Preguntas de pacientes (67)

Hola, muchas gracias por consultar en esta plataforma.
En el comentario que traes, me parece escuchar que ese algo, que repites en varias frases, viene a presentarse como un exceso, en modo de sobre pensamientos. Sin embargo, más allá de que te esté generando sufrimiento, pensar a qué refiere puede ayudarte. Creo que, aunque aparece al día siguiente esa sensación de angustia, hay "algo" que parece que viene de antes. Quizá de la noche anterior.
Para este proceso, el acompañamiento de un psicoterapeuta puede ayudarte, si tienes alguna consulta, puedes escribirme.
Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
Me surgen varias preguntas leyendo tu pregunta, que quizá ayuden a aclarar esa nubosidad que está apareciendo y que más o menos sitúas después de perder "mi plaza".
¿A qué plaza haces referencia? Me parece leer que esa plaza viene a significar algo más que la plaza en si misma, como si fuera la pérdida de un lugar. Por otro lado, dices que te sientes muy negativo desde hace más o menos un mes, pararse a pensar sobre estos pensamientos, que resultan molestos, quizá sirva de brújula para entender qué te está pasando.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir su inquietud.
En lo que fórmula trae diferentes tiempos de su propia historia, que pensar por separado quizá pueda ayudarle.
Habla de la adolescencia, y comenta que "nunca hubiera estado con nadie, y que fue el primer hombre en todo", me surgiría preguntarle, qué recuerda de su adolescencia, qué esperaba de ese elección y a qué se refiere con el primer hombre en todo.
Por otro lado, actualmente comenta que él le ocultó información de su pasado, y que actualmente le persigue esa información a él. Sin saber qué no pudo decirle, es diferente si estuviera molesta porque no se lo haya dicho o sí, está información pasada sobre su pareja, le está costando escucharla.
Coincido con mis compañeros, que si esto está suponiendo mucho malestar, en un espacio de terapia podría trabajarse.
Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir su pregunta.
Creo que en lo que plantea se abren diferentes cuestiones, que pensarlas por separado quizá pueda ayudar a entender mejor.
Por un lado, empieza su pregunta escribiendo su edad. Me parece leer en ese enunciado cierta respuesta a mandatos sociales, sobre qué a determina edad hay que establecer una pareja. Normas sociales, de las que a veces es difícil separarse pero que muchas veces dificultan la pregunta sobre lo que a uno le gustaría elegir y construir.

Por otro lado, comenta que cree que los hombres que elige solo acceden a sexo casual, pero de otro modo, usted también reconoce aceptar esto aunque le genere malestar. Creo que sería importante pensar por qué accede a este tipo de elecciones, de alguna manera dice algo así como que no se siente suficiente para que alguien la elija para pareja. ¿A qué se refiere con suficiente?

Si quisiera seguir trabajando sobre ello, puede reservar una cita.
Gracias.

Hola, gracias por compartir su pregunta.
Cómo comenta mi compañero, las manifestaciones de ansiedad, suelen aparecer por diversas causas que la persona que las experimenta habitualmente desconoce.
De ahí que, sea complejo que por voluntad propia se corte este uso del ordenador antes de dormir.
Por otro lado, indica que sólo le ocurre en los días libres, entiendo entonces que se trata de ocio el uso que hace del ordenador, aunque no me queda claro. Por aquí, para entenderle mejor me faltaría información.
Creo que, como dice en su pregunta, la dificultad o el conflicto aparece para parar con la actividad del ordenador, ya que después logra conciliar el sueño. Entonces me surge la pregunta, para pensar, sobre qué le está costando parar o con qué le está costando cortar.
Si se vuelve muy problemática esta situación, puede reservar una cita para seguir pensando y trabajar sobre ello.
Gracias!

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Efectivamente, como comentan mis compañeras, no es fácil la situación que está atravesando.
Creo que, esta sensación que describes de estar perdida, es normal, ya que, además de que su pareja haya perdido a un familiar cercano, y que esto te afecte.
Parece que se despierta otra pérdida, que es la relación que hasta ahora venía manteniendo con él, y que por contingencias de la vida, se ha visto afectada. A veces, esperando, es otro modo de acompañar, aunque se despierte esa sensación de no estar haciendo nada.
Para este proceso, a veces se requiere ayuda de un proceso de terapia, si lo requiere, puede reservar cita para trabajar sobre ello.
Gracias.

Hola, gracias por compartir tu pregunta.
Cuando la llamada zona de confort, que entiendo que remite a lo conocido, familiar, empieza a incomodar, es un primer paso que abre la posibilidad de cambio.
Si bien, el tiempo de salida, en la medida de lo posible, es diferente en cada persona.
Por otro lado, antes de dar el paso de salida, suele haber un paso previo, que es preguntarse sobre qué miedos propios aparecen en relación a una posible salida y que deja uno atrás. De algún modo, es un tipo de duelo.
Espero haberle ayudado.
Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir tu pregunta.
No me termina de quedar claro cuál sería el consejo que pides, me parece entender algo así como, cómo llevar la situación que estás pasando.
En base a lo que dices, comentas que el motivo que precipitó la ruptura de la relación fue que su pareja venía arrastrando el duelo por una pérdida. Arrastrar, vendría a ser diferente a procesar una pérdida. Como si, por el momento, esa pérdida no se puede elaborar. Me pregunto sobre, cómo venía llevando esto por su parte.
Por otro lado, reconoce aceptar la situación pero no negar que lo extraña, y luego agrega su deseo porque hubiese sido diferente. Quizá, la "negación" va más por esta parte, por lo que motivó el cambio en la relación. Quizá ya antes de que se diera la ruptura. ¿Qué cambios se dieron, también durante el último año de relación? Pensar desde allí, quizá pueda ayudarle.

Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir sus dudas. Creo que para responder a su pregunta, es importante separar dos cuestiones.
La primera, sería la duda que le aparece, acerca de si preguntar o no, antes de ofrecer una comida a tu hijo. Sería interesante preguntarse, qué le lleva a formular esta pregunta, tratando de no establecer una relación directa, en cuanto a los efectos que puede estar teniendo en su hijo. Habitualmente, no hay una relación tan directa.
Por otro lado, pensar si se está dando una problemática en relación a la comida por parte de su hijo. Sería diferente que sea un poco selectivo con los alimentos, a qué lleve una dieta que se vea muy restringida y pueda alterar su salud.
Si le surgiera alguna duda más, puede reservar cita y buscamos un espacio para pensar sobre ello.
Gracias.

Hola, muchas gracias por compartir tu inquietud.
De lo que describes de la relación, me llama la atención el término que empleas para describirla, dices aletargada en el tiempo. Aletargado, viene a significar adormecido. Me parece que pensar esto puede guiarte en lo que planteas. ¿Cómo ha estado la relación en este tiempo?
Por otro lado, parece que hasta ahora, habéis compartido experiencias juntos, el consumo de drogas, los programas de recuperación, el propósito de iros a vivir también juntos. La diferencia, aparece en el diagnóstico de TLP. Más allá del diagnóstico, ¿qué diferencias estás sintiendo? . Las diferencias son propias de cualquier relación, y a veces pueden despertar incomodidad, conflicto que podría estar expresándose mediante las dudas, inseguridades...
Un saludo.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.

Creo que en la primera pregunta, aparece otra, que puede orientarte un poco más, en el conflicto que traes. Dices, miedo al fracaso, fracasar en qué?
En relación a esto, luego traes varias cosas. Las diferentes experiencias que comentas, principalmente apuntan al ámbito sexual. Creo que es importante pensar, ¿qué se juega en el terreno sexual?
Otra cosa que nombras es la edad, ¿qué significaría para ti los 48 en relación a lo que planteas?
Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir tu pregunta.

Creo que puede ayudarte a pensar, hacerte la pregunta de: ¿desde cuando recuerdas experimentar esta sensación de ansiedad?
¿Qué venía ocurriendo en ese momento?

Normalmente, la ansiedad suele aparecer como respuesta a determinados conflictos internos/externos que de otro modo no se han podido expresar. El tema de la escritura que comentas, puede venir a ser otro reflejo, aunque incómodo, del momento que vienes atravesando.

Un saludo!

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes y tus dudas.
No me atrevería a establecer una relación de causa y efecto, puesto que tendría que escucharte más.
Por un lado, hablas de la hipocondría, qué miedos te surgen, cuando te aparecieron, explorar por aquí creo que podría orientarte.
Por otro lado, hablas de la ciclotimia para referirte a cambios que me parece escucharte que apuntan a los extremos. O todo, o nada. Por aquí, también podría ayudarte pensar, desde cuando esté manejo, los extremos a veces apuntan a ideales que tratamos de sostener y que terminan cayendo, porque no es posible alcanzarlos. Por ejemplo, con lo que traes del espejo, dices una autoestima por los cielos.
Los diagnósticos, a veces tapan preguntas sobre el sufrimiento que cada quién experimenta.
Cualquier consulta, estoy disponible.
Gracias.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
Me parece que como comentas al final de tu pregunta, los dos os queréis, por lo que expones aquí.
Él, como bien nombras, está atravesando un duelo, atravesar un duelo, implica tiempo, un tiempo que no sé puede saber a priori cuánto durará. Sin embargo, te dice, para sanar y regresar, parecen honestas estas palabras.
Por otro lado, a pesar de este sentimiento de estar a la deriva, luego dices, pero quiero esperarlo. Por lo que me parece, que lo tienes más claro de lo que piensas.
Creo que tu pregunta apunta más, a qué se te juega en esa espera. ¿Qué te lleva a pensar la espera?
En la espera, a veces pueden aparecer determinadas fantasías, cómo un temor a perder la relación de antes. Sin embargo, que no sea la de antes, no quiere decir que no haya posibilidad de crear otra. Este paso, implica atravesar un duelo.
Ánimo en ese camino.
Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir tus dudas.
En la primera parte de tu comentario, planteas la duda de si se puede amar sin deseo. Primero dirigida hacia tu pareja, pero luego aparece una cierta posibilidad de que pueda darse por tu parte. Por lo que, te animo a pensar sobre cómo estás tú en la relación.
También, es importante diferenciar entre un deseo sexual más propio del amor pasional de los primeros tiempos en una relación, al deseo sexual que se da a medida que el amor pasa a ser un amor menos idealizado. Quizá, aquí el deseo cambie y no es tanto que no esté.
Cuando describes la pareja como rummies, entiendo que te refieres a compañeros de piso, sin embargo, por lo que luego agregas, parece que se este dando una tendencia a rumiar, a sobre pensar. Quizá porque cuesta aceptar que la relación no es como antes, pero no por ello, que no haya posibilidad de pensar otra nueva. Escucharse a veces es difícil, pero abre la posibilidad de que algo cambie, aunque a veces ese cambio no sea como uno espera. Ánimo!
Si tienes alguna consulta más, puedes escribirme. Un saludo!

Hola, gracias por compartir cómo se encuentra.
De lo que traes, quizá te ayude poner el foco más en qué te lleva a estar así, desde cuando sientes esta sensación de sentirte como un vegetal. A veces, hacer muchas actividades no es reflejo de sentirse mejor sino de colmar, tapar algún dolor.
Si quisieras empezar un proceso de terapia, puedes escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por confiar en este espacio para abrirte a compartir cómo te sientes.
En lo que comentas, hablas de unos pensamientos que se activan ante situaciones que percibes raras en tu pareja, te animaría a explorar más sobre esto que se te vuelve extraño.
Por otro lado, esa sensación de insuficiente, engañado, que viene después. Profundizar un poco más sobre en qué momento te aparece, si la reconoces de antes de esta pareja, en otras relaciones.
Para este proceso, puede ayudarte una terapia. Te invito a que si quieres me escribas por privado.

Un saludo, Laura.

Hola, muchas gracias por compartir en esta plataforma como te encuentras.
Me parece leer en lo que traes diferentes cuestiones, que quizá pensar te pueda ayudar.
Dices que hasta ahora, venías cuidando del hijo de tu hermana pero que quieres moverte de lugar. Sin embargo, luego añades ocupar el lugar de tu hermana en el trabajo de ventas. ¿Cuál sería ese lugar? ¿Qué significa para ti, haber sido la hermana pequeña?
Por otro lado, estarían los miedos propios que expresas. Trabajar sobre estos, así como, por dónde estaría tu deseo, puede orientarte. ¿Qué miedos tienes? ¿Desde cuando recuerdas esta timidez?
Si tienes alguna consulta más, puedes escribirme.
Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir en este espacio como te sientes.
A veces la culpa, dificulta la capacidad de pensar. Por ejemplo, ¿por qué te viene ahora ese recuerdo?, que además viene acompañado de fantasías propias que crean un escenario en el que se abre la posibilidad de que eso se desvele. Como el miedo a la reacción de él, miedo a que alguna amiga haga un comentario sobre ese encuentro.
En un espacio de terapia, se podría abrir la posibilidad para pensar sobre ello, con menos culpa y así dar lugar a otra cosa. Por decirlo así, la culpa te deja en un mismo lugar, en un mismo pensamiento, sin avanzar, pero por otro lado, a veces viene a tapar otros conflictos que quizá tengan que ver más con la relación actual.
Te animo a escribirme sí lo deseas.
Un saludo, Laura.

Hola, gracias por compartir su pregunta.

En la línea de lo que comentan mis compañeros, qué haya identificado una repetición en cuanto a sus elecciones de pareja, es un primer paso.
Me surge como pregunta, qué ha determinado que sea en este momento dado, que haya realizado esta consulta.
Por otro lado, para pensar, ¿en dónde sitúa la repetición?
En las elecciones de pareja, uno no sabe bien por qué elige, sin embargo, mediante las preguntas que invitan a pensar, se pueden identificar algunos aspectos. Estos suelen apuntar a modos de relación pasados sin elaborar. Hacer ese trabajo de recuerdo, permite abrir una posibilidad al cambio.

En este camino, un proceso de terapia le puede ayudar. Si quiere reservar una cita, puede escribirme.
Un saludo!