Hola! considero que mi pareja es muy dependiente de sus padres, llevamos 2 años viviendo juntos y un

Hola, parece que esta diferencia en la relación con sus familias ha creado una tensión importante entre ustedes, especialmente al vivir juntos. Para ella, este vínculo es cariño, mientras que para ti se siente más como dependencia. Entiendo que lo que buscas es poder expresar cómo te afecta esto, sin que se interprete como rechazo hacia su familia. Podrías intentar hablar con ella de forma tranquila, a veces descubrir las expectativas de cada uno en relación con el espacio familiar puede ayudar a encontrar un punto de equilibrio en pareja. Saludos!

¡Buenas!
Encantado, mi nombre es Nicolás. Encantado de conocerte.
En primer lugar, me gustaría transmitirte mi pesar por la situación atravesada. Nunca es agradable encontrar puntos de diferencia en una relación, y requieren de mucha negociación y empatía para poder solventarse en pareja. Pero con dedicación, puede conseguirse.
Adentrándonos un poco en la problemática, estaría bien comentar un poco que la situación en casa, mezclado con los patrones parentales y la educación que cada pareja haya decidido ejercer sobre su hijo siempre ejercerán una tendencia a repetirse. Esto se debe a una razón muy sencilla: Uno se comporta como sabe hacerlo. Y sabe comportarse según lo que ha visto hacer en su casa. El modelo que ejercen unos padres, junto a los problemas que estos tengan no tratados dan como resultado muchas de propias creencias y cogniciones en general, y de forma particular, comportamientos específicos y parecidos a los que se han visto en casa. Esto puede ser resultado de que tu pareja busque más el contacto con ellos, y tú, en cambio, no sólo no lo necesites, sino que incluso no lo entiendas.
Sucede que estos patrones de comportamiento, además, son completamente opuestos, produciendo ver completamente extraño a la otra persona, ya que actúa diametralmente opuesto a nosotros mismos.
Por estos motivos, faltan muchos datos para poder concluir si tu pareja sufre dependencia hacia su familia.
Al fin y al cabo, si la intención es que lleguéis a un punto medio, creo que la ayuda de terapia de pareja puede servir.
De todas formas, te recomendaría hablar con tu pareja, no desde una perspectiva acusadora como por ejemplo "eres dependiente". Más bien, intentaría ejercer de modo asertivo, y en primer lugar pensaría los inconvenientes que piensas que ejerce sobre la pareja que pase tanto tiempo con su familia. Hablar desde un punto en el que ambos intentéis comprender al otro, y cuyo objetivo final sea acercar posturas. Para ello, debe hacerse un ejercicio previo de empatía que yo enfocaría de la siguiente forma: Si yo tengo motivos para no querer estar tanto tiempo en familia, ella también debe tenerlos para estar tanto tiempo en familia. También, desde cierta perspectiva puedes preguntar de forma calmada y buscando información qué le lleva a querer pasar tanto tiempo con ellos. Así, entendemos el motivo que provoca esa conducta que no entendemos. Sube el nivel de empatía en pareja, debatimos el problema sin el dedo acusador, y buscamos una negociación o punto medio.
Espero que te sirva mi punto de vista, y que pronto se llegue a una solución agradable para ambos.
Nicolás Guillén Albarreal. Estoy a tu disposición para cuando necesites iniciar un proceso terapéutico. Un saludo.

La percepción de dependencia de una persona hacia sus padres puede variar mucho según las experiencias y valores de cada uno. En estos casos, la comunicación efectiva es clave, pero a veces estas diferencias necesitan ser abordadas desde un espacio neutro y con apoyo profesional. Una terapia de pareja podría ayudarles a entender mejor sus respectivas necesidades y encontrar un equilibrio que les permita evitar discusiones repetitivas sobre el tema.

Hola,
Gracias por compartir tu situación. Parece que estás experimentando un conflicto importante en tu relación debido a las diferentes percepciones sobre la independencia y la conexión familiar.
Me pregunto, ¿cómo te hace sentir esta situación? Es comprensible que las discusiones recurrentes sobre el mismo tema puedan ser frustrantes y agotadoras.
Es interesante que menciones que tu pareja ve su comportamiento como una muestra de cariño, mientras que tú lo percibes como dependencia. ¿Has pensado en cómo podrían estar influyendo vuestras propias experiencias familiares en estas percepciones?
Cuando dices que las discusiones se están volviendo más agudas, ¿qué crees que está contribuyendo a esta escalada? A veces, las diferencias en valores o expectativas pueden intensificarse con el tiempo si no se abordan adecuadamente.
¿Has considerado cómo podrían encontrar un punto medio que respete tanto tu necesidad de independencia como el deseo de tu pareja de mantener una conexión cercana con su familia?
Recuerda que en una relación, es importante encontrar un equilibrio que funcione para ambos. Si sientes que necesitas más herramientas para manejar esta situación, estoy aquí para ayudarte a explorar opciones y estrategias de comunicación que puedan ser útiles.
Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Hola!

Por lo que comentas, parece que cada uno de vosotros por su crianza e historia de vida, muestra un patrón de apego, que os está interfiriendo en la relación.

Quizás la clave no es buscar quien "es el que tiene el problema", sino pedir ayuda profesional, ya sea para hacer terapia individual cada uno de vosotros y/o terapia de pareja, que pueda ayudaros a encontrar pautas para entenderos y que la relación sea lo mas satisfactoria para ambos.

Un saludo

Hola: entiendo que te incomoda la intromisión de terceras personas en vuestra vida en común. También entiendo que si desde hace 9 años que sois pareja siempre ha sido así, era previsible que lo siguiera siendo. Ahora que convivís, se hace más patente que tu pareja tiene una relación muy estrecha con sus padres. Esa relación es cosa de ella y si ella quiere se puede ver si hay una dependencia excesiva o no. El reto está en ver de qué manera podríais crear un "vosotros" respetando la parte de ella y tu parte, por supuesto.

Buenas. Debe ser una situación difícil en el día a día que veáis de una manera tan diferente la relación con vuestras familias de origen. Si esto ya es un problema importante en vuestra relación, os aconsejaría ir a terapia de pareja, veréis qué molesta realmente al otro y qué podéis hacer cada uno para solucionarlo. Mucho ánimo.

Hola, gracias por compartir tu situación, que sin duda debe ser desafiante para ambos. Este tipo de diferencia en el vínculo con la familia de origen es un tema común en muchas parejas y puede llevar a sentimientos encontrados, especialmente cuando uno de los miembros percibe la cercanía familiar como dependencia, mientras que el otro la vive como una expresión de cariño. y apoyo. Esta disparidad puede intensificarse cuando se convive, ya que ciertos comportamientos se vuelven más visibles en el día a día, lo que puede alimentar las discusiones y generar malentendidos sobre las intenciones.

En la terapia de pareja, se trabaja para encontrar un equilibrio que respete los valores y límites de ambos, sin imponer una visión de lo que es "correcto" o "incorrecto". Desde esta perspectiva, el objetivo es explorar cómo ambos pueden comunicar sus necesidades y expectativas de una manera constructiva, sin que el tema familiar se convierta en un punto de conflicto continuo. Así, en lugar de ver el vínculo con la familia como algo que divide, puede llegar a transformarse en un aspecto que puedan comprender y aceptar, estableciendo matices y acuerdos que se adapten a la pareja y no perjudiquen.

Es importante recordar que el concepto de independencia o dependencia puede variar mucho en función de los valores y el entorno en el que cada uno ha crecido. Esto no significa que uno esté "más correcto" que el otro; simplemente son maneras distintas de ver y vivir las relaciones. La terapia puede ayudar a que ambos reconozcan y valoren estos aspectos como partes de su historia personal, fomentando un espacio de respeto donde estas diferencias no se viven como una amenaza a la relación, sino como algo que se puede gestionar en equipo.

Si decide dar el paso, la terapia de pareja puede ofrecerles un espacio seguro donde puedan expresarse, entender cómo influye esta diferencia en la relación y trabajar en acuerdos que satisfagan a ambos, respetando sus individualidades. Con el tiempo, este proceso puede ayudarles a fortalecer su vínculo y encontrar nuevas formas de convivir que integren las necesidades de cada uno y favorezcan un entorno de apoyo y comprensión mutua. Esto les permitirá construir una base sólida, en la que cada uno sienta que su independencia y su cercanía familiar son respetadas y valoradas en equilibrio.

Yo haría una sesión conjunta para intentar buscar un punto intermedio.

Parece que están enfrentando una diferencia significativa en sus estilos de independencia y vínculo familiar. Es común que las personas vean la relación con sus padres de manera diferente dependiendo de cómo hayan sido educadas. Para ti, la independencia parece ser una prioridad, mientras que para ella, la relación cercana con sus padres es una forma de cariño, no de dependencia. El reto aquí es encontrar un equilibrio entre respetar sus lazos familiares y establecer límites saludables en su relación. Sería útil tener una conversación abierta y tranquila sobre cómo te afecta su relación con ellos y cómo pueden negociar este tema sin que se sienta rechazada ni tú te sientas agobiado. La clave es buscar soluciones que les permitan sentir que ambos tienen espacio para ser ellos mismos sin que la familia de uno o del otro interfiera demasiado en su relación.

Parece que la dinámica en torno a la "dependencia" de tu pareja hacia sus padres está generando un conflicto recurrente. Este comportamiento estaba presente desde el principio de la relación, pero ahora ha pasado a ser motivo de fricción. ¿Qué ha cambiado para que algo que antes asumías o aceptabas se haya vuelto un problema? Quizá sería útil reflexionar si esto está enmascarando otras necesidades no atendidas, como sentirte más acompañado o valorado en la relación.

La diferencia entre lo que tú percibes como "dependencia" y lo que ella considera "cariño" refleja expectativas distintas sobre las relaciones familiares. ¿Qué es lo que realmente te molesta de esta situación? ¿Es el tiempo que dedica a su familia o cómo eso afecta vuestra conexión? Hablar del tema desde la curiosidad y compartiendo cómo te sientes, en lugar de centrarlo en reproches, podría facilitar un diálogo más constructivo.

El problema parece estar en cómo estas dinámicas impactan vuestras necesidades como pareja. Quizá podríais buscar un punto intermedio en el que ella mantenga su vínculo familiar sin que eso afecte vuestra relación. Pequeños ajustes en la forma de comunicar y encontrar acuerdos pueden marcar una gran diferencia.

Hola, gracias por compartir tu situación .

Lo que comentas refleja una diferencia importante en la manera de relacionarse con la familia de origen. En muchas parejas este es un punto sensible: para una persona puede vivirse como cariño y unión, mientras que para la otra se percibe como dependencia o falta de autonomía.

Es comprensible que esto os genere discusiones, ya que toca aspectos de identidad, valores y límites. Lo importante no es tanto quién tiene razón, sino cómo podéis comunicar vuestras necesidades sin que el otro se sienta atacado. A ella puede dolerle sentir que criticas a su familia, y a ti puede frustrarte no ver suficiente independencia.

Una vía de trabajo en pareja sería aprender a establecer acuerdos: cuánto espacio dedicáis a la familia de origen, qué decisiones queréis tomar solos, y cómo comunicar estos temas sin caer en reproches. La terapia de pareja puede ayudar mucho en estos casos, porque permite darle un lugar a ambas visiones y construir una dinámica que os dé seguridad a los dos.

No estás solo en esta dificultad; es un reto frecuente en las relaciones estables y, bien trabajado, puede fortalecer el vínculo .

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria - Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807