Preguntas de pacientes (68)

Hola! Encantada de hablar contigo y poder darte una respuesta.
Aunque lo ideal sería recoger más información, puedo ver que tu dificultad tiene que ver con la eyaculación retardada.
Como te comento, la mejor opción sería analizar tu caso en profundidad para ver los factores de origen y de mantenimiento. Como pauta, decirte que tener unos hábitos masturbatorios sanos es una pieza clave en esta problemática (consumo de pornografía, intensidad de la masturbación, pensamientos asociados... etc), así como analizar las creencias y pensamientos asociados a las relaciones sexuales.
Espero haberte sido de ayuda!

Soy Johanna, especialista en sexología, espero poder ayudarte!
Es genial que mantengais el deseo, pero es cierto que la salud puede afectar a la calidad de las relaciones.
En cuanto a la eyaculación, creo que en este caso sería importante evaluar si se debe a algo físico (alimentación, salud y sueño) o a otros factores.
¿Habeis hablado de esto? Te recomiendo hacerlo desde la empatía, evitando que el momento íntimo se convierta en un espacio de presión o conflicto.

¿Te gustaría que lo trabajaramos? Podemos trabajar en terapia aspectos como la comunicación sexual asertiva para expresar necesidades sin generar incomodidad, así como técnicas para mejorar el control de la eyaculación. Y lo principal: que aprendais a disfrutar de vuestra sexualidad en pareja!

Buenos dias,
ser madre no es facil y habrá muchos momentos en los que te enfades, lo que no significa que no les quieras muchisimo.
Para trabajar la gestión del enfado es importante ponerse en tratamiento, encontrar qué es lo que te enfada, cómo lo afrontas, las consecuencias que tiene, etc.
Trabajar pautas educativas y asertivas podría ser una opción acertada en este caso.
Un saludo!

Buenas tardes,
lo primero de todo encantada de conocerte y gracias por compartir tu duda.
Cuando se trabaja un problema entorno a la sexualidad es importante hacer una evaluación completa, descartando primero un problema orgánico.
Una vez hecho eso, es importante ver a nivel cognitivo que te distrae o te desconcentra de la relación sexual (entiendo que sería solo en las relaciones con otra persona).
También sería interesante ver cómo gestionas tu ese momento en el que sientes que te evaluas y buscar estrategias para volver a poner el foco en el placer.
La terapia cognitivo conductual cuenta con una gran evidencia para gestionar este tipo de problemas, aunque también es importante trabajar la atención, los mitos entorno a la sexualidad y los miedos subyacentes que pueda haber.
Espero haberte sido de ayuda!

Lo primero, gracias por compartir tu duda! :)
Respecto a tu problemática, decirte que lo ideal sería analizar tu caso en particular. Hay algunos factores que afectan a la función eréctil y uno de ellos es el estrés, aunque el estrés puede no ser siempre externo. A veces son nuestros propios pensamientos lo que desencadenan una respuesta de ansiedad, inhibiendo la respuesta sexual.
Por otro lado, la pornografía también podría ser un área en la que profundizar, debido a que los hábitos masturbatorios están relacionados con nuestras relaciones sexuales en pareja, especialmente si no son sanos.
Espero haber podido ayudarte, aunque lo que comento, lo ideal es siempre valorar en su contexto y analizar de forma personalizada.

Buenos dias,
la base de una relación debe ser el respeto de los acuerdos de pareja y los límites personales. Es decir, a pesar de no estar de acuerdo con la forma de actuar de nuestra pareja, debemos respetarla si quiere hacer algo (o no hacer en este caso).
Además, es importante que cada miembro de la pareja se responsabilice de sus propias dificultades y las gestione. La inseguridad sería un ejemplo. Ella es responsable de trabajar su propia inseguridad, aunque reciba apoyo de tu parte.
Finalmente diré que el que elimines a esas personas podria no eliminar su inseguridad, solo desaparecerá una de las fuentes que la produce, pero no estaría "curada".

Gracias por compartir tu preocupación.
Yo en primer lugar me plantearía algunas cuestiones:
- ¿Cómo te sientes tu en general con tu pareja y cómo es vuestra relación? (Comunicación, confianza, respeto, tiempo de calidad...)

- ¿Cómo te sientes tu cuando tu pareja te pide esas cosas?¿Te apetece a ti hacer esas cosas?

Puedes afrontar este malestar como un reto personal que necesitas afrontar.
Creo que es importante que valores comunicarte con él acerca de los límites de vuestra relación, tanto los que incluyen a otras personas como los límites internos como los de la sexualidad; también de vuestros gustos y otras preferencias.

Recuerda que los gustos y fantasías de cada uno son válidas aunque no coincidan.

Espero haberte sido de ayuda!

Gracias por compartir tu malestar, el proceso por el que estas pasando puede llegar a ser largo y muy duro.
La tristeza nos trae rumiación, pensamientos negativos y mucha falta de motivación y energía, pero es importante seguir manteniéndose activo (al menos un mínimo) para no estancarnos. El hacer cosas ayuda a que nuestro cerebro segregue las sustancias que necesitas para sentirte mejor, haciendo que a su vez te sientas más motivado, es un círculo vicioso vaya.
Hacer cosas ayuda a distraerte de esos pensamientos, lo que está genial, aunque también es importante atenderlos y gestionarlos!

Soy Johanna, especialista en sexología!
Veras, la dificultad de eyacular con la pareja es más común de lo que piensas, de hecho, nosotros lo llamariamos eyaculación retardada. Que seas capaz de eyacular masturbandote nos indicaria que el que no puedas en otro contexto depende de factores psicologicos.
¿Te gustaría profundizar en los por qués? Muchas de las problemáticas sexuales tienen que ver con la ansiedad por el rendimiento, la presión de “cumplir” o preocupaciones sobre la satisfacción de la otra persona.

En terapia, podríamos trabajar juntos en reducir la ansiedad, explorar tus necesidades y preferencias, y practicar técnicas de conexión con el momento presente. También podríamos abordar cualquier creencia o expectativa que pueda estar interfiriendo con tu disfrute y bienestar sexual.
Estoy aqui para ayudarte!

Encantada de responderte,
Tener pensamientos con personas de tu mismo sexo no define tu orientación sexual, ya que existe una diferencia entre fantasía y deseo.
También podemos encontrar atractiva a una persona sin tener que sentirnos atraídos por el o ella.
La cuestión sería, ¿te incomoda tener ese tipo de pensamientos?
Si estas confuso sobre tu sexualidad mi recomendación es que acudas a un profesional para ahondar en ello.

Hola, gracias por compartir tu situación.
Entiendo que es una decisión difícil.
Es importante recordar que en una relación ambas personas tienen responsabilidades.En este caso, tomar esta decisión es tu responsabilidad, mientras que gestionar sus celos, inseguridades o malestar ante tu amistad son responsabilidad de tu pareja, no tuya.
En una relación de pareja es importante el espacio individual y poner limites, así como apoyar a la pareja en su malestar.
En cualquier caso debéis tener una conversación y ordenar vuestras preferencias, intentar llegar a un acuerdo (si así lo deseáis) y manifestar que implica una relación (si implica renunciar a amistades o no).
Espero haberte ayudado

Puede haber muchos motivos por los que la otra persona este evitando la pregunta, como por ejemplo sentirse incomodas con la pregunta aunque también puede ser que busquen que contestes tu primero.
En este caso es importante recordar que en las conversaciones de chat se pierden muchos detalles como el tono o la expresión facial de la persona.
¿Has probado a comentar tu molestia con estas personas?

Buenas tardes,
la masturbación es algo normal y habitual es hombres y mujeres, incluso teniendo relaciones en pareja. Existen estudios que han descubierto que se puede hablar de 3 tipos de deseo: individual, en pareja y hacia una persona atractiva.
Además, los niveles de deseo pueden variar entre los miembros de la pareja. Seria interesante valorar hasta que punto esto te resulta preocupante y tal vez hablarlo en una sesión individual o de pareja.
Un saludo

Hola!
Lo primero de todo gracias por confiar y compartir tu problema.
Cuando tomamos la decisión de comenzar una relación con alguien es importante tener en mente que es para nosotr@s mism@s una relación sana.
Habitualmente en este concepto suelen aparecer palabras como confianza, sinceridad, comunicación sana, apoyo emocional...
Tus redes sociales, tu espacio para ti, tus momentos con tus amigos etc son parte de ti y tienes derecho a querer mantenerlas.
Un saludo!

Vaya... por lo que dices entiendo que debes estar con bastantes nervios.
Es habitual tener pensamientos que anticipan la situación cuando esta nos asusta, lo que además alimenta la ansiedad que podamos estar viviendo.
Yo te recomiendo que inicies un proceso psicoterapéutico en el que trabajes tu miedo a volar y tu ansiedad. En este proceso pueden enseñarte herramientas que puedas aplicar en estas situaciones y reducir tu malestar.
Espero haberte sido de ayuda!

Buenas tardes.
Gracias por confiar y compartir tu situación.
La agorafobia está dentro de los trastornos de ansiedad.
Una terapia cognitivo conductual llevada a cabo por un profesional de la psicología incluiría herramientas como la desensibilización sistemática, entrenamiento en relajación, exposición en imaginación guiada y en vivo.
En ocasiones este tipo de terapia se combina con psicofarmacología dependiendo de la gravedad y la disposición del paciente.
Espero haber resuelto tu duda!

Hola!
Gracias por compartir tu experiencia.
Entiendo que este malestar viene derivado de un miedo a un embarazo no deseado. Esta emoción puede causarnos pensamientos intrusivos desagradables.
Lo mejor desde mi experiencia como sexóloga es que acudas a un profesional para trabajar este miedo y estos pensamientos, es algo más habitual de lo que pueda parecer.
Un profesional puede ayudarte a sentirte mejor contigo mismo y disfrutar de tus relaciones sexuales y evitar que estas se vean afectadas.
Un saudo!

Encantada de hablar contigo!
Justamente lo que describes son reacciones habituales ante el estímulo que produce fobia.

Encantada de poder resolver tu duda.
En primer lugar, sería de utilidad ahondar en el origen de la fobia y cómo se produce en tu día a día: situaciones, síntomas, pensamientos que te genera...
Además, para el trabajo de las fobias suele utilizarse una herramienta llamada "Desensibilizaron sistemática" que consiste en una exposición gradual y controlada al estímulo o situación.
Esto se utiliza junto con técnicas de relajación (aunque en la hematofobia se utiliza más la tensión) para que puedas gestionar la respuesta de ansiedad a la hora de vivir estas situaciones.
Espero haberte sido de ayuda!

Buenas tardes!
Creo que el primer punto interesante seria ese miedo al rechazo. En ocasiones mostrar nuestros deseos o sentimientos puede hacernos parecer vulnerables, pero esto no es para nada negativo. Nuestras emociones y pensamientos nos acercan a los demás y a nosotros mismos.
Si decírselo o no y cómo decírselo es tu decisión, puedes hacerlo como más cómod@ te sientas, pero si habitualmente te sientes cohibid@ a hacer cosas por este miedo podría ser una buena señal para trabajarlo con un profesional.
Un saludo!