Preguntas de pacientes (68)

Encantada de responderte, mi nombre es Johanna.
Es válido que esto te haga sentir incómoda, confundida y hasta traicionada. Cuando estamos en una relación, esperamos transparencia y respeto mutuo, y el hecho de que él tenga fotos personales de su jefa puede hacerte sentir que ha cruzado un límite.
Más allá de si esto es infidelidad o no, lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti y qué significa para tu relación. ¿Has probado a tener una conversación larga con él? Puede que exista una explicación para esto que has descubierto y que pueda darle sentido, porque podria ser admiración, amistad...
Además, también te animaría a definir que es para ti la fidelidad y donde están los límites de la exclusividad en vuestra relación.

Espero haberte ayudado!

Entiendo lo que sientes, es normal sentir desconfianza, miedo e inseguridad tras una infidelidad, especialmente dentro de la misma relación. Recuperar la confianza lleva tiempo y esfuerzo de ambas partes, y es algo más largo que simplemente decidir perdonar y seguir adelante.
Es importante que creeis un espacio de comunicación abierta y transparente, donde compartais lo que sentis, la situación de la pareja y como podeis abordar estas emociones dificiles que estan apareciendo. Recuerda que el control no es la solución. Eliminar a alguien sin su consentimiento y pedirle que lo elimine puede hacer que ella sienta que no confías en ella en absoluto, lo que puede generar más distancia en la relación. Además, no te ayudaría a crear una confianza real en ella, sería simplemente un parche.

Espero haberte ayudado!

Soy Johanna, encantada de responderte!
Lo que estás viviendo es muy difícil y doloroso, es completamente comprensible que sientas confusión, tristeza y desconfianza, porque su comportamiento ha cambiado y hay señales que te hacen dudar de su honestidad, especialmente si el no se muestra accesible para conversar de lo que está ocurriendo y de cómo te sientes.
Es importante que priorices lo que tu necesitas en la relación: respeto, cariño, confianza, transparencia... y que hagas una valoración de si esas cosas existen en vuestro matrimonio.
No tienes por que apresurarte a tomar una decisión, trata de observar y analizar lo que sientes.
Un abrazo!

Hola! Entiendo que pueda ser algo que te preocupe...
La función del cerebro es pensar, y es algo que no deja de hacer nunca, ni cuando dormimos!
La cosa es que no todo lo que el cerebro piensa es real o racional y podemos quedarnos enganchados a los pensamientos con carga emocional. Lo importante es aprender a gestionar esos pensamientos, entrenar la atención para ser capaces de dejarlos pasar y no quedarnos enganchados.

Gracias por compartir tu preocupación! Es normal que te haga sentir incómoda y que no quieras que tus hijos se confundan. ¿Lo has hablado con tu marido? En las familias reconstruidas es importante establecer límites, bien sea respecto a los títulos como en las funciones que vamos a ejercer. Te recomiendo crear un espacio donde quede hableis y claro que, aunque no seas madre biológica de esa niña, tienes derecho a poner normas y que se respeten, al igual que con tus hijos.

Hola! Gracias por compartir tu situación!
Aquí hay un conflicto interno, por un lado, querer estar con la persona que amas y, por otro, cumplir tu sueño de ser padre. Por lo que comentas, ella no quiere tener más hijos por lo que no son compatibles ambas cosas. ¿Has valorado si lo que quieres es tener un hijo biológico o paternar (ejercer como padre?

Hola!
Verás, la erección es la respuesta a un estado de excitación. En este estado, el sistema nervioso esta en un equilibrio entre la activación (via simpatica) y la relajación (via parasimpatica). En el caso de que cualquiera de esas dos partes se desequlibrara, porque se está sufriendo demasiado estrés, o porque se esta demasiado relajado (por consumo de alguna sustancia por ejemplo), la erección se perdería.

Soy Johanna, experta en terapia de pareja y esto es lo que yo te diria:
Sentir que tu independencia está en pausa mientras tu pareja sigue en otra etapa puede ser muy frustrante. Es normal que desees un espacio propio y una dinámica más equilibrada en la relación. ¿Habeis hablado sobre este tema? Tal vez podais explorar otras opciones como por ejemplo que te mudes sola y priorices esa independencia que necesitas.

¿Os gustaria trabajarlo en terapia? podemos trabajar en fortalecer vuestra comunicación para que podais comprender la situación que vive cada uno, sus necesidades, sus límites y construir proyectos en común.
Un abrazo!

Soy Johanna, especialista en terapia de parejas, espero poder ayudarte!
Es completamente válido que te sientas incómoda con esta situación. No se trata solo de las fotos, sino del significado que tiene para ti y de cómo eso impacta tu relación.

Por lo que cuentas, necesitas sentir que tu pareja prioriza vuestra relación y que pone limites a aquello que trata de dañar vuestro vínculo. ¿Habeis tratado de hablar largo y tendido sobre como os sentis con estos temas? En ocasiones las emociones empañan el discurso y nos dificulta poder llegar a acuerdos y conclusiones. Recuerda que la idea es que podais sacar algo en claro de esa conversación.
Un abrazo!

Soy Johanna, sexóloga y terapeuta de parejas, espero poder ayudarte!
Es normal sentirse confundida por esta situación. La sexualidad en pareja es un tema complejo, y cuando hay algo que nos genera malestar, es importante abordarlo con comunicación y comprensión.
La masturbación es algo que muchas personas practican independientemente de su vida sexual en pareja. No necesariamente significa insatisfacción ni falta de deseo por la relación, sino que puede ser una forma de liberar estrés, relajarse o incluso aportar un extra a una sexualidad en pareja totalmente satisfactoria.

Trata de explicarle cómo te sientes y que él te explique su postura. Además, podeis analizar juntos y hablar sobre cómo os gusta disfrutar de la sexualidad en pareja o individualmente, analizar las ideas que tengais de lo que no os gusta que pase, etc.
Si no llegais a puntos en común, podeis visitar a un especialista de la sexología para que os amplie toda esta información y os ayude a comprenderos.
Un abrazo!

Gracias por tu pregunta!
Por supuesto, cuando tenemos ansiedad nuestra mente está muy focalizada en aquello que considera que es peligroso para nosotros, lo que nos da miedo... es por eso que puede impedirnos disfrutar como nos gustaría, ¡incluso de las cosas más pequeñas!
Lo ideal cuando empezamos a sentir ansiedad u otro tipo de sensaciones desagradables es comenzar cuanto antes un proceso terapéutico con un profesional que analice tu caso en particular.
Espero haber podido ayudarte y estoy a tu disposición si tienes alguna duda!

Gracias por abrirte y contar tu situación.
Por un lado, decirte que sentir atracción por otras personas teniendo pareja es algo totalmente normal.
Por otro, entiendo que esos pensamientos intrusivos te han generado malestar, culpa y ansiedad, haciendo que librarse de esos pensamientos sea más complicado.
Yo te recomiendo visitar un profesional con formación en relaciones de pareja, que pueda acompañarte a explorar esos pensamientos y también tus sentimientos hacia tu pareja.
A veces, cuando la intensidad emocional de algunas ideas es demasiado alta, se nos complica el poder analizar lo que creemos realmente, por eso un psicólogo que pudiera darte herramientas para la gestión de la ansiedad también sería genial en tu caso!
Espero haberte ayudado, aunque si te surge cualquier duda puedes contactar conmigo!

Gracias por tu pregunta!
como ha comentado algun otro compi, es complicado darte herramientas concretas sin analizar tu caso.
Para mi es muy importante entender los pensamientos e ideas que hay detrás de esas emociones, y de qué experiencias han podido surgir. De este modo es más sencillo orientar el trabajo de gestión de esas emociones.
Te ofrezco un espacio para poder desarrollar esta cuestión en profundidad y analizarlo!

Lo primero de todo, gracias por contar tu experiencia.
Se que hablar del pasado en pareja puede ser algo incómodo, así que te felicito por haber sido sincera y abrirte con él.

A mi forma de ver, el pasado es algo que está ahí y que todos tenemos, es algo que no podemos cambiar, y no es algo ni bueno ni malo. En el pasado está lleno de experiencias y recuerdos que nos hacen felices y otras que no nos gustan tanto, pero son TUS vivencias y te completan como persona.

Las emociones que él siente son válidas, pero hablar de lo que hiciste en tu pasado no cambia la persona que eres hoy.

Os recomiendo buscar un espacio seguro para hablar de como os sentis y que podeis hacer para resolver estas dudas e inseguridades, una terapia de pareja podría servir.

Un abrazo!

Hola! En primer lugar gracias por compartir tu malestar.
Entiendo que debe ser una situación que puede haberte generado bastante ansiedad y malestar para afectar a la confianza con tu pareja.
La confianza es importante en las relaciones pero no se recupera de un día para otro. Algo que podría ayudarte es ver la confianza como un continuo y no como algo dicotómico, es decir, en vez de pensar en si confío o no podrías valorar cuanto del 0 al 100 confío en mi pareja y en que aspectos o situaciones si lo hago y en cuales me cuesta más.
Para trabajar esto una buena comunicación asertiva os puede ser muy útil, para poder elaborar un discurso de lo que ha pasado, de cómo os sentis y de lo que necesitais o quereis cuando estais separados.
También podeis valorar la terapia de pareja para que un profesional os guie en vuestra situación concreta.
Espero que os sirva de ayuda!

Hola! Soy Johanna, psicóloga, sexóloga y terapeuta de parejas.

Lo que comentas es algo muy frecuente y normal. La pérdida de una erección puede pasar por muchos motivos a los que yo llamo estresores externos (mucha carga laboral, crisis de pareja...) o internos (ansiedad, miedos, preocupaciones...).

En muchas ocasiones, las malas experiencias sexuales, aunque puntuales, pueden generar fricción en la pareja. Por esto lo ideal sería que pudierais acudir a terapia de pareja para que aprendáis a disfrutar de vuestra sexualidad, y que comprendais la situación del otro con esos miedos o frustraciones que se generan.

Si aun tienes o teneis dudas, podeis contactar conmigo para resolverlas y ver qué podemos hacer. Espero haber ayudado!

Hola!
Voy a intentar resolver tus dudas aunque lo ideal sería que tu pareja acudiera a consulta si el problema persiste para analizar su caso de forma personalizada.

Verás, la pérdida de la erección en un momento puntual es normal. Esto podría responder a estrés tanto interno (ansiedad, preocupaciones, miedos...) como externo (mucha carga de trabajo, conflictos en la relación..).
Es importante que tengas en cuenta, que en ese momento, nuestra mente no está presente porque se ha desconcentrado con algún pensamiento estresor. Al igual que cuando hacemos un cambio de postura, ponemos el preservativo, etc. la excitación puede bajar un poquito, cuando hay estos pensamientos o estresores (más o menos conscientes) esto también pasa.

Lo dicho, yo os recomendaría que tu pareja fuera a terapia para analizar su proceso sexual y que le está afectando. Asimismo, si esto está afectando a vuestra relación o un posible mal momento de pareja que esteis viviendo esté afectando a vuestra sexualidad, también sería recomendable ir a una terapia de pareja para ponerle solución lo antes posible.

Espero haberte ayudado! Puedes consultar conmigo cualquier duda que te pueda surgir.

Entiendo que esta situación tiene que estar siendo dura para ti, por lo que comentas es algo que te preocupa y te genera inseguridad.
En primer lugar creo que es importante comentar que tener ansiedad o depresión no te convierte en una persona inestable. Cada persona tiene sus propios problemas, dificultades o límites, en tu caso al sentir que esas condiciones pueden limitarte creo que incluso podría ser una ventaja para ti y para ambos, siempre que lo comuniques, aunque sis ería recomendable trabajarlo con un profesional.
Por otro lado, cuando establecemos una relación, nuestra pareja decide voluntariamente estar con nosotros, apoyarnos y acompañarnos, porque eso es una relación sana.
Por último, tener una pareja con dificultades (como ya te he comentado todos tenemos alguna) no genera ningún tipo de trauma. Esto podría ser un pensamiento emocional que ha cobrado fuerza en tu mente, tal vez derivado de la inseguridad o el miedo.

Dicho todo esto, creo que lo principal es que tu puedas mejorar tu salud mental, comprender y gestionar tus emociones y pensamientos para que establezcas relaciones sanas con los demás y contigo.
Puedes conmigo cualquier duda que implique este proceso! Espero haberte ayudado

Lo primero, gracias por compartir tu preocupación.
La eyaculación precoz es algo que preocupa a muchos hombres, pudiendo haber factores físicos y también psicológicos.
Lo ideal sería descartar una causa orgánica o física en primer lugar y comenzar un tratamiento psicosexológico para ver los factores de origen o mantenimiento del problema. También para que el profesional te de pautas concretas de trabajo como focalización sensorial, educación sexual, etc.
Espero haberte sido de ayuda, cualquier cosa no dudes en preguntarme!

Gracias por compartir tu preocupación.
Antes de nada lo ideal sería descartar alguna causa física que pueda estar afectando, aunque por lo que me dices si veo un componente psicológico.
Muchos hombres sienten presión cuando tienen sexo con sus parejas por "tener que hacerlo bien", lo que genera ansiedad y dificulta la eyaculación e incluso la erección.
Te recomendaría iniciar un proceso de terapia sexual que está enfocada en este tipo de motivos de consulta y se analizaría a fondo tu caso.
Un saludo!