Hola, mi pareja yo tenemos un año y medio y siento que no me entiende. Yo quiero de el que me de ate

Hola,
Con lo que cuentas te puedo decir que las diferencias en las parejas son habituales. Es posible que no hayáis encontrado la manera de comunicar lo importante para cada uno. A veces venimos de dinámicas tanto en parejas anteriores como en la familia de origen que hacen que sea muy dificil hacer llegar al otro nuestra necesidad. Y también puede ser que haya expectativas diferentes de lo que es una relación para cada uno. Son cosas que es importante hablar en un ambiente relajado donde os podáis escuchar.

Te animo a que hagas alguna sesión de pareja para poder abordar el problema los dos juntos con un apoyo y también que hagas tu alguna sesión individual para poder ir más al fondo de lo que está pasando en la relación.

Hola, gracias por compartir lo que les está ocurriendo.

Lo que describes es una dificultad bastante frecuente en parejas: diferencias en la forma de expresar y recibir amor, y también en los niveles de deseo y disponibilidad afectiva/sexual, especialmente cuando hay cansancio y carga mental elevada en el día a día.

Aquí parecen estar pasando varias cosas a la vez:

Por un lado, tú estás necesitando más conexión emocional, atención y cercanía física, y sientes que eso es una forma importante de sentirte querida y segura en la relación. Por otro lado, tu pareja parece estar expresando su afecto a través de lo práctico (ayudar en casa), pero no lo viven de la misma manera, lo que genera frustración en ambos.

Además, hay un factor importante: el cansancio y la sobrecarga. Cuando hay trabajo, crianza y tareas del hogar, es habitual que disminuya la energía disponible para el deseo sexual o para la conexión de pareja, aunque exista amor.

Algunas ideas que podrían ayudarles:

- Intentar hablar de lo que cada uno necesita sin traducirlo en “me quieres / no me quieres”, sino como necesidades distintas que hay que aprender a compatibilizar.
- Explorar acuerdos concretos: momentos de descanso reales, espacios de pareja sin demandas, y también momentos de intimidad que no dependan solo del cansancio del día.
- Preguntarse ambos qué significa “sentirse querido” y si hay otras formas intermedias que puedan acercaros.
- Cuidar que el conflicto no se convierta en reproche, porque eso suele aumentar el distanciamiento.

Si a pesar de intentarlo siguen sintiendo que no pueden entenderse, la terapia de pareja puede ser un espacio muy útil para poder trabajar esto con acompañamiento profesional, traducir necesidades y encontrar puntos de encuentro sin que ninguno sienta que está cediendo siempre.

Un saludo.

Hola. Muchas gracias por compartir tu situación.
Compaginar el trabajo, la crianza y la casa es un gran desafío diario. Es completamente natural que eches en falta la atención, la intimidad y ese tiempo de pareja tan necesario.
Por lo que describes, parece que ambos intentáis cuidar la relación a vuestra manera, pero expresando el afecto desde lugares distintos. En dinámicas así, es fundamental poder explorar la situación completa y escuchar ambas partes.
Te animo a dar el paso y agendar una primera sesión de terapia. Allí trabajaremos con calma para entender qué necesitáis los dos y herramientas prácticas para recuperar la comunicación y volver a conectaros.
Estaré encantada de acompañaros. Quedo a vuestra disposición para reservar la cita cuando queráis dar el paso.
Un saludo

Hola. Por lo que cuentas, el problema no parece ser una falta de amor, sino una diferencia en la forma de expresar y recibir amor.

Tú necesitas sentir cercanía a través de la atención, los detalles, el tiempo compartido y la intimidad. Según la teoría de los 5 lenguajes del amor, esto se relacionaría principalmente con el tiempo de calidad y el contacto físico. Por lo que explicas, él siente que te demuestra amor ocupándose de la casa y colaborando en las responsabilidades del día a día, lo que encajaría más con los actos de servicio.

El conflicto suele aparecer cuando cada uno espera recibir amor de la misma manera en que lo necesita.

Tus necesidades emocionales son importantes y merecen ser escuchadas, y las suyas también. No se trata de que tú te resignes a lo que hay ni de que él tenga que convertirse en una persona diferente para satisfacerte.

Lo que suele ayudar en estos casos es crear espacios de conversación donde ambos podáis expresar qué necesitáis para sentiros queridos y buscar acuerdos concretos. A veces no basta con decir "necesito más atención"; es útil explicar qué significa exactamente para ti y qué pequeñas acciones realistas podrían ayudaros a acercaros el uno al otro.

La comunicación y la capacidad de llegar a acuerdos son fundamentales para construir una relación en la que ambos os sintáis vistos, comprendidos y tenidos en cuenta.

Querido paciente,

No hay peor ceguera que la de quien no quiere ver la realidad.

Por doloroso que te resulte, es importante que observes los hechos con honestidad. Si tu esposo no te ama, no te respeta y no te valora, ninguna justificación puede cambiar esa realidad. Sé realista, no es que no entiende. Se llama manipulación, vulgarmente podríamos decir que quiere a su amante de turno y a ti para que le laves, planches, cocine, lo atiendas y amén te ocupes de su hijo. A veces llegamos a normalizar conductas que nos dañan y terminamos aceptando manipulaciones que afectan nuestra autoestima y bienestar.

Pregúntate si estás recibiendo el amor, la atención y el reconocimiento que mereces como mujer y como pareja. Cumplir con responsabilidades en el hogar o colaborar con las tareas domésticas no sustituye el respeto, la admiración, la conexión emocional ni el compromiso afectivo que debe existir en una relación.

Si sospechas que existe una tercera persona o que hay conductas que vulneran la confianza, es fundamental que priorices tu bienestar emocional y físico. No ignores las señales ni minimices aquello que te genera sufrimiento. Mereces claridad, sinceridad y respeto como cualquier mujer en una relación. No te respeta, lo entiendes?

La decisión de continuar o no en la relación es únicamente tuya. Sin embargo, antes de pensar en él, piensa en ti. Tu primera responsabilidad es contigo misma, con tu dignidad, tu salud y tu paz interior.

Ten el valor de mirarte con honestidad, reconocer lo que estás viviendo y no conformarte con migajas afectivas frente al espejo. No huyas a mirarte. Mereces una relación en la que seas elegida, valorada y respetada plenamente.

Y, por supuesto, si existen dudas sobre la fidelidad de tu pareja, es completamente válido solicitar pruebas médicas y exámenes de enfermedades de transmisión sexual. Cuidar tu salud física es tan importante como proteger tu salud emocional.
Te mando un cariño, y cuidate. Tú mereces lo mejor, un hombre que te merezca, no un personaje que evade la honestidad y transparencia.

Hola bonita, es obio el dolor de ambos por la distancia emocional que se está gestando.

Es como si ambos buscarais el rencuentro desde lugares diferentes, y crearais una danza en la que nunca os llegais a encontrar.

Hay veces que cuando expresamos lo que necesitamos, mas alla de lo que decimos, el otro solo percibe nuestro dolor, y eso no siempre es facil de sostener.

Tal vez os pueda ayudar una conversación en estos términos, en la que se pueda visibilizar mas el dolor de la distancia y el anhelo del reencuentro.

Espero haberte podido inspirar.
Un abrazo bonita