Tengo una pareja de hace dos años. en un comienzo cuando recién andábamos el también hablaba con su

Es evidente que tienes que trabajar algo en terapia puesto que, en ningún caso, la violencia que cuentas ejerces está justificada. Y por lo visto a ti te hace sufrir la situación.

Entiendo que lo estás pasando mal pues dices una cosa y la contraria (que parece que "siempre" lo estás pillando y a la par que "siempre" te ha querido). Tenéis que hablar sosegada y asertivamente de lo que a uno y a otra le molesta, poner límites negociados (nunca impuestos) y desde la empatía, y comunicaros en cuanto a que si vuestro proyecto de vida es el mismo (dos personas pueden quererse mucho y no poder estar juntas...y también dos personas pueden estar juntas sin quererse por sus grandes afinidades)...todo ello lo teneis que hablar y comunicar. Saludos.

Es importante que trabajes tu dependencia emocional y tu autoconfianza. Te recomiendo que busques terapia para poder hacerlo.

¡Hola!
Es fundamental tener una buena comunicación con la pareja. Hay relaciones que se terminan, pero que mantienen una buena relación con las anteriores parejas. Detrás de tu comportamiento hacia él, hay miedo, celos e inseguridades. Pregúntale qué tipo de relación tiene con su ex y dile cómo te hace sentir. Si con ella la relación no funcionó y ha decidido estar contigo, será por algo ;)
Un saludo.

Hola, os recomiendo una terapia de pareja donde un profesional especializado analice en profundidad vuestro caso. Saludos.

Hola, das muchos detalles que invitan a abordar tu situación desde varias perspectivas pero todas ellas empiezan por ti misma, averiguar qué te supone esos contactos de tu pareja con su ex, qué sientes, si tus incomodidades las has comunicado de manera adecuada, etc… y si esas mismas emociones las has experimentado con anterioridad en otras relaciones ya sean de pareja o de otra índole (amistades, familiares, etc…). En cualquier caso, tu situación tiene salida y sería interesante que te pusieras en manos de un profesional que te acompañara en ese proceso de reafirmar la seguridad en ti misma…Un saludo

En primer lugar gracias por compartir tu situación. Como bien sabes es hora de buscar apoyo profesional, donde te aporte herramientas para gestionar esos ataques de inseguridad y de desconfianza. Una opción son las sesiones online donde no tendrás que desplazarte y podrás trabajar en ti. Espero haberte ayudado y si necesitas asesoramiento de cómo son las sesiones no dudes en contactar conmigo. Un estimado saludo.

Hola.

La terapia de pareja para ayudaros a mejorar vuestra comunicación, así como una terapia individual para ti que te ayude a gestionar tu agresividad, sería recomendable.

Un saludo.

Buenos días,
por lo que comentas tus emociones y pensamientos están sobrepasándote y te hacen dífícil controlar tu conducta. Considero que la terapia de pareja o individual puede ayudarte a trabajar en una mejor gestión emocional aprendiendo a canalizar tales emociones y reduciendo los pensamientos intrusivos.

Hola, primero de todo es importante valorar qué está activando ésas preguntas o si no hay disparadores. Como te han comentado, acostumbran a ser por falta de confianza e inseguridad con uno mismo, trasladada ala pareja. te recomendaría iniciar un proceso de psicoterapia individual y en la misma valorar la terapia de pareja ( siempre que tu pareja esté dispuesta a realizarla). Que lo reconozcas ya es un paso importante, ánimo!!! Saludos!

Holaa. Entiendo que estás lidiando con la desconfianza y la necesidad constante de hacer preguntas sobre la relación de tu pareja con su ex. Esta situación puede ser perjudicial para tu relación. Sería beneficioso buscar ayuda de un terapeuta para abordar tus inseguridades y trabajar en la confianza en tu relación. La terapia puede ayudarte a manejar tus preocupaciones de manera más saludable y mejorar la comunicación en la pareja. Un cordial saludo.

Buenas tardes. Parece que tu pareja tiene cierto interés por su expareja. Evidentemente, es complicado mantener una relación estable cuando tu pareja continúa con un interés hacia su ex. Deberías hablar seriamente con él sobre este tema, haciéndole ver que te duele cada vez que él se mensajea con ella. De seguir con esa actitud deberías plantearte si te merece mantener dicha relación.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes —la obsesión con el pasado de tu pareja, las preguntas repetitivas, la desconfianza, el impulso de controlar y la reacción violenta— no solo te está haciendo sufrir a ti, sino que también está afectando la relación. Y lo más importante: **tú ya estás pidiendo ayuda**, lo cual es un paso enorme.

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## ¿Qué está pasando emocionalmente?

- **Ansiedad relacional**: el miedo a ser engañada, abandonada o reemplazada puede generar pensamientos obsesivos.
- **TOC relacional** (si tienes antecedentes de TOC): puede manifestarse como necesidad de certeza sobre el amor, fidelidad o pasado de la pareja.
- **Heridas de apego**: si has vivido experiencias de traición, abandono o inseguridad emocional, es posible que se activen en esta relación.
- **Celos retroactivos**: obsesión con el pasado amoroso de la pareja, incluso si ya no hay contacto real.

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## ¿Por qué no puedes parar?

Porque tu mente busca **seguridad emocional**. Pero el problema es que:
- Cuanto más preguntas, menos seguridad obtienes.
- Tu pareja se agota, y tú te frustras más.
- La ansiedad se refuerza con cada ciclo de duda-pregunta-reacción.

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## ¿Qué puedes hacer?

1. **Reconoce el patrón**: no es que no confíes en él, es que no puedes calmar la ansiedad sin preguntar. Eso es lo que hay que trabajar.
2. **Haz un diario de preguntas**: cada vez que sientas el impulso, escríbelo en vez de decirlo. Revisa al final del día cuántas veces ocurrió.
3. **Respira antes de actuar**: cuando sientas el impulso, haz 10 respiraciones lentas. No para bloquear el pensamiento, sino para observarlo sin actuar.
4. **Terapia individual**: necesitas trabajar en el origen de esta ansiedad, en tus heridas emocionales y en cómo regularte sin depender de la respuesta de tu pareja.
5. **Evita la violencia**: si llegas a ese punto, es señal de que necesitas ayuda urgente. La violencia nunca es una vía válida, ni hacia él ni hacia ti.

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## ¿Y tu pareja?

Es positivo que te tenga paciencia y te quiera. Pero también tiene derecho a poner límites. Si él está dispuesto, una terapia de pareja podría ayudar a establecer un espacio seguro para ambos. Si no, tú puedes avanzar sola, y eso también es válido.

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## No estás sola

Muchas personas viven este tipo de obsesiones relacionales. No significa que estés “mal” ni que no puedas tener una relación sana. Pero sí necesitas apoyo para salir del bucle emocional que te está atrapando.

**Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de lo que te preocupa.**

Lo que describes refleja un patrón de desconfianza que se ha intensificado con el tiempo, sobre todo a raíz de las experiencias previas con tu pareja y su ex. Es normal que sientas inseguridad después de haber encontrado esos mensajes, pero el problema aparece cuando las preguntas constantes no te calman sino que te generan más ansiedad y terminan afectando la relación.

Preguntar varias veces al día puede darte un alivio momentáneo, pero al poco tiempo la duda vuelve, lo que te atrapa en un círculo de desconfianza. Es importante que puedas trabajar en cómo manejar esa ansiedad sin necesidad de confrontarlo todo el tiempo. Estrategias como la terapia cognitivo-conductual ayudan a cortar ese ciclo, y también puede servir aprender a expresar lo que sientes desde otro lugar, hablando de tus emociones más que de sus acciones pasadas.

No es raro que esto te ocurra, y tiene solución. Buscar ayuda psicológica sería un buen paso para entender de dónde viene esa necesidad de control y cómo gestionarla de una forma más sana, tanto para ti como para la relación.