Intente solucionar los problemas con la mamá de mi hija pero ella decidió empezar una relación cuand

La confusión que sientes es completamente comprensible. Estás recibiendo mensajes contradictorios de una persona muy importante para ti: por un lado inicia otra relación, y por otro te dice que te ama, que eres el amor de su vida y que le duele perder la comunicación contigo. Eso, para cualquiera, genera un gran impacto emocional.

Es importante nombrar algo con claridad, porque ayuda a ordenar lo que pasa dentro:
lo que ella te transmite parece reflejar una fuerte ambivalencia emocional. Puede sentir apego, cariño, incluso amor, y al mismo tiempo no estar disponible —o no querer— sostener una relación contigo. Cuando esas dos cosas se mezclan sin coherencia, la persona que está enfrente suele quedar atrapada en la duda, la esperanza y el dolor.

Que te diga que te ama pero que “nunca hiciste lo suficiente”, mientras ella decide empezar otra relación, puede ser muy desestabilizador. No porque tú estés interpretando mal, sino porque el mensaje no es claro ni consistente. El amor no se demuestra solo con palabras, sino con decisiones y actos sostenidos en el tiempo.

También es muy comprensible que te haya dolido que le afectara tanto la idea de no tener comunicación contigo. A veces, cuando una persona no quiere o no puede comprometerse, intenta mantener el vínculo emocional “abierto” para no perder del todo ese lugar afectivo. El problema es que eso puede mantenerte a ti en una posición de espera, confusión o sufrimiento.

Aquí hay algo importante que quizá te ayude a orientarte: tu confusión no significa que estés equivocado, significa que la situación no es sana ni clara para ti ahora mismo.

Más allá de lo que ella sienta o diga, conviene empezar a preguntarte:

1. ¿Qué necesito yo para estar emocionalmente a salvo?
2. ¿Qué tipo de vínculo puedo sostener sin romperme por dentro?
3. ¿Me ayuda o me daña mantener este tipo de comunicación ambigua?

Si además hay una hija en común, es todavía más importante diferenciar dos planos:
el vínculo como padres, que conviene cuidar con respeto y claridad, y el vínculo de pareja, que ahora mismo parece cargado de dolor, reproches y mensajes cruzados. Mezclar ambos suele aumentar mucho el sufrimiento.

Desde la psicología, este tipo de situaciones se trabajan ayudándote a:

1. Ordenar lo que sientes sin invalidarlo.
2. Comprender qué te engancha emocionalmente a este tipo de mensajes.

Si lo deseas, este proceso se puede trabajar en terapia —también de forma online— para ayudarte a recuperar claridad, calma y una posición más firme desde la que decidir qué lugar quieres (y puedes) ocupar en esta historia.

Debe de ser muy doloroso y confuso vivir encuentros así con la madre de tu hija. Cuando una persona mezcla mensajes de amor, despedida, reproche y distancia en tan poco tiempo, es normal que tu mente se quede atrapada intentando entender qué está pasando y qué se espera de ti.

Por lo que describes, parece que ella está actuando desde una emoción muy intensa, de forma impulsiva, sin poder detenerse a tomar decisiones desde la calma. Eso genera mucha inestabilidad en el vínculo y coloca a la otra parte —en este caso a ti— en una especie de “tormenta emocional”, donde todo urge y nada termina de aclararse.

Es comprensible que tu impulso sea querer resolverlo rápido, encontrar una respuesta clara o cerrar la situación cuanto antes. Sin embargo, cuando el sistema nervioso está activado, pensar con claridad y tomar decisiones ajustadas es muy difícil.

Antes de hablar con ella o de decidir nada importante, te invito a que te des tiempo para calmarte. Regular el cuerpo ayuda a ordenar la mente. Actividades como caminar, hacer algo de deporte, respirar conscientemente, meditar, ducharte con calma o simplemente parar un rato pueden ayudarte a volver a un estado más estable.
Si lo que notas es más bien apatía o bloqueo, empieza por acciones muy pequeñas y sencillas.

Si ella está esperando una respuesta inmediata, también es válido expresarle que necesitas tiempo: unas horas, unos días, el tiempo que necesites para poder pensar con más claridad y desde un lugar más sereno. Tomarte ese espacio no es desentenderte, es cuidarte y cuidar la situación.

A veces, la decisión más sana no es responder rápido, sino responder desde la calma.

Lo que describes es una situación de ambivalencia emocional intensa, muy confusa y dolorosa. Hay afecto explícito (“te amo”, “eres el amor de mi vida”) junto a un cierre relacional implícito y reproches que te dejan en una posición de culpa y desconcierto. Esto suele generar un fuerte impacto porque mezcla vínculo, despedida y contradicción en un mismo mensaje.
Es comprensible que te sientas confundido. No es que estés entendiendo mal: el mensaje es objetivamente incoherente y difícil de procesar. En estos casos, suele ayudar distinguir entre lo que la otra persona siente y lo que realmente puede o decide sostener. El dolor por la pérdida de la comunicación no siempre implica deseo de continuar la relación, sino dificultad para tolerar la separación.
Ahora mismo, lo más importante es proteger tu claridad emocional: no intentar resolver lo que ella no está en condiciones de aclarar y darte tiempo para ordenar lo que tú necesitas y esperas. La confusión no es una señal de que falte amor, sino de que el vínculo está atravesando un límite real.

Hola,

Parece que has vivido una situación muy confusa y emocionalmente intensa. Que alguien te diga que te ama pero, al mismo tiempo, decida seguir otro camino, deja una mezcla de dolor, esperanza, culpa y desconcierto que cuesta mucho ordenar. Es normal que te quedes con preguntas abiertas, con la sensación de que algo no encaja y con ese “¿y si…?” que no permite cerrar del todo. Lo que estás sintiendo habla más de lo humano de la experiencia que de una “debilidad” por tu parte.
En muchas relaciones donde ha habido conflictos, heridas acumuladas o caminos vitales diferentes, pueden aparecer mensajes contradictorios: “te quiero”, pero “no puedo/ no quiero seguir contigo”. Eso no significa necesariamente que lo que siente no sea real, sino que a veces el amor no es suficiente para sostener una relación si no hay disponibilidad emocional, proyecto compartido, estabilidad o voluntad de trabajar lo que hace daño. Ese tipo de despedidas a medias son especialmente dolorosas, porque dejan el corazón enganchado y la mente atrapada intentando encontrar una explicación.
Ahora quizá lo más importante es que puedas centrarte en ti: darte permiso para sentir lo que sientes sin juzgarte, reconocer que esto duele y que necesitas tiempo, y revisar si seguir manteniendo contacto te ayuda o solo reabre la herida. Poner límites no es frialdad, es cuidado propio. Rodearte de apoyo, hablarlo con alguien de confianza o trabajarlo en terapia puede ayudarte a comprender mejor lo vivido, procesar la confusión y empezar a recolocar tu vida emocional poco a poco.
No tienes que resolverlo todo de inmediato ni “ser fuerte” a la fuerza. Tomar distancia, escucharte y cuidar de tu salud emocional es ahora una prioridad. Con tiempo y acompañamiento adecuado, el dolor se ordena, la culpa se suaviza y es posible recuperar estabilidad y claridad.

Un saludo,
David

Planteas un problema de familia. En el centro "Arrels" os podemos dar las herramientas necesarias para resolverlo.

Es normal que lo veas así. Por lo que cuentas, ella no parece tenerlo claro del todo. Un día toma una decisión y al siguiente le pesan los sentimientos, el vínculo y la idea de no hablar más. Eso pasa más de lo que pensamos, sobre todo cuando hay una historia larga y una hija en común.

El problema es que su confusión te deja a ti bloqueado. Porque si te dice que te ama pero no te dice qué necesita de ti, tú no sabes por dónde empezar. No sabes si cambiar algo, el qué, ni siquiera si ese cambio serviría para algo. Y así es imposible moverse.

También es lógico que te preguntes si ella querría volver. Sus palabras abren esa puerta, aunque no la cruce. Pero ahí estás tú, esperando una señal más clara que no llega, sin saber tampoco si tú tienes fuerzas o ganas de hacer algo distinto.

Quizás ahora mismo no se trata tanto de resolver la relación, sino de aceptar que con la información que tienes no puedes hacer mucho más . No porque no quieras, sino porque nadie te está diciendo claramente qué se espera de ti.

A veces duele asumir que el otro está confundido, pero más duele quedará atrapado intentando entenderlo todo sin respuestas. Si no hay claridad, no es raro sentirse perdido.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que te sientas muy confundido y dolido.

Lo que relatas refleja una situación emocionalmente muy ambigua. Por un lado, ella ha tomado una decisión clara al iniciar otra relación. Por otro, mantiene un discurso cargado de afecto, despedida y reproche al mismo tiempo. Este tipo de mensajes contradictorios suele generar mucha confusión, porque mezclan amor, culpa, pérdida y cierre inconcluso.

Es importante señalar que decir “te amo” o “eres el amor de mi vida” no siempre significa querer o poder construir una relación en el presente. A veces expresa nostalgia, apego o dificultad para soltar el vínculo, pero no una disposición real a retomar la relación. El hecho de que atribuya la ruptura a que “nunca hiciste lo suficiente” puede aumentar tu dolor y hacerte dudar de ti mismo, cuando en realidad la responsabilidad de que una relación continúe o termine nunca recae solo en una persona.

También es comprensible que le haya dolido perder la comunicación contigo, especialmente teniendo una hija en común. Para algunas personas, cerrar el contacto supone enfrentarse de golpe a la pérdida, y eso puede vivirse con mucha angustia. Sin embargo, ese dolor no invalida su decisión previa ni te obliga a mantener una comunicación que ahora te resulta dañina.

En este momento, lo más importante es cuidar tu estabilidad emocional. Tratar de interpretar constantemente lo que ella siente o lo que “podría haber sido” suele prolongar el sufrimiento. Poner límites claros, al menos durante un tiempo, puede ayudarte a ordenar lo ocurrido, elaborar el duelo y protegerte de mensajes que te dejan atrapado entre la esperanza y la culpa.

Acompañar este proceso en terapia puede ser muy útil para trabajar la confusión, el sentimiento de responsabilidad excesiva y el impacto emocional de esta ruptura, especialmente teniendo un vínculo parental de por medio. Si lo deseas, te recomiendo que pidas cita online para poder abordar tu situación con calma y ayudarte a recuperar claridad y equilibrio emocional.

Esta situación se resume en una ambivalencia emocional y una clara contradicción entre lo que ella dice y lo que hace:
Palabras vs. Hechos: Aunque te diga que eres "el amor de su vida", su realidad actual es que está con otra persona. Los hechos son el indicador real de su prioridad en 2026.
Transferencia de culpa: Al decir que tú "no hiciste lo suficiente", ella traslada la responsabilidad del fracaso hacia ti para justificar su decisión de haber iniciado una nueva relación tan rápido y aliviar su propia culpa.
Deseo de validación: El hecho de que le duela perder la comunicación indica que no quiere perder el soporte emocional que tú le brindas, intentando mantenerte como un "plan B" o confidente mientras está con otro.
Consejo clave: Prioriza tu salud mental estableciendo contacto cero para temas personales. Limita la comunicación exclusivamente a lo que respecta a su hija para evitar que sus mensajes contradictorios te sigan lastimando.
Espero que te ayude estas palabras

Entiendo perfectamente tu confusión. Es una situación emocionalmente agotadora porque estás recibiendo mensajes contradictorios (lo que en psicología llamamos "mensajes ambivalentes"). Por un lado, ella ha iniciado una nueva relación y se despide; por otro, te dice que eres el "amor de su vida".

Como terapeuta, me gustaría ayudarte a desgranar lo que está sucediendo para que puedas encontrar algo de paz mental:

La disonancia entre palabras y hechos: Es fundamental que empieces a observar su conducta por encima de su narrativa. Ella puede sentir amor por ti (las emociones son complejas y no desaparecen por arte de magia), pero su decisión ejecutiva ha sido estar con otra persona. El "amor de mi vida" es una etiqueta emocional, pero la pareja es una construcción de hechos.

La transferencia de responsabilidad: Cuando ella dice que "tú nunca pudiste hacer lo suficiente", está colocando el peso del fracaso de la relación exclusivamente sobre tus hombros. Es una forma de aliviar su propia culpa por haber iniciado otra relación. Recuerda que una pareja es un sistema de dos; la responsabilidad de que algo no funcione siempre es compartida.

El duelo de la "fantasía de rescate": Ella se siente mal porque la ruptura definitiva implica perder el contacto. A veces, la persona que se va quiere mantener la comunicación para no sentir que es "la mala" de la película o para tenerte como un "seguro emocional". Sin embargo, ese contacto a ti te impide cerrar la herida.

El concepto de "Amor" vs. "Proyecto": Puedes amar mucho a alguien y, aun así, ser consciente de que no puedes convivir o construir un futuro con esa persona. Ella parece estar atrapada en ese punto, pero al expresarlo así, te mantiene enganchado a una esperanza que no tiene un plan real detrás.

Mi recomendación para este momento: Para salir de la confusión, necesitas distancia. Te sugiero establecer un Contacto Cero (exceptuando estrictamente lo necesario por vuestra hija). Mientras sigas escuchando que eres el amor de su vida, tu cerebro no podrá procesar el duelo de que ella ya está con otro. Necesitas proteger tu salud mental para ser el padre que tu hija necesita.

¿Sientes que eres capaz de poner ese límite de hablar solo sobre la niña, o te gana la necesidad de pedirle explicaciones sobre lo que te dijo?
Sería un buen primer paso para recuperar tu equilibrio.

Recuerda que desde mi perfil profesional puedes pedir cita presencial u online y estaré encantada de ayudarte.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es muy comprensible que te sientas confundido cuando recibís mensajes tan contradictorios: por un lado ella inicia otra relación, pero por otro te dice que te ama. Esa ambivalencia suele generar mucha esperanza, culpa y dolor en quien queda esperando una definición clara.

Muchas veces, después de una separación, pueden coexistir el apego, la culpa y el miedo a perder el vínculo, aunque la decisión de no continuar como pareja ya esté tomada. Esto no significa necesariamente que quiera retomar la relación, sino que le cuesta aceptar el corte emocional.

Más allá de lo que ella haga o diga, lo importante ahora es cómo estás vos y qué necesitás para poder atravesar este proceso y proteger tu bienestar emocional. Mantener un contacto cargado de mensajes afectivos suele dificultar el duelo y prolongar el sufrimiento.

En terapia se puede trabajar la confusión emocional, el duelo por la separación y cómo poner límites que te cuiden, incluso cuando hay hijos en común. Si sentís que esto te está superando, buscar acompañamiento profesional puede ayudarte mucho.
Trabajo este tipo de procesos vinculares en terapia online, y podés encontrar más información en mi perfil si querés solicitar una consulta.

Con lo que cuentas es comprensible que te sientas confundido y dolido, recibir mensajes contradictorios suele generar mucha inseguridad e incertidumbre.

Cuando una relación termina de esta forma, es frecuente quedarse atrapado entre la esperanza, la culpa y el dolor por lo que no fue. Esa mezcla de emociones no significa que estés exagerando, sino que la situación ha sido ambigua y eso hace que sea mas difícil de procesar.

Trabajar la confusión, el duelo por la relación y los límites en la comunicación puede ayudarte a aclarar qué necesitas tú y por lo tanto a sentirte mejor contigo mismo. Si necesitas mi ayuda puedes contactar conmigo.