Preguntas de pacientes (13)

Hola, gracias por compartirnos tu situación.
La tristeza es una respuesta natural ante las pérdidas y los procesos de duelo, y puede implicar una necesidad de recogimiento y cierta distancia para asimilar y elaborar lo vivido. En este sentido, es posible que su situación actual esté influyendo en su forma de vincularse y en su necesidad de tomar distancia. Sin embargo no podemos hablar de mecanismos de defensas ni de evitación con estos elementos.
Entiendo la preocupación y la incertidumbre que puede generarte esta situación con una pareja con quién llevas más de un año. Si te sientes disponible para acompañarlo, puedes hacerlo desde una actitud de escucha y presencia, teniendo en cuenta sus tiempos y necesidades, sin asumir la responsabilidad sobre su proceso emocional. Al mismo tiempo, es importante que esta disponibilidad no implique dejar en suspenso tus propias necesidades.
Respecto a tu propia salud mental, puede ser útil diferenciar aquello que está bajo tu control de aquello que no lo está. No puedes determinar cuándo él se sentirá mejor, si iniciará un proceso terapéutico o qué decisión tomará respecto a la relación. Sí puedes cuidar tus rutinas, tus vínculos, tus límites y la manera en que gestionas la incertidumbre, evitando que la espera y la interpretación constante de sus señales ocupen todo tu espacio mental.
Si notas que esta situación está interfiriendo de manera significativa en tu bienestar, un proceso terapéutico puede ayudarte a regular la ansiedad, elaborar la incertidumbre y encontrar una posición que permita cuidar de ti independientemente de cómo evolucione la relación.
Un cálido saludo.

Hola, muchas gracias por compartir esto que te sucede con tanta claridad y apertura. Lo que describes puede ser realmente angustiante, especialmente porque ese miedo aparece de forma tan repentina y puede hacerte dudar de ti, tus capacidades y tus recursos de afrontamiento.
No obstante, luego de un primer ataque de ansiedad puede que aparezcan miedos muy intensos a que se vuelva a repetir, a perder el control, a no poder “volver a ser como antes”, a “volverse loca”, a no poder pensar con claridad o a que ocurra algo irreversible.
A veces, cuanto más intentamos comprobar si estamos entendiendo, pensando o funcionando “normalmente”, más atención ponemos sobre esos procesos y más extraña o amenazante puede sentirse cualquier pequeño momento de distracción, bloqueo o desconexión. Es como si nuestra mente intentara anticiparse y comprobar constantemente que aquello que teme no vaya a suceder. Y esa misma vigilancia puede aumentar la ansiedad y terminar alimentando el círculo.
Dicho esto, por este medio no sería responsable decirte exactamente qué está ocurriendo sin conocerte y valorar el cuadro en profundidad. Si estos episodios se repiten y ese miedo está empezando a limitarte o a hacerte estar pendiente constantemente de tu funcionamiento mental, sería recomendable trabajarlo con un/a profesional. Se puede comprender qué está manteniendo este miedo, por qué aparece en situaciones de relajación y bienestar, qué función tiene y aprender a relacionarte de otra manera con esas sensaciones y pensamientos.
Y algo importante: tener el pensamiento o el miedo de “voy a perder la razón” no es lo mismo que estar perdiéndola
Saludos.

Gracias por compartirnos parte de tu historia.
Si estás trabajando con EMDR, es importante que puedas llevar también esto a tus sesiones: la hiperactivación, la sensación de tener la mente constantemente activa y cómo te está afectando. Tu terapeuta podrá valorarlo dentro del proceso y, si es necesario, complementar el trabajo con recursos y técnicas de regulación que ayuden a disminuir esa activación y a relacionarte de otra manera con ese flujo de pensamientos.
Todo lo que aparezca durante el proceso puede ser información valiosa para el trabajo terapéutico.
Un cálido saludo.

Gracias por compartirnos lo que te sucede. Aquí va de mi parte una pequeña técnica que puede ayudarte a frenar esa activación, regularla y volver la mirada hacia ti y hacia lo que necesitas.
Cuando notes que se dispara esa sensación de alerta, puede ser útil hacer un pequeño autorregistro: ¿qué pensamientos aparecen?, ¿qué emoción estoy sintiendo? y ¿cómo se manifiesta en mi cuerpo? Intenta quedarte unos momentos con esas sensaciones corporales, cuidándote y ofreciéndote algo que necesites en ese momento: un vaso de agua, una manta, unas respiraciones lentas, acariciarte la cabeza, hacer algún movimiento que sientas que necesitas, salir a dar un paseo, etc.
Con los pensamientos, puedes escribirlos y observarlos en el papel como si estuvieses tomando distancia: ¿esto surge por algo que ha ocurrido hoy o responde a un patrón que ya conozco?, ¿qué evidencia tengo de que mi pareja quiera dejarme?, ¿hay otras posibles explicaciones? Después, intenta retomar alguna actividad que te resulte agradable y te ayude a volver al presente.
Cuando ya no estés en ese estado de alerta, puedes compartir con tu pareja lo que te ocurre, sin que necesariamente tenga que repararlo o tranquilizarte, sino simplemente para que ambos puedan mirar con curiosidad y comprender amablemente lo que estás sintiendo. Y darle también la oportunidad de expresarse, si así lo desea.
Si sientes que este patrón se repite y te genera malestar, una terapia centrada en el apego puede ayudarte a comprender qué se activa en estos momentos, aprender a regular la ansiedad y, sobre todo, construir progresivamente una mayor sensación de seguridad interna.

Hola. Gracias por compartir lo que te ocurre.
Lo que describes no significa necesariamente que haya algo grave o que desees que esas situaciones ocurran. Muchas personas imaginan escenarios negativos o catastróficos, y esto puede ser una forma que tiene la mente de intentar anticiparse a posibles amenazas, aunque resulte muy desagradable.
Más que el hecho de tener esas imágenes o historias, sería importante conocer cómo las vives: ¿aparecen de forma involuntaria o las buscas?, ¿te generan mucha ansiedad?, ¿condicionan tus decisiones o tu día a día?, ¿sientes que necesitas hacer algo para evitar que ocurran?
Si estas imaginaciones te generan un malestar importante, son muy frecuentes o sientes que interfieren en tu vida, sería recomendable consultar con un psicólogo para explorar qué función cumplen para ti y aprender estrategias para relacionarte con ellas de una forma más saludable.
En cualquier caso, el hecho de imaginar estos escenarios no hace que vayan a ocurrir ni define quién eres. Comprender el significado que tienen en tu historia personal suele ser mucho más útil que intentar eliminarlos sin más.

Hola. Gracias por abrir una situación tan personal.
Entiendo que estés buscando orientación. Cuando vivimos acontecimientos que ponen en cuestión la confianza dentro de una relación, es frecuente que aparezcan emociones intensas, incertidumbre y la necesidad de comprender qué hacer con todo ello. Creo que es importante poder escuchar y validar cómo te estás sintiendo. Cuando una situación dentro de la pareja genera un impacto emocional importante o da lugar a un conflicto persistente, suele ser útil explorar qué significado tiene para cada uno, qué emociones despierta, qué necesidades pone de manifiesto y qué función pueden estar cumpliendo las conductas de ambos dentro de la dinámica relacional. Comprender estos aspectos no implica justificar lo ocurrido, sino favorecer una comprensión más profunda de lo que está sucediendo entre ambos y de cómo abordar el conflicto de una manera más saludable.
En este sentido, la terapia de pareja puede ser un espacio muy valioso para trabajar sobre la situación concreta que estáis atravesando. Puede ayudaros a identificar patrones de comunicación, expresar necesidades y emociones de una forma segura, revisar los acuerdos de la relación y valorar si es posible reconstruir la confianza desde un compromiso compartido.
Al mismo tiempo, si alguno de los dos ya está realizando un proceso de terapia individual, considero recomendable mantenerlo. En tu caso, ese espacio puede ayudarte a elaborar cómo te está afectando esta situación, comprender qué necesitas en este momento y tomar decisiones acordes con tus valores y bienestar.
Si en este momento no os resulta posible sostener varios espacios terapéuticos, y tú ya estás realizando terapia individual, también puede ser muy beneficioso llevar este tema a ese proceso para seguir explorándolo y sentirte acompañada.
Te envío un saludo y mucho ánimo.

El tratamiento del TOC que cuenta con mayor evidencia científica es la terapia cognitivo-conductual, especialmente la exposición con prevención de respuesta (EPR). En algunos casos, también se combina con tratamiento farmacológico cuando la intensidad de los síntomas lo requiere.
En este contexto, el mindfulness puede ser una herramienta muy valiosa. No busca eliminar los pensamientos obsesivos, sino ayudar a la persona a relacionarse de otra manera con ellos: observarlos sin juzgarlos, reconocer que son pensamientos y no hechos, y reducir la necesidad de responder mediante compulsiones. Esto puede favorecer una mayor tolerancia a la ansiedad y disminuir el círculo vicioso que mantiene el TOC.
Además, cada vez más personas encuentran beneficios en abordajes terapéuticos integradores que, además de trabajar sobre los síntomas, incluyen una exploración del mundo emocional, de los vínculos y de la historia vital. En algunos casos, puede ser importante valorar si experiencias significativas o traumáticas están influyendo en la forma en que se mantiene el malestar, para poder abordarlas de manera adecuada.
En definitiva, el mindfulness es una herramienta muy potente, que puede promover bienestar, mejorar múltiples áreas de la vida y muchos aspectos de la conducta, pero en el caso del TOC, suele ofrecer mejores resultados cuando se integra dentro de un tratamiento psicológico más amplio, adaptado a las necesidades de cada persona y cada proceso.

Lo primero que me gustaría decirte es que lo que estás sintiendo merece ser escuchado y atendido, independientemente de que ahora mismo tengas dudas sobre cómo comprender esos recuerdos.
La memoria, especialmente cuando se trata de experiencias potencialmente traumáticas ocurridas en la infancia, puede funcionar de maneras complejas. Algunas personas recuerdan determinados acontecimientos de forma fragmentada o asociada a sensaciones, emociones, imágenes, olores o reacciones corporales, y con el paso del tiempo pueden aparecer nuevos recuerdos o tomar un significado diferente.
Lo que sí parece importante es que estos recuerdos o sensaciones te están generando malestar y que, además, te preguntas si pueden estar relacionados con algunas dificultades emocionales que has experimentado al crecer. Esa es una cuestión que merece ser explorada con calma y en un espacio seguro.
Mi recomendación sería que pudieras hablar de ello con un/a profesional psicóloga/o especializado/a, preferiblemente que trabaje desde un enfoque integrador e informado en trauma.
No tienes que afrontar esto solo/a.
Un cálido saludo.

Por ejemplo, el concepto de sobreadaptación me parece muy interesante, pero en Doctoralia conviene explicarlo de una forma un poco más sencilla y breve. También cambiaría el cierre para que no repita tanto la idea de "alineada con quien eres".
Quedaría así:
En primer lugar, quiero decirte que me parecen preguntas muy valiosas. El hecho de que te las estés haciendo habla de una búsqueda genuina por conectar con aquello que te da sentido, con tus intereses, con tu potencial y con tu deseo. Preguntarse por el propio deseo implica intentar acercarse a aquello que moviliza nuestra energía vital y nos permite construir un proyecto de vida más auténtico, más afín a uno mismo y menos sobreadaptado. Con "sobreadaptación" me refiero a esos momentos en los que, intentando responder constantemente a las expectativas del mundo externo, podemos terminar perdiendo el contacto con nuestras propias necesidades y deseos. Adaptarnos es parte de la vida, pero cuando esa adaptación es excesiva, puede alejarnos de nosotros mismos. Lejos de ser un problema, celebro esta búsqueda, que siempre merece ser escuchada y bienvenida.
Respecto a tu consulta, sí: este es un tema que puede trabajarse en psicoterapia. A veces, la dificultad no está únicamente en encontrar "la profesión adecuada", sino en comprender qué lugar ocupa el trabajo en nuestra vida, cuáles son los valores que orientan nuestras decisiones, qué nos motiva, qué necesidades buscamos satisfacer y qué expectativas tenemos sobre nosotros mismos.
En ese proceso también es posible explorar aquellos obstáculos que pueden estar interfiriendo en la toma de decisiones: la ansiedad, el miedo a equivocarse, la autoexigencia, la autocrítica, la resistencia a los cambios o la necesidad de encontrar la opción "perfecta". Muchas veces estos factores generan una sensación de bloqueo que hace muy difícil comprometerse con un camino.
Al mismo tiempo, la terapia no solo pone el foco en las dificultades, sino también en los recursos de la persona. Puede ayudar a reconocer fortalezas que a veces quedan opacadas por el malestar, identificar las redes de apoyo con las que contamos y explorar cómo nuestras experiencias vinculares pueden estar influyendo en la manera en que vivimos el ámbito laboral y los cambios profesionales.
Del mismo modo, en otras ocasiones, el malestar sí está relacionado con un contexto laboral que ya no responde a quiénes somos hoy o con una necesidad genuina de redirigir nuestro proyecto profesional. Ambas posibilidades son válidas y no son excluyentes.
Más que buscar una "verdadera vocación" como si existiera una única respuesta correcta, la psicoterapia puede ayudarte a conocerte más profundamente, conectar con aquello que realmente te mueve, comprender qué está sosteniendo el malestar y tomar decisiones más acordes con quien eres y con el momento vital que estás atravesando.
Te animo en esta búsqueda. Creo que las preguntas que te estás haciendo son un excelente punto de partida para construir un camino profesional con mayor sentido, flexibilidad y capacidad de adaptación, sin perder de vista lo más importante: que ese camino también se parezca a vos.

Hola. Creo que el hecho de que te estés haciendo esta pregunta ya es un motivo válido para consultar. Si estas dificultades te generan malestar, afectan a tus vínculos o simplemente sientes la necesidad de comprender mejor cómo funcionas, acudir a un psicólogo puede ser de gran ayuda.
Si durante el proceso surge la sospecha de que existe algún trastorno o determinados rasgos de personalidad relevantes, es posible realizar una evaluación psicológica o un proceso de psicodiagnóstico. Esto no tiene como objetivo únicamente poner un diagnóstico, sino comprender mejor qué está ocurriendo y, a partir de allí, poder trazar una hoja de ruta sobre aquellos aspectos que sería beneficioso trabajar.
También es importante recordar que tener dificultades para conectar con las emociones, sentir empatía o relacionarse con los demás no implica necesariamente la presencia de un trastorno de personalidad. Estas experiencias pueden tener múltiples explicaciones y requieren una valoración individual y cuidadosa.
Más allá del resultado de la evaluación, el hecho de que tengas dudas sobre estos aspectos de ti misma probablemente indica que hay algo en tu forma de vivir los vínculos o de experimentarte que merece ser escuchado y comprendido. La psicoterapia puede ofrecerte un espacio seguro para explorar estas inquietudes, conocerte mejor y desarrollar recursos que favorezcan un mayor bienestar en tu vida cotidiana y en tus relaciones.

Lo primero que me gustaría destacar es que su hija haya podido compartir esto con ustedes. Que una niña o adolescente se sienta con la confianza suficiente para hablar de aspectos tan íntimos de su vida suele ser un indicador importante de seguridad y confianza en ella y en el vínculo familiar. Y estos son factores muy importantes en el proceso de autoaceptación.
A los 12 años muchas personas comienzan a explorar y comprender mejor sus sentimientos, intereses y atracciones. No es necesario apresurarse a definir si se trata o no de una orientación determinada. Lo más importante en este momento es que su hija pueda sentirse escuchada, aceptada y acompañada mientras va descubriendo quién es.
Como padres, no necesitan estar ni demasiado presentes ni demasiado ausentes. En general, suele ser útil seguir el ritmo que ella misma vaya marcando: mostrarse disponibles para escuchar, validar lo que comparte sin juzgarlo y transmitirle que su valor como persona no depende de a quién le guste. Es importante que pueda sentir que el cariño, el amor y la aceptación de sus padres no están condicionados por sus elecciones o características personales, sino que forman parte del vínculo que tienen con ella por quien ella es (amor incondicional).
También es importante mantener las conversaciones habituales sobre vínculos, afectividad, consentimiento, cuidado personal y prevención de situaciones de riesgo, del mismo modo que lo harían con cualquier adolescente. Más que centrarse en el sexo de las personas que le atraen, puede ser útil ayudarla a reconocer qué características tienen los vínculos sanos: el respeto, la confianza, la reciprocidad y la capacidad de sentirse segura siendo ella misma.
Cuando los hijos crecen sintiéndose aceptados y seguros en sus relaciones familiares, suelen contar con una base más sólida para construir relaciones saludables con los demás.
Al mismo tiempo, es natural que esta noticia pueda despertar en ustedes dudas, preocupaciones o emociones que no esperaban. En ocasiones, incluso puede implicar revisar ciertas expectativas que se habían construido sobre el futuro de un hijo/a. Si sienten que esto les resulta difícil de gestionar o que aparecen sentimientos de rechazo, miedo o confusión, buscar orientación profesional puede ser de ayuda. Contar con un espacio propio para elaborar estas emociones suele beneficiar no solo a los padres, sino también al bienestar y la seguridad emocional de sus hijos/as.

Entiendo cómo te sientes. Es bastante frecuente que al iniciar una medicación aparezcan dudas, miedos o cierta preocupación, especialmente si es la primera vez.
En relación con lo que estás notando, lo más adecuado es que puedas comentarlo directamente con el médico que te la ha prescrito, ya que es quien puede valorar tu caso concreto, ajustar el tratamiento si es necesario y resolver las dudas sobre su funcionamiento.
Si estás en proceso psicoterapéutico, también puede ser un buen espacio para trabajar tu relación con la medicación y poder volcar allí lo que te está pasando.
Mi recomendación es que te apoyes en los profesionales de la salud que te están acompañando, ya sea en este caso o ante cualquier otra duda o temor que tengas. Si ese acompañamiento es interdisciplinario, mejor aún.

Entiendo que atravesar una situación como la que describes puede resultar muy difícil. Sentir miedo, angustia constante, ganas de llorar, ataques de pánico, falta de ánimo o temor a perder el control puede resultar muy agotador y afectar la vida cotidiana.
Sin embargo, a partir de los síntomas que mencionas no es posible determinar con certeza cuál es la causa de lo que te ocurre. Diferentes situaciones vitales, experiencias estresantes o dificultades emocionales pueden manifestarse de formas similares, por lo que es importante comprender el contexto en el que aparecen estos síntomas, cuándo comenzaron y cómo están afectando a tu vida cotidiana.
Respecto a tu segunda pregunta, sí, muchas personas que atraviesan períodos de intenso malestar emocional logran recuperarse y volver a sentirse mejor. La recuperación no siempre implica regresar exactamente a cómo uno era antes, pero sí es posible comprender lo que está ocurriendo, desarrollar nuevos recursos y recuperar bienestar en la vida cotidiana.
Dado el grado de malestar que describes, podría ser de ayuda consultar con un profesional de la salud mental. Un proceso de acompañamiento psicológico puede ayudarte a conocerte mejor, a comprender qué está ocurriendo, a identificar aquellos factores que pueden estar sosteniendo o agravando estos síntomas y a desarrollar recursos y estrategias para afrontarlos de una manera más saludable. Con el acompañamiento adecuado, muchas personas logran experimentar una mejoría significativa :)