Preguntas de pacientes (52)

Lo que describes es violencia (psicológica, verbal y degradante) y maltrato delante de tu hijo. No es “mala madre” quien lo nombra; es una madre que protege. No se desde donde escribes pero de ser española deberías ponerte en contacto con policia o mossos en el caso de haber peligro inminente. Por lo que a mi respecta puedo informarte de los recursos de apoyo 24/7 a los que podrías tener acceso y de forma gratuita como una llamada al ministerio de igualdad (tienen un mail y un whatsapp que no te puedo pasar por aquí. Atienden, orientan legalmente y derivan recursos.

En lo que se refiere a tu hijo, presenciar gritos, insultos y humillaciones es violencia contra la infancia. La ley lo reconoce y activa protección. Esto es importante porque existen medidas para visitas supervisadas y para priorizar su seguridad psicológica. Habla hoy con alguien especializado
en el punto SIE más próximo y te dirán dónde acudir mañana y podrá ayudarte a planificar salidas seguras. En este punto ofrecen de forma gratuita atención psicológica, social y jurídica para ti y tu hijo, gratuitos. También te pueden ayudar los Servicios Sociales municipales / CAP. Explica la situación a la trabajadora social; pueden activar recursos y coordinar con SIE.

En lo que se refiere a Asistencia jurídica gratuita, solicita justicia gratuita / turno de oficio (no necesitas denunciar antes para informarte). Te explicarán órdenes de protección, medidas cautelares y régimen de visitas seguras. Como plan de seguridad básico (hoy mismo), identifica una salida segura y alguien a quien avisar con una palabra clave. Prepara una bolsa discreta: DNI/NIE, tarjeta sanitaria, cartilla del niño, algo de efectivo, llaves, móvil/cargador, copia de documentos.
Guarda evidencias como fechas/horas de incidentes, fotos de daños, mensajes, partes médicos. (Esto ayuda si decides pedir medidas). Enseña a tu hijo una regla simple: “si hay gritos, vamos a (habitación/vecino) y llamamos a (persona/112)”.

España tiene una ley integral que articula protección, apoyo y medidas judiciales ante violencia de género (no es “solo” si hay golpes). Puedes pedir orden de protección con medidas sobre vivienda y visitas. El SIE/abogacía te guía en ese aspecto

Sobre “no puedo separarme porque perdería a mi hijo”, s comprensible el miedo. Aun así, el sistema prevé visitas supervisadas o limitadas cuando hay maltrato. No es “todo o nada”. Infórmate con turno de oficio/SIE antes de descartarlo.

Sobre la vergüenza y el comer para calmar, tu cuerpo está respondiendo al estrés crónico: comer alivia a corto plazo; después llega la culpa. No estás “fallando”; estás sobreviviendo. Cuando baje el nivel de amenaza, será más realista abordar peso y hábitos. Mientras tanto:

Intenta aumentar minutos de seguridad al día (salir a pasear con el peque, duchas largas, respiración caja 4-4-4-4).

CAP: pide cita con tu médica/o para apoyo básico en salud mental y nutrición; puede coordinarse con SIE.

Espero haber podido ayudarte. Un fuerte abrazo.

Entiendo que estés tan asustado. Cuando sentimos que algo privado puede hacerse público, el cuerpo reacciona como si el peligro fuera inminente. Pero respira: lo que describes suena más a temor anticipado que a una filtración real. Nadie puede borrar del todo lo que ya se subió a internet, pero sí puedes cerrar el grifo desde hoy y reducir mucho el riesgo. Empieza por lo que depende de ti:

Cambia contraseñas y activa la verificación en dos pasos.
Revisa tus redes y elimina o edita publicaciones con datos que puedan identificarte.
En las apps o webs que te preocupen, solicita por escrito el borrado de datos personales (estás protegido por ley).
Si ves que alguien comparte información tuya o te acosa, no contestes: guarda pruebas y reporta a la plataforma.

El miedo que tienes ahora no es una señal de que estés en peligro, sino de que tu mente está tratando de protegerte después de un susto. Esa activación se calmará poco a poco cuando hagas estas acciones y empieces a sentir control.

Sobre todo, haz pausas, come, duerme, respira. Si notas que la ansiedad o la tristeza te superan, no lo pases solo: busca apoyo psicológico o llama a un servicio de emergencia emocional. No estás indefenso, solo muy alerta.

Su historia refleja algo que suele pasar desapercibido: muchas personas con perfiles dentro del espectro, especialmente las diagnosticadas de adultas, han tenido que aprender a comprenderse a sí mismas cuando el entorno no lo hacía. El diagnóstico tardío no quita valor a lo vivido ni al potencial que sigue habiendo. De hecho, la claridad que aporta suele ayudar a releer la biografía con menos culpa y más coherencia. En cuanto al CI, sí, hay mucha variabilidad y, como usted apunta, una alta capacidad intelectual no protege del agotamiento ni del aislamiento; a veces, lo complica.

A los 65 años, lo que marca la diferencia no es tanto “hasta dónde podría haber llegado”, sino qué partes de su modo de ser puede disfrutar y cuidar hoy: la curiosidad, la profundidad, la honestidad al pensar.

Lo que cuentas es bastante complejo: hay amor, pero también una situación que ha cruzado un límite físico y emocional. Que tú sientas la necesidad de espacio no significa desamor, significa respeto a ti mismo y a lo que ha pasado.

Lo que yo tendría en cuenta en este cuestión sería lo sigiuente:

Un límite se ha roto. Aunque haya arrepentimiento, lo sucedido duele y no puedes barrerlo bajo la alfombra. Darte espacio es la forma de no negarlo.

Arrepentimiento/reparación. Ella puede estar muy dolida y arrepentida, pero lo que marcará diferencia es qué hace después, cómo se responsabiliza, qué herramientas pone en juego para que no se repita.

Trabajo individual. Ir a terapia por separado es un paso muy bueno. Primero cada uno debe entender sus propios mecanismos en la discusión, sus reacciones y puntos de quiebre.

La verdadera cuestión es, no es solo si se puede “superar”, sino si ambos vais a poder generar un vínculo donde los conflictos no acaben hiriendo. El amor es fuerte, pero si no hay seguridad, se erosiona.

¿Merece la pena intentarlo? Solo tú puedes medir hasta qué punto el daño es reparable para ti. Lo que sí es cierto es que se puede reconstruir una relación tras un momento así, siempre que haya compromiso real de cambio, autocrítica y aprendizaje mutuo.

Creer en darle una oportunidad está bien, pero no a cualquier precio: que el intento sea desde la calma, no desde la urgencia de “volver rápido”.

Cuando se cambia un antidepresivo (como de paroxetina a fluoxetina) no conviene improvisar: cada fármaco tiene vidas medias diferentes y dejar uno bruscamente puede dar síntomas de retirada, mientras que empezar el otro demasiado rápido puede causar efectos secundarios. Lo importante es que el cambio debe estar pautado por tu médico (psiquiatra o médico de cabecera). Hay varias formas de hacerlo:

- Sustitución directa (suspender uno y empezar el otro).
- Disminuir progresivamente paroxetina mientras se inicia fluoxetina.
- Ajustar las dosis según el caso clínico (motivo del cambio, respuesta previa, tolerancia, diagnóstico).

Mi recomendación: no lo hagas por tu cuenta. Llama al médico que te indicó el cambio y pide que te dé instrucciones claras de cómo hacerlo (qué dosis, durante cuántos días, qué vigilar). Mientras tanto, no suspendas ni cambies la dosis por iniciativa propia. Si notas efectos raros (mareos, ansiedad fuerte, temblores, náuseas), contacta con tu médico de inmediato.

Entiendo tu preocupación. Hay varias cosas mezcladas aquí: la conducta en sí, la manera en que él reacciona cuando lo enfrentas, y el momento vital delicado en que estáis (con un bebé pequeño).

Sobre ver porno en el trabajo: No es lo “normal” ni lo adecuado. Más allá de lo personal o de pareja, puede traerle problemas laborales serios.

Sobre que lo negara y se hiciera la víctima: Ese patrón (negar lo evidente, darle la vuelta, ponerse en papel de víctima) es lo que genera tu sensación de que “juega con tu mente”. No necesariamente significa que sea “narcisista” en el sentido clínico, pero sí habla de una forma inmadura o defensiva de afrontar sus errores.

Sobre la frecuencia y tu preocupación:
Ver porno no es en sí una enfermedad, pero si se vuelve frecuente, secreto y con impacto en la relación, sí puede ser un problema. Con un bebé de 3 meses además, tú estás especialmente vulnerable y sensible, lo cual hace que cualquier mentira pese el doble.

El problema no es solo el porno, sino la confianza y la comunicación. Si ante un error su reacción es negar, culparte y victimizarse, la base de la relación se resiente.

Lo importante ahora no es colgarle la etiqueta de “narcisista”, sino observar si está dispuesto a asumir responsabilidad, hablar con honestidad y cambiar la forma de afrontar conflictos. Si no, el desgaste seguirá.

Entiendo tu preocupación. Hay varias cosas mezcladas aquí: la conducta en sí, la manera en que él reacciona cuando lo enfrentas, y el momento vital delicado en que estáis (con un bebé pequeño).

Sobre ver porno en el trabajo: No es lo “normal” ni lo adecuado. Más allá de lo personal o de pareja, puede traerle problemas laborales serios.

Sobre que lo negara y se hiciera la víctima: Ese patrón (negar lo evidente, darle la vuelta, ponerse en papel de víctima) es lo que genera tu sensación de que “juega con tu mente”. No necesariamente significa que sea “narcisista” en el sentido clínico, pero sí habla de una forma inmadura o defensiva de afrontar sus errores.

Sobre la frecuencia y tu preocupación: Ver porno no es en sí una enfermedad, pero si se vuelve frecuente, secreto y con impacto en la relación, sí puede ser un problema. Con un bebé de 3 meses además, tú estás especialmente vulnerable y sensible, lo cual hace que cualquier mentira pese el doble.

El problema aquí creo que no es solo el porno, sino la confianza y la comunicación. Si ante un error su reacción es negar, culparte y victimizarse, la base de la relación se resiente.

Lo importante ahora no es colgarle la etiqueta de “narcisista”, sino observar si está dispuesto a asumir responsabilidad, hablar con honestidad y cambiar la forma de afrontar conflictos. Si no, el desgaste seguirá.

No eres basura, solo estás agotado. Lo que describes no es un simple “choque de caracteres”; es una relación que lleva años acumulando malentendidos, heridas y silencios que no encontraron espacio seguro para resolverse. Y volver a convivir en ese terreno es casi como meterse en una habitación sin oxígeno. No sorprende que acabes estallando.

Lo que hiciste anoche (salir a caminar, intentar calmarte) fue un reflejo de contención, no de fracaso. Nadie reacciona bien después de sentirse ignorado repetidamente. No gritaste por gusto: gritaste porque ya no encontraste otra manera de ser escuchado.

Esa culpa que sientes también habla de ti: de que no quieres hacer daño, solo que pare de doler.

Por ahora, lo más útil podría ser centrarte en regularte tú, no en intentar cambiar la dinámica con ella (de momento). Te propongo anticípate al punto de ebullición. Si ves venir la discusión, aléjate antes, incluso aunque parezca infantil. No esperes a estar al límite. Marca tiempos y espacios. Busca momentos del día en los que puedas estar fuera, aunque sea un rato: caminar, leer, trabajar en silencio. La distancia física es una forma de autocuidado. No busques reparación en medio del conflicto. Si surge otra discusión, no intentes “resolver la relación” ahí. En ese instante solo hay que pasar la ola. Haz algo diario que no dependa de ella. Algo que te recuerde que tu vida no se reduce a esta convivencia temporal. Y cuando puedas, empieza a planear esa salida sin castigarte por necesitarla. Irte no sería una huida, sería respirar.

No necesitas convertirte en el hijo perfecto ni en el adulto imperturbable. Solo en alguien que se cuida lo bastante como para no seguir sufriendo en el mismo sitio.

No estás loco. Estás aterrado y ese miedo tan extremo a lo inmenso, a lo que no puedes controlar ni comprender del todo es algo que puede hacerte sentir fuera de ti, pero tiene explicación y tratamiento. Lo que describes encaja bastante con una crisis de ansiedad con pensamientos obsesivos e intrusivos de tipo existencial. Es como si la mente, sobrecargada, se quedara atascada en una pregunta imposible (“¿cómo puede existir todo esto?”) y empezara a tratarla como una amenaza real. No lo haces por elección. Es tu sistema nervioso en estado de alarma constante.

Estas ideas , el miedo al universo, al paso del tiempo, al infinito.. suelen aparecer en personas muy conscientes, reflexivas, sensibles, que además están agotadas. No son locura, son la forma en que la ansiedad y la obsesión se mezclan: el pensamiento se acelera, la emoción se desborda, y la realidad se siente peligrosa.

Sí, esto se puede tratar. No te quedarás así. Necesitas apoyo profesional, y cuanto antes:

Un psiquiatra puede ajustar la medicación (ISRS como la sertralina, o ansiolíticos de apoyo) para bajar la intensidad de la ansiedad.

Un psicólogo especializado en TOC o ansiedad existencial puede ayudarte a exponer gradualmente esos pensamientos sin huir de ellos, y a recuperar sensación de control.

Mientras tanto, algunas pautas que pueden ayudarte a estabilizar un poco el cuerpo y la mente:

- Evita leer o ver cosas sobre el universo o temas que te disparen el miedo por ahora.
- Cuando venga la sensación de “infinitud” o vértigo, vuelve a lo concreto: toca algo frío, respira sintiendo los pies, nombra tres cosas que veas y tres sonidos que escuches. Es un ancla al presente.
- Come, duerme y camina aunque sea un rato diario. Tu sistema nervioso necesita señales de seguridad física.

Y si en algún momento sientes que no puedes más, que vas a perder el control o hacerte daño, no te quedes solo: acude a urgencias, o si estás en España, llama al 024 (línea de atención a la conducta suicida, 24 h, gratuita). En otros países hay líneas similares. No es exagerado hacerlo; es protección.

Esto tiene salida, aunque ahora no lo parezca. Tu mente está gritando porque está agotada, no porque estés roto. Buscar ayuda profesional no es rendirse: es empezar a recuperar la calma que mereces.

Buenas noches. Neurapas es un preparado natural (con hipérico, valeriana y pasiflora) que actúa más como ansiolítico suave o regulador del ánimo leve, pero no está indicado específicamente para pensamientos intrusivos.

Los pensamientos intrusivos (repetitivos, angustiantes y difíciles de controlar) suelen estar más ligados a cuadros de ansiedad intensa, TOC o depresión ansiosa, y en esos casos el abordaje eficaz pasa por:

Terapia cognitivo-conductual (especialmente exposición con prevención de respuesta o reestructuración cognitiva).

Medicamentos ISRS (como la sertralina que estás tomando), que reducen la frecuencia y la carga emocional de esos pensamientos.

Neurapas puede ayudar como complemento si tu ansiedad general es alta o tienes dificultades para dormir, pero no suele ser suficiente por sí solo para frenar el bucle de pensamientos.

Si los pensamientos son muy insistentes o te generan miedo, conviene comentarlo con tu psiquiatra: podría ajustar la dosis de sertralina o añadir apoyo terapéutico.

Lo que describes parec un episodio de parálisis del sueño o a una alucinación hipnagógica, que son fenómenos comunes cuando estamos entre el sueño y la vigilia.

En ese estado, el cerebro ya ha “apagado” el cuerpo para dormir, pero la mente sigue algo despierta. Puede sentirse como: un peso en el pecho o en la cama, sensación de presencia, temblores o imposibilidad de moverse o incluso sonidos o figuras.

No significa que estés perdiendo el control ni que haya realmente alguien. Es una reacción neurológica benigna, pero muy vívida. Suele aparecer más cuando hay ansiedad, falta de sueño o estrés acumulado, porque el cerebro entra bruscamente en la fase REM.

Para prevenirlo te recomiendo mantener un horario regular de sueño, evitar pantallas justo antes de dormir y cuida la respiración y el entorno (sin luz fuerte, sin exceso de ruido).

Si vuelve a pasar, intenta concentrarte en mover un dedo o respirar lento: eso “rompe” el episodio. Si te ocurre con frecuencia o deja secuelas de miedo o insomnio, coméntalo con tu médico; a veces ajustar la medicación o el patrón de sueño ayuda mucho.

Sí, puede ser completamente normal en función del tiemo que haga que subiste la dosis.
La sertralina, al subir la dosis (como de 100 mg a 150 mg), puede provocar efectos secundarios transitorios mientras tu cuerpo se adapta al nuevo nivel del fármaco.

Los que describes —dolor de cabeza, diarrea, náuseas o vómitos— son de los más comunes durante los primeros días o semanas tras un aumento de dosis. Suelen mejorar en 7 a 14 días, aunque cada persona tiene su ritmo.

Aun así, hay algunos matices importantes:

Si los vómitos o la diarrea son intensos o prolongados, consulta cuanto antes con tu médico; podrían provocar deshidratación o alterar la absorción del medicamento.

No tomes antiinflamatorios fuertes (ibuprofeno, etc.) sin supervisión, porque pueden irritar más el estómago.

Evita el alcohol y bebe suficiente agua; el sistema digestivo está sensible.

Si notas temblores, fiebre, confusión o rigidez muscular, acude a urgencias: esos síntomas no son normales.

En la mayoría de los casos, estos efectos se estabilizan solos. Si no remiten en unos 10-15 días o se vuelven difíciles de manejar, el psiquiatra puede ajustar la dosis o dividirla (por ejemplo, 100 mg por la mañana y 50 mg por la tarde).

Sobre todo, no te subas la dosis sin prescripción médica. Es muy posible que necesites subir la dosis más poco a poco y de forma escalonada como lo haríamos en la retirada de la medicación.

Lo que dices es más común de lo que parece, aunque cueste imaginarlo cuando uno se siente solo en esa experiencia.

La timidez puede haberte cerrado puertas en su momento, sí. Pero no significa que hayas “perdido el tren”. La sexualidad no es lineal ni tiene una edad tope: mucha gente empieza más tarde de lo que se suele pensar, y aún así vive relaciones plenas y variadas.

Lo importante aquí no es tanto el número de experiencias que tengas a los 30, sino la forma en la que tu timidez se convierte en una barrera que te hace sentir que te quedas atrás. Ese bloqueo sí puede trabajarse.

Si te sirve de perspectiva: el cuerpo no lleva cuenta pendiente, no se le debe nada. El deseo, la intimidad y el sexo pueden aparecer con calma, de maneras distintas a las que imaginabas con 16. Lo que pesa más suele ser la comparación con lo que crees que los demás ya vivieron.

Déjame preguntarte algo: ¿lo que más te preocupa es no haber vivido ciertas experiencias físicas, o sientes más bien la frustración de que la timidez te ha hecho ponerte al margen en general?

El Nobritol (meprobamato + acetaminofén/aspirina, según la formulación) es un ansiolítico/sedante antiguo que en algunos países aún se prescribe. La amoxicilina es un antibiótico. No hay una interacción directa peligrosa entre ambos medicamentos: se pueden tomar juntos en la mayoría de casos. Atención: El Nobritol puede producir somnolencia, mareo o torpeza. La amoxicilina por su parte puede dar molestias digestivas. Al combinarlos, puede que te notes más floja o con malestar, pero no es un efecto grave. Si tomas otros fármacos (ej. anticoagulantes, alcohol, otros ansiolíticos), ahí sí puede haber más riesgo. No suspendas ni combines medicación sin que tu médico lo sepa. Si la amoxicilina te la han recetado ahora, coméntale a quien te la recetó que tomas Nobritol. Vigila reacciones raras: somnolencia excesiva, mareos intensos, alergia (ronchas, dificultad para respirar).

Eso que describes le pasa a más gente de la que crees, solo que pocos lo dicen en voz alta.
Sueles empezar desde la imaginación, no desde la observación. En lugar de conocer a la persona que tienes delante, conectas primero con la idea que tu mente proyecta sobre ella —una posibilidad, un ideal, una promesa. Y claro, cuando aparece la persona real, con su ruido, su historia, su imperfección… el contraste duele.

No es frialdad ni exigencia: suele tener que ver con una defensa frente a la decepción o el abandono. Fantasear con la versión “perfecta” del otro protege durante el principio; encontrar el defecto después te devuelve el control (“yo me voy antes de que me hieran”).

Lo que puede ayudarte no es forzarte a “no decepcionarte”, sino quedarte más tiempo en la observación tranquila antes de proyectar. Para evitar esto, te propongo algunos cambios:

En lugar de pensar “podríamos ser…”, prueba a preguntarte “¿quién es realmente esta persona, hoy?”.

Deja que la curiosidad reemplace a la expectativa.

Si notas que aún así vuelve la decepción, no corras a irte; solo mírala como un dato más: “esto es lo que me pasa cuando lo ideal y lo real se cruzan”.

Hola! La sertralina es un antidepresivo, el Lexatin es un ansiolítico y el Levogastrol se usa para problemas digestivos.

No hay una contraindicación absoluta para tomarlos juntos, pero hay cosas que conviene saber:

La combinación de sertralina con Lexatin se utiliza con frecuencia. Puede ayudar mientras la sertralina empieza a hacer efecto. Lo que puede pasar es que aumente la somnolencia y el riesgo de caídas, sobre todo en personas mayores o con dosis altas.

La combinación de sertralina con Levogastrol es la que requiere más precaución. Ambos pueden afectar al ritmo del corazón en personas sensibles (sobre todo si ya hay problemas cardíacos, alteraciones de minerales en sangre o se toman otros medicamentos con el mismo efecto).

Lexatin y Levogastrol no suelen dar problemas entre sí.

Por lo tanto, se pueden tomar, pero es importante que el médico controle la evolución, sobre todo por la mezcla de sertralina y Levogastrol.

Sí puedes viajar, pero hay algunos matices a tener en cuenta.

Cuando se va reduciendo lorazepam después de un uso prolongado, el cuerpo puede reaccionar con ansiedad, insomnio, irritabilidad o, en algunos casos, mareo y sensación rara en el cuerpo. Viajar no está contraindicado, pero conviene que lo tengas en cuenta para organizarte:

Intenta que la pauta de reducción sea estable, no hagas cambios bruscos justo antes o durante el viaje.

Mantén horarios de sueño y comidas lo más regulares posible.

Evita alcohol y exceso de cafeína, porque pueden aumentar la ansiedad.

Ten a mano alguna estrategia de calma que uses (respiración, música, ejercicios sencillos).

Si el viaje es largo, planifica descansos para no añadir cansancio extra.

Lo importante es que sea un viaje adaptado a tu situación: no pasa nada por moverte, pero sí puede que notes más sensibilidad de lo habitual.

Buenos días. Entiendo la situación, y es lógico que compares el efecto del diazepam con el lorazepam, ya que ambos son ansiolíticos de la misma familia (benzodiacepinas), pero con diferencias importantes.

Lorazepam 1 mg no equivale a diazepam 2,5 mg. De hecho, de forma aproximada, 1 mg de lorazepam se considera equivalente a unos 10 mg de diazepam.

Eso significa que la dosis de diazepam que te han recetado es mucho más baja de lo que estabas tomando antes con lorazepam, por eso notas que “no hace nada”.

Tomar dos comprimidos de 2,5 mg (es decir, 5 mg) seguiría siendo inferior a lo que equivale tu dosis previa de lorazepam.

Ahora bien, no debes ajustar la dosis por tu cuenta. El diazepam tiene una duración de acción más larga que el lorazepam y se acumula en el organismo, lo que cambia su efecto y sus riesgos. El ajuste debe hacerlo tu médico, valorando también si necesitas mantener la benzodiacepina, cambiar de pauta o reforzar el tratamiento de base para la ansiedad.

Lo que notas es esperable porque la equivalencia de dosis no es la misma. No es recomendable que dobles la dosis sin indicación médica; lo seguro es comentarlo con tu médico para que te ajuste la pauta a lo que realmente necesitas.

El Brintellix (vortioxetina) es un antidepresivo. Dejarlo de golpe puede dar síntomas de retirada (mareo, insomnio, nerviosismo, dolor de cabeza, sensación de corriente eléctrica en el cuerpo, etc.).

La retirada siempre se hace de manera progresiva y supervisada por el médico. No hay un único esquema válido para todos, pero lo habitual es ir bajando la dosis poco a poco: por ejemplo, de 15 mg a 10 mg, mantener unas semanas, después a 5 mg, y finalmente suspender. El ritmo depende de cuánto tiempo lo hayas tomado, cómo te encuentras y cómo respondes a cada bajada.

Lo fundamental es que no lo hagas de golpe y comentar con tu médico la pauta exacta (él puede recetar las dosis intermedias).

Vigilar si aparecen síntomas de retirada o reaparecen los de ánimo.

Ajustar la bajada según tolerancia: a veces se baja más despacio de lo previsto.

Buenas. Sí, puede tener relación con la ansiedad o el estrés, pero conviene distinguirlo bien. Esa sensación de oler cosas que no están (lo que llamas olfatear olores inexistentes) se llama fantosmia, y puede tener distintas causas. En muchos casos no es grave, y puede aparecer con migrañas tensionales o cervicales, porque la tensión muscular altera la irrigación en la cabeza; con ansiedad alta, donde la mente se mantiene hipervigilante y puede interpretar sensaciones normales como olores intensos; con rinitis, sinusitis o infecciones previas que irritan el nervio olfativo.

La rectificación cervical (esa pérdida de curvatura natural del cuello) puede provocar compresión muscular y nerviosa, lo que genera mareos, sensación de desequilibrio e incluso distorsiones sensoriales leves, pero rara vez causa olores por sí sola.