Por trabajo cambie de ciudad y a convivir en pareja pero la convivencia ha sido mala por irrespeto a

Gracias por tu pregunta. Por lo que cuentas, la convivencia no nació de un proyecto en común, sino por una obligación externa (tu trabajo). Cuando una de las partes convive sin deseo real, suelen aparecer reproches, falta de ajuste y dinámicas de irrespeto, como las que describes.

Que ahora él insinúe terminar justo cuando tú decides volver a tu ciudad muestra que la relación depende más de las circunstancias que de un compromiso estable.

En este punto es importante que valores:
• qué necesitas tú para sentirte bien,
• si hay voluntad real de reparar lo ocurrido,
• y si existe un proyecto compartido o solo adaptaciones forzadas.

Si quieres aclarar estos aspectos y tomar una decisión más tranquila, puedo ayudarte a revisarlo en consulta.
Puedes pedirme una cita online cuando lo necesites.

Querida/o paciente:
Parece que estás atravesando un momento complejo a nivel personal, donde aparecen diferentes preguntas relacionadas con la incertidumbre acerca del futuro y también se genera mayor nivel de conciencia sobre de la trayectoria de la relación y el patron vincular que ha existido hasta ahora.
Sería interesante reflexionar acerca de lo que tú buscas en una relación saludable y en tu proyecto vital a largo plazo y, en particular, si esa persona forma parte de dicho proyecto.

Hola,

Lamento mucho lo que estás viviendo. Cambiar de ciudad, adaptarte a una convivencia nueva y, además, sentir irrespeto o falta de apoyo por parte de tu pareja desgasta muchísimo. Es normal que ahora estés llena de dudas, porque no solo se mueve la relación: también se mueve tu estabilidad, tus planes y tu sensación de seguridad emocional.

Lo que describes —que él solo accediera a convivir cuando a ti te salió trabajo allí, que ahora insinúe terminar justo cuando tú quieres volver, y que durante años haya señalado únicamente tus fallas— habla de una dinámica desigual. Y en relaciones así, lo más importante es que puedas escuchar tus necesidades: ¿qué te está aportando esta relación?, ¿qué necesitas para sentirte respetada, acompañada y tranquila? A veces la respuesta llega cuando nos permitimos parar y mirar con honestidad qué nos está costando seguir sosteniendo.

Si sientes que estás en un punto de confusión o de agotamiento emocional, no tienes por qué atravesarlo sola. Acompaño justamente estos procesos de claridad, autoestima y toma de decisiones en relaciones difíciles. Si quieres, puedo ayudarte a ordenar lo que sientes y a recuperar dirección. Cuando quieras, estás invitada a escribirme por privado.

Un saludo,
David

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que estás en un momento muy delicado: cambiaste de ciudad, ajustaste tu vida a una convivencia que no estaba en tus planes iniciales y lo hiciste desde el compromiso con la relación. Ahora, justo cuando tu trabajo termina y estás pensando en volver a tu ciudad, él responde insinuando una ruptura. Esto, lógicamente, te genera confusión, tristeza y una sensación de injusticia.

Es importante reconocer algo: convivir no soluciona los problemas, simplemente los hace más visibles. Tú no “fallaste”; has puesto esfuerzo, energía, incluso has reordenado tu vida por la relación. Que la convivencia haya sido difícil por falta de respeto no habla de tus carencias, sino de límites que no fueron cuidados ni por él ni por la dinámica de pareja.

Cuando alguien decide convivir por obligación, por presión o porque las circunstancias lo “empujan”, es normal que aparezcan reproches o actitudes evasivas. Y cuando encima te responsabilizan de los problemas, eso genera desgaste emocional. No es justo que él ahora, en un momento vulnerable para ti, insinúe terminar en lugar de hablar con claridad, asumir su parte y construir una solución juntos.

Respecto a qué es lo mejor ahora, puede ayudarte hacerte algunas preguntas:

¿Cómo me he sentido tratada durante la convivencia?

¿He recibido respeto, cuidado y coherencia por parte de él?

¿Qué quiero yo para mi vida a medio plazo: estabilidad, apoyo, un equipo… o seguir luchando sola dentro de la relación?

Si él duda cada vez que hay un cambio, ¿puedo sentirme segura construyendo un futuro a su lado?

A veces, volver a tu ciudad puede ser una oportunidad para recuperar espacio, claridad y fortaleza personal. Y desde ahí decidir, no desde la presión, el miedo o la dependencia emocional.

Lo mejor es aquello que te permita vivir con respeto, tranquilidad y coherencia contigo misma. Si él quiere estar contigo, deberá demostrarlo con hechos, no solo palabras. Y si no es así, una distancia puede ayudarte a ver la relación con ojos más claros.

Siento mucho que estés pasando por esta situación. Lo que describes muestra una convivencia difícil y un compromiso desigual: él nunca quiso convivir realmente, te señalaba fallas constantemente y ahora que tú decides volver a tu ciudad, insinúa terminar. Esto no refleja una relación equilibrada ni basada en el respeto.
Volver a tu ciudad puede ser una decisión protectora para tu bienestar, permitiéndote recuperar estabilidad y apoyo. Si él realmente quiere continuar, podría demostrarse desde un lugar más claro y comprometido, incluso con ayuda de terapia de pareja. Pero si no hay disposición por su parte, no tiene sentido que tú sigas sosteniendo la relación sola.
Lo importante ahora es priorizar tu paz, tu respeto y lo que tú necesitas para sentirte valorada. Estoy aquí si quieres ayuda para pensar tus próximos pasos o hablar con él.

Siento que estés pasando por una situación así, es muy duro cuando una convivencia no funciona y además te encuentras con un posible final de la relación justo al volver a tu ciudad.

Por lo que cuentas, da la sensación de que las decisiones importantes en vuestra pareja no se han tomado de forma equilibrada, y eso acaba desgastando mucho. Es normal que ahora te sientas confundida y dolida.

No puedo decirte qué es “lo mejor”, porque esa decisión solo puede salir de ti. Lo que sí puedo sugerirte es que pares un momento y pienses en cómo te has sentido durante este tiempo, qué necesitas para estar bien y qué tipo de relación quieres tener.

A veces, mirarlo con calma (o con ayuda profesional si lo necesitas) permite ver con más claridad qué pasos dar, sin presión y sin culpa.

Cuando hay irrespeto sostenido en la convivencia y la otra persona no muestra intención de revisar su posición, lo que suele quedar es preguntarnos qué lugar ocupamos en esa historia y cuánto de eso podemos sostener sin lastimarnos más.
No se trata de si “es mejor seguir o terminar”, sino de reconocer qué tipo de vínculo querés para tu vida y si este vínculo, tal como está, puede ofrecerte eso. Cuando una relación se sostiene a costa de tu tranquilidad, tu autoestima o tu proyecto personal, es importante escucharte

Lamento que estés atravesando una situación tan confusa y dolorosa. Por lo que cuentas, has hecho un esfuerzo importante al cambiar de ciudad y convivir, pero la convivencia ha estado marcada por irrespeto y por una falta de compromiso real por parte de tu pareja. Es comprensible que ahora te sientas insegura y cuestionándote qué es lo mejor para ti.

Lo fundamental es priorizar tu bienestar emocional. Si la relación solo fue viable mientras tú te adaptabas y cedías, y ahora él plantea terminar cuando decides cuidarte y volver a tu ciudad, es importante reflexionar sobre si el vínculo está siendo equilibrado y saludable.

Podemos trabajar juntas para que puedas aclarar tus emociones, tomar una decisión desde la calma y fortalecer tus límites. Estoy aquí para apoyarte en lo que necesites en este proceso.

Si durante años él no quiso convivir y solo lo hizo porque a ti te salió trabajo allí, y ahora que quieres regresar insinúa terminar, eso muestra que la relación depende de sus condiciones, no de un proyecto mutuo.

Volver a tu ciudad es lo más sano: te devuelve estabilidad, apoyo y claridad. Desde ahí podrás pensar mejor si esta relación te aporta o solo te desgasta.

Cuando alguien quiere estar contigo, se nota en hechos, no en amenazas. Prioriza tu bienestar.

Hola, lo mejor es que si esta relación no te hace feliz seas tu quien acabe con ella.

Gracias por compartir lo que estás viviendo, entiendo que debe ser una situación muy dolorosa y confusa. Cambiar de ciudad, dejar tu entorno y adaptarte a una convivencia de pareja ya supone un esfuerzo enorme, y hacerlo en medio de irrespeto y críticas constantes puede desgastar emocionalmente.
Desde el espacio terapéutico, lo más recomendable ahora no es apresurarte a decidir, sino explorar qué necesitas tú en una relación para sentirte respetada, escuchada y valorada.
Algunas preguntas que pueden guiar tu proceso:
¿Qué trato consideras sano y respetuoso en la convivencia?
¿Qué límites estás dispuesta a poner para proteger tu bienestar emocional?
¿Qué deseas construir afectivamente en esta etapa de tu vida?
¿Qué parte de esta relación te ha hecho crecer y qué parte te ha restado?
A veces, cuando una decisión importante se mezcla con miedo a la soledad, costumbre o historia compartida, ayuda mucho tener un espacio terapéutico para diferenciar el amor del desgaste y acompañar el proceso de forma consciente.
No hay una respuesta única o correcta, pero sí hay un camino que te permita sentirte en paz contigo misma. Si lo deseas, podemos profundizar juntas/os en tus recursos, tus límites y tus opciones para que puedas tomar la decisión desde la claridad y no desde la presión.