Me he enamorado de una chica,pero he visto que la forma de ser no encaja conmigo entonces tengo 3 op

Hola te recomiendo que busques ayuda para mehorar esta situación y que te puedas sentir comoda con lo que hayas decidido, puedes solicitar ayuda por doctoralia, Yo estaré encantado de atenderte. Un saludo

Lo que planteas refleja una duda frecuente en las relaciones: la diferencia entre lo que sentimos a nivel de atracción y lo que necesitamos para que una relación funcione a largo plazo. Cuando ya percibes que hay aspectos importantes de su forma de ser que no encajan contigo, es probable que esa incompatibilidad acabe generando conflictos o frustración si decides avanzar hacia una relación estable.

El sexo casual, como señalas, también conlleva riesgos emocionales: puede despertar expectativas distintas en cada uno y derivar en sentimientos de malestar o en la sensación de haber sido utilizado.

Antes de tomar una decisión, te recomiendo que explores qué es lo que realmente buscas en este momento: si lo que necesitas es una experiencia puntual o si deseas construir un vínculo más estable. Tener claridad en tus propias necesidades te permitirá comunicarte de forma honesta con la otra persona, evitando daños innecesarios.

En consulta podemos trabajar juntos cómo tomar decisiones más alineadas con lo que de verdad quieres y cómo comunicarlo de manera clara y respetuosa.

Lo que planteas es muy común cuando nos sentimos atraídos por alguien pero vemos que no encajamos en lo profundo de la relación. Y es muy positivo que te estés dando el tiempo de reflexionar sobre las consecuencias de cada opción antes de actuar, eso habla de tu responsabilidad afectiva.

En tu caso, lo más importante es tener en cuenta que una relación sana no se basa solo en la atracción o en la ilusión inicial, sino también en la compatibilidad de valores, formas de ser y objetivos de vida. Si ya percibes que no encajáis, probablemente a largo plazo eso se convierta en un motivo de desgaste, frustración y sufrimiento para ambos.

Respecto a tus opciones:
1. Dejar pasar la oportunidad: puede aparecer el “y si”, pero también te estarías cuidando y siendo honesto contigo mismo.
2. Sexo casual: solo sería viable si ambos lo quieren desde la claridad y sin engaños, pero como bien dices, corres el riesgo de que ella espere algo más o se sienta utilizada.
3. Relación seria sabiendo que no encajáis: lo más probable es que termine mal, porque la incompatibilidad de fondo acabaría pesando.

Por lo que cuentas, la opción más saludable parece ser ser honesto con tus sentimientos y límites. Es mejor no iniciar algo que sabes que no funcionará, en lugar de avanzar por miedo al “y si” y terminar hiriendo a la otra persona o a ti mismo.
Este tipo de dilemas también se pueden trabajar en terapia, ya que muchas veces tienen que ver con el miedo a la soledad, la dificultad para poner límites o la necesidad de aprobación. Como psicóloga general sanitaria con enfoque cognitivo-conductual, puedo ayudarte a comprender qué hay detrás de estas dudas y a tomar decisiones más alineadas contigo, sin culpa ni miedo.

Primero que todo te preguntaría a ti, qué es lo que tú estás buscando ahora a nivel sentimental? En cuanto a su forma de ser, éste no encaja con lo que tu estás buscando en una relación? aquello de su forma de ser es algo que se puede conversar y cambiar en el tiempo? Es importante que puedas hablar con ella y expresarte y que ella se exprese, luego podrías tomar decisión al respecto. Es decir, si hay cosas que ella hace que traspasa tus límites y no está dispuesta a hacer algo al respecto, quizás no es ahí. Siempre en una relación es importante la comunicación y los acuerdos, hay cosas en las que se cede y otras que no. Si amb@s pueden acordar pues podría funcionar, pero sí no quizás no sería sostenible en el tiempo.

Hola, hay otra, al menos, dejar que la cosa siga, a ver donde sigue y cómo.

Hola, encantada de conocerte, me gustaría calmar un poco esa incertidumbre que tienes en tomar la mejor decisión, primeramente habría que dejar tiempo al conocimiento de la persona y vivir esa fase de enamoramiento que puede durar meses, las personas tardan un tiempo en acoplar su personalidad.

Perfecto, aquí te dejo una versión con un registro más académico:

En el proceso de toma de decisiones en el ámbito afectivo, resulta esencial formularse la siguiente cuestión: ¿cuál es el objetivo relacional que se persigue en este momento vital? Es decir, si la motivación se orienta hacia una experiencia transitoria y sin compromisos significativos, o si, por el contrario, existe la intención de construir un vínculo estable sustentado en bases sólidas. La delimitación clara de dicha motivación constituye un eje fundamental para guiar la conducta y reducir la ambivalencia.

Paralelamente, la literatura en psicología relacional subraya la relevancia de la comunicación abierta y transparente como estrategia preventiva frente a dinámicas de malentendido o daño emocional. Explicitar de manera temprana y congruente las expectativas y los límites personales no solo disminuye la probabilidad de generar asimetrías afectivas, sino que también favorece la instauración de una interacción basada en el respeto mutuo y la responsabilidad afectiva.
Gracias por tu aportación, te mando un fuerte abrazo.

Pregunta: te has enamorado o simplemente te gusta-atrae físicamente mucho? Me resulta raro que en proceso de enamoramiento ya sepas que no encajáis. Sería maravilloso funcionar así, pero no es lo habitual. En qué cosas no encajáis? Como de importantes son esas cosas para ti?
Última pregunta: como te hace sentir cuando estás con ella? y sin ella?

Lo que planteas muestra un conflicto muy común: entre el deseo y la incertidumbre, entre lo que se siente en el momento y lo que se anticipa a futuro.
Cuando aparecen tantas opciones en la mente (y si…), lo que suele estar en juego no es solo la otra persona, sino también qué lugar quieres ocupar tú en una relación y qué esperas encontrar en ella. Jacques Lacan decía que “el deseo se sostiene en la pregunta por lo que el otro quiere”. Tal vez valga la pena preguntarte qué es lo que realmente deseas tú, más allá de las posibles reacciones de la otra persona.
Un espacio terapéutico puede ayudarte a poner en palabras estas preguntas y a encontrar tu manera de responderlas, sin quedarte atrapado en la duda permanente.

Es normal sentir dudas cuando hay atracción pero también señales de que no encajáis a nivel de valores o forma de ser. Desde la terapia cognitivo-conductual trabajamos precisamente estas decisiones: analizar pros y contras, diferenciar deseo de compatibilidad y evitar dejarse llevar por pensamientos de “y si…”. Lo más sano suele ser ser honesto contigo y con la otra persona: si sabes que a largo plazo no funcionará, es mejor no iniciar algo que pueda causar dolor innecesario.

Hola,

Gracias por compartir algo tan íntimo y delicado. Se nota que lo has reflexionado mucho, y eso ya habla de tu responsabilidad afectiva.

Cuando estamos ante una situación así, es normal sentirnos atrapados entre el miedo a “perder una oportunidad” y el miedo a equivocarnos. Pero más allá de pensar en cuál de las tres opciones es “la correcta”, puede ser más útil detenerte en lo que realmente buscas y necesitas tú ahora mismo.

-Si eliges dejar pasar la oportunidad, no es un fracaso, sino una forma de protegerte y ser coherente contigo mismo. Puede doler, pero también evita confusiones y sufrimiento futuro.

-Si optas por un vínculo más casual, es importante que ambos lo tengan claro y lo hablen desde el inicio. El riesgo de que surjan sentimientos desiguales siempre existe, y la clave está en la honestidad y el respeto mutuo.

-Si entras en una relación seria sabiendo que no encajáis, lo más probable es que con el tiempo aparezca frustración, reproches y desgaste.


Lo más sano suele ser preguntarte: ¿qué es lo que quiero ofrecer y recibir ahora mismo en una relación? Y desde ahí, comunicarlo con transparencia a la otra persona. Al final, lo que evita mayores daños es la claridad y no tanto la opción que elijas.

Si sientes que este tipo de dilemas se repiten o te generan mucha ansiedad, un acompañamiento terapéutico puede ayudarte a comprender mejor tus patrones de relación y a tomar decisiones más alineadas contigo mismo. Estaré encantado de acompañarte en ese camino si lo deseas.

Un saludo,
David

Cuando dices que “no encaja contigo”, ¿a qué te refieres exactamente? ¿Es una idea que viene de tu mente o es algo que realmente no disfrutas en la experiencia con ella? Puede ser útil explorar qué es lo que tú quieres ahora mismo: ser honesto con tus intenciones, dejar fluir para ver qué ocurre o dar un paso atrás si no resuena contigo.

Las relaciones se van construyendo poco a poco, y lo que a veces parece imposible puede convertirse en una oportunidad.

Si quieres revisar tu caso con más detalle y aclarar qué dirección tomar, puedes visitar mi perfil y reservar una primera sesión de valoración. Estaré encantado de acompañarte con esta dificultad.