Hola buen día, les cuento, tengo 2 hijos, mi hija de 28 y mi hijo de 15, siempre se han visto muy bi

Hola, buenos días. Entiendo que esta situación pueda haberos generado mucha preocupación, especialmente porque comentas que entre tus hijos siempre ha existido una relación cercana y de confianza. Lo primero sería no sacar conclusiones precipitadas sobre la intención de tu hijo, pero tampoco minimizar lo que cuenta tu hija. Si el contacto fue de carácter sexual y ella estaba dormida, es importante escuchar cómo se sintió, validar su malestar y establecer desde ahora un límite sencillo: por el momento, que cada uno duerma en su habitación mientras se aclara qué ocurrió. Con tu hijo hablaría estando tranquilos, sin acusaciones ni interrogatorios: preguntarle qué recuerda de aquella noche, si alguna vez ha caminado, hablado o realizado movimientos mientras duerme, cómo está durmiendo últimamente y si ha ocurrido algo parecido anteriormente. El objetivo inicialmente es comprender, no conseguir una confesión. Hay un dato importante: existen trastornos del sueño llamados parasomnias en los que una persona puede realizar comportamientos relativamente complejos mientras permanece dormida o parcialmente dormida. Incluso está descrita una parasomnia poco frecuente denominada sexsomnia, que puede implicar conductas sexuales durante el sueño sin plena consciencia de lo ocurrido. Esto no significa que sea lo que le sucede a vuestro hijo y un único episodio no permite diagnosticarlo. Precisamente por eso, si realmente estaba dormido, si no recuerda lo sucedido o si vuelve a producirse, sería recomendable consultarlo con su pediatra/médico y valorar una unidad especializada en sueño; los servicios de medicina del sueño incluyen las parasomnias entre los problemas que requieren evaluación específica. Desde el punto de vista psicológico, también sería útil valorar al adolescente sin etiquetarlo ni avergonzarlo. Desde una perspectiva TCC analizaríamos qué ocurrió antes, durante y después del episodio y si existen factores de sueño, estrés, impulsividad u otras circunstancias relevantes. Desde ACT y DBT trabajaría especialmente la gestión de la vergüenza, la ansiedad y las emociones que esta situación pueda generar en toda la familia, además de establecer límites claros y respetuosos. También escucharía a tu hija por separado, sin pedirle que reste importancia a lo sucedido para proteger a su hermano. Ambos necesitan sentirse seguros. Si aparecieran nuevos episodios, se descubriera que los tocamientos también ocurren estando despierto, hubiera conductas coercitivas o vuestra hija manifestara miedo hacia él, entonces la valoración profesional debería realizarse cuanto antes y con especial atención a la protección de ambos. En definitiva: separar temporalmente los espacios para dormir, escuchar a los dos sin juzgar, establecer límites claros y averiguar clínicamente qué ocurrió antes de etiquetar a vuestro hijo. Una situación de este tipo necesita comprensión y responsabilidad a partes iguales. Juan Antonio Moreno Psicólogo General Sanitario

Buenas tardes, En primer lugar agradecerte el que compartas con nosotros la situación y darte la enhorabuena por querer buscar solución y trabajar el problema. Te resumo muy esquemáticamente cómo se podría abordar lo que planteas... Evaluación del Fenómeno (Diagnóstico Diferencial) Parasomnia (Sonambulismo o Sexsomnia): Es fundamental investigar si el evento ocurrió durante el sueño NREM. La sexsomnia es un trastorno del sueño donde la persona realiza conductas sexuales involuntarias sin estar consciente y sin recordarlas al despertar. Límites y Dinámica Familiar: Aunque exista gran confianza, la cohabitación en la misma cama entre hermanos con un sesgo de edad significativo (28 y 15 años) debe reevaluarse para proteger el espacio personal y la etapa de desarrollo de cada uno. Plan de Acción e Intervención Familiar Protección y Ajuste de Encuadre (Inmediato): Validación: Contener a la hija de 28 años, escuchándola sin minimizar su experiencia ni culparla. Límites físicos: Establecer de forma clara y neutral que, de ahora en adelante, cada uno debe dormir estrictamente en su propia habitación. Esto protege a ambos hijos sin necesidad de emitir un juicio acusatorio inmediato. Manejo con el Hijo de 15 años: Abordaje no punitivo: Hablar con el adolescente de manera serena. Si se sospecha un evento del sueño, acusarlo directamente sin certezas puede generar trauma, culpa excesiva o defensiva. Psicoeducación: Explicar el ajuste de reglas sobre los espacios para dormir como una medida normal de privacidad y madurez. Evaluación Profesional: Consulta Médica/Unidad del Sueño: Realizar un estudio de polisomnografía con un especialista para descartar un trastorno de conducta del sueño. Acompañamiento Psicológico: Mantener sesiones individuales si la hija manifiesta malestar emocional, y valoración para el menor para explorar su desarrollo psicosexual y conductas del sueño. Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola. El primer paso sería intentar dialogar con tu hijo sobre esta información que has recibido. Ello te permitirá tener una primera impresión de si hay registro o no de lo sucedido. También seguir conversando con tu hija, para entender con mayor claridad el contexto de la situación, si se reitera, si ha habido cambios importantes en ella, etc. Tu percepción como madre te ayudará a decidir si amerita una consulta con un profesional.

Buenas tardes, su hija tiene 28 años y su hijo 15, él la comenzó a tocar estando dormido no siendo algo consciente ni intencional, su hijo está en pleno despliegue hormonal y durante el sueño no es una rareza el que las hormonas influyan en el curso del mismo. El deseo sexual se representa en los sueños en formas diferentes a como lo hace en la vida consciente sin las barreras que tenemos interiorizadas ordinariamente, tienen una buena relación afectiva y si duermen a veces juntos no dejan de ser hombre y mujer sexualmente maduros, lo cuál favorece el que ésto pueda suceder. Tanto podía estar soñando con su hermana como con cualquier otra persona, simplemente ella era quien estaba físicamente accesible por dormir a su lado y la comenzó a tocar. En todo caso si su hija no quisiera o le molestara que esto volviera a ocurrir, con 28 años no tiene mas que guardar la distancia física necesaria con él y dejar que siga durmiendo. En definitiva no es necesario que usted actúe en ninguna forma, en todo caso, si lo considera, dele a leer esta respuesta a su hija. Tampoco es necesario que sea algo "secreto" o que haya que "ocultar", pero desde luego no hay que culpabilizarlo y mientras sea como lo ha descrito no le den más importancia porque no la tiene. Saludos.

Hola, entiendo tu desconcierto y malestar con esta situación. De momento, la primera medida es mantener la regla estricta de que duerman es habitaciones separadas hasta que se esclarezca la situación. Después, consultar con un neurofisiólogo o neurólogo para comprobar si hay algún tipo de trastorno del sueño. Tampoco descartaría buscar ayuda psicológica para que evalúen el comportamiento del niño, en el caso de que no haya presente una parasomnia (trastorno del sueño). Un saludo.

Buenos días. Habría que evaluar correctamente el comportamiento de tu hijo. Exploraríamos si existe simulación o no. En caso de que esté efectivamente dormido cuando presenta estas conductas, puede que esté manifestando sexsomnia. Se llevaría a cabo un tratamiento psicoterapéutico para el sonambulismo. Cualquier duda que tengas estoy a tu disposición.

Muy buenas! Entiendo que os haya generado mucha preocupación. Yo intentaría no reaccionar desde el enfado ni etiquetar a tu hijo por un episodio que, según cuentas, ocurrió mientras estaba dormido. Lo primero que haría sería hablar con tu hija, escuchar cómo lo vivió y asegurarle que vais a cuidar que no vuelva a encontrarse en esa situación. De momento evitaría que duerman juntos, simplemente como medida de protección para ambos. Con tu hijo hablaría con calma, sin acusarle, para saber si recuerda algo, si alguna vez le ha ocurrido algo parecido mientras dormía o si tiene antecedentes de sonambulismo u otras conductas durante el sueño. Existen parasomnias en las que una persona puede realizar conductas complejas, incluso de carácter sexual, estando dormida y sin ser consciente de ellas; esto tendría que valorarlo un profesional y no puede concluirse solamente por este episodio. Si fuera una familia que veo en consulta, intentaría cuidar las dos partes: que ella pueda sentirse segura y expresar cómo se ha sentido, y que él pueda entender lo sucedido sin cargar inmediatamente con la idea de que ha hecho algo de forma intencionada. Además, al tener 15 años, yo consultaría con su pediatra o con una unidad especializada en sueño para valorar si puede haber una parasomnia detrás. Mientras se aclara, pondría límites claros y tranquilos: habitaciones separadas para dormir y nada de culpabilizar ni interrogar constantemente a ninguno de los dos. La prioridad ahora es proteger, entender qué ha ocurrido y actuar desde ahí.

Hola. Entiendo que la situación os haya alarmado, pero intentaría evitar dos extremos: actuar como si no hubiese ocurrido nada porque estaba dormido, o concluir inmediatamente que vuestro hijo lo hizo conscientemente y con intención sexual. Lo primero es proteger a ambos. De momento, no deberían volver a dormir juntos ni compartir cama, aunque hasta ahora lo hayan hecho con absoluta normalidad. Tu hija necesita sentir que habéis escuchado lo sucedido y que no tiene que exponerse nuevamente a una situación que le ha resultado invasiva. Con vuestro hijo de 15 años conviene hablar con calma y sin acusaciones. Preguntadle qué recuerda de aquella noche y escuchad antes de interpretar. Existen conductas que pueden producirse durante el sueño sin plena consciencia, pero con un único episodio y esta información no podemos determinar desde aquí qué ocurrió ni atribuirle una causa concreta. Evitaría interrogarlo repetidamente, avergonzarlo, llamarlo abusador o exigirle explicaciones que quizá no pueda dar. Las etiquetas pueden transformar rápidamente un episodio que todavía necesitamos comprender en una identidad problemática. Al mismo tiempo, que estuviera aparentemente dormido no significa que debamos minimizarizar lo vivido por vuestra hija. Ambas cosas pueden sostenerse simultáneamente: protegerla a ella y no condenarlo a él antes de saber qué está ocurriendo. Si vuelve a producirse algún comportamiento sexual durante el sueño, aparecen otros episodios extraños mientras duerme o él refiere no recordar lo sucedido, sería recomendable consultar con pediatría o medicina del sueño para valorar posibles conductas asociadas al sueño. Y si existen indicios de que estaba despierto, aparecen otros comportamientos sexuales preocupantes o vuestra hija relata circunstancias diferentes de las que conocéis ahora, será necesaria una valoración profesional específica. En este momento vuestro papel como padres es poner límites claros sin crear precipitadamente un culpable: habitaciones separadas para dormir, escuchar individualmente a ambos y buscar una valoración profesional si quedan dudas sobre lo sucedido. Soy Amador Manero, psicólogo de PSYAMM. Si necesitáis orientación para abordar esta situación familiar sin deteriorar la relación entre los hermanos y, sobre todo, preservando la seguridad de ambos, podéis consultarme a través de Doctoralia.es.

Su hija de 28 años le ha contado para compartir con usted y para que usted hable con el hermano ? Por que ella no le dice a él si se llevan tan bien ? Sería necesario abrir la posibilidad por parte de la hermana al hermano : comentarle lo ocurrido y que sea su hijo el que tenga posibilidad de reaccionar y hablar ... En tanto que lo traten con usted en medio ya se toma interpretando como algo que no poder hablar claramente para que puedan gestionarlo de un modo sano Un abrazo

Lo que cuentas es una situación muy delicada y entiendo perfectamente tu preocupación. Cuando un hijo adolescente, dormido, realiza una conducta inapropiada sin estar consciente, es normal que los padres se alarmen y no sepan cómo actuar. Pero es importante diferenciar entre una conducta voluntaria y una conducta que ocurre en estado de sueño, donde no hay intención, conciencia ni control. A los 15 años el cerebro está en pleno desarrollo, y durante el sueño pueden aparecer movimientos automáticos, conductas desorganizadas o gestos que no representan deseos ni decisiones conscientes. Esto no significa que tu hijo tenga una intención sexual hacia su hermana ni que exista un problema grave en su relación. Tu hija hizo bien en contarlo, y tú haces bien en buscar orientación. Lo fundamental ahora es manejar la situación con calma, sin culpabilizar a ninguno de los dos y sin generar un clima de vergüenza o miedo. Hablar con tu hijo desde la tranquilidad, explicándole lo que ocurrió y preguntándole si recuerda algo, suele ser suficiente para que él entienda los límites y pueda evitar dormir en la misma habitación si existe riesgo de que vuelva a ocurrir. No se trata de acusarlo, sino de acompañarlo a comprender que, aunque no fue consciente, es mejor prevenir. También es importante cuidar a tu hija, validar que hizo bien en contarlo y asegurarle que no está en peligro ni ha ocurrido nada que la defina o la marque. En estos casos, la clave es proteger la relación entre hermanos sin dramatizar ni convertir el episodio en algo que no es. Cuando la conducta ocurre dormido, hablamos de un fenómeno involuntario, no de abuso. En consulta acompaño a muchas familias que viven situaciones similares: episodios nocturnos que generan miedo, dudas sobre cómo actuar y temor a que haya algo grave detrás. Trabajar el origen del malestar, entender qué ha pasado realmente y acompañar a los hijos sin culpabilizarlos es fundamental para que la familia pueda recuperar tranquilidad.

Podría ofrecerle una brújula: La pregunta no es "¿fue consciente o no?", porque eso solo él lo sabe. La pregunta es ¿qué lugar ocupa este hecho en la historia familiar ahora? ¿Qué está diciendo este síntoma (el acto dormido) sobre algo que quizás no se ha nombrado? Su hija ha hablado. Eso es valiente. Escúchela. Y su hijo, esté despierto o dormido, necesita saber que esto ha ocurrido y que hay consecuencias. No es castigo, es responsabilidad. Necesitan ayuda profesional especializada en abuso intrafamiliar y en adolescentes....

Hola, siento leer su situación. En este caso creo que lo importante es no minimizar la situación primero con su hija, es decir, escucharla, asegurarse como fue, como ella se sintió y ayudarla a que se sienta mejor, si es necesario impidiendo que duerman juntos de nuevo. Por parte de su hijo, una vez exploremos que ha pasado bien, si fue estando dormido y quizá fueron movimientos de sus brazos dormidos pero no era consciente o si, si era consciente el tratamiento sera diferente: - Si fue inconsciente y no ha vuelto a pasar en otra situación, quizá fue un sueño sin mas mejor que no duerman juntos mas y ya, - Si el si fue consciente o si se repite el comportamiento en otras situaciones, estamos hablando de un delito y la situación cambia, porque hay que proteger su hija y mas siendo menor, En cualquier caso la ayuda psicológica le puede venir bien para poder despejar dudas, apoyarse emocionalmente y trabajar como actuar ante cualquier situación de este tipo. Gracias.

Se entiende la preocupación que puede generar la situación. Aunque refiera que ocurrió mientras estaba dormido, es importante no minimizarlo ni sacar conclusiones precipitadas. De momento conviene garantizar que ambos hermanos tengan espacios separados para dormir y hablar con cada uno por separado, con calma y sin culpabilizar. Recomendaría una valoración profesional de un Terapeuta Familiar y del adolescente para comprender que ocurrió y orientar a la familia sobre como actuar, protegiendo el bienestar de ambos

Hola. Lamento mucho la preocupación y el impacto emocional que esta situación está generando en vuestra familia. Es fundamental que actúes con calma, neutralidad y firmeza, evitando juzgar o señalar de inmediato para poder esclarecer qué ha sucedido.Desde la psicología y la medicina del sueño, ante una conducta de tocamientos que ocurre únicamente mientras el chico está dormido, se deben valorar dos vías de actuación:Hipótesis médica (Sexomnia): Existe un trastorno del sueño real (una parasomnia del espectro del sonambulismo) llamado sexomnia. Quien lo padece realiza conductas o aproximaciones sexuales automáticas e inconscientes mientras duerme profundamente, y al despertar no recuerda absolutamente nada. Al tener 15 años (plena revolución hormonal), este tipo de parasomnias pueden verse intensificadas por el estrés o la falta de descanso.Establecimiento de límites inmediatos: Independientemente de si es inconsciente o no, tu hija de 28 años ha sufrido una vulneración de su espacio y su cuerpo, y necesita sentirse segura en casa. La primera medida de protección obligatoria es prohibir por completo que vuelvan a dormir juntos en la misma habitación o cama, cerrando la puerta si es necesario para garantizar el espacio individual de cada uno.¿Cómo actuar con tu hijo?Habla con él a solas, con un tono tranquilo y sin acusarlo de "acosador". Explícale de forma objetiva lo que tu hija ha relatado que ocurrió mientras él dormía. Observa su reacción: si muestra una confusión genuina, vergüenza o amnesia total, refuerza la necesidad de que duerman separados por seguridad y solicita una cita con su pediatra o médico de cabecera para que lo derive a una Unidad del Sueño.Acompañar este proceso con un psicólogo infanto-juvenil y familiar os ayudará a gestionar el impacto emocional, validar el malestar de tu hija y abordar la situación sin que se destruya la confianza familiar. Un afectuoso saludo.

Hola. Lo primero sería tomar en serio lo que cuenta su hija sin precipitarse a etiquetar a su hijo de 15 años ni asumir inmediatamente cuál fue su intención. Que aparentemente estuviera dormido es un dato importante. Existen trastornos del sueño o parasomnias en los que una persona puede realizar conductas complejas mientras permanece parcialmente dormida y posteriormente no recordarlas. Entre ellas pueden aparecer, en algunos casos, conductas de contenido sexual. Pero eso no puede determinarse únicamente por este episodio y sería necesario valorar cuidadosamente lo sucedido. Mientras se aclara, sí recomendaría una medida sencilla: que dejen de dormir juntos o compartir cama. No como castigo, sino como límite de seguridad para ambos. Hablaría por separado con cada uno. Con su hija, intentando conocer exactamente qué ocurrió, cómo se sintió y qué necesita ahora, evitando minimizarlo porque “siempre se han llevado bien”. Con su hijo, sería preferible una conversación tranquila y sin acusaciones: preguntarle qué recuerda, si alguna vez le han contado que habla, camina o realiza movimientos mientras duerme, si ha tenido otros episodios extraños durante el sueño y cómo duerme habitualmente. Intentaría evitar una reacción basada en vergüenza, humillación o interrogatorios repetidos. A los 15 años es importante trabajar claramente los límites corporales y el consentimiento, pero también investigar si estamos ante una conducta consciente, un fenómeno relacionado con el sueño u otra situación. Si realmente estaba dormido o no recuerda el episodio, sería recomendable comentarlo con su pediatra o médico y valorar posteriormente una unidad de sueño o un especialista, especialmente si existen antecedentes de sonambulismo, despertares confusionales, movimientos durante el sueño, privación importante de sueño o episodios parecidos. Si, en cambio, aparecen otros comportamientos sexuales inapropiados estando despierto, nuevos episodios, intimidación, ocultación deliberada o cualquier circunstancia que haga pensar que la seguridad de alguno de los dos está comprometida, sería necesario ampliar la valoración con un profesional de salud mental infantojuvenil. Lo más importante ahora es no colocar a la familia entre dos explicaciones extremas —“no pasa nada porque estaba dormido” frente a “mi hijo ha hecho algo terrible”—. Primero hay que proteger, escuchar y evaluar qué ocurrió realmente.

Hola. Si tu hija lo ha contado y lo ha comunicado, es importante tomarlo en serio, aunque haya ocurrido mientras tu hijo estaba dormido y hasta ahora la relación entre ambos haya sido buena. No es recomendable restarle importancia ni intentar resolverlo únicamente dentro de la familia. Lo adecuado sería buscar valoración profesional para entender exactamente qué ocurrió y proteger a ambos, especialmente teniendo en cuenta que tu hijo es menor. Mientras tanto, sería prudente evitar que duerman juntos o que se encuentren en situaciones de intimidad sin supervisión, sin culpabilizar ni etiquetar a ninguno de los dos.