Preguntas de pacientes (11)

Hola gracias por explicarme tu situación. Vaya, parece una situación difícil de manejar al estar generándote a ti esto inseguridad. No obstante posiblemente esta situación de pareja podría mejorar bastante teniendo en cuenta algunas cosas. Comunicarse abiertamente sobre las preferencias y necesidades sexuales de cada miembro de la pareja, incluida el tema de la masturbación; por ejemplo, sería bueno que hablaseis de que significado para cada uno tiene esta práctica, si veis diferencias en tener sexo uno mismo a acompañado, si las veis, cuales son para vosotr@s...etc Y partir de ahí tomar unas decisiones en pareja que sean coherentes con el significado que tiene la masturbación para cada un@.
También sería bueno pactar en que momentos y que lugares ambas parteis estais cómodos con que uno de los dos se masturbe: de este modo la libertad individual de hacerlo se mantendría , pero se pondría el foco en que amb@s os sentais cómodos de que esto suceda.
Por último te recomendaría la posibilidad de plantearos si hay algún tipo de inseguridad más en el vínculo; es decir si alguna vez aparece miedo a perder a la pareja y porqué, y reflexionar sobre cual es el motivo: el motivo a veces puede tener que ver con alguna situación pasada en pareja que haya generado inseguridad o bien con situaciones vitales dificiles en la historia personal de uno o de los dos miembros de la pareja que hagan que en el presente se tenga miedo a que se repita generando inseguridad hacia la pareja. Si por vuestra cuenta fuese complejo reflexionar sobre esto, os recomendaria acudir a terapia de pareja. Buen día .

Lo primero que puedes hacer es preguntarle a él directamente, hablar con tiempo, tranquilidad y apertura de como se lo pasa cada día que va a allí y con el resto de su entorno. Si le cuesta expresarse podrías señalarle directamente el cambio que has visto en él y preguntar si ha pasado algo que le haya hecho sentir mal ultimamente.
De forma natural, los niños dependen emocionalmente de los adultos por tanto cuando se les pregunta por un problema, a veces tenderán a silenciarlo o minimizarlo, por tanto es muy importante hacerle ver que pase lo que pase siempre le vais a querer y estar ahí, de forma verbal y con muestras de cariño.
Si de momento no está poniendo muchas energías en el futbol, independientemente del motivo, sí sería bueno explorar si tiene mayor motivación por otras áreas o necesita explorar su interés por otras actividades. A esa edad , la mente y el cuerpo de un niño se está formando y necesita que la estimulación sea diversa. Si esta apatía se generaliza a más ámbitos sí sería conveniente explorarlo con una psicóloga infantil.

Hola, gracias por compartir algo que parece estar generándote muchísimo sufrimiento. Por lo que describes, hay un aspecto importante: no solo aparece un pensamiento, sino que este viene acompañado de mucha ansiedad, culpa, angustia, necesidad de comprobar y darle vueltas para encontrar una respuesta que te tranquilice.
En ocasiones podemos tener pensamientos, imágenes o ideas que aparecen de forma automática y que chocan con nuestros valores, nuestra relación o la imagen que tenemos de nosotros mismos. El hecho de que aparezca un pensamiento no significa automáticamente que lo quieras, que vaya a ocurrir o que defina quién eres.

Algo que suele mantener este tipo de malestar es entrar en una lucha constante con el pensamiento: analizarlo una y otra vez, buscar una explicación perfecta, comprobar qué significa o intentar conseguir una certeza absoluta. Aunque al principio parece que ayuda, muchas veces alimenta el ciclo de ansiedad.
Por lo que cuentas, además parece que este episodio apareció en un momento de mucha carga emocional (un duelo y estrés académico), y esos momentos pueden aumentar la vulnerabilidad a que la mente se quede enganchada a determinados temas.
Ahora mismo sería recomendable que no atravieses esto sola. Un profesional de la psicología puede ayudarte a trabajar la ansiedad, la relación con estos pensamientos y las estrategias para que dejen de ocupar tanto espacio. No porque el pensamiento tenga un significado oculto necesariamente, sino porque el sufrimiento que te está causando merece atención.

Mientras tanto, intenta no castigarte. Puedes practicar responder al pensamiento con algo como: “esto es un pensamiento que aparece, no una orden ni una prueba sobre mí”, y volver poco a poco a lo que estabas haciendo.
Me gustaría preguntarte: cuando aparece el pensamiento, ¿sientes que necesitas analizarlo hasta encontrar una respuesta o tranquilidad?, ¿evitas estar con esa persona o situaciones relacionadas por miedo?, ¿has tenido momentos en los que sientas que no puedes más o pensamientos de hacerte daño?

Hola, entiendo que estas situaciones pueden ser muy desconcertantes para las familias. Cuando un niño se despierta por la noche muy alterado y busca pegar o pellizcar, es importante observar primero qué está ocurriendo a nivel de regulación emocional y no interpretarlo solo como una conducta “agresiva”.

En algunos casos puede estar relacionado con despertares confusionales, pesadillas, terrores nocturnos, estrés, cambios o una dificultad para gestionar emociones intensas al pasar del sueño a la vigilia. En esos momentos el niño puede no estar completamente consciente de lo que hace.

Durante el episodio suele ayudar mantener una actitud calmada, ofrecer seguridad y marcar el límite sin entrar en una lucha: “Veo que estás muy enfadado, estoy aquí contigo, pero no voy a dejar que me hagas daño”. Evitar castigos o explicaciones largas en plena crisis, ya que en ese momento su cerebro no está disponible para razonar.

Después, durante el día (cuando esté tranquilo), se puede trabajar la identificación de emociones, alternativas para expresar el enfado y revisar si hay algo que pueda estar aumentando su activación.

Para orientarte mejor sería importante conocer la edad del niño, desde cuándo ocurre, si recuerda algo al día siguiente, cómo son esos despertares y si ha habido algún cambio reciente.

Si es frecuente, intenso o está afectando al descanso familiar, sería recomendable valorarlo con un profesional para entender qué está manteniendo esta reacción.

Hola, entiendo mucho la angustia que estás sintiendo al escuchar a tu hija describir estos pensamientos. Por lo que cuentas, hay un punto importante: ella parece vivirlos como algo no deseado, que le genera miedo, culpa y malestar. Eso puede ocurrir en algunos niños y preadolescentes con los llamados pensamientos intrusivos: ideas, imágenes o escenas que aparecen sin que la persona las quiera y que precisamente generan angustia porque chocan con sus valores o con lo que siente.
Tener un pensamiento no significa querer hacerlo, ni que ese pensamiento diga algo sobre la persona o sobre sus vínculos. A los 10 años además puede haber mucha curiosidad, cambios evolutivos y mayor conciencia sobre temas relacionados con la sexualidad, pero cuando los pensamientos se vuelven repetitivos y le generan mucho miedo conviene explorarlo.

Algo que suele ayudar es evitar interrogarla repetidamente buscando una causa (“¿seguro que alguien te hizo algo?”), porque aunque se haga desde el amor puede aumentar la sensación de peligro. Es mejor transmitirle seguridad: “Gracias por contármelo, los pensamientos a veces aparecen sin que los elijamos, vamos a ayudarte a que no te asusten tanto”.
También sería recomendable valorar con un psicólogo infantil cómo son esos pensamientos, cuánto interfieren en su día a día, si hay ansiedad, necesidad de comprobar cosas, culpa intensa u otros síntomas. No porque signifique que haya algo grave, sino para darle herramientas de regulación y manejo de la ansiedad.
Mientras tanto, intenta que no se sienta “mala” o “rara” por contarlo. El hecho de que le preocupe y busque ayuda habla de que confía en ti.

Si puedes, sería útil saber: ¿desde cuándo le pasa?, ¿aparecen como imágenes involuntarias que ella no quiere tener?, ¿intenta hacer algo para quitárselas (rezar, revisar, pedir tranquilidad, evitar personas, etc.)?

Entiendo tu preocupación, y es completamente normal que te alarmes al encontrarte con una situación así. Cuando un niño de 7 años accede a contenido sexual en internet, normalmente no significa que lo esté buscando de forma consciente o que comprenda lo que está viendo. A esa edad la curiosidad e internet pueden llevarles a contenidos inapropiados muy fácilmente.

No es recomendable reaccionar desde el enfado o el castigo, porque eso suele hacer que el niño lo esconda más. Es importante hablar con él con calma, preguntarle qué ha visto, cómo llegó a ese contenido y explicarle de forma sencilla que esos vídeos son cosas de adultos que no son adecuadas para su edad. La conversación debe centrarse en educar y proteger, no en hacerle sentir culpable.
También es muy recomendable poner límites claros al uso de pantallas y revisar el acceso que tiene a internet. Puedes probar a usar controles parentales o filtros de contenido, evitar que navegue solo por internet, limitar el tiempo de pantalla o fomentar otras actividades
En muchos casos, cuando se reduce el acceso y se habla abiertamente del tema, la situación se reconduce bastante. Sin embargo, si el consumo es muy repetido, si el niño parece buscar activamente ese contenido o si notas ansiedad, aislamiento, conductas sexualizadas que no corresponden a su edad, es recomendable solicitar una primera cita psicológica. En mi consulta podríamos ayudarte. Un saludo

Entiendo que una situación así puede generar mucha preocupación en los adultos. Cuando hablamos de niños de 5 años, es importante tener en cuenta que a esa edad todavía no comprenden el significado sexual de muchas conductas y a veces pueden repetir palabras o juegos que han visto, escuchado o que alguien les ha enseñado sin entender realmente lo que implican.

Sin embargo, cuando un niño utiliza expresiones o conductas sexuales explícitas como pedir penetración, no se considera una conducta típica del desarrollo a esa edad. Puede indicar que el niño ha estado expuesto a contenido sexual inapropiado para su edad, que ha escuchado ese lenguaje en algún entorno o, en algunos casos, que ha vivido o presenciado alguna situación de abuso. Conviene mantener la calma y no reaccionar con enfado o castigo, para que el niño no sienta vergüenza o miedo de hablar, hablar con él de forma sencilla y adaptada a su edad, preguntando qué quiso decir o dónde escuchó esas palabras, observar el contexto en el que ocurrió (si fue un juego puntual, si se repite, si hay otros comportamientos que preocupen) y también supervisar el acceso a pantallas o contenidos y revisar qué tipo de material puede haber visto.
No obstante te recomendaría que solicites una primera consulta para que una psicóloga experta en infancia pueda hablar con la familia del menor para darles una solución más adaptada a su caso, en nuestra consulta podríamos ayudarte. Un saludo y gracias por comentarnos.

Buenas tardes. Siento mucho lo que está viviendo tu hijo. La pérdida o desaparición de una mascota puede ser una experiencia de duelo muy significativa para un niño, especialmente cuando ha crecido con ella durante tantos años y formaba parte de su rutina, su seguridad y su vínculo afectivo.
No es “solo un gato”: para él puede representar la pérdida de un compañero, una figura de apego y parte de su día a día. Por eso es comprensible que esté triste, que evite el lugar donde compartían momentos o que tenga ganas de dormir más.
Dicho esto, más que fijarnos únicamente en el tiempo que ha pasado, es importante observar la intensidad del malestar y cómo está afectando a su funcionamiento. El hecho de que no quiera ir al colegio y que esté pasando gran parte del tiempo durmiendo indica que su sufrimiento es elevado, por lo que no sería precipitado pedir apoyo profesional. Un psicólogo infantil puede ayudarle a expresar el duelo, procesar la incertidumbre (porque no sabe qué ha pasado con su gatito) y recuperar poco a poco sus rutinas.

En casa puede ayudar mucho validar lo que siente: “Sé cuánto querías a tu gatito y entiendo que lo eches muchísimo de menos”, evitando frases como “ya aparecerá” o “tienes que ser fuerte”, porque a veces hacen que el niño sienta que no puede expresar su tristeza.

También podéis crear un espacio para recordarlo (fotos, dibujos, escribirle una carta, hacer un pequeño ritual de despedida o esperanza) que le permita darle un lugar a ese vínculo.
Te preguntaría: ¿qué edad tiene tu hijo?, ¿además de no querer ir al colegio ha dejado de comer, jugar o hablar con la familia?, ¿dice frases de desesperanza o de que no quiere seguir? Estos datos ayudarían a valorar mejor la situación.

Una relación donde nuestra madre basa su bienestar en "cuidarnos" puede llegar a ser muy dañina para nuestra salud mental.
Es muy importante que revises como es tu comportamiento con ella: solo debes dar las explicaciones estrictamente necesarias de tus actos o de tu modo de ver la vida, tu eres adulta y tienes derecho a decidir tu camino. Por otro lado es muy importante entender que no eres la responsable de cambiar a tu madre y qué además solo cambiará si ella quiere o puede, si has tratado de señalarle esto de la dependencia y no ha servido, puedes parar de hacerlo, pues eso solo aumentará más la tensión.
También es importante que revisasemos el tema de los límites. Si puedes ponerlos con ella y son consistentes y coherentes. Por ejemplo sería bueno plantearle en un momento tranquilo, que a partir de ahora no vas a contestar sus peticiones cuando trate de controlarte o juzgar tus acciones o tomar cierta distancia cuando esto vuelva a pasar. La relación no tiene por qué acabarse pero sí debe ser diferente para que puedas vivir una vida libre de los juicios de un familiar.
Si ves que se atasca y sus comportamientos te generan alto malestar emocional e impiden realizar tus deseos, te recomiendo que pidas cita con una psicóloga especializada en terapia familiar, apego y relaciones interpersonales.
Espero haberte ayudado, un abrazo :)

¡Hola! Probablemente se trate de un episodio de ansiedad. Estos episodios pueden deberse a muchas cosas por ejemplo la carga mental o física que puedas llevar con la crianza de los hijos o con tus labores o trabajo diario. Sería bueno que explores si hay algo en tu vida que está cambiando o que te está generando algo de estrés; por ejemplo tiempo de sueño y descanso, tipo de alimentación, actividad social..etc. Puedes preguntarle a alguien que te conozca bien si te ha notado diferente en algún aspecto últimamente.
Si aún probando esto no consigues averiguar la causa de este malestar sería bueno que contactes a un/una psicólog@ para aprender a entender y gestionar estos síntomas.

Qué situación tan difícil, entiendo que debe ser una gran incertidumbre si aún no tenéis información de ella. Aún así es muy importante mantener la calma y no dar nada por sentado. Las niñas y las adolescentes aún no tienen la capacidad de expresión emocional de un adulto y pueden tener conductas diferentes por múltiples causas.
Para fomentar que pueda hablar de sus preocupaciones es importante que haya espacios en casa donde se sienta con la libertad de hacerlo. No necesariamente va a contarlo si se le pregunta directamente por tu sospecha, pero sí ayudará ir fomentando un clima de apertura para hablar de temas relacionados con el maltrato psicológico. físico o sexual la sexualidad o cualquier tipo de cuestión que pueda ser aún un terreno de dudas y miedos para una menor. Para esto es muy importante que separemos las normas y límites que seguramente estarán muy presentes en esta etapa, al cariño y la escucha empática. Las menores son muy sensibles a esto, pueden pensar que si los adultos les hemos castigado por ejemplo por llegar tarde y estamos enfadados, también lo estaremos para escucharles si algo negativo les ha ocurrido. Por eso sería bueno que le recalques que vas a estar ahí aunque a veces te toque poner límites con cuestiones del día a día. También a través de ver en familia series o películas apropiadas para su edad en las que se aborden diferentes tipos de violencias: bullying, abuso, acoso,,,etc, puede ser una buena opción para ir sembrando ese clima de confianza. Puedes aprovechar ahí para hacer comentarios sobre el tema sin ser demasiado directa.
Si aún así sigues notando conductas fuera de lo habitual, puede ser buena idea que visiteis a una psicóloga especializada en violencia hacia menores.
Buen día, espero servirte de ayuda