Preguntas de pacientes (577)

Hola, lo que describes suele aparecer más de lo que imaginas y, en muchos casos, no significa que “estés loca” o que haya algo malo en ti, sino que la fantasía terminó convirtiéndose en una forma de refugio emocional frente a la soledad, la desconexión social o la necesidad de sentir compañía y pertenencia.

Muchas personas introvertidas o que han pasado mucho tiempo sintiéndose solas desarrollan un mundo interno muy activo, donde imaginan vínculos, conversaciones o incluso versiones idealizadas de sí mismas porque eso les permite sentir algo que en la realidad cotidiana no están encontrando.

El problema suele aparecer cuando esa fantasía deja de ser algo agradable y empieza a generar tristeza, frustración o sensación de vacío, como parece estar ocurriéndote ahora. Lo que cuentas sobre sentir coraje o tristeza cuando tus artistas fueron a tu país tiene mucho sentido desde lo emocional, porque en el fondo no solo estás hablando de famosos, sino también de una sensación de distancia entre la vida que imaginas y la vida que sientes que estás viviendo.

También es importante entender que este tipo de fantasías no suelen desaparecer simplemente “dejando de pensar”, porque muchas veces están cumpliendo una función emocional: acompañarte, distraerte del malestar o darte una sensación temporal de conexión. Por eso, lo más útil no es luchar contra tu mente, sino empezar a construir poco a poco espacios reales de conexión, identidad y autoestima fuera de ese mundo imaginado.

En terapia suele trabajarse mucho el origen de esa necesidad de refugio emocional, la sensación de soledad, la autoestima y la relación que tienes contigo misma. Y algo positivo en tu caso es que ya estás pudiendo darte cuenta de que esto te está afectando emocionalmente, porque esa conciencia suele ser el primer paso para empezar a cambiarlo de una forma sana y sin castigarte.

Si quieres trabajarlo de forma más profunda y estructurada, puedes hacerlo conmigo en consulta, en un espacio seguro orientado precisamente a dificultades relacionadas con autoestima, aislamiento emocional, inseguridad y regulación emocional. La atención está disponible de forma presencial en Madrid Tres Cantos, en el Centro Sinerkia, también en modalidad online y con opción de atención a domicilio en Madrid Norte según disponibilidad.

Estoy a tu orden.

Hola,

Lo que te está pasando tiene mucho sentido, y es importante que lo entiendas así. No estás reaccionando mal ni eres débil por sentir celos en una situación como esta.

Estás viviendo una contradicción muy fuerte. Por un lado, entiendes a tu pareja, su historia y sus motivos. Pero por otro, lo que está ocurriendo toca aspectos muy profundos como el vínculo, la intimidad, la exclusividad y la seguridad emocional. Y eso no se resuelve solo con lógica.

Aquí no se trata simplemente de controlar los celos. Lo que estás viviendo es un conflicto interno entre lo que piensas y lo que sientes. Puedes comprender la situación, pero eso no hace que deje de doler.

Cuando dices que dejarla no es una opción, eso también es algo importante a explorar. No porque tengas que hacerlo, sino porque es necesario entender desde dónde estás sosteniendo esa decisión y qué impacto está teniendo en ti.

Intentar aguantar esto solo desde la comprensión suele acabar generando más desgaste. El problema no es que no entiendas, es que emocionalmente estás en una situación muy exigente para ti.

El trabajo aquí pasa por entender qué necesitas tú a nivel emocional, cuáles son tus límites reales y si la forma en la que está planteada la relación ahora mismo es sostenible para ti sin que te rompa por dentro.

Este tipo de situaciones no se resuelven con consejos rápidos. Hay que trabajarlas con calma y profundidad.

Si en algún momento decides abordarlo de forma más seria, puedes hacerlo tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o incluso a domicilio en la zona norte de Madrid. Ahí podríamos ver tu caso con detalle y ayudarte a encontrar una forma de estar en esta relación sin que el coste emocional sea tan alto.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás describiendo es una situación muy seria y emocionalmente muy cargada, y es comprensible que te sientas devastada.

Aquí hay un punto central que es importante separar: una cosa son los “derechos legales” en abstracto, y otra muy distinta es si una relación es psicológicamente segura y saludable para una niña.

El hecho de que exista la figura de abuela no implica automáticamente que el vínculo sea adecuado o beneficioso, especialmente cuando hay antecedentes documentados de violencia, manipulación, hostigamiento y dinámicas familiares disfuncionales que ya te afectaron directamente a ti durante años.

Tu preocupación por tu hija no solo es válida, sino que es coherente con la experiencia que has vivido. Cuando alguien ha pasado por situaciones de este tipo, es normal que aparezca una alerta interna muy fuerte ante la posibilidad de repetición del patrón en la siguiente generación.

También es importante lo que describes sobre la triangulación familiar, la presión emocional, el uso de intermediarios y la negación de responsabilidad. Ese tipo de dinámicas no suelen desaparecer simplemente con el tiempo o con un cambio de contexto, a menos que haya un trabajo profundo y sostenido de responsabilidad y reparación, que en lo que cuentas no parece haber ocurrido.

Respecto a lo legal, efectivamente en muchos sistemas existe la posibilidad de solicitar régimen de visitas de abuelos, pero eso no significa que sea automático ni que siempre se conceda sin valorar el interés superior del menor. En estos casos, lo determinante suele ser precisamente si el vínculo es beneficioso o potencialmente perjudicial para el niño.

Lo más importante ahora es que sigas apoyándote en la asesoría legal que ya tienes, porque este tipo de situaciones se tienen que abordar desde lo jurídico y lo psicológico a la vez, con mucha claridad y documentación adecuada.

A nivel emocional, es normal que sientas miedo, rabia, confusión y agotamiento. No estás exagerando ni imaginando un peligro sin base; estás reaccionando desde una historia previa que ha sido dura y que deja huella.

En este momento, el foco principal es proteger a tu hija y también protegerte a ti de volver a entrar en un sistema que ya te ha hecho daño.

Si lo necesitas, también puede ser útil trabajar en paralelo este impacto emocional en consulta para ayudarte a sostener el proceso legal sin que te desborde a nivel psicológico.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes encaja con un patrón de sueño claramente fragmentado, donde el descanso no está siendo reparador, aunque en apariencia duermas varias horas.

Despertarse de forma repetida en la misma franja horaria, tener sueños muy vívidos y levantarte con sensación de niebla mental o “resaca” suele indicar que el sueño está siendo superficial o interrumpido a nivel de fases profundas.

Además, la presencia de acúfenos puede actuar como un factor añadido que mantiene el sistema nervioso en estado de alerta, dificultando que el descanso sea estable.

Esto no significa necesariamente algo grave por sí mismo, pero sí indica que hay un sistema de activación elevado durante la noche, lo que puede estar relacionado con estrés sostenido, ansiedad, hábitos de sueño, o incluso efectos secundarios de medicación o ajustes en el organismo.

También es importante tener en cuenta que cuando el sueño se fragmenta de forma mantenida, es muy habitual que aparezca esa sensación de “no haber descansado” aunque hayas dormido.

Lo recomendable aquí es no normalizarlo, sino revisarlo de forma más global. Sería importante valorar tanto aspectos médicos (incluyendo los acúfenos y posibles causas físicas del sueño fragmentado) como factores psicológicos que puedan estar manteniendo esa activación nocturna.

En paralelo, este tipo de patrones suelen mejorar cuando se interviene de forma estructurada sobre el sistema de sueño y la regulación de la activación diaria.

Si quieres trabajarlo en consulta, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo lo que te está pasando, es bastante frecuente que antes de un vuelo largo aparezca ansiedad, sobre todo cuando ya anticipas que lo puedes pasar mal.

En relación con el Alprazolam, es importante que no lo tomes por tu cuenta ni en base a una dosis sugerida. Es un medicamento que debe ser pautado por un médico, ya que requiere valorar tu situación concreta, tu estado de salud y posibles riesgos. Lo más adecuado es que lo consultes previamente con tu médico de cabecera o un psiquiatra antes del viaje.

Dicho esto, algo importante es que la ansiedad en los vuelos suele estar muy relacionada con la anticipación y la sensación de pérdida de control. Aunque la medicación puede ayudar en algunos casos, no es la única herramienta ni la base del tratamiento.

Durante el vuelo, puede ayudarte centrarte en mantener la atención ocupada en estímulos externos como películas, música o lectura, permitir que las sensaciones estén sin luchar contra ellas, y recordar que aunque la ansiedad sea muy incómoda, no es peligrosa y va bajando con el tiempo aunque no hagas nada.

Si este tipo de situaciones te genera un malestar importante, es algo que se puede trabajar muy bien en consulta para que no dependa solo de “aguantar” o de medicación, sino de herramientas que te den más seguridad real.

Si lo necesitas, puedes trabajarlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes no es tan extraño como puede parecer a primera vista. A veces, con el paso del tiempo, algunas exparejas mantienen un vínculo que se centra únicamente en lo sexual, especialmente si eso sigue funcionando bien para ambos y no hay conflictos emocionales activos.

Que solo hablan de sexo y nada más suele indicar que el vínculo emocional o de pareja se ha cerrado hace tiempo, pero ha quedado una conexión sexual que sigue siendo satisfactoria y estable en ese plano.

Lo importante aquí no es tanto si es “normal o no”, sino cómo te hace sentir a ti esta dinámica. Por lo que dices, parece que hay cierta curiosidad o extrañeza por el hecho de que no haya otro tipo de comunicación o vínculo más allá de lo sexual.

En estos casos puede ser útil preguntarte si esta situación te aporta bienestar, si te deja en equilibrio emocional, o si en algún momento genera vacío, confusión o malestar. Porque la clave no está solo en el tipo de relación, sino en el impacto que tiene en ti.

Si en algún momento quieres explorar más a fondo lo que significa este vínculo para ti y qué lugar ocupa en tu vida actual, se puede trabajar en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo que lo que estás viviendo ahora es muy angustiante, sobre todo por los mareos, el miedo a salir de casa y el aumento de la ansiedad después de tantos años con medicación.

Lo más importante en tu caso es que no hagas cambios por tu cuenta ni ajustes la medicación sin supervisión médica. Cuando un tratamiento se mantiene durante tanto tiempo, cualquier modificación debe hacerse de forma muy gradual y siempre supervisada, porque el sistema nervioso se ha adaptado a ese fármaco.

Los síntomas que describes pueden aparecer cuando hay desajustes en la medicación o cuando el sistema de ansiedad está muy activado, pero es fundamental que esto lo valore un médico que pueda revisar todo tu caso en conjunto y ajustar el tratamiento de forma segura.

Te recomiendo que contactes lo antes posible con tu médico o con un psiquiatra, y le expliques con detalle lo que estás sintiendo y lo que ha ocurrido con los cambios de medicación. Es importante no quedarte sola con esto ni intentar resolverlo sin guía profesional.

A nivel emocional, lo que estás experimentando es coherente con un estado de ansiedad elevado, y aunque es muy desagradable, tiene tratamiento y puede mejorar con un abordaje adecuado.

Si además quieres trabajar la ansiedad, el miedo a salir y la sensación de inseguridad de forma más progresiva, también puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid, para ayudarte a recuperar estabilidad y seguridad en el día a día.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes no es una duda menor ni una situación simple. Es una relación con mucha carga emocional, pero con muy poca claridad en lo que se construye en la práctica.

Por un lado, hay un discurso afectivo muy intenso: te dice que te ama, que eres el amor de su vida. Pero por otro lado, lo que sostiene esa relación en la realidad es bastante limitado: no hay planes concretos de convivencia, no hay decisiones compartidas sobre el futuro, no hay estructura clara de proyecto en común, y los encuentros dependen más de circunstancias que de una construcción mutua.

Esa diferencia entre lo que se dice y lo que se hace es clave. Porque las relaciones no se sostienen solo con palabras o sentimientos, sino con decisiones, acuerdos y dirección compartida.

También es importante lo que mencionas sobre la falta de reacción tras la ruptura y el hecho de volver a la aplicación de citas con un enfoque activo. Eso suele generar mucho dolor porque confirma la sensación de ambigüedad previa.

En este tipo de vínculos, lo que más desgasta no suele ser la falta de amor, sino la falta de definición. Y vivir durante mucho tiempo en un espacio de “quizá”, “en el futuro” o “ya veremos” puede generar mucha incertidumbre emocional, especialmente cuando tú sí estabas intentando construir algo más concreto.

Con lo que describes, tu decisión de terminar no parece impulsiva, sino una respuesta a una falta de coherencia entre lo que necesitabas y lo que la relación te estaba ofreciendo de forma real.

No se trata de si él te quería o no, sino de si la relación tenía la estructura necesaria para darte estabilidad y proyecto compartido, y por lo que cuentas, eso no estaba ocurriendo.

Que duela no invalida la decisión. Muchas veces las decisiones correctas también son las que más cuesta sostener emocionalmente.

Si quieres, esto es algo que se puede trabajar en consulta para ayudarte a cerrar este tipo de vínculos sin quedarte enganchada a la ambigüedad o a la duda constante.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás viviendo parece ser una mezcla de mucho malestar emocional, inseguridad en la relación y miedo a perder el vínculo con tu pareja. Es normal que en ese estado te sientas desbordada y con dudas sobre si estás haciendo lo correcto.

Primero, es importante que no te culpes por pedir ayuda. Reconocer que estás sufriendo y buscar apoyo es un paso adecuado.

Dicho esto, hay dos cosas distintas aquí que conviene separar.

Por un lado, lo que ocurre en la relación, donde aparecen celos, interpretaciones que generan conflicto y una dinámica de desgaste entre ambos. Esto no se resuelve solo con medicación.

Por otro lado, tu estado emocional, en el que te sientes muy frágil, insegura y con dificultad para regular lo que sientes. En algunos casos, el tratamiento farmacológico puede ayudar a bajar la intensidad de la ansiedad, pero no sustituye el trabajo sobre la relación ni sobre los patrones emocionales que están detrás de lo que estás viviendo.

Es muy importante que no tomes la medicación como la única solución ni como una “respuesta definitiva” a lo que te pasa. Es solo una herramienta dentro de un proceso más amplio que tiene que incluir comprensión de lo que te ocurre y cómo lo gestionas en la relación.

También es importante revisar cómo están siendo los episodios de celos, qué los dispara y cómo se está dando la comunicación con tu pareja, porque si el patrón se mantiene, el malestar suele repetirse aunque cambie el nivel de ansiedad.

Si te sientes en un punto de mucha inestabilidad emocional, lo recomendable es que lo trabajes con un profesional de forma más continuada para poder ayudarte a estabilizarte y a entender mejor lo que está pasando en la relación.

Si quieres, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que describes encaja bastante con un patrón de ansiedad en el que la mente se engancha a ideas sobre el cuerpo, la fragilidad o la existencia, y luego intenta “resolver la duda” a través de comprobaciones físicas.

El problema es que esas comprobaciones (mirar, tocar, comprobar sensaciones, buscar “seguridad”) no suelen calmar la ansiedad de forma estable. Al contrario, le enseñan al cerebro que ese tema es importante y peligroso, y por eso la necesidad de comprobar vuelve cada vez con más fuerza.

Es decir, no es que estés buscando información útil sobre tu cuerpo, sino que la ansiedad te empuja a buscar una certeza que el cuerpo no puede darte de forma absoluta. Y ese intento de certeza es lo que mantiene el ciclo.

Algo importante aquí es entender esto: cuanto más intentas comprobar, más dudas aparecen después. Y cuanto más intentas resolver la sensación, más presente se vuelve.

El enfoque más útil suele ir en la dirección contraria a la comprobación. Es decir, aprender a notar el pensamiento o la sensación sin entrar a verificarla constantemente, y dejar que la incomodidad baje por sí sola sin hacerle caso inmediato. Al principio esto genera malestar, pero es lo que permite que el sistema de ansiedad se vaya desactivando con el tiempo.

Esto no es algo raro ni peligroso, pero sí es algo que puede volverse muy limitante si se mantiene el ciclo de comprobación.

Si quieres trabajarlo de forma más estructurada, es algo que en consulta suele mejorar bastante con herramientas específicas para ansiedad y pensamientos intrusivos.

Puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Entiendo perfectamente tu preocupación, sobre todo cuando notas un cambio tan rápido en el peso y además sientes que estás comiendo poco. Es una situación que genera mucha angustia.

La Mirtazapina puede, en algunas personas, producir aumento de apetito y cambios en el metabolismo, lo que puede contribuir al aumento de peso. Aun así, lo que describes por la rapidez y la magnitud del cambio es algo que conviene revisar antes de junio.

Lo más importante ahora es que no modifiques la medicación por tu cuenta ni la suspendas de forma brusca. Lo adecuado es intentar contactar con tu psiquiatra o centro de salud para explicar lo que está ocurriendo y ver si es posible adelantar la revisión o hacer un ajuste antes de la cita prevista.

Si no es posible adelantar la consulta, al menos deja constancia de lo que está pasando, porque este tipo de efectos secundarios deben valorarse de forma clínica.

A nivel general, intenta mantener rutinas de alimentación regulares aunque tengas poco apetito y actividad física suave si te es posible, pero sin hacer cambios extremos ni restrictivos por tu cuenta.

Si esta situación te está generando mucha ansiedad o malestar emocional, también puede ser útil trabajarlo en consulta para ayudarte a manejar la angustia mientras se revisa el tratamiento médico.

Si lo necesitas, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Sí, es algo dentro de lo que puede ser completamente normal.

La atracción sexual no siempre se organiza de forma rígida o binaria. Hay personas que sienten atracción principalmente hacia mujeres, otras hacia hombres, y otras hacia distintas expresiones de género o combinaciones de ambas cosas. También hay quien puede sentirse atraído no solo por el sexo de la persona, sino por rasgos concretos de su expresión, su energía, su forma de relacionarse o cómo se presenta en el mundo.

En tu caso, lo que describes encaja con una experiencia de atracción más flexible, donde pueden influir tanto el género como la expresión de feminidad en los hombres, además de la atracción hacia mujeres. Y el hecho de haber tenido experiencias satisfactorias con ambos también es parte de esa exploración.

No hay nada “incorrecto” en esto ni necesitas encajarlo de forma forzada en una etiqueta concreta si no te sale natural hacerlo. Lo importante no es tanto el nombre, sino entender cómo vives tú el deseo, qué te atrae y cómo te sientes con ello.

Si en algún momento esto te genera confusión, malestar o dudas sobre tu identidad, se puede trabajar para que lo entiendas con más claridad y sin presión.

Si quieres profundizarlo, también puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Un saludo.

Hola,

Lo que estás describiendo encaja bastante con una reacción de duelo en una persona que ya tenía un sistema de ansiedad previamente sensible.

Primero, es importante que sepas que no llorar al principio o sentirte en shock no significa que no te importara tu bisabuela ni que estés reaccionando mal. En muchas personas el duelo empieza con una fase de bloqueo emocional, y las emociones aparecen después de forma más progresiva.

El aumento de pensamientos intrusivos y ansiedad que estás notando no necesariamente significa un retroceso. Lo que suele ocurrir en momentos de duelo o impacto emocional es que el sistema nervioso se desregula temporalmente, y eso hace que vuelvan con más fuerza patrones de ansiedad que ya existían previamente.

También es relevante lo que comentas: los pensamientos intrusivos no están relacionados con tu bisabuela, sino con contenidos anteriores. Esto es bastante típico en la ansiedad. Cuando el sistema está más activado, la mente tiende a reactivar los temas que ya conoce.

Aunque ahora resulten más molestos o te generen miedo, eso no significa que sean más graves ni que vayan a quedarse así. Significa que estás en un periodo de mayor activación emocional.

Es importante evitar interpretar esto como una pérdida de progreso. Más bien suele ser una fase reactiva asociada al duelo, que puede estabilizarse con el tiempo.

En estos momentos es más útil no luchar contra los pensamientos ni intentar eliminarlos, sino reducir la carga de interpretación y miedo que les añades, porque eso es lo que suele mantener la ansiedad.

Si notas que esto se mantiene o te genera mucha interferencia, es recomendable revisarlo con el profesional que lleva tu tratamiento para ajustar el abordaje si es necesario.

Si quieres trabajarlo en consulta, puedes hacerlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Además, si eres menor de edad, es importante tener en cuenta que para poder realizar la intervención psicológica es necesaria la autorización de ambos progenitores o tutores legales.

Un saludo.

Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Cuando en una relación importante aparece una grieta en la confianza, no solo duele lo ocurrido, sino todo lo que representa: sentirte desplazada, no priorizada o poco tenida en cuenta.

Por lo que explicas, hay algo importante a diferenciar. Por un lado está la situación concreta, como la salida, el retraso o el no cumplir lo acordado. Pero por otro, y quizá más profundo, está cómo eso conecta con algo que ya venías sintiendo desde hace tiempo: incomodidad, inseguridad o malestar con determinadas dinámicas que no habías podido expresar de forma del todo directa.

Cuando lo que sentimos se comunica desde la ironía o el humor, es fácil que la otra persona no llegue a captar la intensidad real. Y entonces ocurre algo como lo que describes: para ti era importante, pero para él parece haber sido algo que no sabía que dolía tanto. Esto no invalida en absoluto tu dolor, pero sí señala que ha habido un desajuste en la forma de comunicarlo.

También es muy comprensible que lo que más haya pesado no sea solo la salida en sí, sino la sensación de que no se respetó un plan contigo, que no se te avisó adecuadamente y, sobre todo, que no hubo después una reparación emocional clara. Sin ese gesto de reconocimiento o disculpa, es normal que la desconfianza crezca y que ahora todo se mire con más inquietud.

En este momento estás muy dolida, y desde ahí es fácil que la mente se vaya a posiciones más extremas, como plantearte directamente romper la relación. Antes de tomar una decisión así, puede ser importante darte un espacio para aclarar qué necesitas realmente para sentirte tranquila, y si tu pareja está dispuesta a ofrecerlo no solo con palabras, sino con hechos.

No se trata tanto de controlar lo que el otro hace, sino de poder expresar con claridad lo que te duele, lo que necesitas y cuáles son tus límites dentro de la relación. Cuando esto se pone sobre la mesa de forma directa, es más fácil ver si hay posibilidad de reconstruir la confianza o si, por el contrario, las necesidades de ambos no están alineadas.

Si te parece, podemos trabajar todo esto con más calma y profundidad en consulta, para ayudarte a ordenar lo que sientes, entender mejor lo que está pasando y tomar una decisión más serena y coherente contigo. Atiendo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en formato online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Lo que te está ocurriendo es más frecuente de lo que parece. Los celos retrospectivos pueden llegar a ser muy intensos porque la mente intenta llenar vacíos con dudas, imágenes o suposiciones, y eso acaba generando ansiedad constante.

El problema no es tanto lo que ocurrió en el pasado, sino cómo tu mente se engancha a esa idea y no te permite soltarla. Buscar certeza absoluta o intentar comprobar la verdad una y otra vez suele hacer que el malestar aumente, no que desaparezca.

Cuando este tipo de pensamientos se repiten y empiezan a afectar a la relación o a tu bienestar, es importante trabajarlo de forma específica. Con el enfoque adecuado se puede reducir esa necesidad de control, gestionar la desconfianza y recuperar la tranquilidad.

Si sientes que esto “te está matando” o que no puedes superarlo solo, tiene solución, pero no suele desaparecer sin ayuda. Puedes abordarlo en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también de forma online o, si lo necesitas, a domicilio en la zona norte de Madrid.

Entiendo perfectamente tu preocupación, sobre todo porque tu madre vive sola y la situación puede asustar bastante.

Por lo que describes, hay varias posibilidades que conviene valorar con calma. Cuando estos episodios ocurren al estar acostada o justo al despertarse, es relativamente frecuente que se trate de fenómenos relacionados con el sueño, donde la persona puede percibir sonidos muy reales (como un timbre o golpes) sin que haya un estímulo externo. Esto no significa que “se lo esté inventando”, sino que su cerebro los está generando en ese momento.

Aun así, no es lo único que habría que tener en cuenta. También es importante descartar otras causas, como situaciones de ansiedad, estrés acumulado, o incluso algunas condiciones médicas o neurológicas que pueden provocar este tipo de percepciones.

Hay dos señales clave aquí: que se repite en el tiempo y que le está generando miedo. Eso ya es suficiente motivo para no dejarlo pasar.

Lo más recomendable es hacer una valoración adecuada para entender bien qué está ocurriendo y, sobre todo, darle tranquilidad y herramientas. En muchos casos tiene solución, pero es importante no quedarse solo con la duda.

Si lo necesitáis, puedo orientaros y valorar el caso de forma más detallada, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o incluso a domicilio en la zona norte de Madrid, lo cual puede ser especialmente útil en su situación.

Buenas tardes. Es una duda muy importante y totalmente válida.

En terapia EMDR, lo que aparece no son “recuerdos inventados” como tal, pero sí pueden surgir imágenes, sensaciones o escenas que la mente construye mezclando recuerdos reales con interpretaciones, emociones o partes incompletas de la memoria.

Esto ocurre porque la memoria no funciona como una grabación exacta, sino que es reconstructiva. Por eso, en ocasiones, lo que se experimenta puede no ser un reflejo literal de lo que ocurrió, sino de cómo el cerebro lo ha procesado o almacenado.

Un buen profesional no da por hecho que todo lo que aparece sea 100% real, sino que trabaja con ello desde el punto de vista emocional: lo importante es cómo te afecta y cómo procesarlo para que deje de generar malestar.

Si tienes esta preocupación o has vivido algo así en terapia, es importante revisarlo bien, ya que entender qué está pasando te dará mucha más tranquilidad y seguridad en el proceso.

Si lo necesitas, puedo orientarte y trabajar este tipo de dudas en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, gracias por compartir algo tan personal, es una duda mucho más frecuente de lo que parece.

Lo que describes, en la mayoría de los casos, no indica que haya un problema, sino un cambio en cómo se está organizando tu deseo. Antes, cuando estabas en conflicto interno o en proceso de aceptación, es habitual que la excitación sea más intensa, más generalizada o incluso más “reactiva” (por ejemplo, ante estímulos visuales como imágenes). Esa etapa suele estar muy ligada a la novedad, la curiosidad, la represión previa o incluso cierta tensión interna.

Cuando ese conflicto se resuelve, como parece que ha ocurrido en tu caso gracias al proceso terapéutico, el deseo muchas veces se vuelve más selectivo, más tranquilo y más vinculado a lo emocional y a la conexión real. Es decir, pasa de ser algo más impulsivo o general a algo más enfocado.

El hecho de que ahora sientas atracción principalmente por tu pareja no es, en sí mismo, algo negativo; de hecho, puede reflejar un vínculo afectivo más consolidado. Otra cosa sería que hubiera una pérdida general del deseo (también hacia tu pareja) o que esto te genere malestar significativo.

Aun así, si notas que este cambio te desconcierta o te preocupa, merece la pena explorarlo un poco más en profundidad, porque cada caso tiene matices: historia personal, tipo de terapia, expectativas, vivencias sexuales, etc.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a entender mejor qué está pasando en tu caso y ajustar esto para que te sientas más cómodo con tu deseo, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Centro Sinerkia, Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Lo que describes es muy incómodo y, sobre todo, genera mucha incertidumbre. Y es importante decirte algo con claridad: aunque algunos de esos síntomas pueden aparecer en la ansiedad o en un trastorno de pánico, por la intensidad y la forma en la que se presentan, no es recomendable asumir directamente que “solo es ansiedad”.

Hay varios puntos clave aquí. Por un lado, estás en tratamiento con Levotiroxina y, aunque tus niveles (TSH, T3, T4) estén dentro de rango, a veces pueden existir ajustes finos o sensibilidades individuales que conviene revisar con tu médico.

Por otro lado, síntomas como mareo, visión borrosa, sensación de frío, entumecimiento o pérdida de equilibrio también pueden estar relacionados con otras causas físicas (por ejemplo, tensión arterial, glucosa, sistema vestibular, entre otras), que sería importante descartar antes de quedarnos solo con la explicación psicológica.

Ahora bien, cuando estos episodios aparecen en forma de “ataques”, se repiten y dejan un gran cansancio posterior, muchas veces también hay un componente de ansiedad que se suma y amplifica la experiencia, creando un círculo difícil de romper.

Por eso, el enfoque más adecuado suele ser doble: descartar bien la parte médica y, en paralelo, aprender a manejar lo que está pasando a nivel del sistema nervioso para que esos episodios pierdan intensidad y frecuencia.

Si sientes que esto te está limitando o que cada vez te genera más preocupación, es buen momento para abordarlo de forma estructurada. Se puede trabajar para entender exactamente qué está ocurriendo en tu caso y darte herramientas para recuperar estabilidad y seguridad.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a analizarlo en profundidad y empezar a tratarlo, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado, más aún estando en un momento tan sensible como el embarazo.

Lo que sientes tiene mucho sentido. No es solo el hecho de que tu pareja consuma pornografía, sino cómo se ha dado la situación: ocultación durante mucho tiempo, impacto en vuestra intimidad y el momento en el que lo descubres, donde tú estás especialmente vulnerable y necesitas más seguridad emocional.

El acuerdo al que han llegado puede ayudar a reducir el conflicto, pero no necesariamente soluciona lo que estás sintiendo por dentro. La tristeza que comentas suele estar más relacionada con la herida emocional: la comparación, la sensación de no ser suficiente o la desconexión en la pareja.

También es importante entender que cuando el consumo es compulsivo, muchas veces no tiene que ver con falta de deseo hacia la pareja, sino con un hábito o una forma de regulación emocional. Aun así, eso no quita que a ti te esté afectando, y eso necesita ser atendido.

Aquí hay dos puntos clave: por un lado, trabajar cómo te está afectando a nivel emocional para que recuperes seguridad y tranquilidad; por otro, ver qué está pasando realmente en la dinámica de pareja, porque adaptarse sin resolver el fondo suele dejar ese malestar latente que describes.

Si sientes que, a pesar de haber “mejorado”, algo dentro de ti sigue removido, es una señal de que merece la pena trabajarlo bien. Este tipo de situaciones se pueden reconducir, pero es importante hacerlo con un enfoque claro.

Si lo necesitas, puedo ayudarte a abordarlo contigo de forma individual o incluso orientar la situación de pareja, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Centro Sinerkia, Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.