Preguntas de pacientes (3)
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Hola Tengo una relación con una persona desde hace 1 año y 1 mes Pero me acabo de enterar que me
Hola
Tengo una relación con una persona desde hace 1 año y 1 mes
Pero me acabo de enterar que me fue infiel hace 5 meses
Producto de esa infidelidad hay un embarazo de 5 meses
Pero él dice que hace 2 meses se dio cuenta ya que la otra parte no quería decirle que estaba en embarazo
¿Qué se hace en esta situación?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por abrirte a compartir algo tan doloroso. Recibir una noticia así remueve todo: la confianza, la historia que estabas construyendo y hasta la imagen que tenías de la persona y del vínculo. Es completamente normal que ahora te sientas en shock, con muchas preguntas y sin saber por dónde empezar.
En estos momentos no hay una respuesta única ni correcta. Lo más importante es que te des un tiempo para procesar lo que ha pasado antes de tomar decisiones. A veces, la urgencia por entender o resolver puede hacernos pasar por alto lo esencial: cuidar cómo estás tú en medio de todo esto.
Más allá de lo que él diga o haga, hay algo que ya cambió y que merece ser mirado con calma: qué lugar quieres ocupar tú ahora, qué necesitas para sentirte en paz y cuáles son tus límites frente a lo sucedido. La terapia puede ayudarte a ordenar todo esto, a conectar con tus emociones y a tomar decisiones que nazcan de tu claridad, no del impacto del dolor.
Ahora lo más importante no es definir el futuro de la relación, sino sostenerte a ti misma mientras atraviesas este momento.
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Buenos dias. Llevo una relación de 2 años y medio con un hombre con el cual soy feliz, sin embargo e
Buenos dias. Llevo una relación de 2 años y medio con un hombre con el cual soy feliz, sin embargo está separado y vive con sus hijos. El principio de la relación ya fue complicado, pues, aparte de que en mi vida aparecian 2 hijos, los cuales nunca he querido tener, eataba tambien su ex constantemente en medio "solo por el tema de los hijos" pero que con la excusa su presenciaera omnipresente. Al principio yo traté de entender y de adaptarme a la situación, sin embargo, a los dos meses, ya no pude más con la actitud permisiva de él hacia su ex y le dije que o pasaba página o esto se acababa. Desde entonces él ya cambió su actitud y en este aspecto todo fue mejor, pues yo sentía que era su amante dentro de su familia, Ahora ya siento mi espacio mas claro. Sin embargo, ayer me pidió de irme a vivir con ellos y la verdad, sentí una tremenda angustia porque no me siento preparada. Él vive en Barcelona y yo en un pueblo cerca, convivimos 3 o 4 dias de la semana juntos, pero yo necesito salir de ahí el resto; ya no sólo por el tema familiar, sino porque ya tengo que ir a Barcelona a trabajar x obligación y se me hace imprescindible el fin de semana alejarme de la gran ciudad. Necesito mi propio espacio y en su casa no lo tengo, para cuatro es pequeña. Aparte yo soy arquitecta y necesito mi propio espacio para trabajar, cosa que alli no tengo. Del pasado vengo de una relación larga que acabó muy dramáticamente y de la cual me costó años recuperme a mi misma, lo que ahora me frena a la hora de atarme de nuevo a alguien además con gran carga añadida.
Siento estar en un bucle con esta relación, pues él me pide que me adapte a su vida y yo no quiero, querría si solo estuviesemos los dos, pero esto a futuro a saber cuando viene...pueden pasar años hasta que sus hijos se independicen, y si lo
hacen....pues hoy en dia parece cada vez más difícil. Mi problema es que siento que yo tengo que ceder y adaptarme mucho mas que él, pues yo soy mas libre que el, sin embargo también considero mi libertad por encima de todo y si ahora desapareciera, creo que todo se iría al garete.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan personal. Lo que estás viviendo tiene mucho sentido y merece ser escuchado sin prisa. No es solo una duda sobre la convivencia, sino una tensión entre dos necesidades legítimas: la de amar y la de conservar tu propio espacio y libertad.
Cuando en una relación una de las partes ya tiene una estructura familiar previa, a veces el vínculo se organiza en torno a ese sistema, y la otra persona queda intentando encontrar su lugar entre los huecos. Eso puede generar cansancio, sensación de adaptación constante o incluso la angustia que describes.
No estás haciendo nada mal. Estás intentando cuidar de ti, sostener lo que sientes y no perderte dentro de una historia que te importa, pero que también te exige mucho. Escuchar esa parte tuya que pide aire no es egoísmo, es una forma de respeto hacia ti misma.
La terapia puede ser un buen espacio para mirar todo esto con calma: no para decidir rápido, sino para entender qué necesitas, qué te mueve y qué te pesa. A veces, cuando nos damos ese espacio, las respuestas empiezan a aparecer con más claridad y menos miedo.
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Hola, somos una pareja gay, estamos justos más de 4 años. Mi esposo tiene una fuerte adicción a la p
Hola, somos una pareja gay, estamos justos más de 4 años. Mi esposo tiene una fuerte adicción a la pornografía gay. Se masturba hasta 3 veces diarias y a mí me deja mirando, me dice que está inapetente y que no desea tener sexo conmigo, le digo que está inapetente para mí, pero no para ver porno. Se pasan los meses y los meses y me siento realmente frustrado, se queja de mí todo el tiempo y no reconoce nada.
Dice de ir a un psicólogo, pero nunca llega el momento, dice que es su cuerpo y hace con él lo que que le dé la gana.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes es una situación dolorosa y más común de lo que parece, aunque pocas veces se habla de ello. Cuando el consumo de pornografía se vuelve constante o compulsivo, no solo afecta al deseo sexual, también a la conexión emocional, a la comunicación y a la manera en que se vive el cuerpo propio y el del otro.
La pornografía puede alterar la forma en que se experimenta la excitación, generando una distancia entre lo que ocurre en la pantalla y lo que sucede en la relación. Y eso puede dejarte en un lugar de soledad, sintiendo que te esfuerzas por mantener un vínculo que el otro parece no ver.
Tu malestar tiene sentido. Estás intentando comprender y poner palabras a algo que también impacta en tu autoestima y en la forma en que te sientes dentro de la pareja. Más allá de lo que él decida hacer, puede ser muy valioso que tú tengas un espacio terapéutico donde poder mirar lo que te está pasando, poner límites claros y cuidar de ti sin dejarte a un lado.
A veces el proceso no empieza buscando una respuesta definitiva, sino un lugar donde poder respirar, ordenar lo vivido y entender qué necesitas ahora.
Preguntas populares
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combien de temps de temps faut il pour traiter un phimosis avec cette créme
Le meilleur c'est la cirurgie.