Hola He pillado en el mòbil de mi pareja que todos los dias mira porno,da igual que tenga sexo o no

Gracias por compartir lo que sientes, porque no es fácil hablar de temas tan íntimos y cargados de emociones. Entiendo perfectamente tu dolor y la sensación de frustración que te genera esta situación: no se trata solo de lo que él hace, sino de cómo te afecta a ti, a tu autoestima y a la relación.

Ver pornografía de manera frecuente no significa necesariamente que no te desee o que te compare con otras mujeres, pero sí puede generar un impacto muy fuerte en la pareja si no se aborda con claridad y cuidado. Lo que cuentas sobre la dificultad para llegar al orgasmo y la costumbre de recurrir al porno podría estar vinculado a un hábito instalado o incluso a una forma de regulación emocional, más que a una falta de atracción hacia ti.

Algunas ideas que pueden ayudarte a avanzar:

1. Valida lo que sientes: tu malestar es legítimo y tiene que ser escuchado en la relación.

2. Comunicación honesta y calmada: más allá de discutir sobre si es “bueno” o “malo”, se trata de compartir cómo te afecta a ti y qué necesitas para sentirte valorada y segura.

3. Explorar juntos alternativas: a veces, buscar nuevas formas de intimidad, hablar de fantasías, trabajar la conexión erótica fuera de la rutina, puede abrir espacios más ricos y satisfactorios para ambos.

4. Terapia de pareja o sexología: puede ser un espacio muy valioso para comprender mejor lo que está ocurriendo y encontrar un punto de equilibrio que cuide a los dos.

En resumen: no se trata solo de “aguantar o dejarlo”, sino de abrir un espacio real de conversación sobre cómo os afecta, qué os une y qué necesitáis cada uno. La decisión final será tuya, pero antes de tomarla, puede ser útil darle un espacio al diálogo y, si es posible, contar con ayuda profesional.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria / Terapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Entiendo lo difícil y doloroso que puede ser para ti esta situación. La conducta de tu pareja de ver pornografía con frecuencia, incluso cuando tenéis relaciones, puede generar inseguridad, frustración y sensación de comparación. Es importante saber que el consumo de porno no siempre está ligado a la insatisfacción con la pareja, a veces responde a hábitos adquiridos, evasión del estrés o rutina personal.

Lo fundamental aquí no es tanto el porno en sí, sino cómo te hace sentir a ti y cómo impacta en la intimidad de la relación. Te recomendaría:
• Hablar con calma con tu pareja, expresando tus emociones sin reproche, sino desde cómo te afecta: “me siento frustrada / insegura cuando…”.
• Explorar juntos si existe algún problema sexual (como la dificultad para llegar al orgasmo) que podría beneficiarse de consulta sexológica.
• Valorar si estáis dispuestos a trabajar el vínculo, la comunicación y la sexualidad en pareja con ayuda profesional.

Si después de expresar lo que sientes tu malestar continúa y tu pareja no muestra disposición a comprenderte o cambiar, es válido que te plantees si esa relación te aporta bienestar. Tu tranquilidad y tu autoestima son muy importantes.

Hola, el consumo de pornografía está muy normalizado y la mayoría de personas no son conscientes de los posibles efectos, como puede ser la afectación en las expectativas en el sexo y el propio deseo, ya que la experiencia real no se asemeja a lo que se ve en pantalla. En ocasiones, un consumo de porno puede ser considerado una adicción si se le suman otras variables como una repercusión negativa en su vida diaria, la necesidad de verlo etc. Igualmente, no puedes responsabilizarte ni depende de las relaciones que mantenga contigo, por lo que en tu mano solo está trasladarle tu incomodidad y pedir que modifique lo que te afecta, dejando en su mano cómo quiere actuar para que después puedas pensar tú qué quieres y puedes aceptar y que no. Mucho ánimo

Cada uno es libre de tomar sus decisiones. Tu pareja de ver porno y tu de decidir si quieres o no estar con alguien que lo vea. Yo siempre digo que hay que dejarse llevar por el tripómetro. Otra cosa es que lo que te moleste no sea en si el porno, sino como te hace sentir... Puede ser que te haga sentir insegura, que disminuya tu autoestima, que te de miedo perderlo... Ahí es donde un proceso de terapia podría ayudar a entender qué hay detrás de esos sentimientos y emociones

Lo que sientes es completamente válido; el consumo diario de porno por parte de tu pareja puede generar frustración y dolor. Es importante poner límites claros y expresar cómo te afecta, y si él no puede o no quiere cambiar, debes priorizar tu bienestar y decidir si la relación es saludable para ti. Puedes atenderte conmigo o con cualquier profesional que te genere confianza para procesar lo que sientes y tomar decisiones seguras para ti.

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan íntimo y doloroso. Entiendo perfectamente tu frustración, porque lo que cuentas puede generar inseguridad, enfado y sensación de no ser suficiente.
La sexualidad en pareja es un tema complejo y lo que estás viviendo no significa que estés fallando, sino que hay dinámicas que vale la pena mirar con calma para que no te hagan daño.
Si lo deseas, podemos trabajarlo juntas en sesión: un espacio donde hablar sin juicios, entender mejor lo que ocurre y ayudarte a decidir qué necesitas para sentirte bien contigo y en tu relación.
Aquí estoy para acompañarte cuando lo necesites.

hola, parece que esta utilizando una motivación para enfrentar las dificultades de tener relaciones contigo, no es malo si os sirve, si esta creando dificultades habría que valorarlo y sobre todo tenéis que hablar cuanto os esta afectando, el dij¡ce que no es malo y no lo es, pero parece que a ti te esta afectando mucho y es importante que valores el daño que todo esto te esta causando y lo hables y ver si es posible seguir así o hacer cambios que os ayuden a los do, ver menos porno, tener mas relaciones de calidad, etc

Hola ¿qué tal? Lo que sientes es comprensible y muchas personas en tu situación experimentan frustración, dolor y dudas sobre su autoestima o el sentido de la relación cuando descubren que su pareja consume pornografía de forma regular, aún teniendo intimidad juntos. Muchas veces, como mencionas, el consumo no tiene que ver con la falta de deseo hacia uno, sino con un hábito.
En terapia puedo ayudarte a entender, expresar y gestionar este dolor, aprender a comunicarle tus necesidades de manera asertiva y trabajar la confianza desde un enfoque no culpabilizador. Juntas exploraríamos cómo te afecta esta situación, cómo poner límites sanos y, si decides continuar, podríamos trabajar diálogos con tu pareja para reconstruir la intimidad y manejar juntos esta dificultad. En cualquier caso, en terapia te apoyaría a enfocar el bienestar propio como prioridad, reforzar tu autoestima y ayudarte a tomar la decisión más alineada con tu bienestar emocional, sea quedarte o elegir tu paz y autocuidado. Un saludo, Silvia

Quizá pueda ayudarte explorar qué es lo que concretamente te está suponiendo un problema del hecho de que tu pareja consuma pornografía. Mencionas que te sientes frustrada. ¿Esa frustración tiene que ver con sentirte poco valorada, con que la calidad o la frecuencia del sexo entre vosotros ha cambiado, o con que hay algo que necesitas de la relación y no lo estás recibiendo?

Identificar qué es lo que realmente te duele de la situación suele ser un primer paso fundamental, porque desde ahí puedes decidir cómo afrontarlo y qué necesitas expresar en tu relación. En consulta se puede trabajar precisamente en esto. Si quieres más información, puedes visitar mi perfil y reservar una sesión de valoración conmigo.

Lo que estás viviendo es muy doloroso y tus sentimientos son totalmente válidos. Sentirte frustrada, dolida y rota tiene sentido ante una situación que afecta tu intimidad y confianza. Que tu pareja vea pornografía todos los días, incluso estando sexualmente activo contigo, puede generar sensación de rechazo, comparación y baja autoestima, sobre todo si él minimiza tu malestar y no reconoce el impacto que esto tiene en ti.
Has intentado comunicarle cómo te sientes, pero parece que no logra entender la magnitud de tu dolor. Esto te deja en una posición difícil: por un lado, quieres mantener la relación; por otro, sientes que tu bienestar emocional está en riesgo. Es importante reconocer tus límites y priorizar tu salud emocional. No tienes que aguantar algo que te daña, y está bien plantearte alejarte si no ves disposición de cambio o respeto hacia tus necesidades.
Buscar apoyo externo, ya sea un amigo de confianza o un terapeuta, puede ayudarte a procesar estas emociones y tomar decisiones claras. A veces, alejarse de una relación que nos hiere es un acto de cuidado y amor propio. Reconocer que necesitas estar bien y protegerte no es egoísmo, sino una forma de respetarte y poner tu bienestar en primer lugar.

Hola,

Entiendo lo mucho que te está afectando esta situación, y es totalmente válido que te sientas dolida, confundida y frustrada. Cuando descubrimos algo así, es habitual que aparezcan pensamientos de comparación, inseguridad o incluso desconfianza, sobre todo si la comunicación en pareja se ha visto afectada. Sin embargo, es importante recordar que el consumo de pornografía puede tener muchas motivaciones —desde la rutina, la evasión emocional o incluso una forma de gestionar el estrés— y no siempre está relacionado directamente con el deseo o la satisfacción dentro de la relación.

Dicho esto, lo fundamental ahora sería abrir un espacio de comunicación más profundo, en el que puedas expresar cómo te sientes sin miedo ni juicios, y también comprender qué papel tiene para él ese comportamiento. En terapia de pareja trabajamos precisamente en esto: en reconstruir la confianza, abordar el impacto emocional que dejan estas situaciones y aprender a dialogar sin que el dolor o la culpa bloqueen la conexión.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ayudándoos a ambos a entender lo que está ocurriendo y a decidir, con claridad y calma, qué pasos tomar para cuidar tu bienestar emocional y el de la relación.

Un saludo,
David

Hola. La estimulación visual a veces forma parte del erotismo o colabora para mejorar el clima en la pareja o la excitación sexual. Pero si ello afecta a la pareja, deberán dialogar para llegar algún acuerdo en el que ninguno se sienta perjudicado.