Preguntas de pacientes (42)

La preocupación que expresan es muy frecuente en familias comprometidas con la crianza consciente, y el solo hecho de que se la formulen ya habla de una mirada reflexiva y cuidadosa.
En términos generales, las prohibiciones rígidas y absolutas suelen generar más deseo que autocontrol, especialmente en niños curiosos y en etapas donde el entorno social comienza a tener mucho peso, como ocurre a esta edad. Cuando algo se vive como totalmente “prohibido”, puede adquirir un valor simbólico mayor y despertar ansiedad, culpa o conductas de exceso cuando se presenta la oportunidad.
Dicho esto, tampoco se trata de “ceder sin límites”. Lo más saludable suele estar en un modelo intermedio, donde los adultos siguen siendo referentes claros, pero ayudan a la niña a aprender a autorregularse.
Algunas ideas clave que pueden orientarlos:
La base que ustedes ya ofrecen en casa es muy sólida. Una alimentación casera, cuidada y sin ultraprocesados constituye el mayor factor protector. Que ocasionalmente pruebe otros alimentos fuera de casa no invalida ese sostén.
Más que prohibir, suele ser más útil explicar y enseñar. Ayudarla a comprender, con un lenguaje acorde a su edad, qué alimentos nutren el cuerpo y cuáles pueden generar malestar si se consumen en exceso. No desde el miedo, sino desde el cuidado.
Permitir consumos ocasionales, hablados y anticipados, puede disminuir la ansiedad y el atractivo de “lo prohibido”. Por ejemplo, que sepa que en ciertos contextos puede elegir, y que luego puedan conversar sobre cómo se sintió físicamente.
Es importante diferenciar entre elección y presión social. Pueden trabajar con ella frases simples para decir “no, gracias” cuando no tiene ganas, y también enseñarle a registrar las señales de su cuerpo (si algo le cae mal, si se siente pesada, con dolor de panza, etc.).
Respecto a su temor a futuro, es muy pertinente. La evidencia clínica muestra que los niños que crecen con adultos que acompañan, explican y confían, en lugar de controlar de forma rígida, suelen desarrollar mayor capacidad de autocuidado en la adolescencia. No se trata solo de alimentos, sino del mensaje implícito: “puedo elegir y hacerme responsable de lo que me pasa”.
En síntesis, no parece necesario endurecer más las prohibiciones. Mantener el marco que ya tienen, flexibilizar de manera consciente y acompañar con diálogo y reflexión es, a largo plazo, más preventivo que una postura tajante. Están sembrando no solo hábitos saludables, sino también criterio y autonomía, que es lo que verdaderamente protege en las etapas posteriores del desarrollo.

Gracias por compartir la situación con tanto detalle. Aunque, como usted misma señala, se trata solo de unas pinceladas, permiten comprender bastante bien el momento que está atravesando su nieto.
Por lo que describe, no consideraría esta conducta como desafiante en el sentido clínico. El hecho de tapar la carita triste y escribir “mi letra es así” parece más bien una respuesta defensiva, una manera de protegerse ante una corrección que probablemente vive como dolorosa o humillante. No se aprecia una intención de provocar ni de enfrentarse a la autoridad, sino más bien un intento de preservar su autoestima y afirmar quién es.
En cuanto a la autoestima, es muy posible que esté siendo un área sensible. Ha tenido experiencias tempranas de burla por la pronunciación de la “R”, evita la participación oral en clase y recibe correcciones reiteradas sobre un aspecto visible de su trabajo, como es la escritura. En niños sensibles y respetuosos, este tipo de vivencias puede ir construyendo una sensación interna de no ser suficientemente capaz, aunque por fuera socialicen bien y tengan amigos.
También es importante tener en cuenta que la caligrafía desordenada no siempre es falta de interés o esfuerzo. En algunos casos puede haber dificultades grafomotoras, inmadurez evolutiva o inseguridad ante la evaluación. Su reacción, además, no es de pasividad: él se posiciona y se defiende, lo cual indica que tiene recursos y necesidad de ser reconocido.
Respecto a si necesitaría ayuda profesional, no parece algo urgente ni alarmante, pero sí podría ser muy beneficioso realizar una valoración psicológica o psicopedagógica. Esto permitiría explorar cómo se siente consigo mismo, cómo vive el contexto escolar y si existe alguna dificultad específica que esté influyendo en su escritura o en su seguridad. En muchos casos, unas pocas sesiones son suficientes para prevenir que estas vivencias se consoliden y afecten más adelante a su motivación o relación con la escuela.
Mientras tanto, puede ayudar mucho validar sus emociones, reforzar el esfuerzo más que el resultado y, si es posible, hablar con la maestra desde una postura colaborativa, poniendo el foco en formas de corrección que cuiden su sensibilidad y favorezcan la motivación.
En resumen, no se trata de un niño desafiante, sino de un niño sensible que está intentando protegerse. El hecho de que usted lo observe y se pregunte por su bienestar emocional ya es un factor de protección muy importante.

Entiendo lo difícil que es estar entre lo que sientes por tu pareja y lo que tu mamá teme por ti. A veces, cuando una madre percibe señales de riesgo, aunque tú no las veas igual, intenta proteger de más, y eso puede sentirse como un bloqueo a tu vida. Lo importante es que puedas tomar tus decisiones desde un lugar claro y seguro, no desde la presión de agradar a ninguno de los dos.
Antes de hablar con ella, te puede ayudar preguntarte: ¿qué cosas hacen que estés segura de que tu relación es sana?, ¿qué cambios o límites habéis puesto ambos para que tú te sientas bien? Tener claridad sobre esto te permitirá hablar con tu mamá desde la calma, explicándole que entiendes sus miedos, pero que estás construyendo tu vida adulta y necesitas que confíe en ti. No se trata de convencerla de que él es perfecto, sino de mostrarle que tú estás tomando decisiones responsables y que sabes cuidarte.
Cuando decidas contárselo, elige un momento tranquilo y enfócate en tus sentimientos, no en justificarlo a él. Puedes decir algo como: “Sé que te preocupa mi bienestar, pero estoy tomando mis decisiones y quiero que me acompañes sin juzgarme. Necesito tu apoyo para construir mi vida”. Esto abre espacio al diálogo sin confrontación. Y recuerda: formar tu vida implica cuidarte a ti misma primero; tu bienestar emocional es la brújula.

Primero que nada, quiero reconocer lo enorme que es lo que estás haciendo: dejar el consumo de sustancias y enfrentar los cambios en tu cuerpo y emociones no es fácil, y que además estés lidiando con ataques de pánico es muy pesado. Los ataques de pánico, sobre todo en un contexto de abstinencia, son una reacción del sistema nervioso que aún se está reajustando; no son “algo que estés provocando”, sino señales de que tu cuerpo y mente están en un estado de alerta intensa.
El Deprax puede ayudar a reducir la ansiedad y la frecuencia o intensidad de los ataques, pero lo más importante es usarlo bajo supervisión estricta de tu psicólogo o psiquiatra, ya que cada persona reacciona diferente. Además del medicamento, hay estrategias de intervención cognitivo-conductuales que pueden aliviar los ataques.
No estás solo en esto, y tu recuperación va a requerir tiempo y paciencia contigo mismo. Es importante mantener la comunicación abierta con tu psicólogo, contarle cuándo ocurren los ataques y cómo te sientes, para ajustar el tratamiento y apoyarte con estrategias prácticas. Lo que estás sintiendo es válido y manejable con ayuda profesional, y cada pequeño paso hacia tu bienestar cuenta.

Es normal que tu hija, con solo 3 años y sin experiencia previa en guardería, vuelva a mostrar rechazo al cole después de haber pasado por un accidente y una regañina por algo que aún no controla del todo. A esta edad, el control de esfínteres es inmaduro y cualquier experiencia de vergüenza puede aumentar mucho la ansiedad; además, si es una niña sensible a los ruidos o a los cambios, es natural que ahora se sienta insegura y quiera evitar ese entorno.
Lo más útil ahora es devolverle seguridad: validar lo que sintió (“no fue tu culpa, estás aprendiendo”), hablar con la profesora para pedir que, si vuelve a ocurrir, la acompañen sin juicio, y crear una rutina de entrada tranquila. En casa, podéis trabajar el miedo al WC de forma muy progresiva, sin presión, permitiéndole explorar y reforzando cualquier pequeño avance. Con paciencia y un entorno que la trate con suavidad, lo habitual es que recupere poco a poco su confianza en el cole.

Es comprensible que tu hijo, con 14 años, esté mostrando rechazo a la escuela si siente que varios compañeros están encima de él y que algunos profesores lo tratan con más dureza que al resto. A esa edad, la percepción de injusticia y de vigilancia constante puede generar mucha frustración, tristeza y sensación de indefensión. Cuando un adolescente siente que “todo lo hace mal” a ojos de los adultos, es natural que pierda motivación, evite el entorno y empiece a interpretar estas experiencias como discriminación.
Lo más importante ahora es validar cómo se siente y darle un espacio seguro para expresar su malestar, sin minimizarlo. Al mismo tiempo, es necesario recopilar ejemplos concretos y solicitar una reunión con el centro para clarificar qué está pasando y establecer acuerdos claros sobre el trato, las normas y la comunicación con tu hijo. Contenerlo emocionalmente en casa y trabajar junto al colegio para que él se sienta visto, escuchado y tratado con justicia suele ser el primer paso para que recupere confianza y vuelva a la escuela con menos angustia.

El Tryptinazol puede causar visión borrosa en los primeros días, sobre todo al iniciar el tratamiento o si eres sensible a sus efectos anticolinérgicos. Es un efecto secundario conocido y, en muchas personas, suele disminuir con el paso de los días a medida que el cuerpo se adapta. Aun así, si la visión borrosa es intensa, te impide leer o te genera inseguridad, es importante no forzarte y evitar actividades que requieran mucha precisión visual.
No lo dejes por tu cuenta sin avisar: lo mejor es contactar con el médico que te lo indicó para comentar este efecto. A veces basta con ajustar la dosis, cambiar el horario o valorar otra alternativa para la ansiedad y el sueño. Tu malestar es válido y merece ser revisado cuanto antes para que puedas sentirte tranquila y segura con el tratamiento.

Lamento profundamente la pérdida de tu esposo y entiendo tu preocupación por tomar el medicamento de la forma más adecuada. El citalopram suele recomendarse por la mañana porque, en muchas personas, puede activar o alterar el sueño. En otros casos produce somnolencia, y algunos médicos permiten tomarlo por la noche, pero esto depende de cada persona.
Lo más seguro es no cambiar la hora de la toma por tu cuenta. Mover la dosis de un antidepresivo puede provocar efectos temporales como inquietud, malestar o cambios en el sueño. Como tú has estado estable tomándolo por la mañana, es importante que sea tu médico quien valore si conviene modificar el horario.
Mi recomendación es que contactes con tu médico o tu centro de salud para preguntar si, en tu caso concreto, es adecuado tomarlo por la noche. Hasta que lo consultes, mantén la toma en el horario habitual para evitar efectos no deseados.

El Triptyzol es un antidepresivo que, incluso en dosis bajas como 25 mg, puede generar somnolencia intensa, sueño prolongado y mucha dificultad para despertarse. Para algunas personas este efecto es muy marcado, especialmente si lo toman por la noche y su organismo lo metaboliza más lento. Así que sí, puede ser completamente normal que te cueste madrugar y que duermas más horas de lo habitual.
Aun así, si notas que el sueño es excesivo, que afecta tu funcionamiento diario o que no logras adaptarte después de varias semanas, es importante comentarlo con el médico que te lo recetó. A veces el horario, la dosis o incluso la necesidad del fármaco pueden revisarse. También vale la pena considerar si hay otros factores como cansancio acumulado, estrés, depresión, alteraciones del sueño, que puedan estar potenciando este efecto. Lo principal es que no lo vivas solo: es un efecto conocido del medicamento y tiene alternativas o ajustes posibles.

Es comprensible que te sientas con dudas cuando, después de casi dos años de intervención, no existe una valoración clara y las señales que observas en tu hijo cambian con el tiempo. A los 3–4 años todavía es difícil establecer diagnósticos cerrados, y muchos niños sensibles, con lenguaje avanzado o con un desarrollo desigual pueden mostrar conductas como rigidez, ecolalia o respuestas físicas a la ansiedad sin que esto implique necesariamente un trastorno del neurodesarrollo. Lo importante es que, más allá de una etiqueta, recibáis orientación ajustada a lo que él necesita hoy: acompañamiento emocional, ayuda para regular la ansiedad y estrategias para manejar los momentos nuevos sin que se altere tanto. Si sientes que las intervenciones actuales no están respondiendo a estos cambios, es legítimo plantearte una revisión.
Buscar una segunda opinión puede darte más claridad y también más herramientas. Puedes acudir a un neuropediatra con experiencia en desarrollo, a una psicóloga infantil especializada en neurodesarrollo o a un centro privado donde hagan una evaluación completa y actualizada. Esto no invalida el trabajo del CDIAP, pero sí puede complementar la mirada y ayudarte a decidir qué terapias continuar, ajustar o retirar sin miedo a “perder” algo importante para su futuro. La observación de su maestra de I3 también es relevante: si ella lo ve dentro de la variabilidad típica y con un lenguaje avanzado, vale la pena integrar esa información. Lo esencial es que tú te sientas acompañada, que las intervenciones tengan sentido para vuestro día a día y que él esté recibiendo apoyo proporcional a lo que muestra ahora, no solo a lo que se observó hace un año.

Lo que planteas es muy comprensible y refleja tu preocupación por el bienestar emocional de tu hija. A los 2 años, los niños aprenden a asociar palabras con personas significativas de su vida. Si tu pareja actual ha estado presente, cuidándola, jugando y satisfaciendo sus necesidades afectivas, es natural que ella lo perciba como una figura de referencia y cariño. Enseñarle a llamarlo “papá” no es obligatorio; lo más importante es que tenga una relación afectiva estable y segura, independientemente del título que use.
Al mismo tiempo, es útil explicarle la verdad de manera simple: su padre biológico está lejos y no participa, mientras que la persona que la cuida y le quiere está presente.
En resumen, lo esencial no es el nombre que use, sino la consistencia, el cariño y la seguridad que recibe de la figura que realmente cumple el rol parental día a día. Con el tiempo, su lenguaje y comprensión evolucionarán, y podrán adaptarlo naturalmente según sus experiencias y vínculos.

Entiendo profundamente lo impactante y angustiante que puede ser escuchar algo así de vuestro hijo. Lo primero es tomar lo que él dijo con seriedad, pero abordarlo desde la calma. A los tres años, los niños pueden nombrar hechos sin comprenderlos, y también es normal que se cansen o se bloqueen cuando se sienten presionados. Forzarlo a dar más detalles no es recomendable: puede confundirlo, hacerlo sentir culpable o llevarlo a mezclar fantasía con realidad.
Lo más adecuado ahora es asegurarle contención y seguridad. Pueden decirle algo suave como: “Gracias por contarnos, hiciste bien. Tú no tienes la culpa de nada. Si algo te hace sentir incómodo, siempre puedes decírnoslo”. Después, lo importante es consultar cuanto antes con un profesional especializado en infancia para orientar los pasos: un psicólogo infantil o un equipo de protección puede ayudarles a evaluar si lo relatado corresponde a un hecho real y cómo manejar la situación con la familia. Él no necesita “olvidarlo”, necesita sentir que ustedes lo protegen sin hacerlo revivir lo que dijo ni restarle importancia. Están haciendo lo correcto buscando ayuda.

Es totalmente comprensible que tengas dudas sobre si la falta de avances se debe a que él “no quiere” o a que realmente tiene una dificultad. En la mayoría de los adolescentes con síndrome de Down, el aprendizaje avanza a ritmos muy distintos según el área, y es frecuente que tengan muy buenas habilidades para lo que les motiva (como la play o el móvil) y, al mismo tiempo, dificultades importantes para el lenguaje, la atención o la comprensión. Esto no suele ser falta de voluntad, sino diferencias reales en su perfil cognitivo: algunas cosas le resultan intuitivas y otras requieren un esfuerzo que puede frustrarlo o sobrepasarlo, especialmente si desde pequeño sintió que aprender “era difícil”.
Algo que suele ayudar es ajustar las expectativas y el enfoque: más que intentar que “se siente a estudiar”, funciona mejor apoyarse en lo que ya le motiva. Por ejemplo, usar juegos, actividades visuales, apps adaptadas o rutinas prácticas del día a día para trabajar lenguaje y comprensión sin que él sienta que está “haciendo deberes”. El acompañamiento con un profesional especializado en discapacidad intelectual, que haga una evaluación actualizada de sus fortalezas y debilidades, también puede guiarles hacia estrategias más efectivas. Lo importante es recordar que él sí puede seguir avanzando, pero necesita que el aprendizaje se dé en un formato que sea accesible, motivador y respetuoso con su ritmo.

Entiendo que estés dolida; cuando una amiga te deja de lado justo en un cambio de mesa, es normal sentir enfado, tristeza y miedo a quedarte sola. A tu edad las amistades se mueven mucho, a veces por impulsos o por querer encajar, y eso puede hacer que alguien que aprecias actúe sin pensar en cómo te afecta. Lo que está pasando ahora no significa que ya no te quiera o que vayas a perder vuestra amistad, pero sí muestra que ella está más pendiente de impresionar a otras personas que de cuidar cómo te sentiste tú.
Lo más útil ahora es mantener la calma y no entrar en la dinámica de los celos o la “competencia”. Puedes aprovechar que te ha tocado con una niña que te cae bien: no necesitas que sea tu mejor amiga, solo alguien con quien estés tranquila. Y, cuando te sientas preparada, habla con tu amiga con sinceridad y sin reproches, diciéndole que te dolió que no te tuviera en cuenta y que te gustaría que ambas os respetéis más en estas situaciones. Si ella valora la amistad, lo entenderá.

Buenos días. Es cierto que la Sertralina tiene más riesgo de producir un aumento en relación con la sintomatología ansiosa y/o de pánico, pero sólo los primeros días de tratamiento psicofarmacológico. Te recomendaría que acudieras al facultativo que te receto la medicación para comentarle los efectos secundarios que te esté generando.

Buenos días, la Sertralina en cuanto a efectos adversos frecuentes (puede afectar hasta 1 de cada 10 pacientes) en los que se encuentra la falta de concentración, entre otros. Bien es cierto, que los antidepresivos más recientes, como son la fluoxetina (Prozac), la sertralina (Zoloft) y otros inhibidores selectivas de la recaptación de serotonina (ISRS), no tienen los mismos efectos anticolinérgicos que los antidepresivos tricíclicos y, por tanto, no interfieren en la cognición. Esto quiere decir, que puede generar falta de concentración por ejemplo, pero no modificaría la memoria, planificación, y otras funciones ejecutivas.

Buenas tardes, lo ideal en este caso sería buscaras un psicólogo integrador, es decir, un profesional que maneje varias corrientes psicológicas utilizando determinadas técnicas y/o herramientas adaptándolas a un tratamiento personalizado, por ejemplo: Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), Terapia Centrada en la Compasión (CFT), Terapia Dialéctico-Conductual (DBT), entre otras.

Buenas tardes, cuando se toma Antabus y se realiza la ingesta de alcohol, este da lugar en el organismo a acetaldehido, el cuál sigue transformándose. El disulfiram bloquea la enzima que degrada el acetaldehído provocando la acumulación de este en la sangre. El aumento de concentración en sangre contribuye a la reacción que aparece después de la ingesta en pacientes tratados con este medicamento; que consiste en una serie de efectos físicos desagradables.

Buenas tardes. Lo idóneo en esta situación, es que al estar expuesto a este tipo de episodios predominados por pensamientos intrusivos de forma continua, como respuesta a una sintomatología de carácter ansioso, es iniciar un proceso de psicoterapia para ahondar más en esta cuestión concreta, y así, poder llegar a una remisión de los síntomas.

Buenas tardes, en las relaciones de pareja no solamente es importante la pasión, hay otros factores también relevantes como la intimidad y el compromiso. Durante las relaciones de pareja, van oscilando la intensidad entre unos u otros factores, y todos son de especial importancia. Bien es cierto, que el cambio físico puede estar afectándote a la autoestima y por tanto, a la seguridad en una misma. Así que, si te planteas estas dudas, sería conveniente comunicárselo a tu pareja desde la insatisfacción que te produce este tipo de pensamientos, para así conocer también su punto de vista.