Mi pareja se fue un día a un evento solo pues discutimos, el me m

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Aquí el problema no es solo la ex, es cómo tu pareja te está tratando:
Miente y oculta, te descalifica delante de terceros (“esa loca”), no te defiende y no repara cuando haces una petición básica.

Eso rompe el respeto. Sin respeto, no hay base de relación, aunque diga que te quiere.

Además, te estás colocando en un lugar que te hace daño: pedir pruebas, revisar, buscar que hable bien de ti… Eso te deja dependiendo de su validación.

Qué hacer:
Deja de perseguir pruebas (no te va a dar tranquilidad).
Pon un límite claro:
“No acepto que hables así de mí ni que me ocultes cosas”.
Observa conducta: ¿cambia de forma sostenida?
Si no cambia, la realidad es esta: no es un problema de celos, es un problema de respeto.

Clave: no necesitas demostrar que vales; necesitas no quedarte donde te desvalorizan.

Si te cuesta salir de esta dinámica, un espacio terapéutico te ayudará a recuperar criterio y no engancharte a este tipo de vínculo.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo.

Buenas tardes, lo que estás viviendo parece ser una situación en la que se han activado emociones muy intensas de inseguridad, celos y dolor, a partir de hechos que han generado interpretación y malestar.

Es importante poder diferenciar entre lo que ocurrió, lo que se interpreta de lo ocurrido y lo que se siente emocionalmente. Tu pareja asistió a un evento con su hija y su ex pareja, luego hubo una conversación que escuchaste y que interpretaste como ofensiva hacia ti, y a partir de ahí se ha generado una duda muy profunda sobre el vínculo.

En momentos de alta activación emocional, es común que la mente busque conclusiones globales como “me ama o no me ama”, cuando en realidad las dinámicas de pareja suelen ser más complejas y con matices. Puede existir afecto y búsqueda del vínculo, al mismo tiempo que aparecen conductas que hieren o generan inseguridad.

Más allá de este episodio puntual, lo más importante aquí es cómo se está gestionando la confianza, los límites y la comunicación dentro de la relación, ya que cuando esto no está bien establecido, se generan fácilmente malentendidos y reacciones emocionales intensas.

Este tipo de situaciones suele trabajarse muy bien en un espacio terapéutico, donde se pueda ordenar la comunicación, comprender mejor las dinámicas de la pareja y aprender a gestionar las emociones en momentos de conflicto, tanto de manera conjunta como individual según sea necesario.

Si lo desean, se puede abordar en terapia de pareja en modalidad presencial en Tres Cantos (Centro Sinerkia, Madrid), online o a domicilio en Madrid Norte.

Quedo a su disposición.

Lo que estás sintiendo es comprensible, porque la situación genera inseguridad y dudas. Ahora bien, lo que estás pidiendo (que él le hable “duro” a su ex o que te demuestre con audios que habla bien de ti) no es una forma sana ni eficaz de resolverlo.

Eso no va a darte tranquilidad real, porque la seguridad en una relación no se construye con pruebas, capturas o intermediarios, sino con coherencia, respeto y claridad en el día a día.

Además, intentar que él actúe de una determinada manera frente a su ex puede meterte en una dinámica de control y comparación que acaba desgastándote más. No necesitas que él ataque a nadie para sentir tu lugar; necesitas que contigo sea claro, respetuoso y consistente.

Aquí hay dos planos que conviene diferenciar:
Por un lado, es legítimo que te afecte cómo él se comporta (mentiras, descalificaciones, ambigüedad).
Por otro, pedirle que demuestre cosas hacia terceros no soluciona el problema de fondo y puede hacerte sentir aún más insegura.

La pregunta importante no es si él habla bien o mal de ti con su ex, sino si contigo actúa de una manera que te haga sentir respetada y tranquila.

Si necesitas, puedo ayudarte a trabajar esto de forma más personalizada en consulta online.

Hola!

Es importante que entiendas que cuando alguien miente y luego te etiqueta como "loca" por reaccionar, está utilizando un mecanismo para desviar su responsabilidad y no hacerse cargo de su propia falta de integridad.

Esa angustia que sientes en el cuerpo no nace de tus celos, sino de un sistema nervioso que detecta con total claridad que el vínculo no es seguro porque no hay una base de verdad sobre la cual apoyarse. Al pedirle un audio para que hable bien de ti, estás intentando desesperadamente que una parte de él repare un daño que sus actos siguen alimentando, ya que la lealtad no se demuestra con grabaciones forzadas sino con el respeto que se te tiene cuando no estás presente.

Fíjate en cómo esa sensación de denigración es en realidad una señal de alarma que te indica que estás sacrificando tu dignidad para intentar entender a alguien que elige esconderte. Más que analizar si él te quiere o no, observa el patrón: él miente, tú descubres la verdad, y él te invalida para protegerse él mismo.

Quizás la pregunta que necesitas hacerte no es por qué él actúa así, sino qué parte de ti cree que necesitas mendigar un audio para sentir que vales algo en esa relación.

Lo que te está doliendo no es solo lo que pasó, sino cómo te hizo sentir: poco cuidada, poco respetada y en un lugar muy doloroso dentro de la relación. Es lógico que después de escuchar algo así te cueste confiar en lo que él te dice.

Pero además de mirar lo que él hace, también puede ser importante preguntarte qué despierta esto en ti. A veces ciertos vínculos no solo duelen por lo que pasa en el presente, sino por la herida que tocan: sentirte en segundo lugar, no elegida o poco importante para el otro.

Más allá de si te quiere o no, también vale la pena preguntarte cómo te hace sentir esta relación y qué parte de ti sigue intentando encontrar ahí algo que quizá hoy no está pudiendo recibir.

Esto te permitirá entender con más claridad qué patrón emocional se está activando en ti y qué necesitas tú en un vínculo para sentirte cuidada y en paz. Poder revisar esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes y tomar decisiones más claras desde tu bienestar.