Preguntas de pacientes (563)

Hola, gracias por escribir y por el cuidado que muestra el hecho de que estés buscando ayuda para tu madre. Eso dice mucho de ti.

Lo primero que es importante entender es que lo que describe tu madre no es debilidad ni falta de voluntad. Perder a ambos padres en apenas dos meses es un golpe enorme, y el duelo que viene después no sigue un calendario ni responde a razonamientos. Pedirle que se plantee las cosas de otra manera, por bien intencionado que sea, puede resultar difícil precisamente porque el duelo no es un problema de perspectiva sino una experiencia que necesita ser atravesada, no resuelta.

La soledad que siente tiene dos capas. La pérdida de sus padres en sí, y la sensación de no encontrar en la familia el sostén que necesita en este momento. Esa segunda capa a veces duele tanto o más que la primera, porque confirma una sensación de desamparo en un momento de máxima vulnerabilidad.

Lo que más ayuda en estas situaciones no es encontrar el argumento interno correcto, sino tener un espacio donde el dolor pueda expresarse sin tener que justificarse ni superarse a una velocidad que no es la suya. El ánimo y las ganas de hacer cosas vuelven solos cuando el duelo encuentra cauces adecuados, no cuando se intenta forzar desde fuera.

Si tu madre estuviera dispuesta, el acompañamiento psicológico en estos casos marca una diferencia real. No para que deje de estar triste antes de tiempo, sino para que no tenga que atravesar esto completamente sola.

Puedo atenderla de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos (Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Lo que le resulte más cómodo a ella.

Hola, gracias por escribir y por compartir algo tan personal. Es completamente comprensible que estés preocupado, y me alegra que estés buscando orientación.

La sertralina tiene una vida media de aproximadamente 26 horas, lo que significa que tras 4 días de toma y 5 días sin tomarla, el medicamento prácticamente ya ha salido de tu cuerpo. Sin embargo, el cuerpo necesita su propio tiempo para reajustarse, y eso puede explicar por qué sigues sintiéndote mal.

Lo más habitual es que vayas mejorando de forma progresiva en los próximos días, aunque en algunas personas el proceso puede extenderse una o dos semanas más. Cada organismo es diferente.

Lo más importante es que no atravieses esto solo. Si el malestar de fondo sigue ahí, mereces un acompañamiento profesional que te ayude a encontrar el camino que sí funcione para ti.

Puedo atenderte de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos (Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Lo que te resulte más cómodo.

Hola, gracias por escribir y por la valentía que supone reconocer esto y haber pedido ayuda tantas veces. Con 17 años, tener esa conciencia de uno mismo no es algo común, y eso ya es mucho.

Lo que describes tiene una explicación neurológica clara. Cuando el consumo empieza tan temprano, el cerebro aún está en pleno desarrollo y aprende a asociar el placer y la regulación emocional con ese estímulo. Con el tiempo, se crea un circuito muy parecido al de cualquier otra adicción, donde la recaída no es un fracaso de voluntad sino una respuesta automática del sistema nervioso que ha sido entrenado durante años.

Que no logres pasar de una semana no significa que no puedas salir. Significa que el abordaje que has tenido hasta ahora no ha sido suficientemente específico para este tipo de problema.

Lo que marca la diferencia en estos casos es un trabajo terapéutico estructurado que combine el manejo de los disparadores concretos, el desarrollo de estrategias reales de regulación emocional y un acompañamiento continuo que sostenga los momentos de mayor vulnerabilidad. La información y la conciencia del problema, que ya tienes, son necesarias pero no suficientes por solas.

A tu edad, con la motivación que demuestras y con el apoyo adecuado, hay mucho margen para trabajar esto y salir.

Puedo acompañarte de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos (Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Lo que te venga mejor. Ten en cuenta que al ser menor de edad, para poder iniciar el proceso necesito contar con la autorización por escrito de tus padres o representantes legales.

Hola, gracias por escribir y por la confianza que supone compartir todo esto. Se nota que eres una persona que piensa mucho y con mucha profundidad, y eso merece una respuesta honesta.

Lo primero que necesito decirte es que los pensamientos que describes, imaginar el suicidio como una liberación, aunque los veas como algo lejano o irreal, son una señal importante de que estás cargando con demasiado solo. No los tomes a la ligera, y es fundamental que hables de esto con un adulto de confianza hoy, ya sea tu madre, un tutor o cualquier persona cercana.

Si en algún momento sientes que esos pensamientos se vuelven más intensos o más reales, llama al 024, que es la línea de atención a la conducta suicida, disponible las 24 horas.

Dicho esto, respondiendo a tu pregunta: lo que describes no es raro ni significa que estés roto.

La adolescencia es uno de los momentos de mayor desestabilización interna que existe, precisamente porque el cerebro y la identidad están en plena construcción. Dudar de valores que creías fijos, sentir que el mundo es caótico, cuestionar el sentido de las cosas, todo eso forma parte de un proceso que tiene nombre y que muchos jóvenes atraviesan, aunque pocos lo hablan con tanta claridad como tú.

Lo que sí me parece relevante es que detrás de todo lo que describes hay mucho dolor acumulado: la distancia con tu padre, sentirte poco escuchado en casa, el trato en clase. Ese dolor necesita un espacio real donde procesarse, no porque estés loco ni tengas un trastorno grave, sino porque llevas demasiado tiempo sosteniéndolo solo.

Si quieres dar un paso, puedo acompañarte de forma presencial en Sinerkia, en Tres Cantos Madrid), con visita a domicilio en Madrid Norte, o de forma online desde donde estés. Y al ser menor de edad, necesitaría contar con la autorización por escrito de tu madre o representante legal para poder iniciar el proceso, algo que podéis gestionar juntos sin complicaciones.

Mereces apoyo de verdad. No estás solo en esto.

Hola, lo que describes es una situación bastante frecuente en terapia y suele ser una señal importante que merece ser atendida con cuidado.

En un proceso psicológico no solo es relevante el contenido del trabajo, sino también la experiencia de seguridad, comprensión y conexión con el profesional. Es normal que haya momentos de incomodidad, pero si de forma persistente no te sientes seguro o segura, no encuentras vínculo con el terapeuta o percibes que el proceso no encaja con lo que necesitabas, es algo que conviene revisar.

En estos casos, lo primero suele ser poder expresarlo directamente en sesión, ya que permite aclarar objetivos, revisar el enfoque y entender mejor lo que está ocurriendo. La respuesta del profesional a esa conversación también puede ayudarte a valorar cómo continuar.

Si tras explorar esta situación sigues sintiendo que no es el espacio adecuado para ti, cambiar de terapeuta es una opción completamente válida. Lo importante es que el proceso te ayude a recuperar claridad y seguridad.

En algunos casos, también puede ser útil una segunda valoración profesional para ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y tomar una decisión más clara sobre cómo continuar tu proceso.

Si lo necesitaras, este tipo de acompañamiento puede realizarse en distintas modalidades según lo que te resulte más cómodo, como consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), formato online o atención a domicilio en la zona de Madrid Norte.

Hola, lo que describes refleja un nivel de presión y desgaste emocional extremadamente alto, y es importante entender que no estás hablando solo de “cansancio”, sino de una situación mantenida de sobrecarga física, emocional y mental durante mucho tiempo. Estás intentando sostener las necesidades de un hijo con un nivel de dependencia muy elevado mientras, al mismo tiempo, tienes que lidiar con crisis intensas, problemas de sueño, conflictos con el entorno escolar y además una sensación constante de falta de apoyo y cuestionamiento por parte del padre de tu hijo.

Es comprensible que en un contexto así aparezcan ganas de llorar, de encerrarte o incluso la sensación de no poder más. Muchas veces las madres cuidadoras de niños con necesidades complejas terminan funcionando en modo supervivencia durante tanto tiempo que dejan completamente de atender su propio agotamiento emocional. Y el problema es que el cuerpo y la mente terminan pasando factura.

También es importante entender que las conductas agresivas o las crisis de tu hijo no significan que estés haciendo las cosas mal. En muchos casos, detrás de estas conductas hay dificultades severas de regulación, comunicación y manejo del malestar, especialmente en perfiles de TEA con alta afectación. El problema es que cuando todo el peso recae casi exclusivamente sobre una sola persona, el nivel de desgaste puede llegar a ser enorme.

Además, por lo que cuentas, parece que llevas mucho tiempo sintiéndote obligada a justificar constantemente decisiones que tomas buscando el bienestar de tu hijo, como el cambio de colegio o las terapias. Vivir continuamente bajo cuestionamiento y conflicto también genera un desgaste psicológico muy importante, especialmente cuando ya existe una carga emocional tan alta en casa.

En terapia solemos trabajar mucho no solo la gestión emocional y el agotamiento del cuidador, sino también la culpa, la sensación de soledad, la hiperresponsabilidad y la necesidad de recuperar pequeños espacios de regulación y sostén emocional para que la persona no termine completamente desbordada. Y algo importante: cuidar de ti no es dejar de cuidar de tu hijo. De hecho, en situaciones como esta suele ser una parte fundamental del cuidado.

Si quieres trabajarlo de forma más profunda y estructurada, puedes hacerlo conmigo en consulta, en un espacio orientado precisamente a dificultades relacionadas con sobrecarga emocional, ansiedad, regulación emocional y desgaste del cuidador. La atención está disponible de forma presencial en Madrid - Tres Cantos, en el Centro Sinerkia, también en modalidad online y con opción de atención a domicilio en Madrid Norte según disponibilidad.

Estoy a la orden.

Hola, lo que describes suele aparecer más de lo que imaginas y, en muchos casos, no significa que “estés loca” o que haya algo malo en ti, sino que la fantasía terminó convirtiéndose en una forma de refugio emocional frente a la soledad, la desconexión social o la necesidad de sentir compañía y pertenencia.

Muchas personas introvertidas o que han pasado mucho tiempo sintiéndose solas desarrollan un mundo interno muy activo, donde imaginan vínculos, conversaciones o incluso versiones idealizadas de sí mismas porque eso les permite sentir algo que en la realidad cotidiana no están encontrando.

El problema suele aparecer cuando esa fantasía deja de ser algo agradable y empieza a generar tristeza, frustración o sensación de vacío, como parece estar ocurriéndote ahora. Lo que cuentas sobre sentir coraje o tristeza cuando tus artistas fueron a tu país tiene mucho sentido desde lo emocional, porque en el fondo no solo estás hablando de famosos, sino también de una sensación de distancia entre la vida que imaginas y la vida que sientes que estás viviendo.

También es importante entender que este tipo de fantasías no suelen desaparecer simplemente “dejando de pensar”, porque muchas veces están cumpliendo una función emocional: acompañarte, distraerte del malestar o darte una sensación temporal de conexión. Por eso, lo más útil no es luchar contra tu mente, sino empezar a construir poco a poco espacios reales de conexión, identidad y autoestima fuera de ese mundo imaginado.

En terapia suele trabajarse mucho el origen de esa necesidad de refugio emocional, la sensación de soledad, la autoestima y la relación que tienes contigo misma. Y algo positivo en tu caso es que ya estás pudiendo darte cuenta de que esto te está afectando emocionalmente, porque esa conciencia suele ser el primer paso para empezar a cambiarlo de una forma sana y sin castigarte.

Si quieres trabajarlo de forma más profunda y estructurada, puedes hacerlo conmigo en consulta, en un espacio seguro orientado precisamente a dificultades relacionadas con autoestima, aislamiento emocional, inseguridad y regulación emocional. La atención está disponible de forma presencial en Madrid Tres Cantos, en el Centro Sinerkia, también en modalidad online y con opción de atención a domicilio en Madrid Norte según disponibilidad.

Estoy a tu orden.

Hola,

Lo que te está pasando tiene mucho sentido, y es importante que lo entiendas así. No estás reaccionando mal ni eres débil por sentir celos en una situación como esta.

Estás viviendo una contradicción muy fuerte. Por un lado, entiendes a tu pareja, su historia y sus motivos. Pero por otro, lo que está ocurriendo toca aspectos muy profundos como el vínculo, la intimidad, la exclusividad y la seguridad emocional. Y eso no se resuelve solo con lógica.

Aquí no se trata simplemente de controlar los celos. Lo que estás viviendo es un conflicto interno entre lo que piensas y lo que sientes. Puedes comprender la situación, pero eso no hace que deje de doler.

Cuando dices que dejarla no es una opción, eso también es algo importante a explorar. No porque tengas que hacerlo, sino porque es necesario entender desde dónde estás sosteniendo esa decisión y qué impacto está teniendo en ti.

Intentar aguantar esto solo desde la comprensión suele acabar generando más desgaste. El problema no es que no entiendas, es que emocionalmente estás en una situación muy exigente para ti.

El trabajo aquí pasa por entender qué necesitas tú a nivel emocional, cuáles son tus límites reales y si la forma en la que está planteada la relación ahora mismo es sostenible para ti sin que te rompa por dentro.

Este tipo de situaciones no se resuelven con consejos rápidos. Hay que trabajarlas con calma y profundidad.

Si en algún momento decides abordarlo de forma más seria, puedes hacerlo tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o incluso a domicilio en la zona norte de Madrid. Ahí podríamos ver tu caso con detalle y ayudarte a encontrar una forma de estar en esta relación sin que el coste emocional sea tan alto.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás describiendo es una situación muy seria y emocionalmente muy cargada, y es comprensible que te sientas devastada.

Aquí hay un punto central que es importante separar: una cosa son los “derechos legales” en abstracto, y otra muy distinta es si una relación es psicológicamente segura y saludable para una niña.

El hecho de que exista la figura de abuela no implica automáticamente que el vínculo sea adecuado o beneficioso, especialmente cuando hay antecedentes documentados de violencia, manipulación, hostigamiento y dinámicas familiares disfuncionales que ya te afectaron directamente a ti durante años.

Tu preocupación por tu hija no solo es válida, sino que es coherente con la experiencia que has vivido. Cuando alguien ha pasado por situaciones de este tipo, es normal que aparezca una alerta interna muy fuerte ante la posibilidad de repetición del patrón en la siguiente generación.

También es importante lo que describes sobre la triangulación familiar, la presión emocional, el uso de intermediarios y la negación de responsabilidad. Ese tipo de dinámicas no suelen desaparecer simplemente con el tiempo o con un cambio de contexto, a menos que haya un trabajo profundo y sostenido de responsabilidad y reparación, que en lo que cuentas no parece haber ocurrido.

Respecto a lo legal, efectivamente en muchos sistemas existe la posibilidad de solicitar régimen de visitas de abuelos, pero eso no significa que sea automático ni que siempre se conceda sin valorar el interés superior del menor. En estos casos, lo determinante suele ser precisamente si el vínculo es beneficioso o potencialmente perjudicial para el niño.

Lo más importante ahora es que sigas apoyándote en la asesoría legal que ya tienes, porque este tipo de situaciones se tienen que abordar desde lo jurídico y lo psicológico a la vez, con mucha claridad y documentación adecuada.

A nivel emocional, es normal que sientas miedo, rabia, confusión y agotamiento. No estás exagerando ni imaginando un peligro sin base; estás reaccionando desde una historia previa que ha sido dura y que deja huella.

En este momento, el foco principal es proteger a tu hija y también protegerte a ti de volver a entrar en un sistema que ya te ha hecho daño.

Si lo necesitas, también puede ser útil trabajar en paralelo este impacto emocional en consulta para ayudarte a sostener el proceso legal sin que te desborde a nivel psicológico.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes encaja con un patrón de sueño claramente fragmentado, donde el descanso no está siendo reparador, aunque en apariencia duermas varias horas.

Despertarse de forma repetida en la misma franja horaria, tener sueños muy vívidos y levantarte con sensación de niebla mental o “resaca” suele indicar que el sueño está siendo superficial o interrumpido a nivel de fases profundas.

Además, la presencia de acúfenos puede actuar como un factor añadido que mantiene el sistema nervioso en estado de alerta, dificultando que el descanso sea estable.

Esto no significa necesariamente algo grave por sí mismo, pero sí indica que hay un sistema de activación elevado durante la noche, lo que puede estar relacionado con estrés sostenido, ansiedad, hábitos de sueño, o incluso efectos secundarios de medicación o ajustes en el organismo.

También es importante tener en cuenta que cuando el sueño se fragmenta de forma mantenida, es muy habitual que aparezca esa sensación de “no haber descansado” aunque hayas dormido.

Lo recomendable aquí es no normalizarlo, sino revisarlo de forma más global. Sería importante valorar tanto aspectos médicos (incluyendo los acúfenos y posibles causas físicas del sueño fragmentado) como factores psicológicos que puedan estar manteniendo esa activación nocturna.

En paralelo, este tipo de patrones suelen mejorar cuando se interviene de forma estructurada sobre el sistema de sueño y la regulación de la activación diaria.

Si quieres trabajarlo en consulta, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo lo que te está pasando, es bastante frecuente que antes de un vuelo largo aparezca ansiedad, sobre todo cuando ya anticipas que lo puedes pasar mal.

En relación con el Alprazolam, es importante que no lo tomes por tu cuenta ni en base a una dosis sugerida. Es un medicamento que debe ser pautado por un médico, ya que requiere valorar tu situación concreta, tu estado de salud y posibles riesgos. Lo más adecuado es que lo consultes previamente con tu médico de cabecera o un psiquiatra antes del viaje.

Dicho esto, algo importante es que la ansiedad en los vuelos suele estar muy relacionada con la anticipación y la sensación de pérdida de control. Aunque la medicación puede ayudar en algunos casos, no es la única herramienta ni la base del tratamiento.

Durante el vuelo, puede ayudarte centrarte en mantener la atención ocupada en estímulos externos como películas, música o lectura, permitir que las sensaciones estén sin luchar contra ellas, y recordar que aunque la ansiedad sea muy incómoda, no es peligrosa y va bajando con el tiempo aunque no hagas nada.

Si este tipo de situaciones te genera un malestar importante, es algo que se puede trabajar muy bien en consulta para que no dependa solo de “aguantar” o de medicación, sino de herramientas que te den más seguridad real.

Si lo necesitas, puedes trabajarlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes no es tan extraño como puede parecer a primera vista. A veces, con el paso del tiempo, algunas exparejas mantienen un vínculo que se centra únicamente en lo sexual, especialmente si eso sigue funcionando bien para ambos y no hay conflictos emocionales activos.

Que solo hablan de sexo y nada más suele indicar que el vínculo emocional o de pareja se ha cerrado hace tiempo, pero ha quedado una conexión sexual que sigue siendo satisfactoria y estable en ese plano.

Lo importante aquí no es tanto si es “normal o no”, sino cómo te hace sentir a ti esta dinámica. Por lo que dices, parece que hay cierta curiosidad o extrañeza por el hecho de que no haya otro tipo de comunicación o vínculo más allá de lo sexual.

En estos casos puede ser útil preguntarte si esta situación te aporta bienestar, si te deja en equilibrio emocional, o si en algún momento genera vacío, confusión o malestar. Porque la clave no está solo en el tipo de relación, sino en el impacto que tiene en ti.

Si en algún momento quieres explorar más a fondo lo que significa este vínculo para ti y qué lugar ocupa en tu vida actual, se puede trabajar en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo que lo que estás viviendo ahora es muy angustiante, sobre todo por los mareos, el miedo a salir de casa y el aumento de la ansiedad después de tantos años con medicación.

Lo más importante en tu caso es que no hagas cambios por tu cuenta ni ajustes la medicación sin supervisión médica. Cuando un tratamiento se mantiene durante tanto tiempo, cualquier modificación debe hacerse de forma muy gradual y siempre supervisada, porque el sistema nervioso se ha adaptado a ese fármaco.

Los síntomas que describes pueden aparecer cuando hay desajustes en la medicación o cuando el sistema de ansiedad está muy activado, pero es fundamental que esto lo valore un médico que pueda revisar todo tu caso en conjunto y ajustar el tratamiento de forma segura.

Te recomiendo que contactes lo antes posible con tu médico o con un psiquiatra, y le expliques con detalle lo que estás sintiendo y lo que ha ocurrido con los cambios de medicación. Es importante no quedarte sola con esto ni intentar resolverlo sin guía profesional.

A nivel emocional, lo que estás experimentando es coherente con un estado de ansiedad elevado, y aunque es muy desagradable, tiene tratamiento y puede mejorar con un abordaje adecuado.

Si además quieres trabajar la ansiedad, el miedo a salir y la sensación de inseguridad de forma más progresiva, también puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid, para ayudarte a recuperar estabilidad y seguridad en el día a día.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes no es una duda menor ni una situación simple. Es una relación con mucha carga emocional, pero con muy poca claridad en lo que se construye en la práctica.

Por un lado, hay un discurso afectivo muy intenso: te dice que te ama, que eres el amor de su vida. Pero por otro lado, lo que sostiene esa relación en la realidad es bastante limitado: no hay planes concretos de convivencia, no hay decisiones compartidas sobre el futuro, no hay estructura clara de proyecto en común, y los encuentros dependen más de circunstancias que de una construcción mutua.

Esa diferencia entre lo que se dice y lo que se hace es clave. Porque las relaciones no se sostienen solo con palabras o sentimientos, sino con decisiones, acuerdos y dirección compartida.

También es importante lo que mencionas sobre la falta de reacción tras la ruptura y el hecho de volver a la aplicación de citas con un enfoque activo. Eso suele generar mucho dolor porque confirma la sensación de ambigüedad previa.

En este tipo de vínculos, lo que más desgasta no suele ser la falta de amor, sino la falta de definición. Y vivir durante mucho tiempo en un espacio de “quizá”, “en el futuro” o “ya veremos” puede generar mucha incertidumbre emocional, especialmente cuando tú sí estabas intentando construir algo más concreto.

Con lo que describes, tu decisión de terminar no parece impulsiva, sino una respuesta a una falta de coherencia entre lo que necesitabas y lo que la relación te estaba ofreciendo de forma real.

No se trata de si él te quería o no, sino de si la relación tenía la estructura necesaria para darte estabilidad y proyecto compartido, y por lo que cuentas, eso no estaba ocurriendo.

Que duela no invalida la decisión. Muchas veces las decisiones correctas también son las que más cuesta sostener emocionalmente.

Si quieres, esto es algo que se puede trabajar en consulta para ayudarte a cerrar este tipo de vínculos sin quedarte enganchada a la ambigüedad o a la duda constante.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás viviendo parece ser una mezcla de mucho malestar emocional, inseguridad en la relación y miedo a perder el vínculo con tu pareja. Es normal que en ese estado te sientas desbordada y con dudas sobre si estás haciendo lo correcto.

Primero, es importante que no te culpes por pedir ayuda. Reconocer que estás sufriendo y buscar apoyo es un paso adecuado.

Dicho esto, hay dos cosas distintas aquí que conviene separar.

Por un lado, lo que ocurre en la relación, donde aparecen celos, interpretaciones que generan conflicto y una dinámica de desgaste entre ambos. Esto no se resuelve solo con medicación.

Por otro lado, tu estado emocional, en el que te sientes muy frágil, insegura y con dificultad para regular lo que sientes. En algunos casos, el tratamiento farmacológico puede ayudar a bajar la intensidad de la ansiedad, pero no sustituye el trabajo sobre la relación ni sobre los patrones emocionales que están detrás de lo que estás viviendo.

Es muy importante que no tomes la medicación como la única solución ni como una “respuesta definitiva” a lo que te pasa. Es solo una herramienta dentro de un proceso más amplio que tiene que incluir comprensión de lo que te ocurre y cómo lo gestionas en la relación.

También es importante revisar cómo están siendo los episodios de celos, qué los dispara y cómo se está dando la comunicación con tu pareja, porque si el patrón se mantiene, el malestar suele repetirse aunque cambie el nivel de ansiedad.

Si te sientes en un punto de mucha inestabilidad emocional, lo recomendable es que lo trabajes con un profesional de forma más continuada para poder ayudarte a estabilizarte y a entender mejor lo que está pasando en la relación.

Si quieres, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes encaja bastante con un patrón de ansiedad en el que la mente se engancha a ideas sobre el cuerpo, la fragilidad o la existencia, y luego intenta “resolver la duda” a través de comprobaciones físicas.

El problema es que esas comprobaciones (mirar, tocar, comprobar sensaciones, buscar “seguridad”) no suelen calmar la ansiedad de forma estable. Al contrario, le enseñan al cerebro que ese tema es importante y peligroso, y por eso la necesidad de comprobar vuelve cada vez con más fuerza.

Es decir, no es que estés buscando información útil sobre tu cuerpo, sino que la ansiedad te empuja a buscar una certeza que el cuerpo no puede darte de forma absoluta. Y ese intento de certeza es lo que mantiene el ciclo.

Algo importante aquí es entender esto: cuanto más intentas comprobar, más dudas aparecen después. Y cuanto más intentas resolver la sensación, más presente se vuelve.

El enfoque más útil suele ir en la dirección contraria a la comprobación. Es decir, aprender a notar el pensamiento o la sensación sin entrar a verificarla constantemente, y dejar que la incomodidad baje por sí sola sin hacerle caso inmediato. Al principio esto genera malestar, pero es lo que permite que el sistema de ansiedad se vaya desactivando con el tiempo.

Esto no es algo raro ni peligroso, pero sí es algo que puede volverse muy limitante si se mantiene el ciclo de comprobación.

Si quieres trabajarlo de forma más estructurada, es algo que en consulta suele mejorar bastante con herramientas específicas para ansiedad y pensamientos intrusivos.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo perfectamente tu preocupación, sobre todo cuando notas un cambio tan rápido en el peso y además sientes que estás comiendo poco. Es una situación que genera mucha angustia.

La Mirtazapina puede, en algunas personas, producir aumento de apetito y cambios en el metabolismo, lo que puede contribuir al aumento de peso. Aun así, lo que describes por la rapidez y la magnitud del cambio es algo que conviene revisar antes de junio.

Lo más importante ahora es que no modifiques la medicación por tu cuenta ni la suspendas de forma brusca. Lo adecuado es intentar contactar con tu psiquiatra o centro de salud para explicar lo que está ocurriendo y ver si es posible adelantar la revisión o hacer un ajuste antes de la cita prevista.

Si no es posible adelantar la consulta, al menos deja constancia de lo que está pasando, porque este tipo de efectos secundarios deben valorarse de forma clínica.

A nivel general, intenta mantener rutinas de alimentación regulares aunque tengas poco apetito y actividad física suave si te es posible, pero sin hacer cambios extremos ni restrictivos por tu cuenta.

Si esta situación te está generando mucha ansiedad o malestar emocional, también puede ser útil trabajarlo en consulta para ayudarte a manejar la angustia mientras se revisa el tratamiento médico.

Si lo necesitas, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Sí, es algo dentro de lo que puede ser completamente normal.

La atracción sexual no siempre se organiza de forma rígida o binaria. Hay personas que sienten atracción principalmente hacia mujeres, otras hacia hombres, y otras hacia distintas expresiones de género o combinaciones de ambas cosas. También hay quien puede sentirse atraído no solo por el sexo de la persona, sino por rasgos concretos de su expresión, su energía, su forma de relacionarse o cómo se presenta en el mundo.

En tu caso, lo que describes encaja con una experiencia de atracción más flexible, donde pueden influir tanto el género como la expresión de feminidad en los hombres, además de la atracción hacia mujeres. Y el hecho de haber tenido experiencias satisfactorias con ambos también es parte de esa exploración.

No hay nada “incorrecto” en esto ni necesitas encajarlo de forma forzada en una etiqueta concreta si no te sale natural hacerlo. Lo importante no es tanto el nombre, sino entender cómo vives tú el deseo, qué te atrae y cómo te sientes con ello.

Si en algún momento esto te genera confusión, malestar o dudas sobre tu identidad, se puede trabajar para que lo entiendas con más claridad y sin presión.

Si quieres profundizarlo, también puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás describiendo encaja bastante con una reacción de duelo en una persona que ya tenía un sistema de ansiedad previamente sensible.

Primero, es importante que sepas que no llorar al principio o sentirte en shock no significa que no te importara tu bisabuela ni que estés reaccionando mal. En muchas personas el duelo empieza con una fase de bloqueo emocional, y las emociones aparecen después de forma más progresiva.

El aumento de pensamientos intrusivos y ansiedad que estás notando no necesariamente significa un retroceso. Lo que suele ocurrir en momentos de duelo o impacto emocional es que el sistema nervioso se desregula temporalmente, y eso hace que vuelvan con más fuerza patrones de ansiedad que ya existían previamente.

También es relevante lo que comentas: los pensamientos intrusivos no están relacionados con tu bisabuela, sino con contenidos anteriores. Esto es bastante típico en la ansiedad. Cuando el sistema está más activado, la mente tiende a reactivar los temas que ya conoce.

Aunque ahora resulten más molestos o te generen miedo, eso no significa que sean más graves ni que vayan a quedarse así. Significa que estás en un periodo de mayor activación emocional.

Es importante evitar interpretar esto como una pérdida de progreso. Más bien suele ser una fase reactiva asociada al duelo, que puede estabilizarse con el tiempo.

En estos momentos es más útil no luchar contra los pensamientos ni intentar eliminarlos, sino reducir la carga de interpretación y miedo que les añades, porque eso es lo que suele mantener la ansiedad.

Si notas que esto se mantiene o te genera mucha interferencia, es recomendable revisarlo con el profesional que lleva tu tratamiento para ajustar el abordaje si es necesario.

Si quieres trabajarlo en consulta, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Además, si eres menor de edad, es importante tener en cuenta que para poder realizar la intervención psicológica es necesaria la autorización de ambos progenitores o tutores legales.

Un saludo.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Cuando en una relación importante aparece una grieta en la confianza, no solo duele lo ocurrido, sino todo lo que representa: sentirte desplazada, no priorizada o poco tenida en cuenta.

Por lo que explicas, hay algo importante a diferenciar. Por un lado está la situación concreta, como la salida, el retraso o el no cumplir lo acordado. Pero por otro, y quizá más profundo, está cómo eso conecta con algo que ya venías sintiendo desde hace tiempo: incomodidad, inseguridad o malestar con determinadas dinámicas que no habías podido expresar de forma del todo directa.

Cuando lo que sentimos se comunica desde la ironía o el humor, es fácil que la otra persona no llegue a captar la intensidad real. Y entonces ocurre algo como lo que describes: para ti era importante, pero para él parece haber sido algo que no sabía que dolía tanto. Esto no invalida en absoluto tu dolor, pero sí señala que ha habido un desajuste en la forma de comunicarlo.

También es muy comprensible que lo que más haya pesado no sea solo la salida en sí, sino la sensación de que no se respetó un plan contigo, que no se te avisó adecuadamente y, sobre todo, que no hubo después una reparación emocional clara. Sin ese gesto de reconocimiento o disculpa, es normal que la desconfianza crezca y que ahora todo se mire con más inquietud.

En este momento estás muy dolida, y desde ahí es fácil que la mente se vaya a posiciones más extremas, como plantearte directamente romper la relación. Antes de tomar una decisión así, puede ser importante darte un espacio para aclarar qué necesitas realmente para sentirte tranquila, y si tu pareja está dispuesta a ofrecerlo no solo con palabras, sino con hechos.

No se trata tanto de controlar lo que el otro hace, sino de poder expresar con claridad lo que te duele, lo que necesitas y cuáles son tus límites dentro de la relación. Cuando esto se pone sobre la mesa de forma directa, es más fácil ver si hay posibilidad de reconstruir la confianza o si, por el contrario, las necesidades de ambos no están alineadas.

Si te parece, podemos trabajar todo esto con más calma y profundidad en consulta, para ayudarte a ordenar lo que sientes, entender mejor lo que está pasando y tomar una decisión más serena y coherente contigo. Atiendo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.