Preguntas de pacientes (49)

Hola. Entiendo que la sensación de desconexión emocional y la falta de interés en las cosas que antes podían haberte importado, especialmente cuando sabes que quieres recuperar tu vida, pero no sabes cómo hacerlo.

Tomar medicación, como hiciste en el pasado, puede haber aliviado temporalmente algunos síntomas, pero la falta de un enfoque más específico e integral como combinarlo con terapia, puede haber limitado el impacto de ese tratamiento.

Mi recomendación sería comenzar por consultar a un psicólogo, ya que la terapia puede ofrecerte un espacio seguro para explorar lo que está detrás de esos sentimientos de desconexión y ayudarte a entender mejor qué es lo que te está ocurriendo. En terapia trabajamos con herramientas para gestionar en tus emociones, la concentración y la motivación, y si cree que necesitas apoyo adicional a nivel psiquiátrico, se puede llegar a valorar derivarte para que combines la terapia con medicación.

También entiendo que tu situación económica te preocupa. Existen opciones de atención psicológica en la seguridad social, si bien es probable que la frecuencia será muy esporádica y el tiempo de sesiones será escaso.

Lo importante es que ya has identificado que quieres mejorar y recuperar tu bienestar. Ese es un paso muy valioso. Un abrazo

Hola, lo que tu hija parece estar viviendo es una situación emocionalmente intensa, y es lógico que se sienta confundida y triste.

A esta edad, los niños se apegan mucho a las figuras que han sido importantes para ellos, y parece que su padrastro ha sido una persona clave en su vida hasta ahora. Es normal que extrañe a esa figura de apego y que le cueste procesar los cambios que están ocurriendo.

Para ayudarla, es importante en primer lugar validar sus emociones. Explicarle (adaptado a su edad) que está bien sentir tristeza y que es normal echar de menos a alguien que ha sido importante para ti. A su corta edad, puede que no entienda completamente por qué ya no lo ve, pero tú puedes ofrecerle consuelo al decirle que siempre estará a su lado y que, aunque los adultos a veces ya no estén juntos, el amor y los buenos recuerdos que tiene con su padrastro seguirán estando estando ahí.

Intenta hablar con ella de forma simple y amorosa, explicando que su padre biológico también la quiere mucho y que está aquí para cuidarla. Evita hacer comparaciones entre ambas figuras paternas.

Si ves que sigue muy afectada, considera la posibilidad de que un profesional, como un psicólogo infantil, pueda ayudarte a gestionar esta transición. A esa edad se suele ayudar a procesar todo a través del juego simbólico etc. y podría venirle genial.

Es un proceso que llevará tiempo, pero lo importante es que ella sepa que tiene tu amor y apoyo incondicional.

Te mando un abrazo y ánimo.

Hola, Lamento mucho que estés atravesando por esta situación familiar tan dura. Lo que estás viviendo no es fácil, y es completamente natural que aparezcan miedos sobre tu salud mental. El hecho de que estés tomando conciencia y buscando cómo cuidarte ya es un gran paso, y te felicito por eso.

Mi recomendación sería que comiences por acudir a un psicólogo. Un psicólogo puede ofrecerte un espacio seguro para que explores lo que estás sintiendo y te ayude a gestionar el estrés, la ansiedad y las emociones difíciles que esta situación te está generando. Piensa que también los psicólogos estamos entrenados para, a través la evaluación psicológica, detectar un posible trastorno psicológico. Es posible que, a través de la terapia, encuentres herramientas que te permitan sentirte más en control de tu bienestar emocional. Si en algún momento el psicólogo considera que es necesario apoyo psiquiátrico o un tratamiento farmacológico, podrá derivarte al psiquiatra para un apoyo combinado con la terapia.
Como comentan mis compañeros la esquizofrenia tiene un componente biogenético, pero eso no significa que necesariamente vayas a desarrollarla.
Lo más importante es que des el primer paso para cuidar de ti misma, y ya lo has hecho al buscar esta ayuda. No estás sola en esto, y hay profesionales que pueden acompañarte y guiarte en el proceso.

Te envío mucho ánimo y fuerza para sobrellevar esta situación. Si tienes más dudas o necesitas apoyo, aquí estoy para ayudarte.

Un abrazo.

Hola, siento que estés viviendo una situación tan dura. Lo primero que me gustaría transmitirte es que lo que te ha ocurrido no es culpa tuya. No te mereces que te aíslen, te controlen o te manipulen emocionalmente, eso sí, tenemos que buscar formas de poner remedio a lo que te ocurre.

Mereces vivir con respeto, libertad y seguridad. Entiendo que hablar con tu pareja no es viable en este momento, pero no tienes que enfrentar esto sola. Te animo a buscar apoyo externo. Sería interesante por un lado investigar si existen organizaciones en tu ciudad o alrededores que ofrecen algún tipo de ayuda o asesoramiento gratuito. Si tienes posibilidad de realizar terapia online valóralo como un opción interesante para que te sirva de guía y de apoyo en todo este proceso.
Te envío mucho ánimo y fuerza para dar los pasos necesarios.

Un abrazo.

Hola. Siento que estés atravesando estas circunstancias. El trabajo suele ocuparnos muchas horas a lo largo de la semana, y un factor de estrés puede afectar nuestro estado emocional.

Los pasos a seguir serían los siguientes: en primer lugar, habla con esta persona en cuestión. Hazle saber que deseas mantener únicamente una actitud cordial y expónle claramente los comentarios y actitudes que te están afectando; es decir, plantéale unos límites. Posteriormente, si sus actitudes continúan, intenta mantenerte al margen; como bien dicen mis compañeros, realiza una extinción completa de su comportamiento. Si aun así continúa con ese hostigamiento, deberías hablar con los superiores de la empresa.

Todas las empresas están obligadas a actuar y poner medidas claras en caso de que se detecte mobbing dentro de la misma; si no actúan, se enfrentan a sanciones graves. Piensa que lo más importante es que defiendas tu derecho a ser respetada dentro de tu ámbito de trabajo y no estás haciendo nada malo por ello.

Espero que tu situación pueda mejorar. Un abrazo.

Hola. Lo que estás viviendo debe ser muy difícil y doloroso. La sexualidad es profundamente personal, y si no te sientes cómoda, es esencial que tu decisión llegue a ser respetada y que si existe algún tipo de carencia por la otra parte que se aborde de forma asertiva y con respeto. Nadie debería presionarte o hacerte sentir miedo por decir "no". La reacción de tu pareja, con insultos, amenazas y comportamientos agresivos, son señales de abuso, tanto emocional como psicológico. No debería ser tu responsabilidad disculparte cuando lo que estás haciendo es establecer un límite.
A veces, cuando enfrentamos situaciones tan difíciles, sentimos un bloqueo interno que nos impide actuar de manera más saludable para nosotros mismos y protegernos. Puede ser un buen momento para que consideres buscar apoyo profesional, alguien con quien te sientas segura y cómoda para hablar de tu situación y de los sentimientos de miedo que te genera tu relación. Un psicólogo puede ayudarte no solo a procesar lo que estás viviendo, sino también a encontrar maneras de cuidarte y protegerte.

No estás sola en esto, y es importante que busques el apoyo que mereces, tanto de personas cercanas (familia, amigos) como de profesionales. Recuerda que mereces una relación basada en el respeto, y nadie tiene el derecho a ejercer miedo o a devaluarte. Te animo a que tomes los pasos que necesites para priorizar tu seguridad emocional y física. Un abrazo

Hola, buenas tardes.
Es difícil calificar si es amor o dichos comentarios se refieren a un comportamiento obsesivo. Yo lanzo la siguiente pregunta, ¿Cómo te estás sintiendo tu?, ya que si estas extrañada, sorprendida o confusa es que no se esta respetando tu propio ritmo o que no se te está haciendo partícipe de este supuesto juego.
El cursar con trastornos de ansiedad no es justificación o explicación justa para este tipo de comportamientos, ya que más bien obedecen a una actuación más egocéntrica o poco comprensiva con respecto a la otra persona. Te recomiendo que le comuniques tus inquietudes o emociones, que vayas despacio para conocer bien a la otra persona y que estés atenta para observar si aparecen conductas no sanas. Igualmente si necesitas ayuda para poder identificar estas cuestiones siempre es recomendable acudir a un profesional como guía.
Un abrazo.

Lo que mencionas sobre tu relación refleja claramente una inseguridad por parte de él. A menudo, se tiene la idea errónea de que, al querer a alguien, debemos "calmar" su inseguridad limitando nuestras acciones, comportamientos o relaciones. Es fundamental entender que esta inseguridad es algo que él debe aprender a gestionar; no deberías tener que restringir tu vida para que él se sienta mejor.

Los límites en una relación deben ser sanos y respetuosos. Por ejemplo, prohibir la comunicación con personas del sexo opuesto no se considera un límite saludable.

Entiendo que estos temas pueden ser confusos. Por ello, como han mencionado mis colegas, acudir a terapia de pareja puede ser muy beneficioso. Esto les permitirá trabajar juntos en estas inseguridades y abordarlas de la mejor manera posible, fortaleciendo vuestra relación.
Un abrazo

Hola, lo que comentas puede llegar a ser algo frecuente que muchas personas experimenten en algún momento puntual de sus vidas, todos hemos sentido en alguna ocasión la necesidad de agradar y de querer "comportarnos" correctamente delante de los demás. Si como indicas en tu caso, sucede con mucha frecuencia la dificultad para socializar, especialmente con personas que te resultan atractivas, podría estar relacionado con inseguridad, baja autoestima o con ansiedad social focalizada en el sexo opuesto. No me atrevería a ofrecer un diagnóstico sin una evaluación completa, pero lo que describes podría encajar con este tipo de problemáticas. Sin embargo, es importante entender que esto no define quién eres, sino que es un patrón de comportamiento, aprendizaje y pensamientos que puede trabajarse y modificarse. Una de las terapias que suele ser muy efectiva en estos casos es la terapia cognitivo-conductual. Este enfoque ayuda a identificar esos pensamientos y conductas que cronifican este tipo de ansiedad asociada a esas situaciones. Me gustaría animarte a que sepas que es posible superar este tipo de dificultades y empezar a sentirte más cómoda y segura, tanto en el ámbito personal como en el profesional, si lo trabajas con un terapeuta. ¡Un abrazo!

Hola, Lo que describes puede llegar a ser un comportamiento común en niños de su edad, piensa que a los 6 años aún están desarrollando sus habilidades para poder identificar y expresar emociones. Es normal que, ante situaciones que le generan frustración o tristeza si siente mucho malestar, prefiera cerrarse y no hablar sobre lo que siente como forma de autoprotección. Además, su tendencia a necesitar más tiempo para adaptarse a familiares cercanos, como abuelos, tíos o primos, puede deberse a una personalidad más reservada, por lo que para abrirse tiende a hacerlo solo cuando se siente seguro, por eso contigo no esta teniendo problemas para hacerlo.

Cada niño tiene su propio ritmo para aprender a gestionar sus emociones y relaciones sociales. Sin embargo, hay varias estrategias para mejorar lo que comentas: 1) enseñarle a identificar sus emociones a través del ejemplo. Por ejemplo, cuando te sientas frustrada o triste, intenta verbalizar tus emociones de manera sencilla y clara: "Me siento un poco triste porque algo no salió como esperaba, pero puedo hablar sobre ello y buscar una solución". 2) No forzarlo a hablar cuando está enfadado o triste. En lugar de insistir ofrecerle tu compañía dejando claro que estás disponible para escucharlo cuando se sienta seguro y refuerza cualquier intento de comunicación emocional que haga, por pequeño que sea, con comentarios positivos. 3) Intenta que se vea involucrado en actividades donde pueda socializar, que elija actividades que le motiven de verdad y le llamen la atención. Puedes comenzar acompañándolo y luego ir dándole pequeños espacios para que se relacione solo. Esto le ayudará a desarrollar más independencia social sin sentir que está siendo presionado.

Si bien todo lo que mencionas parece ser parte del desarrollo típico, es importante estar atenta a cómo evoluciona este comportamiento. Si ves que con el tiempo no mejora, o que está afectando su bienestar emocional o sus relaciones, podría ser útil consultar con un profesional. Esto no solo te dará tranquilidad, sino que permitirá a tu hijo avanzar de la manera más saludable en su desarrollo emocional y social.

Un abrazo, espero haberte ayudado.

Entiendo la preocupación que transmites. Los pensamientos que describe, en los que se hace afirmaciones que él mismo niega pero que le generan angustia, podrían estar relacionados con pensamientos intrusivos o rumiativos. Aunque en cierto grado es normal que los niños, especialmente a su edad, pasen por fases de confusión emocional y mental, cuando estos pensamientos causan malestar significativo, como dificultades para dormir o ansiedad, es importante gestionar la situación.

Puede estar tratando de manejar estos pensamientos creyéndoselos literalmente, lo que al mismo tiempo le puede generar angustia.

Como sugieren varios profesionales, sería muy útil que un psicólogo infantil le haga una valoración minuciosa para entender mejor qué está ocurriendo y qué tratamiento sería más adecuado. El trabajo terapéutico puede centrarse en ayudarle a tomar perspectiva sobre sus propios pensamientos, enseñándole que no son ni buenos ni malos, simplemente ocurren, y que aprender a aceptarlos sin luchar contra ellos puede aliviar mucho la angustia que siente.

En casa, puedes apoyarlo hablando con él de manera abierta, sin juzgarle, y reforzando su autoestima. Además, técnicas de relajación adaptadas a su edad pueden ayudarle a calmarse.

Recuerda que estás haciendo lo correcto al buscar apoyo y que, con la ayuda adecuada, todo puede mejorar para tu hijo. ¡Ánimo!

Hola! No es algo por lo que en principio debas preocuparte. De hecho, la imitación es un comportamiento que empieza en la infancia temprana y que les ayuda a crear conexiones con su cuerpo y mente y generar sentido de la empatía.
El juego es el ámbito de mayor expresión cuando comienza su desarrollo e incluso si tu hijo ha empezado a hablar lo puede estar usando como canal de expresión y forma de potenciar su regulación propia. Si el contenido de las imitaciones que genera no es alarmante ni el hecho de crearlas interfiere con otras actividades del desarrollo o genera impacto en sus relaciones sociales, no habría nada grave por lo que inquietarse.
En niños con condiciones de autismo es esencial brindar un entorno de estimulación y de sostén emocional para que puedan explorar estrategias de desarrollo social y comunicación, así que si necesitas información sobre cómo puede ser la evolución no dudes en contactar.

Entiendo que la situación que describes puede ser complicada de gestionar. Vivir con tu pareja y luego tener que separarte de él durante una semana puede generar sentimientos de tristeza, soledad o cierta frustración. Cuando tienes una convivencia rutinaria del día a día con una persona su ausencia puede dejar un vacío emocional.

Sería interesante para manejar estos momentos poder enfocarte en mantener actividades que te hagan sentir bien mientras él no está. Hacer cosas que disfrutes, mantenerte ocupada o planificar proyectos personales pueden ayudarte a lidiar mejor con esa sensación de tristeza. Además de estas actividades sería muy recomendable que mantengas una rutina fija tuya propia, este tu pareja o no este en casa, ya que esto te permitirá que no toda tu actividad diaria dependa de si el está o no.

Quizás también puedas aprovechar esos momentos para reflexionar sobre lo que te aporta el tiempo que tienes para ti misma. Cada relación tiene sus retos, y este es uno que puedes llegar a sobrellevar. Un abrazo.

Buenas tardes. La ansiedad puede manifestarse de forma diaria como comentas y dado que produce sensaciones tan desagradables es natural que te genere miedo y sientas que te limita.
Como ya has descartado patologías físicas creo que podría resultarte altamente beneficioso recibir terapia psicológica para adquirir habilidades que te permitan gestionar tanto la sintomatología física (técnicas de relajación y respiración), como la raíz de las dificultades angustiantes que presentas actualmente (analizar las causas y los pensamientos que disparan las crisis para entender por qué aparecen).
Además sería también importante considerar si has dejado de hacer actividades que te resultaban agradables y si existe evitación de algunos aspectos a causa de estas crisis que puedan hacer que el problema se alargue en el tiempo.
Hay muchas probabilidades de que de esta forma consigas reducir la periodicidad e intensidad de los episodios, que son dos de los criterios que se siguen en psicología para determinar mejoría y que seguro generarán mayor sensación de bienestar en tu día a día.

En primer lugar, enhorabuena por expresar tus inquietudes. Las expectativas sociales externas suelen pesar mucho a la hora de lograr metas esperadas a determinadas edades.
No obstante, considero que es más importante que puedas preguntarte qué objetivos personales tienes y qué estás dispuesta a hacer por ellos, intentando dejar a un lado la presión externa. De esta forma podrás establecer pequeños pasos realistas en los que trabajar diariamente y ver qué recursos externos (economía, posibilidad de encontrar
una vivienda...) e internos (capacidad de decisión, diálogo interno que te permita avanzar, concepto sobre ti misma que incluya la posibilidad de independizarte de forma segura...) tienes para poder alcanzarlos.
Desarrollar nuestra vida según expectativas sociales puede generar mucho malestar si los propósitos no están alineados con lo que se desea a nivel individual. Si necesitas trabajar algunas habilidades para tomar decisiones y determinar qué metas quieres perseguir según los valores importantes para ti, la terapia psicológica te puede ayudar.

¡Buenos días! Entiendo tu preocupación y agobio al ver tantas "etiquetas" nuevas. Quiero pensar que el profesional que te atendía se refería a cómo lo que transmitías sobre lo que te ocurría era compatible con posibles diagnósticos. Sin embargo, desde mi visión y forma de trabajar, una primera sesión debería centrarse en escuchar de forma abierta para empatizar y conectar. Cualquier concepto que se transmita a la persona que confía en nosotros debe hacerse con su adecuada explicación y con el tiempo suficiente para resolver dudas e inquietudes, algo que no considero compatible con una primera sesión. Mi recomendación es que, si no estás satisfecha, valores la opción de acudir a un segundo profesional. Un abrazo.

Antes que nada, quiero felicitarte por ser tan valiente al hablar de esto. No es fácil admitir que algo te está afectando de esa manera, y dar ese primer paso es importante ya que muestras conciencia de las dificultades.
Lo que mencionas es más común de lo que parece, incluso en personas jóvenes, activas, y con estudios como tú. A veces, aunque todo en el exterior parece estar en orden, como practicar deporte o tener oportunidades con chicas que se te acercan, la pornografía puede estar creando una barrera invisible. Al consumirla con frecuencia, es posible que estés buscando una gratificación inmediata que, de algún modo, reemplaza la satisfacción real de conectar con una persona cara a cara ya que es un beneficio a largo plazo. Esto puede hacer que te sientas más cómodo en ese mundo virtual y controlado, que en la incertidumbre y la vulnerabilidad que implica el contacto con otras personas. Igualmente, es posible que no sea la única causa, por eso te recomiendo que acudas a un profesional para que puedas explorar todas las causas y poner en marcha herramientas para empezar a gestionarlo. Un abrazo.

Entiendo tu angustia y preocupación. Los pensamientos obsesivos en muchas ocasiones impiden disfrutar con normalidad el día a día y desarrollar tareas cotidianas. El tratamiento farmacológico suele empezar a mostrar mejoría a partir de las 3-5 semanas ya que no suele tratarse con medicación de rápida acción como las benzodiazepinas, sin embargo para conseguir efectos totalmente positivos y deseables debe combinarse con terapia psicológica, en especial con terapia cognitivo-conductual. Es muy probable que haya una serie de patrones de comportamientos y aprendizajes que mantengan dichos pensamientos. Te recomiendo encarecidamente que integres en tu tratamiento los beneficios de la terapia psicológica. Espero que este comentario pueda ayudarte, un abrazo.

Veo que estás pasando por un momento muy difícil, especialmente ahora que esperas a tu hija. Es normal sentir mucha inquietud por el comportamiento de tu pareja y cómo puede afectar a tu familia. Es fundamental que busques un momento tranquilo para hablar con él, cuando podáis hablar con tiempo, para expresar tus inquietudes de una manera comprensiva, como: “Me preocupa cómo el alcohol esta afectándonos y puede llegar a afectar a nuestra familia” y que el también pueda expresar por que necesita evadirse.
Es importante trabajar la comunicación y los límites, así como explorar si la conducta que mantiene tu pareja ya viene de tiempo. Te animo a buscar apoyo en un psicólogo de parejas. Un abrazo

Hola, lamento que te sientas así después de tantos años en terapia. Es comprensible que te sientas confundida y frustrada, especialmente si notas que no has avanzado y que muchas de las dificultades que querías superar aun siguen ahí. Es importante ver avances a lo largo del tiempo de terapia y que no se convierta solamente en una rutina de desahogo como comentas. Te recomiendo que busques un nuevo profesional y que cuando comiences con el le comuniques tu experiencia anterior: lo que has trabajado, tus inquietudes y, sobre todo, las áreas en las que sientes que todavía no has avanzado. Podrías por ejemplo preparar una lista de esos temas que te gustaría abordar, lo que puede facilitar la tarea de evaluación de las primeras sesiones y establecer entre los dos objetivos y metas claras. Recuerda que la terapia es un camino, y a veces se necesita encontrar el enfoque adecuado o la conexión con el terapeuta correcta para poder avanzar. No dejes que la opinión de los demás sobre tu situación te desanime, no significa que tengas nada malo. Ánimo en tu búsqueda, y muchísima suerte. Un abrazo.