Hola, mi pareja yo tenemos un año y medio y siento que no me entiende. Yo quiero de el que me de ate

Hola, Con lo que cuentas te puedo decir que las diferencias en las parejas son habituales. Es posible que no hayáis encontrado la manera de comunicar lo importante para cada uno. A veces venimos de dinámicas tanto en parejas anteriores como en la familia de origen que hacen que sea muy dificil hacer llegar al otro nuestra necesidad. Y también puede ser que haya expectativas diferentes de lo que es una relación para cada uno. Son cosas que es importante hablar en un ambiente relajado donde os podáis escuchar. Te animo a que hagas alguna sesión de pareja para poder abordar el problema los dos juntos con un apoyo y también que hagas tu alguna sesión individual para poder ir más al fondo de lo que está pasando en la relación.

Hola, gracias por compartir lo que les está ocurriendo. Lo que describes es una dificultad bastante frecuente en parejas: diferencias en la forma de expresar y recibir amor, y también en los niveles de deseo y disponibilidad afectiva/sexual, especialmente cuando hay cansancio y carga mental elevada en el día a día. Aquí parecen estar pasando varias cosas a la vez: Por un lado, tú estás necesitando más conexión emocional, atención y cercanía física, y sientes que eso es una forma importante de sentirte querida y segura en la relación. Por otro lado, tu pareja parece estar expresando su afecto a través de lo práctico (ayudar en casa), pero no lo viven de la misma manera, lo que genera frustración en ambos. Además, hay un factor importante: el cansancio y la sobrecarga. Cuando hay trabajo, crianza y tareas del hogar, es habitual que disminuya la energía disponible para el deseo sexual o para la conexión de pareja, aunque exista amor. Algunas ideas que podrían ayudarles: - Intentar hablar de lo que cada uno necesita sin traducirlo en “me quieres / no me quieres”, sino como necesidades distintas que hay que aprender a compatibilizar. - Explorar acuerdos concretos: momentos de descanso reales, espacios de pareja sin demandas, y también momentos de intimidad que no dependan solo del cansancio del día. - Preguntarse ambos qué significa “sentirse querido” y si hay otras formas intermedias que puedan acercaros. - Cuidar que el conflicto no se convierta en reproche, porque eso suele aumentar el distanciamiento. Si a pesar de intentarlo siguen sintiendo que no pueden entenderse, la terapia de pareja puede ser un espacio muy útil para poder trabajar esto con acompañamiento profesional, traducir necesidades y encontrar puntos de encuentro sin que ninguno sienta que está cediendo siempre. Un saludo.

Hola. Muchas gracias por compartir tu situación. Compaginar el trabajo, la crianza y la casa es un gran desafío diario. Es completamente natural que eches en falta la atención, la intimidad y ese tiempo de pareja tan necesario. Por lo que describes, parece que ambos intentáis cuidar la relación a vuestra manera, pero expresando el afecto desde lugares distintos. En dinámicas así, es fundamental poder explorar la situación completa y escuchar ambas partes. Te animo a dar el paso y agendar una primera sesión de terapia. Allí trabajaremos con calma para entender qué necesitáis los dos y herramientas prácticas para recuperar la comunicación y volver a conectaros. Estaré encantada de acompañaros. Quedo a vuestra disposición para reservar la cita cuando queráis dar el paso. Un saludo

Hola. Por lo que cuentas, el problema no parece ser una falta de amor, sino una diferencia en la forma de expresar y recibir amor. Tú necesitas sentir cercanía a través de la atención, los detalles, el tiempo compartido y la intimidad. Según la teoría de los 5 lenguajes del amor, esto se relacionaría principalmente con el tiempo de calidad y el contacto físico. Por lo que explicas, él siente que te demuestra amor ocupándose de la casa y colaborando en las responsabilidades del día a día, lo que encajaría más con los actos de servicio. El conflicto suele aparecer cuando cada uno espera recibir amor de la misma manera en que lo necesita. Tus necesidades emocionales son importantes y merecen ser escuchadas, y las suyas también. No se trata de que tú te resignes a lo que hay ni de que él tenga que convertirse en una persona diferente para satisfacerte. Lo que suele ayudar en estos casos es crear espacios de conversación donde ambos podáis expresar qué necesitáis para sentiros queridos y buscar acuerdos concretos. A veces no basta con decir "necesito más atención"; es útil explicar qué significa exactamente para ti y qué pequeñas acciones realistas podrían ayudaros a acercaros el uno al otro. La comunicación y la capacidad de llegar a acuerdos son fundamentales para construir una relación en la que ambos os sintáis vistos, comprendidos y tenidos en cuenta.

Querido paciente, No hay peor ceguera que la de quien no quiere ver la realidad. Por doloroso que te resulte, es importante que observes los hechos con honestidad. Si tu esposo no te ama, no te respeta y no te valora, ninguna justificación puede cambiar esa realidad. Sé realista, no es que no entiende. Se llama manipulación, vulgarmente podríamos decir que quiere a su amante de turno y a ti para que le laves, planches, cocine, lo atiendas y amén te ocupes de su hijo. A veces llegamos a normalizar conductas que nos dañan y terminamos aceptando manipulaciones que afectan nuestra autoestima y bienestar. Pregúntate si estás recibiendo el amor, la atención y el reconocimiento que mereces como mujer y como pareja. Cumplir con responsabilidades en el hogar o colaborar con las tareas domésticas no sustituye el respeto, la admiración, la conexión emocional ni el compromiso afectivo que debe existir en una relación. Si sospechas que existe una tercera persona o que hay conductas que vulneran la confianza, es fundamental que priorices tu bienestar emocional y físico. No ignores las señales ni minimices aquello que te genera sufrimiento. Mereces claridad, sinceridad y respeto como cualquier mujer en una relación. No te respeta, lo entiendes? La decisión de continuar o no en la relación es únicamente tuya. Sin embargo, antes de pensar en él, piensa en ti. Tu primera responsabilidad es contigo misma, con tu dignidad, tu salud y tu paz interior. Ten el valor de mirarte con honestidad, reconocer lo que estás viviendo y no conformarte con migajas afectivas frente al espejo. No huyas a mirarte. Mereces una relación en la que seas elegida, valorada y respetada plenamente. Y, por supuesto, si existen dudas sobre la fidelidad de tu pareja, es completamente válido solicitar pruebas médicas y exámenes de enfermedades de transmisión sexual. Cuidar tu salud física es tan importante como proteger tu salud emocional. Te mando un cariño, y cuidate. Tú mereces lo mejor, un hombre que te merezca, no un personaje que evade la honestidad y transparencia.

Hola bonita, es obio el dolor de ambos por la distancia emocional que se está gestando. Es como si ambos buscarais el rencuentro desde lugares diferentes, y crearais una danza en la que nunca os llegais a encontrar. Hay veces que cuando expresamos lo que necesitamos, mas alla de lo que decimos, el otro solo percibe nuestro dolor, y eso no siempre es facil de sostener. Tal vez os pueda ayudar una conversación en estos términos, en la que se pueda visibilizar mas el dolor de la distancia y el anhelo del reencuentro. Espero haberte podido inspirar. Un abrazo bonita

Por lo que explicas, parece que ambos estáis haciendo esfuerzos por la relación, pero expresáis y recibís el amor de formas diferentes. Tú necesitas atención, detalles, tiempo compartido e intimidad para sentirte querida. En cambio, tu pareja parece demostrar su amor ayudando en casa, colaborando con las responsabilidades y estando presente de esa manera. El problema no parece ser la falta de amor, sino que ambos os sentís poco comprendidos. Tú sientes que tus necesidades emocionales y afectivas no están siendo atendidas, mientras que él puede sentir que sus esfuerzos no son valorados. Sería importante poder hablar de ello en un momento de calma, evitando reproches, expresando cómo os sentís y qué necesita cada uno para sentirse querido dentro de la relación. Una relación sana requiere comprensión mutua, sin que ninguna de las dos personas tenga que renunciar completamente a sus necesidades. Si después de intentarlo seguís encontrándoos con las mismas dificultades, la terapia de pareja puede ayudaros a mejorar la comunicación y encontrar puntos de encuentro que beneficien a ambos.

Lo que está pasando ahora es que ambos estáis sintiendo que no os estáis entendiendo, y eso genera distancia y malestar. Más que insistir en “quién tiene razón”, sería importante poder hablar desde la necesidad de cada uno, sin reproches, intentando escuchar de verdad al otro. Si ambos queréis seguir construyendo la relación, es clave buscar acuerdos donde los dos os sintáis vistos y respetados, no solo en lo que dais, sino también en lo que necesitáis recibir. Y si ves que esto se repite y no conseguís avanzar solos, quizá sería bueno plantearse una conversación más profunda o incluso apoyo externo para poder entenderos mejor.

Por lo que cuentas, parece que ambos tienen formas diferentes de expresar y recibir amor. Tú necesitas más atención, detalles y conexión íntima, mientras que él siente que demuestra su cariño ayudando con la casa y las responsabilidades. Creo que sería importante que puedan sentarse a hablar con calma sobre lo que necesita cada uno, sin reproches, intentando entenderse mutuamente. También es posible que él esté pasando por una etapa de estrés o cansancio que esté afectando su deseo de tener relaciones sexuales, algo que puede ocurrir y no necesariamente significa falta de amor. Sin embargo, también es válido que tú quieras sentirte querida de la manera que necesitas. Una relación suele funcionar mejor cuando ambas personas hacen esfuerzos por comprender y atender las necesidades del otro. Si les cuesta llegar a acuerdos por su cuenta, la terapia de pareja podría ser una buena opción. Si lo desean, podemos realizar una sesión de pareja para explorar con más profundidad lo que está ocurriendo, ayudarles a comprender mejor las necesidades de cada uno y encontrar formas de comunicarse de manera más efectiva. Muchas veces, disponer de un espacio seguro y neutral aporta claridad, reduce el estrés y brinda mayor tranquilidad a la relación.

Son situaciones complicadas. En tu caso, lo mejor que podéis hacer por el bien de la pareja y de la familia (y de vuestro hijo) es acudir a alguna sesión de terapia de pareja para gestionar esta situación para encontrar un espacio donde podáis expresar esas resistencias en la comunicación de la mejor manera posible. Un saludo.

Lo que explicas es más frecuente de lo que parece y no necesariamente significa que no os queráis. A veces, el conflicto surge porque cada miembro de la pareja entiende y expresa el amor de manera diferente. Por lo que cuentas, necesitas sentirte querida a través de la atención, los momentos compartidos, los detalles y la intimidad. En cambio, él parece expresar su amor ocupándose de la casa, colaborando y responsabilizándose de las tareas cotidianas. Ninguna de las dos formas es mejor ni peor, pero sí son diferentes y pueden generar insatisfacción en el otro. Desde una mirada sistémica, el problema suele aparecer cuando cada uno intenta dar amor de la manera que le resulta natural, pero el otro necesita recibirlo de otra forma. Entonces ambos pueden acabar sintiéndose poco valorados: tú porque no recibes lo que necesitas, y él porque siente que aquello que sí hace no es reconocido. También es importante tener en cuenta que cuando una necesidad se expresa repetidamente desde la frustración o la sensación de carencia, la otra persona puede escucharla como una crítica o como una exigencia, aunque esa no sea la intención. Quizá la pregunta no sea quién tiene razón, sino si ambos estáis dispuestos a comprender las necesidades del otro y buscar pequeños acuerdos que os acerquen. Una relación sana no consiste en que uno se adapte completamente al otro, sino en que ambos puedan flexibilizarse un poco para encontrarse en un punto intermedio. Si después de hablarlo varias veces sentís que seguís atrapados en el mismo bucle, puede ser útil profundizar en cómo os comunicáis, qué significado tiene para cada uno el amor, el cuidado, el descanso o la intimidad, y qué expectativas estáis poniendo sobre la relación. Espero haber podido ayudarte. Saludos.

Buenos días, Sería interesante poder explorar de qué manera y cuándo te sientes atendida, qué clase de detalles esperas para poder clarificar tu demanda y qué connotaciones tiene el sexo en una relación sentimental para ti. Te invito a descubrir cómo te vinculas y desde dónde lo haces. Un saludo

Hola! Soy Jeannette y soy psicologa. Lo que compartes transmite mucho desgaste y también mucha soledad dentro de la relación. Da la impresión de que ambos están haciendo esfuerzos, pero hablan "idiomas del amor" distintos. Tú necesitas sentirte elegida a través de la atención, el afecto, los detalles y la intimidad sexual; mientras que él parece expresar su cariño haciéndose cargo de tareas de la casa. Ninguna de las dos formas está mal, pero cuando la manera en que uno da amor no coincide con la manera en que el otro necesita recibirlo, ambos pueden terminar sintiéndose poco valorados. También me llama la atención que los dos parecen sentirse no comprendidos: tú sientes que él no escucha lo que necesitas, y él interpreta que pedirle algo diferente significa que no lo aceptas como es. Ahí es donde la conversación deja de ser sobre quién tiene razón y pasa a ser sobre cómo pueden encontrarse sin invalidarse mutuamente. Desde una mirada psicológica, las relaciones necesitan flexibilidad. Amar a alguien no implica adivinar sus necesidades, pero tampoco quedarse únicamente en la forma que a uno le resulta más natural dar afecto. Ambos tendrían que preguntarse: "¿Qué puedo hacer para que la otra persona se sienta querida, aunque no sea mi forma habitual?". Tus necesidades emocionales y de intimidad son legítimas, así como el cansancio de él también puede ser real. La pregunta importante no es quién tiene razón, sino si ambos están dispuestos a construir una forma de relacionarse donde los dos puedan sentirse vistos y cuidados. Si este tema se repite una y otra vez y termina en discusiones o distancia, podría ser muy útil buscar un espacio de terapia de pareja. No porque la relación esté perdida, sino porque a veces hace falta un tercero que ayude a traducir lo que cada uno está intentando expresar detrás del enojo. En el caso de que él no esté de acuerdo en acompañarte podrias iniciar terapia individual para encontrar herramientas propias para esta situación.

Algo falla en esa relación y para solucionarlo faltaría hacer terapia de pareja para sacar todos los trapos sucios y poder tener una relación normal y satisfactoria para los dos.

Hola! Con gusto te puedo dar una orientacion. Cuando llegue de trabajar no le pidas atencion durante media hora. Media hora en la cual él estará en silencio o haciendo lo que mas le guste. Luego de ese tiempo, idealmente, estara mas tranquilo y dispuesto. Escoge una hora, puede ser esa u otra, para darle ideas concretas acerca de cuáles detalles son los que te gustan: por ejemplo, que te escuchen sin dar soluciones, que te ayuden con tareas espeíficas como lavar la loza, hacer la comida, o ayudar con la limpueza. No se qué otras cosas te gustan: que te de flores, que te escriba mensajes durante el día, qu te diga que te ama etc. Puedes revisar un libro, muy bueno, que esta en internet en PDF, que se llama ¨Los Hombres son de Marte las Mujeres son de Venus¨. En él te dan muchas mas ideas. Lo importante es que seas concreta. Aveces los hombres no saben qué deben hacer y se sienten perdidos. Dicen que los hombres llegan a la ternura por el sexo, las mujeres al sexo por la ternura. Si se comprenden mutuamente, su relación mejora. Otra cosa muy importante, cada cambio que haga, así sea pequeño, no te olvides de AGRADECERLO. Si no agradeces le parecerá que no fue importante y dejará de hacerlo. Mucha Suerte!

RESPUESTA DE MARY COACH: Valida primero: Dile que agradeces mucho lo que hace por la casa (así baja la guardia y no se enoja). Pide algo muy específico: En vez de "no me entiendes/quiero atención", dile: "Amor, valoro que limpies, pero necesito que dejemos una noche a la semana libre de tareas y cansancio para estar juntos e ir a la cama. ¿Cómo lo organizamos?" Negocien la energía: Si él gasta toda su energía en la casa, no le queda para el sexo. Bajen la exigencia con la limpieza para ganar tiempo en pareja. No te acostumbres a esto. Estás a tiempo de guiarlo, pero pídelo como un deseo concreto, no como un reclamo. ¡Tú puedes!