Mi abuela falleció hace apenas dos días, soy consciente de que debo continuar haciendo vida normal.

Hola!! Primero que nada, lamento muchisimo tu pérdia. Es entendible que en estos momentos tengamos muchas preguntas, mucha incertidumbre y desconocimiento de que es conveniente hacer. La realidad es que cada experiencia es única y no a todos nos hace bien lo mismo. Sin embargo, algo que me gustaría aclarar es que no siempre debemos hacer vida normal luego de tener una situación tan dolorosa. Es sano tambien entender que lo que acabamos de vivir es tan significativo como para necesitar unos dias quizas de más descanso de lo habitual o de mas espacio personal para darle lugar a las emociones o de más compañía como red de contención, etc. Por otro lado, creo que valorar la opción de acompañar este proceso con un profesional es una excelente idea porque puede ser un espacio para vivir el duelo sin juicios ni presiones, para conocernos en estos momentos, para conectar con nuestras emociones y para adquirir las herramientas necesarias. Espero que te sirva la respuesta y puedas darte el tiempo necesario. Un saludo!

Hola, siento mucho la pérdida de tu abuela. Que hayan pasado solo dos días (no se el día exacto que lo escribiste) y tengas momentos en los que aparentemente estás bien no significa que lo estés gestionando mal. Al inicio del duelo es muy común estar en shock, sentir cierta irrealidad o funcionar por momentos casi en automático. El duelo no siempre aparece como tristeza profunda todo el tiempo; muchas veces viene por oleadas. Sobre empezar terapia, no hace falta esperar a estar peor para pedir ayuda. Si sientes que necesitas herramientas, un espacio seguro y acompañamiento para atravesar este momento, puede ser muy adecuado empezar ahora. La terapia no tiene por qué forzar nada ni abrirlo todo de golpe; puede ayudarte a entender lo que estás viviendo y acompañarlo a tu ritmo. Y si además hay otros aspectos que llevas tiempo aplazando, también se pueden ir trabajando poco a poco, priorizando ahora el duelo y cuidando que el proceso no se vuelva demasiado intenso de golpe.

Hola, Antes que nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Tras tan poco tiempo, muchas de las reacciones que describes son completamente normales dentro de un duelo reciente. Es habitual sentirse extraño al tener momentos en los que aparentemente uno está bien, reírse, distraerse o incluso olvidarse por instantes de lo ocurrido. Eso no significa que la quisieras menos ni que estés gestionando mal el duelo. También es muy comprensible el miedo que comentas a que llegue el momento en que la pérdida se haga plenamente real. Muchas personas sienten más temor a lo que creen que van a sentir que al dolor que están experimentando en ese instante. El duelo no suele ser una línea recta ni una tristeza constante; normalmente alterna momentos de conexión con la pérdida y momentos de descanso emocional. Respecto a acudir a terapia, no hay una regla que diga que debas esperar. Aunque el duelo sea reciente, si sientes que necesitas un espacio para comprender lo que estás viviendo, sentirte acompañado o trabajar otros aspectos personales que llevas tiempo posponiendo, puede ser un buen momento para empezar. La terapia no tiene por qué utilizarse únicamente cuando una situación se vuelve insoportable; también puede servir para atravesar procesos importantes con más recursos, comprensión y apoyo emocional. Un abrazo, David

Hola ahora lo que comentas es normal, desde mi experiencia, lo mejor es de aquí a 3 semanas y valorar. no obstante puedes pedir cita por doctoralia tanto presencial como online. Un Saludo

Hola, antes de nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Han pasado solo dos días, por lo que es completamente comprensible que te sientas en una especie de "shock" o que alternes momentos de aparente normalidad con otros de tristeza, miedo o desconcierto. Muchas personas se sorprenden al descubrir que, incluso después de una pérdida importante, pueden reír, distraerse o sentirse bien durante ciertos momentos. Eso no significa que no la quisieras ni que estés gestionando mal el duelo. Por lo que cuentas, parece que lo que más te preocupa no es cómo te sientes ahora, sino anticipar cómo te sentirás cuando la realidad de la pérdida se asiente. Y esa preocupación también es muy comprensible. Respecto a acudir al psicólogo, no existe una norma que diga que haya que esperar un tiempo determinado. Pedir ayuda no significa que estés llevando mal el duelo, a veces simplemente necesitamos un espacio donde comprender lo que estamos viviendo, expresar emociones y sentirnos acompañados en un momento tan delicado. Además, como comentas, puede ser una oportunidad para abordar otros aspectos personales que llevas tiempo posponiendo. Mi recomendación sería que escuches lo que tú misma estás necesitando en este momento. Si sientes que hablar con un profesional puede ayudarte a transitar este proceso con más apoyo y herramientas, no hay motivo para esperar. Te envío mucho ánimo y un abrazo en estos momentos tan difíciles.

Antes que nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Por lo que cuentas, lo que estás experimentando entra dentro de lo esperable en los primeros momentos de un duelo. Es habitual que aparezcan momentos de tristeza intensa mezclados con otros en los que te sientes aparentemente bien o incluso "normal". Esto no significa que la pérdida te esté afectando menos ni que la estés evitando, nuestro cerebro necesita ir integrando poco a poco una realidad tan difícil, especialmente cuando han pasado solo unos días. También es comprensible que te asuste el momento en que la pérdida se haga más real. Muchas personas describen precisamente ese miedo a que desaparezca el shock inicial y tengan que enfrentarse a la ausencia de forma más consciente. Respecto a acudir a terapia, no existe una norma que diga que haya que esperar más o menos. Aunque un duelo reciente no es, por sí mismo, algo patológico o "malo", la terapia puede ofrecerte un espacio seguro donde expresar lo que sientes, comprender lo que te está ocurriendo y adquirir herramientas para atravesar este proceso con mayor acompañamiento. Además, si sientes que hay otros aspectos de tu vida que llevas tiempo posponiendo y que te gustaría trabajar, este puede ser un buen momento para empezar. No se trata de "estar lo suficientemente mal" para ir al psicólogo. A veces se acude precisamente para no tener que atravesar ciertas experiencias en soledad. Permítete sentir lo que vaya apareciendo, sin exigirte estar siempre triste ni tampoco estar bien. El duelo tiene sus propios tiempos, y cada persona lo vive de una manera diferente.

Siento tu pérdida. Es natural que durante el duelo se alternen diferentes estados emocionales, calma, miedo, tristeza o confusión, es el cuerpo que lo va procesando. Creo que no hay un momento ideal para empezar terapia. Si sientes que necesitas un espacio para sostenerte, procesar lo que estás viviendo y comenzar esos otros aspectos que has ido aplazando, no necesitas esperar. Un saludo!

Antes de nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Por lo que cuentas, no hay nada en tu reacción que resulte extraño o preocupante. Han pasado solo dos días. En momentos así es habitual que aparezca una sensación de irrealidad, de estar funcionando “con normalidad” por ratos y preguntarse si eso significa que no se está procesando la pérdida. En realidad, suele ser justo al contrario. El cerebro no suele asimilar una pérdida importante de golpe. Va acercándose a ella poco a poco. Por eso puedes tener momentos en los que hablas, comes, trabajas o incluso te ríes, y otros en los que la realidad de lo ocurrido aparece de repente y golpea con más fuerza. También entiendo el miedo que expresas: no te asusta tanto cómo estás ahora, sino el momento en que la muerte deje de sentirse irreal y se convierta en una certeza emocional. Es un temor muy humano. Sin embargo, muchas veces sufrimos anticipando ese futuro dolor como si fuera a ser insoportable, cuando en realidad solemos tener más recursos para atravesarlo de los que imaginamos. Respecto a la terapia, no creo que exista una norma que diga que haya que esperar. Algunas personas necesitan unas semanas para procesar inicialmente la pérdida por sí mismas y otras encuentran útil acudir desde el principio. Ninguna de las dos opciones es incorrecta. Además, por lo que escribes, parece que no solo estás pensando en el duelo. Mencionas que hay otros aspectos personales que llevas tiempo aplazando por miedo a encontrarte peor. En ese caso, la terapia no tendría por qué centrarse exclusivamente en la pérdida de tu abuela. También podría ser una oportunidad para empezar a trabajar esos temas pendientes en un espacio seguro y adaptado al momento que estás viviendo. Es importante recordar que acudir al psicólogo no significa abrir una herida a la fuerza ni obligarte a sentir más dolor del que ya existe. Un buen acompañamiento suele consistir precisamente en ayudarte a comprender lo que te está ocurriendo, respetar tus tiempos y ofrecerte herramientas para transitar el proceso sin sentir que tienes que hacerlo perfectamente. Y una última reflexión: el hecho de que te preocupe no tener las herramientas necesarias para afrontar este duelo no significa necesariamente que no las tengas. Muchas veces, cuando nos enfrentamos a una pérdida importante por primera vez, confundimos la incertidumbre con incapacidad. No saber cómo será el camino no implica que no puedas recorrerlo. Si lo deseas, puedes pedirme una cita online. Puedo ayudarte a comprender las reacciones que están apareciendo en estos primeros días, acompañarte en el proceso de duelo y trabajar también esos otros aspectos personales que llevas tiempo dejando para más adelante.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Siento mucho la pérdida de tu abuela. No tienes que esperar a estar peor para pedir ayuda. Ir al psicólogo al inicio de un duelo no significa que estés exagerando ni que no puedas sobrellevarlo. Puede ser una forma sana de acompañarte desde el principio. Que tengas momentos en los que aparentemente estás bien es completamente normal. En los primeros días suele haber shock, desconexión, momentos de calma, tristeza, incredulidad, recuerdos, miedo y sensación de irrealidad. El duelo no es una línea recta ni una tristeza constante. A veces el cuerpo dosifica el dolor para poder soportarlo. También es muy comprensible que te asuste el momento en el que la pérdida se vuelva más real. No tanto por lo que sientes ahora, sino por lo que imaginas que puedes sentir cuando caiga del todo la conciencia de que no la volverás a ver. Ese miedo anticipatorio también forma parte del duelo. Respecto a si empezar terapia ahora o esperar, mi opinión es que puedes empezar si lo sientes necesario. No hace falta convertir la terapia en algo dramático ni urgente. Puedes plantearla como un espacio de sostén, orientación y prevención, especialmente si sientes que no tienes herramientas o si esta pérdida conecta con otros temas que llevas tiempo aplazando. Lo que sí sería recomendable es no forzarte a trabajar todo de golpe. Ahora tu sistema emocional está sensible. Puedes empezar por el duelo y, poco a poco, ir abriendo otros aspectos cuando haya más estabilidad. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Acompañar el duelo sin sentir que tienes que hacerlo “bien”. • Entender tus cambios emocionales sin asustarte. • Manejar miedo, shock, tristeza o sensación de irrealidad. • Dar un lugar sano al vínculo con tu abuela. • Trabajar otros temas pendientes sin desbordarte. • Sentirte acompañado en una etapa emocionalmente delicada. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Hola, siento mucho la pérdida de tu abuela. Por lo que cuentas, lo que estás sintiendo es completamente normal. En un duelo no se está triste todo el tiempo; es habitual alternar momentos de dolor con otros en los que te encuentras aparentemente bien. Respecto a empezar terapia, no es necesario esperar a estar peor para pedir ayuda. Si sientes que te puede venir bien tener un espacio donde entender lo que estás viviendo y trabajar herramientas para afrontarlo, este puede ser un buen momento para empezar. Además, como comentas, también puede servir para abordar otros aspectos que llevas tiempo posponiendo. Un abrazo.

En primer lugar, lo importante en estos casos es poder abrirte y compartir lo que estás viviendo, y eso veo que ya lo estás haciendo. Al leerte, me llama especialmente la atención que no pareces estar preocupada únicamente por la pérdida en sí, sino también por cómo crees que podrías sentirte cuando esta realidad vaya tomando forma. En un proceso de duelo solemos preocuparnos mucho por si tenemos o no las herramientas adecuadas para afrontarlo. Sin embargo, la pérdida de un ser querido forma parte de la experiencia vital y cada persona la atraviesa de manera diferente. Quizá la cuestión no sea si deberías sentirte peor o si estás todavía en shock, sino qué significado tiene para ti esta pérdida y cómo encaja en tu forma de entender la vida y el vínculo que mantenías con tu abuela. Respecto a acudir o no a terapia: Si sientes que este proceso, o incluso otros aspectos de tu vida que llevas tiempo posponiendo, son algo que te gustaría explorar y comprender mejor, pedir ayuda profesional puede ser una opción tan válida ahora como más adelante.

Buenas tardes, lamento el fallecimiento de tu abuela. Ante la pérdida de un ser querido no hay soluciones universales que valgan para todos. Es decir, no hay una norma acerca de cuánto tiempo esperar, cuánto malestar hay que soportar antes de pedir ayuda, etc. Sí me parece muy importante esto que señalas: que sientes que te enfrentas a una situación para la cual las herramientas de las que dispones no te alcanzan. Y, por lo que dejas ver, hay otros asuntos que te inquietan y que has estado aplazando. Estos motivos me parecen importantes y suficientes para iniciar un proceso terapéutico; no hace falta dejar que el malestar escale hasta tornarse insoportable para buscar ayuda. Si cuentas con la posibilidad, te animo a confiar en ti y en tu sentir y a probar, a ver si funciona. Si quieres contactarme, realizo atención presencial en Málaga y virtual para demás territorios. Un saludo.

Hola! Lo que te ocurre no tiene nada de extraño. En los primeros momentos de un duelo pueden alternarse instantes de tristeza, de desconcierto e incluso momentos en los que una se siente aparentemente bien. Que puedas seguir con algunas actividades o que por momentos no sientas un dolor intenso no significa que no estés afectada por la pérdida. No hay una forma correcta ni un ritmo universal para atravesar un duelo; cada persona encuentra su propio tiempo. Respecto a comenzar una terapia, no es necesario esperar a estar peor ni a que el duelo avance más para consultar. Hablar con un profesional puede ofrecerte un espacio para poner en palabras lo que estás viviendo y también para trabajar aquellas cuestiones que vienes postergando desde hace tiempo. La consulta no tiene por qué ser una respuesta a una crisis; también puede ser una manera de acompañar un momento importante de tu vida. Quizá la pregunta no sea tanto si ya tienes las herramientas necesarias, sino si sientes que este es un momento en el que deseas contar con un lugar para elaborar lo que te está pasando.

Hola. Antes de nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que describes es completamente compatible con un duelo reciente. Es habitual que, en los primeros días, aparezcan momentos de aparente normalidad alternados con oleadas intensas de tristeza o incredulidad. El duelo no es un proceso lineal y no existe una forma "correcta" de sentir. No es necesario esperar para acudir a un psicólogo si sientes que necesitas apoyo. La terapia no pretende acelerar el duelo ni evitar el dolor, sino ofrecer un espacio seguro para comprender lo que estás viviendo y ayudarte a transitarlo de una manera saludable. Además, si llevas tiempo queriendo trabajar otros aspectos personales, este puede ser un buen momento para iniciar ese proceso. Permítete sentir lo que aparezca, sin exigirte estar bien ni mal. Cada persona vive el duelo a su propio ritmo. Un saludo y mucho ánimo. Cualquier duda que tengas estoy a tu disposición.

Aquí se cumple a rajatabla eso de que el consejo de una madre es sabio. El proceso de duelo por la pérdida de un ser querido es algo personal y se vive como una experiencia única por cada persona. Debes acudir a un profesional, y como dices aprovechar para trabajar otros elementos de mejora en tu vida. Háblame y lo comentamos si quieres.

Siento mucho la pérdida de tu abuela. Estás en un momento muy reciente del duelo, apenas han pasado dos días, y lo que describes es completamente normal. Muchas personas esperan sentir una tristeza constante e intensa, pero el duelo no funciona así: puede haber momentos de aparente “normalidad”, desconexión o incluso calma, y eso no significa que no la quisieras o que estés evitando el dolor. Ese “shock” del que hablas cumple una función protectora. Tu mente va asimilando la pérdida poco a poco, a tu ritmo. Por eso también aparece ese miedo a cuando llegue una mayor conciencia de la ausencia: es una anticipación muy habitual. Pero no tienes que forzar ese momento ni temerlo en exceso; cuando llegue, también tendrás recursos para atravesarlo, aunque ahora sientas que no los tienes. Respecto a tu duda: no es necesario esperar para empezar terapia. No hay un “momento correcto” universal. Acudir ahora puede ayudarte precisamente a: Entender mejor lo que estás sintiendo. Validar tus emociones sin juzgarte. Ir construyendo herramientas para afrontar el proceso. Y, como dices, abrir un espacio seguro para trabajar otros aspectos personales. Esperar solo tendría sentido si tú sintieras que aún no lo necesitas, pero en tu caso estás expresando inquietud y ganas de apoyo, lo cual ya es un motivo suficiente. También es importante que tengas en cuenta que no hay una forma “correcta” de hacer duelo. No tienes que obligarte a “hacer vida normal” si no te sale, ni preocuparte si a veces sí puedes hacerlo. Ambas cosas pueden coexistir. Si decides empezar terapia ahora, puede ser un acompañamiento muy valioso desde el inicio del proceso. Y si lo haces más adelante, también será válido. La clave es escucharte a ti. Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en este proceso desde consulta online. Pilar Rapela, psicóloga

amento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que estás experimentando es completamente normal: esos momentos en los que "aparentemente estás bien" son mecanismos de defensa de tu cerebro (una especie de anestesia emocional) para procesar la noticia poco a poco. El duelo no es estar llorando las 24 horas del día. Respecto a tu duda principal sobre si empezar ya el psicólogo o esperar, la respuesta directa es: si sientes que lo necesitas, empieza ahora. No hay un tiempo mínimo obligatorio para pedir ayuda.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Siento mucho la pérdida de tu abuela. Han pasado solo dos días, así que es muy comprensible que todavía estés en una especie de estado de shock y que haya momentos en los que te sientas aparentemente bien y otros en los que aparezca miedo, tristeza o angustia. El duelo no suele sentirse igual todo el tiempo, y esas oscilaciones no significan que lo estés haciendo mal ni que no la quisieras lo suficiente. Tampoco tienes por qué obligarte a “hacer vida normal” como si nada hubiera pasado. A veces continuar con ciertas rutinas ayuda, pero también es importante darte permiso para estar afectada, parar y necesitar apoyo. Sobre empezar terapia, no es necesario esperar si tú sientes que ahora necesitas acompañamiento. Ir al psicólogo en un momento tan reciente no significa forzar el duelo ni tener que hablar de todo de golpe. Puede ser simplemente un espacio para sostener lo que estás viviendo, entender tus reacciones, tener herramientas y sentirte acompañada mientras vas asimilando la pérdida. Y si además sientes que esta puede ser una oportunidad para trabajar otros aspectos que llevas tiempo aplazando, también puede ser un buen momento, siempre que se haga a tu ritmo y sin exigirte más de lo que ahora puedes sostener. Escuchar que necesitas ayuda ya es una forma muy valiosa de cuidarte. Te mando un abrazo grande.

Antes de nada, lamento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que estás describiendo entra dentro de lo esperable en un duelo reciente. Es habitual alternar momentos de tristeza con otros en los que uno se sorprende sintiéndose aparentemente bien, e incluso experimentar una sensación de "irrealidad" o de protección emocional durante los primeros días. Eso no significa que la estés olvidando ni que la quieras menos, sino que la mente suele ir asimilando una pérdida tan importante de forma gradual. Respecto a acudir al psicólogo, no es necesario esperar un tiempo determinado. Si sientes que contar con apoyo profesional puede ayudarte a afrontar este proceso y, además, trabajar otros aspectos personales que llevas tiempo posponiendo, puede ser un buen momento para iniciar ese espacio. La terapia no es únicamente para cuando un duelo se complica, sino también para acompañar, comprender las emociones y desarrollar recursos para afrontarlas. En cualquier caso, no hay una decisión correcta o incorrecta: algunas personas prefieren apoyarse primero en su entorno y otras encuentran alivio empezando antes la terapia. Lo importante es que elijas la opción que mejor encaje con tus necesidades actuales y recuerdes que no tienes que afrontar este proceso en soledad.

Hola. Siento muchísimo la pérdida de tu abuela; el fallecimiento es tan reciente (apenas dos días) que es completamente normal que te encuentres en este estado que denominas "shock". Es una protección natural de tu cerebro. Respecto a tu duda de si empezar ya o esperar: no hay un "momento correcto" universal. Si tú sientes la necesidad de comenzar ahora para obtener herramientas de afrontamiento y contención ante el miedo a "venirte abajo", tu deseo es un motivo totalmente válido para iniciar. Además, como bien señalas, el duelo suele actuar como un detonante que saca a la luz otros aspectos y bloqueos que llevábamos tiempo aplazando. Utilizar este momento como un punto de partida para revisar esos miedos, con el acompañamiento adecuado, es una decisión muy madura y valiente que te ayudará a procesar la pérdida desde un lugar mucho más seguro. En consulta no bloqueamos el dolor ni lo aceleramos; simplemente te ayudamos a sostenerlo y a darte recursos para que la realidad no te desborde. Si sientes que este es tu momento para empezar a cuidarte y quieres que hagamos ese camino juntos, quedo a tu entera disposición. Mucha fuerza.

Hola. Si has podido ser consciente de la necesidad de ayuda para atravesar este momento de pérdida y otras cuestiones, y trabajar tus emociones quizás es cuestión de animarse a dar el primer paso y no escuchar a tus miedos

Hola. Siento mucho tu pérdida. Que hayan pasado solo dos días y tengas momentos en los que aparentemente estás bien no significa que no la quisieras ni que estés “mal viviendo” el duelo. Al inicio es frecuente alternar momentos de shock, calma, tristeza, incredulidad o incluso cierta desconexión emocional. No tienes que obligarte a hacer vida normal de inmediato. El duelo necesita tiempo, pero eso no significa que tengas que atravesarlo sin apoyo. Puedes empezar terapia ahora si sientes que necesitas un espacio para sostener lo que está ocurriendo. No hace falta esperar a estar peor. En las primeras sesiones no se trata de forzar la aceptación ni de removerlo todo, sino de acompañarte, darte herramientas y ayudarte a transitar este momento con cuidado. También puede ser una buena oportunidad para trabajar otros aspectos pendientes, siempre respetando tu ritmo actual y sin sobrecargarte. Un abrazo.

Hola, Antes que nada, lamento mucho la pérdida de tu abuela. Quisiera transmitirte tranquilidad: lo que describís suele ser una experiencia muy frecuente en los primeros momentos de un duelo. Muchas personas creen que deberían sentirse tristes todo el tiempo y, cuando aparecen momentos de calma o incluso de bienestar, sienten culpa o miedo de que "algo no esté bien". Sin embargo, el duelo no funciona de esa manera. Es un proceso que va y viene, con días más difíciles y otros en los que la mente parece tomar un pequeño descanso para poder seguir elaborando lo ocurrido. Respecto a comenzar terapia, no creo que sea necesario esperar. No hace falta tocar fondo ni sentirse desbordado para pedir ayuda. Al contrario, iniciar un espacio terapéutico desde el comienzo puede brindarte herramientas para comprender lo que estás viviendo, acompañarte en este proceso y, si sentís que hay otros aspectos de tu vida que venís postergando, también puede ser una buena oportunidad para empezar a trabajarlos de forma respetuosa y a tu propio ritmo. Mientras tanto, intentá darte permiso para sentir lo que aparezca, sin exigirte vivir el duelo de una determinada manera. No hay una forma "correcta" de atravesarlo, ni tiempos iguales para todos. Buscar ayuda no significa que estés más débil; muchas veces significa que elegís cuidarte mientras atravesás un momento importante de tu vida.

Buenos días, el proceso de duelo pasa por una serie de fases hasta llegar a una última de aceptación, en la que recuerdas al fallecido con cariño pero puedes continuar con tu vida. Una primera fase es la de shock, pero por otra parte dices experimentar tristeza...se necesitaría más información para saber qué fase del duelo estas cursando. Si el duelo está bloqueado, todo el proceso de elaboración se demorará más en el tiempo.

Hola, buenos días. A los dos días de una pérdida es normal alternar momentos de tristeza, calma, incredulidad o sensación de estar “bien”; el duelo no sigue una forma única y no tienes que obligarte a hacer vida normal como si nada hubiera ocurrido. No es necesario esperar para acudir al psicólogo si sientes que necesitas apoyo: puede ayudarte a transitar este momento y, más adelante, valorar otros aspectos que llevas tiempo aplazando, sin abordar todo de golpe. Un saludo cordial.

Antes que nada, siento mucho tu pérdida. Ha pasado muy poquito tiempo y es normal sentirse rara o en shock en los primeros días, ese estado nos protege dosificando el dolor para que podamos seguir funcionando en esos primeros momentos. Cuando se muere un familiar tan cercano la vida cambia y ese concepto que mucha gente nos repite de “seguir haciendo vida normal” a veces pesa y nos mete prisa para avanzar, pero tenemos que ir adaptándonos poco a poco a la nueva realidad. El proceso de duelo es muy personal, pero como bien dices, no es lineal y habrá momentos en los que te encuentres bien y otros en los que la tristeza te invada y te cueste asimilar no volver a ver a nuestro ser querido. Es normal tener miedo a poder sufrir (es muy humano), pero es necesario atravesar esos momentos oscuros para poder avanzar. La cuestión de ir a terapia o esperar, es una decisión que debes tomar si sientes que no vas a poder afrontar sola este proceso. Al final es una decisión importante, ya que nos vamos a enfrentar a nuestros miedos y eso siempre asusta, pero hacerlo acompañado siempre lo hace un poquito más fácil. Te deseo lo mejor en este camino.

Lo que estás sintiendo ahora mismo es una reacción completamente humana ante una pérdida tan reciente. En los primeros días del duelo es muy habitual tener momentos en los que parece que estás bien, como si todo estuviera amortiguado, y luego sentir miedo al imaginar el momento en el que el shock desaparezca y la realidad de la ausencia se haga más nítida. Esa oscilación no significa que no estés viviendo el duelo, significa que tu mente está intentando protegerte mientras procesa algo demasiado grande para hacerlo de golpe. También es normal que te preguntes si deberías esperar para ir al psicólogo o empezar ya. Muchas veces se recomienda dejar pasar unos días para que la persona pueda ubicarse emocionalmente, pero eso no es una regla fija. Lo importante no es el tiempo, sino cómo te estás sintiendo tú. Si notas que no tienes herramientas suficientes, que te preocupa lo que pueda venir cuando el shock se desvanezca o que esta pérdida está conectando con otros aspectos que llevas tiempo aplazando, entonces empezar ahora puede ser una forma de acompañarte desde el principio y evitar que el dolor se vuelva más difícil de sostener. Puedo ayudarte a encontrar el origen de este malestar, a comprender cómo está funcionando tu proceso de duelo y a trabajar contigo para que no tengas que atravesarlo en soledad ni con miedo a lo que pueda aparecer. Este momento puede ser también una oportunidad para abordar esos otros aspectos que mencionas y que has ido dejando por temor a sentirte peor. Con acompañamiento profesional, el duelo se vuelve más comprensible y menos amenazante. Si lo deseas, podemos empezar a trabajarlo juntos desde ya. Te animo a reservar una cita conmigo para que puedas recibir apoyo desde el principio y avanzar de una forma más segura y sostenida.

NO hay un momento adecuado o no para ir a consulta. Siempre puedes sacar muy buen resultado y por supuesto ir más allá de la mera sanación , hacia un crecimiento personal.

Hola. Siento mucho la pérdida de tu abuela. Que hayan pasado solo dos días y tengas momentos en los que pareces estar bien no significa que no la quisieras, que no estés haciendo bien el duelo o que algo vaya mal en ti. En los primeros días es muy habitual alternar entre tristeza, shock, cierta desconexión, momentos de normalidad e incluso ratos en los que la mente parece protegerse para poder funcionar. El duelo no suele vivirse como una tristeza constante. A veces aparece por oleadas: un momento puedes estar hablando, haciendo una tarea o incluso distrayéndote, y de repente conectar con la idea de que esa persona ya no volverá y sentir miedo, vacío o incredulidad. Esa oscilación forma parte del proceso. También es comprensible que te asuste el momento en que el shock baje y la realidad se haga más evidente. No tienes por qué enfrentarte a todo de golpe. Al inicio, muchas veces el objetivo no es “aceptarlo” completamente, sino poder sostener el día a día, descansar lo posible, estar acompañado/a y permitir que las emociones aparezcan sin forzarlas. Respecto a acudir al psicólogo, no es necesario esperar a estar peor para pedir ayuda. Puedes empezar ahora si sientes que necesitas un espacio de sostén, orientación y acompañamiento. Ir a terapia tan pronto no significa patologizar el duelo ni acelerar el proceso; puede ayudarte a atravesarlo con más seguridad, especialmente si sientes que no tienes herramientas o si ya venías aplazando otros aspectos importantes. También es cierto que no todo tiene que trabajarse con intensidad desde la primera sesión. Una buena intervención debería respetar tu ritmo: primero acompañar la pérdida reciente, ayudarte a regular el impacto emocional y, más adelante, si tiene sentido, abordar otros temas que has ido dejando pendientes. No se trata de abrirlo todo de golpe ni de obligarte a estar peor para sanar.

Como dices sería el momento oportuno para trabajar otros aspectos que has podido ir postergando y al mismo tiempo encontrarías un acompañamiento para poder dejar ir a tu abuela.

Hola. Antes de nada, siento mucho la pérdida de su abuela. Lo que describe es completamente compatible con un duelo reciente: es habitual alternar momentos de tristeza con otros en los que parece que todo está "normal". Eso no significa que esté gestionando mal la pérdida ni que la quiera menos. Si siente que iniciar un proceso psicológico puede ayudarle a afrontar este duelo y, además, trabajar otros aspectos personales que lleva tiempo posponiendo, no es necesario esperar a encontrarse peor para pedir ayuda. Buscar apoyo de forma temprana también es una forma de cuidarse.

Hola, siento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que describes es completamente compatible con un duelo reciente: a veces aparecen momentos de tristeza intensa y, en otros, una aparente normalidad. Estar bien por momentos no significa que la quisieras menos ni que estés evitando el dolor. No es necesario esperar para acudir a terapia. Puedes empezar ahora si sientes que necesitas un espacio seguro para comprender lo que estás viviendo y adquirir herramientas para atravesarlo. La terapia no busca acelerar el duelo ni eliminar emociones normales, sino acompañarte respetando tu ritmo. Además, puede ser una buena oportunidad para trabajar otros aspectos que llevas tiempo aplazando, siempre valorando contigo qué abordar y cuándo, para no exigirte más de lo necesario en un momento tan delicado. Si te apetece, puedo acompañarte en tu proceso. Un saludo, Patri.

Hola! Antes de nada, siento mucho la pérdida de tu abuela. Por lo que cuentas, no hay nada que indique que estés viviendo el duelo de forma "incorrecta". Es muy frecuente que, en los primeros días, aparezcan momentos en los que uno se siente relativamente bien o incluso actúa con normalidad. Nuestro cerebro no puede sostener un dolor tan intenso de manera constante y, de forma natural, va alternando momentos de conexión y desconexión con la pérdida. También es muy habitual sentir miedo al momento en que el "shock" desaparezca y la realidad se haga más presente. Ese temor no significa que vaya a ser insoportable, sino que eres consciente de la importancia que tenía tu abuela para ti. Respecto a empezar terapia, no considero que tengas que esperar. Ir al psicólogo no es solo para cuando una persona está desbordada. Si sientes que necesitas un espacio para entender lo que estás viviendo, aprender herramientas para afrontar el duelo y, además, trabajar otros aspectos personales que llevas tiempo aplazando, puede ser un muy buen momento para hacerlo. La terapia no pretende evitar el dolor, porque el duelo necesita ser vivido, sino acompañarte para que no tengas que atravesarlo en soledad y puedas transitarlo de una manera más saludable. Pedir ayuda ahora no significa que estés peor de lo que deberías; significa que estás priorizando tu bienestar. Te mando muchos ánimos y un abrazo en estos momentos tan difíciles.

Siento mucho tu pérdida. Lo que describes es completamente esperable en un duelo tan reciente: puede haber momentos de tristeza intensa y otros en los que te encuentres relativamente bien. No significa que estés evitando lo ocurrido ni que estés llevando mal el proceso. No es necesario esperar para acudir a un psicólogo. Si sientes que te ayudaría tener un espacio donde expresar lo que estás viviendo y contar con herramientas para afrontarlo, puedes empezar ahora. Además, otros aspectos que llevas tiempo queriendo trabajar pueden abordarse poco a poco, respetando el momento emocional en el que te encuentras.

Hola. Han pasado solamente dos días. Que tengas momentos en los que estás aparentemente bien no significa que estés evitando el duelo, que quisieras menos a tu abuela o que algo esté funcionando mal. En estos primeros momentos pueden alternarse tristeza, incredulidad, tranquilidad, recuerdos, llanto e incluso períodos en los que uno continúa con su vida casi con normalidad. Tampoco creo que exista una obligación de «hacer vida normal» tan pronto. Puedes mantener ciertas rutinas si te ayudan, pero no necesitas demostrar que eres capaz de funcionar como si nada hubiese ocurrido. Del mismo modo, no necesitas estar permanentemente triste para estar atravesando un duelo. Respecto a ir al psicólogo, no existe ninguna necesidad de esperar un determinado número de semanas o meses. Una cosa es patologizar un duelo completamente natural y otra muy diferente pedir acompañamiento porque sientes que no tienes herramientas para atravesarlo. Puedes comenzar ahora si consideras que ese espacio te ayudaría. El objetivo no tendría que ser eliminar rápidamente el dolor, sino ayudarte a atravesarlo sin convertirlo en algo contra lo que tengas que luchar. Me parece especialmente importante lo que dices sobre el momento en que dejes de estar en shock y comprendas realmente que no volverás a verla. Estás sufriendo ahora también por anticipar cuánto vas a sufrir después. Intenta no obligarte a vivir hoy todo el dolor que imaginas que llegará mañana. Cuando llegue cada emoción, podrás afrontarla entonces. Y respecto a aprovechar la terapia para trabajar otras cuestiones que llevas tiempo aplazando, sí puede ser una buena oportunidad, con una precaución: no convertir estos primeros días en una carrera por resolver de golpe el duelo y todos los problemas pendientes. Un buen proceso terapéutico puede respetar tu ritmo, acompañarte en esta pérdida y, cuando sea oportuno, abordar aquello que ya querías trabajar anteriormente. Por tanto, si deseas empezar ahora, no veo ninguna razón psicológica por la que debas obligarte a esperar. Pedir ayuda tempranamente no significa que estés haciendo mal el duelo; puede significar simplemente que has decidido no atravesarlo sola. Soy Amador Manero, psicólogo de PSYAMM. Si quieres comenzar este acompañamiento y posteriormente trabajar esos otros aspectos que has ido aplazando, puedes consultarme a través de Doctoralia.es.

No necesitas esperar para pedir ayuda. Apenas han pasado dos días y es completamente normal estar en shock, tener momentos en los que te sientes bien y que la tristeza aparezca después de forma inesperada. El duelo no es lineal ni existe una única manera de vivirlo. Puedes comenzar terapia ahora, no porque estés “haciéndolo mal” ni porque necesites evitar el dolor, sino porque contar con un espacio profesional puede ayudarte a atravesar el duelo y, si lo deseas, trabajar otros aspectos que ya estaban pendientes. No tienes que esperar a estar peor para pedir ayuda.

Siento mucho tu perdida. El duelo es un proceso de adaptarnos a la nueva realidad. Mi recomendación es que vayas cuanto antes, ir a un terapueuta de duelo no te va a aliviar el dolor, pero te servirá para acompañarte en el proceso, y darte herramientas especificas para ti.

Hola, siento el fallecimiento de tu abuela. En tu pregunta me da la sensación de que te respondes. "¿Debería comenzar o esperar? Sería la excusa perfecta para comenzar a trabajar otros aspectos que he ido aplazando por miedo a estar peor". Yo te animo a que inicies un proceso de acompañamiento, tanto para el duelo de tu abuela como para esos aspectos que hace tiempo has ido aplazando.

¿Quién ha dicho que tengas que esperar para pedir ayuda? El duelo no tiene un calendario ni una única manera de vivirse. Estar aparentemente bien a los dos días no significa que quieras menos a tu abuela, del mismo modo que sentir miedo ante lo que vendrá tampoco significa que no puedas afrontarlo. Precisamente ahora, cuando todo está tan reciente, puedes encontrar en terapia un espacio para poner palabras a lo que estás viviendo, sin tener que esperar a sentirte peor. Y quizá este momento pueda ser también una oportunidad para empezar a cuidar y trabajar aquello que llevas tiempo dejando para después. No tienes que esperar a estar mal para pedir ayuda. A veces, empezar a cuidarse también es una forma de atravesar el duelo acompañada.

Hola; Teniendo en cuenta la situación que traes, lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Ha pasado muy poco tiempo y quizá ahora mismo no se trata tanto de saber cómo deberías estar, sino de poder darte permiso para estar como te vaya saliendo. Tener momentos en los que te encuentras bien, distraerte o incluso reírte no significa que quieras menos a tu abuela ni que no estés viviendo su pérdida. A veces vamos acercándonos poco a poco a aquello que todavía resulta demasiado difícil de asumir de golpe. Me ha llamado la atención también lo que cuentas sobre tu madre. Ella acaba de perder a su propia madre y, aunque ambas compartáis esta pérdida, cada una ha perdido a una persona diferente y ocupa un lugar distinto en esta historia. Es posible que tu madre esté transitando su propio duelo y que esperar tenga sentido desde su manera de vivir este momento, pero eso no tiene por qué ser necesariamente lo que tú necesitas. A veces, cuando una familia atraviesa una pérdida, puede ser difícil diferenciar los tiempos y las necesidades de cada uno. Por eso, si sientes que ahora te ayudaría tener un espacio para hablar y sentirte acompañada, no creo que necesites esperar a estar peor para acudir a terapia. Puede ser un lugar desde el que ir dando espacio a lo que esta pérdida vaya despertando en ti, sin prisas y sin exigirte vivir el duelo de una determinada manera. Y, si hay otras cosas que llevas tiempo queriendo mirar, también podrán ir encontrando su momento. No tienes que saber todavía cómo se atraviesa algo así. Quizá ahora baste con no tener que hacerlo sola. Un saludo

a pesar de las estudiadas fases del duelo, este es un proceso muy personal y por lo que cuentas, pareces aferrada a no dejarla marchar, y te niegas a dejarla ir. Esta bien que la mantengas en tu memoria y tengas buenos recuerdos de ella. La aceptación que temes es en realidad liberadora aunque triste, pero en tu memoria siempre estará viva cada vez que tu la quieras recordar. Ella tuvo una vida plena, cumplió su ciclo en esta vida y te dejo buenas influencias y sentimientos, que es lo que siempre te acompañara en tu vida. Agradece todo lo que te dio y sigue tu vida, porque poco a poco vas a desprenderte del dolor de la falta y aceptar que la ley de vida trae estos tragos. En cuanto a trabajar otros aspectos para crecer, tratar tus miedos internos y adaptar tus pensamientos y emociones de forma más adaptativa y menos ansiógena, es un trabajo de crecimiento personal al que te animo, y para el que te brindo mi ayuda como psicólogo cognitivo-conductual saludos, Juan CARLOS

Buenas. En primer lugar siento tu pérdida. Es importante que le puedas dar lugar y espacio a las emociones y la sensación de pérdida más allá de que has de volver a tu vida cotidiana. Si sientes que no tienes las herramientas para poder afrontar el duelo y sientes que necesitas un apoyo adicional para poder gestionar y sostener tu duelo, sí que te recomiendo que puedas pedir ayuda. En el peor de los casos, verás que no es necesario y lo gestionarás por tu cuenta, y en el mejor de los casos te ayudará a procesar y a entender mejor lo que te pasa más rápido. Un abrazo, Navin

Hola, corazón. Te entiendo perfectamente. El dolor hay que transitarlo, procesarlo, llorarlo y que mejor que hacerlo acompañada por un profesional. Si deseas, tengo servicio online y estaría encantada de ayudarte. Yo empezaría. Un abrazo enorme

Hola. Siento mucho tu pérdida. Solo han pasado dos días, y es completamente comprensible que todavía estés asimilando lo ocurrido. En estos primeros momentos es normal que el duelo se manifieste de formas muy diferentes. Puedes estar triste, en shock, distraerte, tener momentos en los que te encuentres aparentemente bien e incluso reírte, y nada de eso significa que quieras menos a tu abuela o que estés llevando mal el duelo. No tienes que estar triste todo el tiempo para estar de duelo. También es comprensible que te dé miedo el momento en el que la realidad de la pérdida se haga más presente. No necesitas adelantarte ahora a cómo te vas a sentir entonces. Puedes ir atravesando lo que vaya apareciendo, momento a momento. Respecto a acudir al psicólogo, no existe una norma por la que tengas que esperar para pedir ayuda. Si sientes que hablar con un profesional puede ayudarte, puedes hacerlo ya. No necesariamente porque haya algo que “tratar”, sino porque también puede ser un espacio para acompañarte en este momento y, si lo deseas, trabajar otros aspectos que llevas tiempo posponiendo. Ahora mismo, más que exigirte continuar con normalidad, intenta darte permiso para estar como estés

Hola. Solo han pasado dos días y no existe una forma correcta de sentirse. Puede alternar tristeza, calma, incredulidad, momentos cotidianos e incluso ausencia temporal de emoción. Estar aparentemente bien durante un rato no significa que quisiera menos a su abuela ni que esté evitando necesariamente el duelo. Tampoco tiene que obligarse a continuar inmediatamente con una vida completamente normal. No es necesario esperar para acudir a un psicólogo. Puede comenzar ahora si necesita un espacio seguro para expresar lo ocurrido, comprender sus reacciones y sentirse acompañada. Buscar apoyo temprano no convierte un duelo normal en una enfermedad. En estas primeras semanas, la terapia suele centrarse más en sostener, orientar y favorecer recursos que en intentar acelerar la aceptación. También puede comentar que existen otros asuntos pendientes, pero convendría decidir junto al profesional cuándo abordarlos y a qué ritmo, para no sobrecargarla en un momento tan reciente. La muerte de su abuela puede ser el motivo que le permita pedir ayuda, pero no necesita utilizarla como una “excusa”: querer cuidarse ya es una razón suficiente. Por ahora, dé espacio a lo que vaya apareciendo, mantenga cubiertas sus necesidades básicas, apóyese en personas cercanas y participe en los rituales de despedida que tengan sentido para usted. Si aparecieran una desesperación insoportable, incapacidad prolongada para atenderse o pensamientos de hacerse daño, solicite ayuda urgente. Un saludo.

Siento mucho la pérdida de tu abuela. Han pasado apenas dos días, así que es completamente esperable que estés viviendo momentos muy diferentes entre sí: tristeza, sensación de irrealidad, miedo y también ratos en los que aparentemente estás bien. Tener esos momentos no significa que la quieras menos ni que estés evitando el duelo. Tampoco tienes por qué obligarte a “hacer vida normal” inmediatamente. El duelo necesita su propio espacio y no sigue un ritmo concreto. Respecto a acudir al psicólogo, no es necesario esperar a encontrarte peor. Pedir ayuda desde el inicio puede servir precisamente para tener un espacio donde expresar lo que estás viviendo, entender tus emociones y encontrar herramientas para atravesar este proceso. Ir ahora tampoco significa que haya algo mal en tu forma de afrontar la pérdida. Además, comentas algo importante: llevas tiempo queriendo trabajar otros aspectos pero los has ido aplazando por miedo a encontrarte peor. Quizá este momento pueda ser una oportunidad para empezar, siempre respetando tu ritmo y sin pretender abordar todo de golpe. Si sientes que necesitas ese acompañamiento, creo que es una razón suficiente para comenzar. No hace falta esperar a que el malestar sea insoportable para pedir ayuda.

Hola, gracias por compartir, efectivamente el duelo no es lineal y puedes tener momento de alegría o estar bien otros de tristeza y melancolía. Te recomendaría que empezaras la terapia en cuanto puedas ya no solo por el duelo sino también por aquellas otras cosas que quieres trabajar. Podemos continuar esta conversación con una asesoría gratuita, puedes encontrar mi perfil de Doctoralia buscando mi nombre en google, gracias.

Primero decirte que siento mucho el fallecimiento de tu abuela. Respeto a tu duda, creo que tú mismx te has dado la respuesta: dices que crees que es crucial empezar a recibir ayudas porque no tienes las herramientas para llevar el duelo y que te vendría bien para trabajar otros aspectos. Y creo que tienes toda la razón. Nunca es un mal momento para empezar a ir a terapia. El momento indicado es cuando unx se da cuenta de que algo no está bien y quiere poner remedio a ello. Así que te animo a dar el paso.

Lamento mucho la pérdida de tu abuela. Lo que describes es muy habitual: sentirse bien a ratos, en shock o con la mente en piloto automático en los primeros días, no significa que estés haciendo algo mal ni que "no te duela". El duelo no es lineal y esas oscilaciones forman parte del proceso. Respecto a tu pregunta: no hay una regla que diga que haya que esperar. Empezar ahora no es "adelantarse", es buscar acompañamiento en un momento en que lo necesitas. Un psicólogo no va a forzarte a sentir nada ni a "trabajar el duelo" antes de tiempo, sino a ir a tu ritmo. Si sientes que es el momento, puedes dar el paso; escucharte en esto también es una forma de cuidarte. Y si además quieres aprovechar para abordar otros temas que has ido aplazando, se puede hacer con calma y priorizando lo que tú elijas. Mucho ánimo.

Siento mucho tu pérdida. Lo que estás sintiendo es completamente comprensible, especialmente cuando han pasado tan solo dos días. El duelo no es un proceso lineal y tener momentos en los que aparentemente estás bien no significa que estés viviendo el duelo de una forma incorrecta. También es normal tener miedo a ese momento en el que el shock inicial desaparezca y la pérdida se haga más consciente. Las emociones desagradables forman parte del duelo y no significan por sí mismas que haya una patología ni que necesites necesariamente acompañamiento psicológico. Cada persona atraviesa estos procesos de una manera diferente y no todos los duelos requieren terapia. Aun así, si sientes que te cuesta sostener o gestionar lo que vaya apareciendo, puedes contactar y valorar si un espacio terapéutico puede ayudarte. Y, por supuesto, si hay otros aspectos que llevas tiempo queriendo trabajar, también pueden abordarse independientemente del duelo.

Hola. Han pasado apenas dos días, y es completamente normal alternar momentos de tristeza con otros en los que aparentemente estás bien. El duelo no exige estar sufriendo constantemente, y esos momentos no significan que quisieras menos a tu abuela. No hay ninguna necesidad de esperar para acudir a terapia. Si sientes que necesitas acompañamiento, puedes empezar ahora. Eso sí, tampoco necesitas “hacer bien” el duelo ni trabajarlo todo de golpe. Un espacio terapéutico puede ayudarte a transitarlo a tu ritmo y, cuando estés preparada, abordar también esas otras cuestiones que llevas tiempo posponiendo.

Hola. Siento la pérdida de tu abuela. No existe un tiempo obligatorio que debas esperar para pedir apoyo psicológico; puedes consultar ahora si sientes que te ayudaría. En los primeros días pueden alternarse tristeza, desconcierto y momentos de aparente calma, sin que eso signifique que la querías menos o que haya una forma incorrecta de vivir el duelo. Tampoco necesitas exigirte retomar inmediatamente toda tu vida como si nada hubiera pasado. El acompañamiento puede ofrecerte un espacio para expresar lo que sientes y cuidar de ti, respetando tu ritmo. No es necesario abordar todos los temas pendientes a la vez. Un saludo.