Mi mamá falleció hace un mes y no puedo llorar. Tengo mucha rabia, mi hermano era su favorito y no f
Mi mamá falleció hace un mes y no puedo llorar. Tengo mucha rabia, mi hermano era su favorito y no fue capaz de llamarme cuando la internaron antes e que falleciera cuando yo vivía a 6 cuadras de la clínica donde falleció ella, Llegue cuando había muerto, le cerré los ojos. Pero me quedo esa rabia, que no me llamaran. que no pidiera por mi, como había pedido por mi hermano el día anterior. Deje la casa de mi mama, porque no soportaba que estuvieran, mis sobrinos repartiéndose las cosas con mi mama en agonía, y no la habian visto en años, solo iban a su cumpleaños. A la semana siguiente, vinieron con un camión y se llevaron todas las cosas de la casa para ponerlas en un galpón en la casa de mi hermano. No pude sacar mis cosas, porque yo tenia muchas cosas que como vivo en un lugar pequeño, había depositado en la casa de mi mama. Parece que solo hablara de los material, pero es que un invasión brutal a la intimidad de mi madre y mía. No entiendo, como mi madre siempre lo defendía, lo sobreprotegía y dejo que sus hijos fueran como buitres a al casa de mama.
2 respuestas
Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Por lo que cuentas, mi impresión es que estás viviendo un duelo atravesado por mucha rabia, injusticia y sensación de haber sido apartada en un momento decisivo. No poder llorar ahora no significa que no quieras a tu madre ni que estés “mal de duelo”. A veces, cuando hay tanto impacto, enfado y sensación de traición, el llanto queda bloqueado. Llegar cuando tu madre ya había fallecido, cerrar sus ojos y quedarte con la idea de que no te avisaron a tiempo es una experiencia muy dura. Ahí no solo duele la muerte; duele no haber podido estar, no haber sido tenida en cuenta, no haber tenido ese último momento que quizá necesitabas. Y respecto a las cosas de la casa, no parece que hables solo de lo material. Parece que hablas de intimidad, memoria, pertenencia y respeto. La casa de tu madre no era simplemente un lugar con objetos. Era un espacio cargado de historia, y además allí estaban tus cosas. Que entraran, movieran y repartieran sin cuidado puede sentirse como una invasión y como una segunda pérdida. También aparece una herida antigua, la sensación de que tu hermano fue el favorito, el protegido, el elegido. Cuando una madre muere, muchas heridas familiares que estaban medio contenidas salen con más fuerza. No porque seas rencorosa, sino porque el duelo abre todo lo que quedó pendiente. Ahora quizá no necesitas obligarte a perdonar, ni a llorar, ni a estar “en paz”. Primero necesitas ordenar lo ocurrido, validar tu enfado y recuperar algo de control. Si hay objetos tuyos o temas de herencia, conviene separarlo, una parte emocional para trabajarla y una parte práctica o legal para gestionarla con claridad. La terapia psicológica, puede ayudarte a: • Elaborar la muerte de tu madre sin exigirte llorar de una forma concreta. • Trabajar la rabia por no haber sido avisada a tiempo. • Ordenar el dolor familiar, la sensación de favoritismo y las heridas antiguas. • Diferenciar duelo, injusticia, abandono y enfado acumulado. • Recuperar calma ante la invasión de la casa y la pérdida de intimidad. • Encontrar una forma de despedirte de tu madre que no dependa de lo que hicieron los demás. No estás hablando solo de cosas. Estás hablando de lugar, de amor, de memoria y de una despedida que sentiste arrebatada. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.
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Hola. El enojo es la manifestación de tu angustia que aún no ha podido ser elaborada. El trabajo de duelo es un proceso largo, de diferentes etapas. Lo interesante sería que te permitas transitar por esos momentos, conectarte con tus emociones y darte tiempo para sanar e ir aceptando esta pérdida y la decepción que ha conllevado.
Todo el contenido, en particular las preguntas y respuestas, es de carácter informativo y en ningún caso puede sustituir un diagnóstico médico.
