Preguntas de pacientes (67)

Hola, muchas gracias por compartir como te encuentras en esta plataforma. Creo que, de algún modo, en la preocupación que traes, algo de tu pregunta vienes a responder. Por lo que, quizá pararte en la primera parte de tu mensaje, te oriente a tomar una decisión. Las palabras que uno emplea para expresarse, no son casuales, y pensarlas puede ayudarte a entender en cierto modo como te encuentras. Mencionas la duración, dices meses, estando encerrado, que no, pasando tiempo en tu cuarto. Te animaría a qué te preguntes sobre en qué te sientes encerrado. Por otro lado, añades algo más a tu preocupación, mediante la preposición: y. Dónde dices "y sin ganas de ver a nadie ni hacer ningún plan". En este punto explorar sobre qué vienes a decir. Parece curioso que empleas palabras que vienen a indicar una totalidad, un extremo, a nadie y ningún plan. Un saludo, Laura

Hola, muchas gracias por compartir en este espacio el conflicto que describes.
Me parece interesante pararse a pensar algo que comentas que tu madre te dice, por un lado que eres mucha mujer para él pero por otro lado no te da permiso para salir con él. Como si hubiese cierta contradicción, ya que te nombra como mujer pero el trato que aquí describes es más propio de una niña o adolescente.
A lo mejor, en cierto modo, en esto está parte del conflicto que traes, pasar del lugar de niña a mujer, supone un duelo, tanto para ti como para tu madre. Quizá aquí hay cierta dificultad, pero porque los duelos, duelen, sin embargo son imprescindibles para crecer y construir tu propia vida.
Te invito a escribirme, si lo deseas.
Un saludo, Laura.

Hola, gracias por compartir en este espacio está preocupación.
Me parece interesante remarcar una palabra que traes en tu mensaje que quizá te ayude a pensar sobre el asunto que traes.
Tu pareja te pide que borres y tú última pregunta trae esto de sí está mal no borrar.
Profundizando más en esta cuestión, te animo a pensar esta pregunta, ¿Es posible borrar una experiencia? ¿Sería posible borrar tu propia historia? Quizá en el conflicto que traes está más esto en juego, que la acción de borrar en una red social.
Por otro lado, a veces, en las relaciones surge una especie de enganche hacia saber sobre el pasado del otro, y me parece escuchar que algo de esto está tomando lugar en vuestra relación. Quizá sería importante pensar ¿por qué ocurre esto? A veces se trae el pasado, para no pensar otras cuestiones actuales de la relación.
Te invito a escribirme, sí esta cuestión se vuelve complicada en vuestra relación.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir su consulta en este espacio.
De acuerdo a lo que comenta, y teniendo en cuenta que su marido se encuentra motivado para iniciar un proceso de tratamiento, desde el área de psicoterapia, se podría trabajar sobre ello.
El tratamiento de psicoterapia puede ir acompañado de un tratamiento psiquiátrico, siempre que así lo considere el especialista en ese área. Ambos tratamientos no son incompatibles y muchas veces se requiere de los dos.
En lo que respecta a psicoterapia, es fundamental que su marido encuentre su propio motivo para iniciar un tratamiento, ya que servirá de motor para que se implique en la terapia.
Si tiene alguna consulta más, puede escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir tu preocupación. Como bien indicas, sois una pareja jóven, ya no solo por la edad sino porque probablemente sea, sino la primera relación, de las primeras. Y esto es importante tenerlo en cuenta en lo que después vas comentando. Dices que ella te planteaba dos objetivos antes de comenzar la relación, y aquí es donde se aprecia la juventud, porque... ¿acaso es posible tener unos objetivos tan claros y definitivos en relación al amor? Quizá pensar así, le quite un poco de presión al asunto, aunque también se pierda cierta visión romántica. Si la relación va funcionando, por qué dar tanto lugar a la posibilidad de arrepentirse? Te animo a escribirme si este malestar que estás sintiendo se te complica. Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir tu malestar en este espacio.
El espacio de una terapia, podría ayudarte a comprender más a fondo de dónde vienen estos recuerdos qué nombras como falsos, cuando empiezan a aparecer. También indagar sobre aquello que nombras como traumático. A veces, los motivos que pueden provocar síntomas como el que comentas, pueden ser diversos y no tan claros.
Después de ese camino de exploración, se va trabajando en elaborar, es decir, que lo ocurrido en un pasado o cómo uno lo vivió, se vaya viviendo con menor intensidad.
Te invito a que me escribas, un saludo.
Laura.

Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia.
Me parece llamativo indicar algunas cosas que traes en tu mensaje para pensar, sin entrar a encasillar de manera apresurada si se trata de una fobia o no.
Comentas, que es tras una operación, en ese primer encuentro con la herida, cuando quitas el vendaje, que se produce ese mareo. No tanto en las siguientes curas, sino en la primera que aparecen síntomas de vómito, mareo...
Entiendo, que en cierto modo, estos mareos aparecen cuando la herida está más incipiente, más abierta y con menor velo. Y es habitual, que ante algo más a "carne viva" aparezca más angustia o síntomas como los que comentas.
En un espacio de terapia, podría ayudarte traer qué pensamientos te vienen en esos momentos, qué malestares, para que la palabra tome lugar frente a los síntomas en el cuerpo
Te invito a escribirme sí lo deseas,
Un saludo, Laura.

Buenos días,
Gracias por compartir tu experiencia.
Comprendo ese malestar que estás experimentando y que aparece a través del miedo y la ansiedad que estás sintiendo.
Para explorar las causas un espacio de terapia puede ayudarte en ese trabajo de descubrimiento sobre posibles conflictos que hayan detrás de esta sensación que describes. Y poco a poco, que el malestar vaya aminorando.
Te animo a consultarme si quieres empezar ese proceso.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por abrirte en este espacio a contar cómo te sientes.
Me parece escuchar en lo que traes, que la mirada juega un papel importante en lo que te genera deseo. Comentas que te sorprende sentir tanto sin apenas haber hablado, pero que hay miradas. Una mirada que a veces paraliza cuando piensas en la orientación sexual de él.
Me parece que se trata más de una sensación que de un sentimiento pero no por ello, se vive con menor intensidad.
Creo que antes de ir directamente a cortar este sentimiento, trabajar sobre lo que te ha despertado.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te encuentras.
Me parece qué podría orientarte un poco más a ese descubrimiento sobre qué te hace sufrir, trabajar sobre los miedos que surgen en las relaciones con los demás. A veces, las etiquetas, como la timidez, paradójicamente vienen a tapar una pregunta sobre qué te ocurre a ti, lo que moviliza que se pueda dar un cambio.
También pensar qué te hace consultar en estos momentos, lo que nombras como haber tocado fondo. Esto puede servir de impulso para empezar un proceso de terapia.
Te invito a reservar un cita si quieres trabajar en aquello que te hace sufrir, un saludo, Laura.

Buenos días, gracias por compartir en este espacio cómo te sientes.
En lo que traes hablas de algo que se repite en ti a pesar de haber dado con distintos psicólogos. Comentas que cuando te hablan de otro que parece mejor, decides cambiar, sin embargo quizá habría que pensar qué ocurre antes, que te hace buscar fuera, puede estar relacionado con el milagro del que hablas o quizá con otra cosa. Situar en qué momento se da esa búsqueda, qué estás trabajando en terapia.
Por otro lado, de alguna manera parece contradictorio, por un lado esperar un milagro y por otra que se produzcan tantos cambios de tratamiento. En esta contradicción, creo que te puede ayudar pensarla.
En una terapia, esto también se puede hablar, y pensar qué puede estar dándose.
Un saludo, Laura.

Buenos días,
En relación a lo que traes, parece que sería importante explorar sobre qué te llevó a buscar en su móvil, sin entrar a juzgar. El punto también que quizá te dé pistas es sobre qué aspectos sientes que se están debilitando, qué cambios estás experimentando.
Más que entrar a nombrar si es normal o no, ya que eso tapa la pregunta sobre qué te ocurre a ti en relación a ello, pensar sobre este coraje que te genera a ti.
Para este camino, te invito a que si quieres puedas escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir en este espacio cómo te sientes.
De lo que traes me parece que puede ser importante qué explores cuando empiezan a activarse estos recuerdos.
Por otro lado, me parece leer en tus palabras que la parte que se te hace especialmente complicada, es la imagen propia que piensas en esas relaciones del pasado. A veces, un modo de seguir "atrapados" en el pasado, es pensar que el cambio propio cambiaría todo, sin embargo, en una relación hay muchos otros factores que se escapan de lo que nosotros podríamos cambiar. Aceptar esto, implica aceptar una perdida, a veces uno solo no puede porque es doloroso. Empezar un proceso de terapia podría ser una oportunidad para trabajarlo.
Si quieres puedes escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por confiar en este espacio para expresar como te sientes.
Me parece que es importante esto que dices de pensar en separarte, como si pensar en separarte en vez de separarte te junta más. Quizá lo que te cueste separar no esté tan enfocado en tu relación de pareja, sino en otros lugares, el de padre, compañero de piso, amigos en común, etc.
Te animaría a trabajar por ahí, si quieres consultarme puedes escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola muchas gracias por compartir cómo te encuentras.
En lo que traes me surge una pregunta, que quizá te oriente en cómo te estas sintiendo. Qué crees que es lo que se te vuelve insoportable actualmente en relación a tu trabajo?
Explorar un poco más en esto. Cuando algo se vuelve insoportable para uno, el cambio es más interno que externo, quizá luego lleve a hacer un cambio de trabajo pero primero trabajar en qué se ha movilizado en uno, que una situación se empieza a hacer insoportable. Explorar también sobre qué esperabas del trabajo en el que te encuentras actualmente, antes de realizarlo.

Cuando uno se encuentra perdido, porque sobre el camino en el que había empezado a construir, de pronto, algo cambia, y no se sabe bien por qué, empezar un proceso de psicoterapia puede ayudarle.
Un saludo, Laura de Blas.

Hola, gracias por compartir cómo te encuentras.
Por un lado, traes que los síntomas se vuelven molestos porque no avanzas, sin embargo, los mismos síntomas que traes, impiden llevar a cabo la acción de trabajo. Esta contradicción, que surge de manera involuntaria por tu parte, es importante escucharla. El sobre que acompaña a tus síntomas, sobre pensar, sobre cuestionar, parece que viene a expresar un exceso, que empieza a incomodar pero que a la vez es complicado cambiar. Explorar por aquí algo más, quizá pueda orientarte.
Te animo a comenzar un proceso de psicoterapia si estos síntomas se te están volviendo muy molestos.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
Este nerviosismo del que hablas, que nombras algo así como que últimamente se ha acentuado, habría que explorar un poco más sobre cuando aparece, si se acentuado en algunos momentos, porque por molestó que resulte puede venir a expresar algún conflicto que de otro modo no se haya podido expresar.
Si te resulta muy molesto, te animo a comenzar un proceso de terapia.
Un saludo, Laura.

Hola! Muchas gracias por compartir tu pregunta.
Por lo que traes, entiendo que estos síntomas, como la risa nerviosa y el tartamudeo, te están generando cierto malestar y que por ansiedad social, te refieres a que te ocurren, aparecen en las relaciones con los otros.
Sin embargo, creo que más de tratar de buscar una respuesta cerrada, creo que es importante que te detengas a pensar qué miedos aparecen entiendo que en las relaciones, desde cuando recuerdas que aparecen estos síntomas. te ocurren en cualquier contexto.
Si tienes alguna consulta más, puedes escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir tus dudas.
Creo que es importante pararse a pensar algunas cosas que traes en tu comentario. Dices que no puedes seguir amándola así, y después hablas de tomarte un tiempo y espacio, me parece que ese tiempo habla más de lo que se te despierta a ti, como si necesitarás tomar distancia frente a algo que se te vuelve excesivo para ti. Quizá la pregunta va más orientada sobre cómo manejarse con eso.

A veces, cuando uno se enfoca en lo que falta, se pierde en construir sobre lo que ya está. Ella dices que te quiere, no quiere que te alejes y te busca. Te animo a explorar esas partes, aún sabiendo que para el amor no hay garantías.

Si tienes alguna consulta, puedes escribirme. Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
Creo que sería importante pensar, qué es lo que se vuelve traumático para ti, en ese recuerdo que traes. Explorar un poco más, quizá te de pistas sobre las manifestaciones de ansiedad que ahora se producen cuando dices que ves a tu pareja consumiendo droga.
A veces, se reviven experiencias pasadas, que en su momento no han podido ser elaboradas, por la intensidad del acontecimiento.
Si quieres empezar un proceso de terapia, puedes escribirme.
Un saludo, Laura.