Preguntas de pacientes (11)

Se llama machismo, y lo compartimos la mayoría de mujeres. Pero en caso de un miedo irracional, que aparece de forma intensa incluso cuando es muy poco probable que eso ocurra (de día, en un sitio concurrido y/o acompañada de personas de total confianza) estaríamos hablando de contreltofobia. Si tu caso es más parecido a lo segundo y te impide hacer una vida social normal, te recomiendo que acudas a un profesional. Saludos.

Puede que estés pasando por un problema afectivo. Proponte pequeños objetivos, créate un horario para cumplirlos y apúntate cada pequeño éxito.
Por ejemplo, si quieres hacer deporte, proponte empezar solo por ponerte la ropa de deporte y hacer 3 sentadillas, al día siguiente ropa de deporte y salir a andar 3 minutos, al siguiente 5 minutos... cada vez que cumplas un reto apuntalo en una libreta como objetivo conseguido. Cuando no lo consigas, vuélvelo a intentar al día siguiente.
Si continuas igual o empeoras sería recomendable que visitarás a un profesional de la psicología.

Hola. Probablemente es una forma de evitacion de esa ansiedad que cuentas.
En sí, no es malo. Incluso en ciertos momentos puede ser beneficioso.
Lo negativo sería que fuera tu vía continua de escape, porque querría decir que tienes temas que no estás afrontando, y ello puede derivar después en problemas de ansiedad más graves.
Si puedes resolver o gestionar tu ansiedad y problemas, si no sientes que te impida hacer tu vida normal (social, familiar, laboral...), o no te causa mayor malestar o sufrimiento, no creo que haya de qué preocuparse.

Buenas tardes.
Este tipo de problemas son relativamente comunes en las consultas de psicología. Vivimos en una sociedad que nos impone el agradar a los demás por encima de nuestro propia bienestar.
Este aprendizaje es difícil de deshacerse, y suele necesitar de un trabajo psicológico profundo. Te recomiendo encarecidamente que acudas a un psicólogo especializado en terapia cognitivo conductual y/o aceptación y compromiso.

Hola, espero poder ayudarte.
Si bien es cierto que no hay muchos estudios acerca de la ensoñación inadaptada, a día de hoy no se considera un trastorno ni un síndrome grave. Si bien puede ser molesto o dificultar el día a día de una persona.
Recomendaría que se tratase con terapia cognitivo conductual o terapia de aceptación y compromiso. El mindfulness también puede ser una buena opción como complemento a las terapias antes mencionadas.

Hola, ¿se trata tan solo de una fantasía?
Fantasear es algo normal y natural, ahora bien, ¿te produce algún tipo de malestar emocional? ¿te obsesionan estas fantasías hasta tal punto de tener dificultades en tus actividades o interacciones diarias? O ¿te hace actuar de alguna forma que afecte a tu vida normal?
Si las respuestas a estas dos últimas preguntas son negativas, no parece que haya ningún tipo de problema.

Buenas. Siempre es bueno hacerte un chequeo médico para descartar problemas fisiológicos, pero por lo que cuentas, todo apunta a un problema psicológico que necesita tratarse con una psicóloga y quizás (quizás no llegue a ser necesario) con una psiquiatra.
Te recomiendo que asistas a un profesional de la psicología lo antes posible.

Hola, te recomiendo hablar claramente con tu pareja sobre tus sospechas y como te hacen sentir estas.
Si no tienes más pruebas que esas, quizás es precipitado hablar de infidelidad. Pero si la inseguridad te hace sufrir y hablar con tu pareja no te tranquiliza, quizás sería mejor acudir a un psicólogo sola o en pareja.
Ten en cuenta que si él te es infiel, el que lo hace mal, es él, no tú. No puedes controlar esa situación, lo que puedes controlar es quedarte en esa relación o no.

Buenas tardes. Te recomendaría que probaras lo siguiente: Escoge un mínimo de 15 minutos al día que puedas dedicar a todos esos pensamientos y a tu ansiedad. Cada vez que en el resto del día aparezcan esos pensamientos, preocupaciones o sensaciones físicas, recuérdate que tendrás ese tiempo para dedicarte a ellas, pero que ahora mismo necesitas concentrarte en tus estudios, en tu comida, en estar con tu pareja etc. Sería aún mas conveniente terminar este ejercicio con otro de relajación. Quizás un video cortito (unos 5 minutos) de meditación guiada.

Hola! Primero, siento mucho tu situación.
Lo cierto es que es muy difícil contestar a la pregunta, porque no sabemos de qué herramientas dispones, que puedan ayudarte.
Lo primero que te diría, es que busques una ayuda cercana y cuentes lo que te está pasando con más detalles. Esa ayuda puede ser otro familiar, una amistad, un vecino, un médico, un psicólogo, farmacéutico...cualquier persona que te haga sentir seguro/a y en confianza. Si la persona en cuestión, reconoce su mala conducta, y crees que estaría abierto a la ayuda, le puedes sugerir ir a terapia para trabajar su problema de adicción.
Por último, si crees que derivado del maltrato tú u otras personas estáis en peligro, te animo a que denuncies cuanto antes. Esto no es fácil, por eso ne remito a que antes hables con otra persona cercana o profesional que pueda ayudarte en ese proceso.
Espero haberte podido ayudar en algo.
Fuerza y un abrazo.

Hola! Los compañeros de arriba te trasladan muy buenas recomendaciones, espero que mi visión te aporte un poco.
La culpa es una emoción como cualquier otra, aparece porque nos quiere decir algo, como todas las demás. Por ejemplo, el miedo nos avisa de que podemos estar ante un peligro del que debemos alejarnos. La culpa, no hace reflexionar sobre un posible comportamiento nuestro que nos esté perjudicando de alguna forma.
Pero, igual que a veces nuestro objeto temido no es un peligro real ( por ejemplo, el miedo a la oscuridad), la culpa a veces aparece aunque nuestro comportamiento no esté mal. Y eso se debe a nuestra educación y aprendizaje.
A las mujeres, sobre todo, nos educan para cuidar y responsabilizarnos de los demás, por encima de nosotras mismas. Y la consecuencia de no hacerlo, es la culpa.
Entender esto, es importante para que gestiones tu culpa y poder poner los límites desde ahí con tus padres. Tu no eres madre de tus padres, no le debes cuidarles por encima de tus propias necesidades. Habría que negociar, por un lado, para que todas las partes obtengais algo que os beneficie, y es necesario poner límites a tus padres, para hacer frente a la sensación de culpa que te genera.
Por ejemplo '' Mamá, siento que te pongas así, y lo entiendo. Pero necesito que también me entiendas a mí, necesito un espacio mas privado con mi marido e hijo, y no tenerlo me causa ansiedad y frustración, tenemos que buscar un punto medio para que todos nos sintamos un poco mejor''.
Piensa que también eres el ejemplo de tu hija.
Y como te dicen los compañeros, si gestionar la culpa y poner límites se te hace muy difícil, un profesional te ayudará a obtener esas herramientas.
Un saludo!