lo importante no es tanto que aparezca, sino cómo se gestiona. En un contexto terapéutico adecuado, este tipo de sentimientos se pueden abordar con naturalidad, sin juicio, y muchas veces incluso se convierten en material valioso para entender mejor ciertos patrones emocionales o vinculares.

Si decides iniciar terapia, no es necesario que lo evites ni que te sientas incómodo por ello. Al contrario, poder hablarlo abiertamente con el profesional suele ser lo más sano, ya que permite trabajar la relación terapéutica de forma más honesta y útil para tu proceso.

Si en algún momento decides dar ese paso, puedo ayudarte tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como en modalidad online, o también a domicilio en la zona norte de Madrid, según lo que te resulte más cómodo.

Un saludo.

Buena tarde. La atracción que sientes se puede traducir más por curiosidad, poder jerárquico o autoridad profesional, en este caso. Es algo normal, y se define como transferencia en el lenguaje psicológico. Suele ocurrir con otras figuras de referencia que nos encontramos ( profesores, jefes, ), y es más un concepto idealizado que uno real.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Sí, es habitual. La atracción puede aparecer cuando percibes en alguien comprensión, atención y cercanía. No tiene nada de extraño.

Ahora bien, en tu caso hay un punto clave:

si decides empezar terapia, acude con un psicólogo varón.
No con una psicóloga.

No es un detalle menor. Si ya notas esa tendencia, empezar con una mujer puede interferir desde el principio y dificultar el trabajo terapéutico.

La atracción no es el problema.
El problema sería que condicione el proceso.

Por eso, en tu situación, la forma más adecuada de gestionarlo es esa:
elige un psicólogo varón desde el inicio.

Un saludo.

Si, es natural . Aunque esa atracción en la mayoría de casos surge al sentirse comprendido, escuchado y visto. Si estás atravesando una época de mayor soledad, la empatía que se recibe a través de profesionales de psicología puede resultar confusa. Estoy segura, que si decide comenzar terapia, el/la profesional sabrán enfocarlo para que ambos estén a gusto y la relación sea estrictamente profesional.

Hola, es una buena pregunta y bastante más común de lo que parece.

Sí, es normal que aparezca atracción hacia profesionales de la salud mental, especialmente en contextos donde sientes que alguien te entiende, te valida o conecta contigo a nivel emocional. La mente tiende a asociar esas experiencias con cercanía, seguridad o incluso intimidad, y eso puede traducirse en atracción. En psicología esto se conoce como transferencia: no es algo patológico, sino un fenómeno habitual en relaciones terapéuticas o de ayuda.

También influye que, en plataformas o perfiles, ves una versión cuidada de la persona (cómo comunica, cómo piensa, cómo se expresa), lo que puede favorecer la idealización. Esa imagen no es falsa, pero sí es parcial.

Respecto a cómo gestionarlo si empiezas terapia:

– No es necesario que lo reprimas ni que te avergüence. Lo importante es qué haces con eso, no que aparezca.
– En terapia, este tipo de atracción no invalida el proceso. De hecho, si se maneja bien, puede ser material terapéutico útil.
– Si la atracción es relevante o interfiere (por ejemplo, te cuesta concentrarte, idealizas demasiado o condiciona lo que dices), es recomendable poder hablarlo abiertamente con el/la terapeuta. Un buen profesional sabrá sostenerlo sin juicio y reconducirlo de forma adecuada.
– Es importante mantener el encuadre terapéutico: la relación no es recíproca ni personal, y no debe traspasar ciertos límites. Eso protege el proceso.

En resumen, no indica nada “raro” sobre ti. Más bien habla de tu capacidad de vincularte y de responder a experiencias de conexión.

Si quieres, puedes pedirme cita online y trabajar esto con más detalle, sobre todo si te genera dudas a la hora de iniciar un proceso terapéutico o elegir profesional.

Hola, sí, puede pasar, y no es algo extraño. A veces una figura que se percibe empática, contenedora, interesante o disponible puede despertar admiración, idealización o atracción. Eso puede formar parte de fenómenos vinculares bastante humanos.

Quizás más que preguntarte si “está bien o mal”, puede ser interesante preguntarte:
- ¿Qué te despierta esa atracción?
¿Tiene que ver con sentirte comprendido, con cualidades que valorás, con necesidades afectivas que se ponen en juego?

Si decidieras empezar una terapia, eso no invalida el proceso. De hecho, "este tipo de sentimientos pueden pensarse dentro de la terapia", y a veces comprenderlos es parte del trabajo.

Lo importante es no tomar automáticamente esa atracción como algo que haya que actuar, sino como algo que puede decir algo de tu mundo vincular y explorarse con curiosidad, no con culpa.

Y sí, puede ser más frecuente de lo que imaginás. Lo importante no es que aparezca, sino qué hacés con eso y cómo lo entendés.

Sí, es más frecuente de lo que a veces se piensa.

En terapia, o incluso antes de comenzarla, puede aparecer cierta atracción hacia una figura profesional que transmite cercanía, comprensión o seguridad emocional. En muchas ocasiones no tiene que ver solo con lo físico, sino con lo que esa persona representa en un momento de vulnerabilidad: escucha, atención y validación.

Lo importante no es tanto que aparezca, sino cómo se maneja. Si en algún momento decides iniciar un proceso terapéutico, poder hablarlo con naturalidad dentro de un espacio profesional puede ser incluso útil, porque a veces ese tipo de reacción también aporta información sobre cómo te vinculas emocionalmente.

No es algo extraño ni necesariamente problemático; lo importante es que pueda sostenerse dentro de unos límites terapéuticos sanos. Un cordial abrazo.

¡Hola!

La verdad es que es una cuestión interesante. Yo creo que no hay nada de malo en sentir atracción hacia cierto tipo de profesional o figura de autoridad. Sobre todo, y de base, por que la atracción escapa a la voluntad de uno (otra cosa es si se actúa en consecuencia), y además, el objeto de la atracción es una persona adulta y funcional.

No sé si es frecuente, pero si vas a empezar terapia, podrías valorar lo siguiente:

-Si acudes a donde una psicóloga, procura dejar claro ese punto. Y trabájalo con ella si hace falta, además del resto de objetivos que marquéis. Si no, seguramente la atracción no confesada obstaculice tu propia terapia.

-Si acudes a un psicólogo, en principio no habrá ese problema. Pero quizá con él podrías tratar precisamente esa área sin tener que lidiar con la atracción.

Sea como fuere, sería interesante ver el origen de dicha atracción, estudiada en la terapia correspondiente.

¡Un saludo!

Es bastante habitual sentir cierto grado de atracción o idealización hacia figuras profesionales en salud mental, y suele entenderse dentro de lo que en terapia se conoce como fenómenos de transferencia, donde se activan emociones y patrones relacionales que no tienen tanto que ver con la persona concreta, sino con cómo nos vinculamos y lo que necesitamos en ese momento. No es algo preocupante en sí mismo y, de hecho, puede trabajarse de forma muy útil dentro de un proceso terapéutico si se habla con naturalidad. Si decides empezar terapia, lo importante no es tanto el género del profesional como sentirte cómodo y en un espacio seguro para poder hablar de todo esto, incluida esa atracción si aparece, ya que puede aportar información valiosa sobre tus relaciones y necesidades emocionales.

Buenas tardes, tú atracción hacia psicólogas de la plataforma que te gustan, no debe preocuparte. Cuando el/la paciente siente atracción por un/una terapeuta que te gusta, se llama TRANSFERENCIA, y está situación suele trabajarse dentro del maco terapéutico. Saludos