Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambie

Tengo 27 años, soy una persona flexible, adaptable, muchos dicen que soy un nervio pero luego tambien soy muy calmado,sensible,en el fondo empatico,muy curioso, autoexigente,divertido,gracioso y muy detallista, no me considero feo,complexión normal.

Los valores que yo considero mas importantes son la honestidadad,la lealtad,el respeto y tengo mi propia filosofia de justicia.

Adoro la soledad,pero en cambio me encanta estar con gente a mi alrededor la cual me aporte esa calma paz o poder contar algo en confianza,si llego a ese punto de conexion me siento muy tranquilo.

De hobbies, me encanta ver series,peliculas,me gusta cocinar, me produce mucha tranquilidad,me gusta el gimnasio es un sitio donde puedo soltar mucha adrenalina(Aunque ahora mismo no me sienta con ganas),adoro las motos, la sensación que siento conduciendo es libertad pura,nada me produce esto similar,me gustan los videojuegos pero ultimamente tampoco tengo ganas.

Me encanta dormir,montar en moto,y hacer introspección leer mi propia filosofia de vida.

Me siento muy independiente,algo que veo positivo es mi fuerza de voluntad(Cuando la demuestro para las cosas que me interesan), soy muy perspicaz,observador,poseo un gran grado de inteligencia y agilidad mental.

Siento que toda mi vida hasta ahora los 27 años son logros,porque podia haber tirado la toalla en mcuhisimas ocasiones hace mucho tiempo,cada dia intento superarme.

MI mayor vulnerabilidad es actualmente mi entorno en el domicilio así como mi estabilidad laboral,tambien mi fisico lamentablemente he perdido mucho de como estaba.

Actualmente tampoco siento que tenga muchos amigos, conocidos si hay pero en el fondo me siento solo, no tengo a nadie realmente con quien apoyarme quitando una persona que he crecido con ella es como mi hermano.

Sentirme para mi escuchado y respetado, es simplemente dejarme dar mi punto de opinión analizarlo y llegar a un acuerdo, no necesio que se me valore positivamente, puedo equivocarme.

Mis metas y sueños van desde algo tan simple como tener una casa con un pequeño jardin (Y si pudiera ser una piscina), un garaje donde este un coche mi moto, vivir con una pareja que haya complicidad a mi lado y si puede ser un husky,como si supero esa barrera, que creo que lo hare a lo largo de mi vida,crear una empresa la cual me permita subsistir y disfrutar de viajes, experiencias,tener tiempo de calidad con el que disfrutar solo o acompañado,tengo varias ideas que me gustaria hacer realidad para poder ayudar a la gente,creo que tengo un objetivo muy grande de vida y estoy dispuesto a cumplirlo.

Llevo mucho tiempo viendo estos comportamientos en mi casa. No son de un día, son durante años, con un patrón que se repite constantemente. Indiferentemente de que yo haya desarrollado mecanismos para “evitarlos”, siento que necesito compartirlo.

Mi padre es controlador, manipulador, y en definitiva siento que no son buenos padres. Él revisa todo, incluso ha rebuscado en la basura lo que tiro, ha roto pomos de mi puerta y ha mirado mis cajones siempre que tiene la “oportunidad”. Incluso llegué a poner una cerradura en mi habitación y me la reventó. Cuando le llevo la contraria muchas veces explota y se vuelve efusivo, y yo me veo obligado a cortarle. Me duele tener que imponerme solo para que se respete mi opinión. Y, aunque en los momentos de tranquilidad a veces noto que le tiembla la mano o que se resguarda en sus palabras, la mayor parte del tiempo lo siento como una presencia que controla absolutamente todo.

Mi madre, por otro lado, está atrapada en un ciclo obsesivo con la limpieza. Puede pasarse cuatro horas al día limpiando, repitiendo varias veces las mismas tareas, y cada vez que termina vuelve a decir que “todo está lleno de polvo”. No se le puede decir nada porque inmediatamente se victimiza. Siempre utiliza frases como “porque como yo lo hago bien” o “ves, ves”, anulándome como persona y dejándome la sensación de que nunca es suficiente lo que hago. Para todo tiene un “es que…”, cualquier cosa se convierte en una excusa y en un motivo de victimización. Yo sospecho que tiene TOC, e incluso puede que algo más. El problema es que utiliza esa misma obsesión a su favor para sostener el discurso de que “ella hace todo” y que “se pasa el día limpiando”, poniéndose en un papel de sacrificio que le da autoridad para anularme.

Durante este mes que he estado solo en casa, he descubierto que puedo vivir de otra manera. Me gusta cocinar, disfruto de la tranquilidad de no escuchar gritos ni discusiones absurdas, no tengo problemas en cosas tan simples como dejar las puertas abiertas, y me siento bien sin vivir en ese clima de tensión constante. He comprobado que no hace falta barrer cuatro veces al día, ni fregar, ni vivir atrapado en ese ciclo obsesivo. Ha sido un mes donde he podido escucharme y darme cuenta de que soy muy independiente y que puedo sostener una vida normal sin esa presión.

Desde que mis padres han vuelto de vacaciones, todo ha cambiado otra vez. He vuelto a sentir ansiedad constante, me despierto tanto por la noche como de la siesta con el corazón acelerado. De cosas tan simples como pedir que traigan una barra de pan normal (una baguette, que llevo años diciendo que es el pan que me gusta) hacen un problema enorme. Solo traen hogazas, pan de pueblo, pan grande, pero nunca lo que yo pido. Y cuando lo señalo, la respuesta es que “solo quiero que se me compre lo que a mí me gusta” o que “si quiero pan, vaya yo”. Pero no es el pan lo importante, es que no hay escucha, no hay consideración, no se me da valor.

En mi casa no hay escucha activa: mi padre siempre tiene que ser por sus cojones, y mi madre porque “es su casa”. Y cuando intento poner límites, me dicen que yo no tengo que ponerlos porque “es su casa”. Eso me anula aún más, porque siento que no tengo espacio propio ni como persona.

Lo más duro para mí es sentir que vivo en un entorno donde no puedo expresarme, donde no hay respeto, donde todo lo que digo es cuestionado, minimizado o ridiculizado. Lo único que quiero es sentirme escuchado, que mi opinión valga, que se me dé un espacio donde pueda ser yo mismo sin gritos ni imposiciones.

Acudí por primera vez a una consulta de psicología, donde sentí bastante complicidad con la persona y pude expresarme con libertad. Sin embargo, decidió derivarme a una doble consulta, tanto con ella como con un psiquiatra. Yo no estoy a favor de los medicamentos y me negué, porque aunque había complicidad no me sentí del todo escuchado,tal vez comprendido, realmente me faltaba tiempo para expresar como me sentia,tambien entró en juego el echo de que me senti atraido desde el principio por esa misma persona la cual conté y mi abre por primera vez,conozco perfectamente el DSM-5 así como el codigo deontologico, asique entiendo la decisión.
(Adoro la programación neurolinguistica, y he leido mucho sobre sigmund froid, así como Platón,socrates y aristoteles)

En el ámbito laboral tampoco encuentro un espacio sano. Estoy en una empresa donde no valoran nada el trabajo que hago, al contrario, lo tiran por tierra constantemente. Trabajo prácticamente en una situación de insalubridad, llegando incluso a haber cucarachas en la oficina. Todo funciona por compadreo, y como yo no me callo y soy muy peleón —porque, como ya he dicho, tengo mi propia filosofía de justicia—, muchas veces eso me pone en contra del ambiente general,actualmente me encuentro de baja por acoso laboral.

Creo que mis problemas no se solucionan con medicación, sino con un espacio terapéutico donde pueda expresarme, trabajar mis emociones y aprender a sostener esta situación. Entiendo perfectamente que todo sería más fácil desde otra situación socioeconómica,realmente esto ayudaria mucho, pero lamentablemente eso no puedo cambiarlo ahora mismo y pensar en ello es generarme mayor presión y autoexigencia, sigo con mis objetivos establecidos para este año, pero necesito "Desahogarme"

En resumen poseo un contexto familiar invalidante, un ambiente laboral toxico que alimenta el como me siento.
Tengo una gran capacidad mental, claridad, realizo mucha introspección y sobretodo fuerda de voluntad, de por si utilizo tecnicas y recursos incluyendo TCC.