Hola, tengo una pregunta con respecto a mi sexualidad. Hace muchos años estuve “en el clóset”, vivie

Hola! Lo que describes es más común de lo que parece y tiene una explicación bastante coherente.
Cuando la sexualidad se vivía "en el clóset", el deseo solía canalizarse a través de la fantasía y el contenido erótico como válvulas de escape, con una carga de tensión, prohibición y novedad que intensificaba la excitación. Ese componente de "lo prohibido" tiene un efecto amplificador real sobre el deseo.
Al aceptar tu orientación y tener una vida sexoafectiva integrada y estable, esa tensión desaparece, y con ella, parte de esa hiperactivación. No es que el deseo disminuya como algo negativo, sino que se reorganiza: deja de ser ansioso y disperso para volverse más específico y vincular.
El hecho de que sientas atracción por tu pareja es una buena señal. Lo que puede valer la pena explorar en terapia es si hay algo de intimidad emocional o novedad que quieras cultivar en la relación, ya que el deseo en pareja estable también necesita cuidado.
No es una señal de que algo esté mal en tu orientación, es parte del proceso de integración.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que describes es coherente con tu proceso.

Antes, tu deseo estaba muy ligado a fantasía, novedad y contenido visual (y en parte a la tensión de estar “en el clóset”). Eso suele generar activación alta y rápida.

Ahora, tras aceptar tu orientación y con pareja estable, el deseo se ha reorganizado: menos estímulo externo (imágenes), más focalización en un vínculo concreto, menos excitación “general” y más deseo selectivo.

No es una pérdida de sexualidad.
Es un cambio en cómo se activa.

Además, la terapia puede haber reducido ansiedad, conflicto interno y compulsividad, y eso también baja la hiperestimulación previa.

Claves:
-Es normal que el deseo no sea igual que antes.
-Sentir atracción principalmente por tu pareja es una forma sana de organización del deseo.
-Solo sería problema si hay falta de deseo también con tu pareja.

Si te genera dudas, puede ser útil trabajarlo en terapia sexual para entender tu patrón de deseo actual y ajustarlo sin compararlo con el pasado.

Importante: no has perdido deseo, lo has hecho más específico y menos dependiente de estímulos externos.

Si necesitas cualquier cosa, aquí estoy. Un saludo.

Lo que describes puede resultar desconcertante, pero en muchos casos tiene bastante sentido dentro de un proceso como el que has vivido.

Durante años has estado en una situación de conflicto interno: por un lado, una vida heterosexual “de cara afuera” y, por otro, una orientación que no estaba integrada. En ese tipo de contexto, el deseo sexual muchas veces se intensifica en forma de fantasía o consumo de contenido, no solo por atracción, sino también por factores como la prohibición, la novedad, la necesidad de validar lo que uno siente o incluso la tensión interna. Es decir, no todo ese nivel de excitación estaba ligado únicamente al deseo sexual “puro”, sino también a la carga emocional que lo acompañaba.

Cuando inicias terapia y empiezas a aceptar tu orientación, ocurre algo importante: disminuye el conflicto. Y cuando baja la tensión, muchas veces también baja esa hiperactivación sexual que antes estaba muy alimentada por lo prohibido, lo oculto o lo no resuelto. Esto no significa que tu deseo haya desaparecido, sino que puede haberse reorganizado.

Además, hay otro aspecto relevante: ahora tienes una pareja estable. Es bastante frecuente que, en relaciones donde hay vínculo emocional, el deseo se vuelva más selectivo. Pasas de una sexualidad más generalizada (activada por múltiples estímulos) a una más centrada en una persona concreta. Eso puede hacer que otras imágenes o estímulos que antes te activaban dejen de hacerlo, sin que eso sea necesariamente un problema.

También conviene tener en cuenta que el deseo sexual no es estático. Cambia con el tiempo, con el contexto emocional, con la seguridad interna, con el tipo de vínculo que estableces, e incluso con el momento vital en el que te encuentras. Lo que antes era excitante en un contexto de descubrimiento no tiene por qué seguir siéndolo en un contexto de mayor estabilidad.

La clave aquí no es tanto si te excitan otras personas o no, sino cómo te sientes tú:

* ¿Te preocupa esta disminución o la vives con tranquilidad?
* ¿Hay deseo dentro de tu relación o también ha disminuido ahí?
* ¿Sientes que hay algún bloqueo, o más bien una calma distinta a la de antes?

Si el deseo hacia tu pareja se mantiene y la situación no te genera malestar significativo, lo que describes puede entrar dentro de una evolución bastante natural. Si, en cambio, notas que hay una caída general del deseo o que esto te genera dudas o inquietud, sí sería interesante explorarlo con más profundidad.

Si lo necesitas, puedes pedirme cita online para poder trabajar tu caso de forma más personalizada.

Hola! Gracias por compartir algo tan personal. 


Lo que dices es más habitual de lo que piensas. Por lo que describes, parece que durante mucho tiempo viviste un gran conflicto interno y de no poder expresar abiertamente quién eres, qué te gusta, qué te atrae. 

En esos casos, es normal que el deseo sexual se viva de una forma más intensa, más generalizada y orientada a estímulos visuales (imágenes o fantasías). Ten en cuenta que esto cumplía su función: explorar y reafirmarte en tu orientación sexual, y que en ese momento no estabas pudiendo hacer de otra forma. 


Ahora que ya has hecho un proceso de autoaceptación y que tienes pareja estable, el deseo suele cambiar: pasar de un deseo hacia muchos estímulos, a un deseo más específico y asociado a la intimidad o vínculo emocional. Dices que hacia tu pareja sí tienes deseo sexual, asi que parece que no haya desaparecido, sino que se ha reorganizado. De hecho, esto podría estar reflejando conexión, seguridad y bienestar en tu relación de pareja. 


Pero si, aun así, te preocupa esta disminución o está afectando a tu relacion, sería bueno que pudieras explorarlo mejor en terapia: ver cómo estás viviendo ahora tu sexualidad, o si hay factores externos como la rutina, el estrés u otras preocupaciones que estén afectando. 

Hola, gracias por compartir algo tan personal, es una duda mucho más frecuente de lo que parece.

Lo que describes, en la mayoría de los casos, no indica que haya un problema, sino un cambio en cómo se está organizando tu deseo. Antes, cuando estabas en conflicto interno o en proceso de aceptación, es habitual que la excitación sea más intensa, más generalizada o incluso más “reactiva” (por ejemplo, ante estímulos visuales como imágenes). Esa etapa suele estar muy ligada a la novedad, la curiosidad, la represión previa o incluso cierta tensión interna.

Cuando ese conflicto se resuelve, como parece que ha ocurrido en tu caso gracias al proceso terapéutico, el deseo muchas veces se vuelve más selectivo, más tranquilo y más vinculado a lo emocional y a la conexión real. Es decir, pasa de ser algo más impulsivo o general a algo más enfocado.

El hecho de que ahora sientas atracción principalmente por tu pareja no es, en sí mismo, algo negativo; de hecho, puede reflejar un vínculo afectivo más consolidado. Otra cosa sería que hubiera una pérdida general del deseo (también hacia tu pareja) o que esto te genere malestar significativo.

Aun así, si notas que este cambio te desconcierta o te preocupa, merece la pena explorarlo un poco más en profundidad, porque cada caso tiene matices: historia personal, tipo de terapia, expectativas, vivencias sexuales, etc.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a entender mejor qué está pasando en tu caso y ajustar esto para que te sientas más cómodo con tu deseo, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Centro Sinerkia, Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, gracias por tu consulta.

Lo que comentas puede formar parte de cambios normales en la vivencia del deseo sexual, especialmente en procesos donde hay mayor aceptación personal y menor conflicto interno con la orientación.

La excitación no es constante ni responde siempre a los mismos estímulos a lo largo del tiempo. Puede volverse más selectiva y estar más vinculada al vínculo afectivo que a estímulos generales.

En ese sentido, lo que describes entra dentro de variaciones posibles de la respuesta sexual.

Buenas tardes, respondiendo a tu consulta te digo, como psicóloga, que al tener actualmente una pareja estable que te gusta y atrae sexualmente, es NORMAL, que no te veas atraído por otros. Tu deseo sexual no ha disminuido ni tampoco estás buscando pareja, por ello no te atrae nadie que no sea tu pareja. Saludo a

Hola, no creo que el hecho de la falta de excitación esté relacionada con la terapia, probablemente sea una cuestión de monotonía y tranquilidad, los años pasan y ahora dispones de un hombre a tu lado que te da el afecto y la excitación que antes buscabas en el porno. Es algo normal, estás tranquilo y feliz. Disfrútalo.

Lo que estás viviendo es mucho más común de lo que piensas, y no es una señal de que “algo esté mal” con tu orientación sexual ni con tu deseo. De hecho, lo que describís encaja con procesos psicológicos muy típicos cuando alguien:

sale del clóset

deja atrás una vida donde la sexualidad estaba reprimida o escondida

entra en una relación estable

empieza terapia y trabaja temas profundos de identidad

Tu cuerpo y tu mente están reorganizando cómo viven la sexualidad, y eso puede cambiar la forma en que aparece la atracción.

Hola! Muchas veces nuestros deseos sexuales fluctúan y cambian con el tiempo, y eso no es algo negativo. En principio, lo importante no es tanto que haya cambiado, sino cómo lo estás viviendo tú. El problema aparecería si no disfrutas de las relaciones o si esto te genera malestar. Si con tu pareja hay deseo y disfrute, lo que describes puede entrar dentro de la normalidad. Si no, sí sería interesante explorarlo un poco más en profundidad.