Preguntas de pacientes (6)

Hola. Siento mucho el desgaste que estás viviendo y respondiendo a tu pregunta: sí, es completamente normal lo que experimentas. La sertralina está actuando como un "flotador": ayuda a regular tu sistema nervioso y a reducir la intensidad de la ansiedad, por eso notas cierta mejoría. Sin embargo, la medicación solo alivia los síntomas, pero no soluciona la raíz del problema.
Cuando piensas en el trabajo, tu mente sigue detectando una "amenaza" y activa la respuesta de alerta en tu cuerpo (molestias estomacales, insomnio…). Las pastillas no pueden borrar esos pensamientos ni sentimientos. La medicación hay que acompañarla de herramientas psicológicas para evitar que esos pensamientos te dominen y aprender a gestionar aquello que te genera el malestar.
Te recomiendo acompañar tu tratamiento médico con terapia para resolver el problema de fondo. ¡Mucho ánimo!

Hola, lo primero me gustaría decirte que lo que estás sintiendo es más común de lo que imaginas, especialmente cuando vas a cambiar de los 20 a los 30 años. Vivimos en una cultura que va muy deprisa y nos presiona a encontrar nuestra pasión a muy temprana edad, pero la realidad es que la vocación es algo que se va construyendo poco a poco y no hay una edad correcta.
Para encontrar tu vocación debes hacerte muchas preguntas: ¿Qué actividades disfrutas tanto que las horas vuelan? ¿Qué problemas se te dan bien resolver? ¿Qué habilidades tienes? ¿Cómo te gustaría vivir?... Es un proceso de autodescubrimiento. Lo bueno es que no necesitas dejar tu trabajo directamente, este te da una base estable que te permite descubrirla poco a poco.
En este camino, un psicólogo puede ayudarte a descubrir tus habilidades y recursos internos, a tolerar el miedo al cambio y la frustración a poder equivocarte. En tu caso, al tener tantos intereses, parece que tienes parálisis por análisis y te es muy difícil elegir un camino a seguir. Por eso, un punto de vista externo y neutral puede ayudarte.
Para responder a tu tercera pregunta sería necesario un análisis más profundo de tu situación, pero ya has comenzado a plantearte cambios y nuevas posibilidades y tu misma sabes que tu trabajo actual no es el trabajo de tus sueños. Te estas planteando un cambio de rumbo muy importante y es normal que el miedo a poder equivocarse aparezca. Parece que elegir un camino signifique renunciar a todos los demás y eso puede generar ansiedad y preguntas tipo: ¿Y si sale mal? ¿Y si descubro que esto tampoco es para mi? ¿Es muy tarde para cambiar? ¿Debería conformarme con lo que tengo?...
Recuerda que no tienes que tenerlo todo resuelto, solo debes empezar a caminar hacia ese nuevo destino y poco a poco el camino empezará a volverse más claro y sencillo. Mucha suerte en este nuevo capítulo!

Antes que nada, siento mucho tu pérdida. Ha pasado muy poquito tiempo y es normal sentirse rara o en shock en los primeros días, ese estado nos protege dosificando el dolor para que podamos seguir funcionando en esos primeros momentos. Cuando se muere un familiar tan cercano la vida cambia y ese concepto que mucha gente nos repite de “seguir haciendo vida normal” a veces pesa y nos mete prisa para avanzar, pero tenemos que ir adaptándonos poco a poco a la nueva realidad.

El proceso de duelo es muy personal, pero como bien dices, no es lineal y habrá momentos en los que te encuentres bien y otros en los que la tristeza te invada y te cueste asimilar no volver a ver a nuestro ser querido. Es normal tener miedo a poder sufrir (es muy humano), pero es necesario atravesar esos momentos oscuros para poder avanzar.

La cuestión de ir a terapia o esperar, es una decisión que debes tomar si sientes que no vas a poder afrontar sola este proceso. Al final es una decisión importante, ya que nos vamos a enfrentar a nuestros miedos y eso siempre asusta, pero hacerlo acompañado siempre lo hace un poquito más fácil. Te deseo lo mejor en este camino.

Por lo que cuentas, esta persona no se ha desconectado completamente de ti. Sin embargo, la pérdida de un padre puede generar un impacto emocional muy profundo y, durante las primeras semanas, muchas personas necesitan más espacio. Es habitual que disminuya el tiempo y la energía que dedican a quienes les rodean mientras intentan procesar lo ocurrido.

Es normal que esta situación te genere desconcierto y dudas. Intenta no interpretar automáticamente la distancia como una falta de interés. Está atravesando un momento complejo y cada persona vive el duelo de una manera diferente; algunas necesitan más tiempo que otras.

Puedes escribirle y comentarle lo que sientes sin ejercer presión, por ejemplo, algo parecido a esto: "Espero que estés llevándolo lo mejor posible. Si algún día te apetece tomar un café o dar un paseo, estaré encantada. Y si ahora necesitas tiempo, lo entiendo perfectamente." De esta manera le haces saber que estás presente y disponible por si te necesita, respetando al mismo tiempo su proceso.

Lo que describes no es una mera ilusión que te estes inventando, es la forma en la que tu cuerpo responde a unos hechos pasados que te desgastaron emocionalmente. Es como si tu batería se hubiese agotado y no consigues hacerla arrancar de nuevo.
Unas relaciones tóxicas pasadas pueden pasarnos factura mucho tiempo después, poco a poco comienzas a perder la ilusión en cosas que hasta ahora te emocionaban y no sabes por qué. Te sientes vacía por dentro y no sabes como volver a llenarte de vida, amor, esperanza e ilusión. Es una desconexión emocional que se genera como mecanismo de protección, dejas de sentir lo bueno para no tener que sentir lo malo. Al igual que tu forma actual de relacionarte con hombres, esas defensas hasta arriba que sientes, es tu cuerpo protegiéndote ante una nueva experiencia negativa. La libido y las ganas de conectar volverán cuando tu sistema nervioso se sienta seguro de nuevo.
Mi recomendación es que te centres en ti, que pases ratos a solas, escuchando a tu cuerpo y a tu mente para entender que necesitas ahora, que te hace sentir bien, para aceptarte y perdonarte. No estas estropeada, solo en pausa y reconstruyéndote de nuevo.
Recupera el arte en todas sus formas (pinta, dibuja, crea…) y hazlo solo para ti, para expresar lo que llevas dentro. Es una herramienta muy poderosa para procesar el dolor que no podemos explicar.
Y también te recomendaría que busques un especialista en trauma, para que pueda ayudarte mejor en todo este proceso.

Gracias por compartir tu situación, no tiene que ser sencillo estar ahí. Lo primero que deberías plantearte es cómo te gustaría que fuese tu vida a largo plazo, que tipo de familia te haría feliz tener. Para ello puede ayudarte hacerte preguntas como: ¿es vital para mi tener mis propios hijos?, ¿necesito casarme para sentirme plena?, si la relación se mantiene como está ahora ¿me quedaría a su lado sin reprochárselo en un futuro?... Una vez que tengas las respuestas a esas preguntas, es el momento de tener una conversación honesta con él para que entienda lo que estas buscando y lo que necesitas. Querer formar una familia es totalmente válido y es importante que valores si es algo esencial para ti y hasta qué punto estás dispuesta a ceder.