Soy una mujer de 31 años y si bien tuve encuentros sexuales con varios chicos nunca fue más que eso

Hola, siento que atravieses esta situación. Creo que sería necesario que trabajaras aspectos como la autoestima, la asertividad y la toma de decisiones. Un/a psicólogo/a puede ayudarte a mejorar estos factores de tu vida para puedas elegir las cosas que de verdad quieres, y puede proporcionarte herramientas para conseguir encontrarte mejor.
Si tienes alguna consulta más al respecto, no dudes en contactarme por mensaje,

Buen día,

Conchita Sisí Martín

Hola, como comenta mi compañera sería necesario que trabajaras la asertividad, la toma de decisiones, el establecimiento de límites (hacia ti y hacia los demás) y la autoestima. Con esta última potenciamos vivir conscientemente, la aceptación de uno mismo, la responsabilidad hacía uno mismo, la autoafirmación, vivir con un propósito y la integridad personal. Estos son pilares fundamentales para tener una sana autoestima y confiar más en ti misma. Si necesitas alguna consulta más puedes contactar conmigo cuando lo necesites.

Un saludo

Estoy de acuerdo con mis compañeras en que tus retos serían : fortalecer tu autoestima, ser consciente de tus puntos fuertes, de lo que vales, no centrarte en lo negativo. Además deberías trabajar tu asertividad o autoafirmación frente a los demás, para poder marcar límites de lo que quieres y de lo que no quieres. Un profesional de a psicología podría ayudarte en estos aspectos. En resumen: valórate y no te menosprecies!!!. Te deseo mucha suerte.

Hola. Gracias por compartir tu experiencia. Me uno a lo que dicen mis compañeras. También es necesario trabajar autoestima, inseguridad y autoconcepto, si necesitas más información no dudes en contactarme. Estaré encantado de ayudarte

Hola, muchas gracias por compartir su pregunta.
Creo que en lo que plantea se abren diferentes cuestiones, que pensarlas por separado quizá pueda ayudar a entender mejor.
Por un lado, empieza su pregunta escribiendo su edad. Me parece leer en ese enunciado cierta respuesta a mandatos sociales, sobre qué a determina edad hay que establecer una pareja. Normas sociales, de las que a veces es difícil separarse pero que muchas veces dificultan la pregunta sobre lo que a uno le gustaría elegir y construir.

Por otro lado, comenta que cree que los hombres que elige solo acceden a sexo casual, pero de otro modo, usted también reconoce aceptar esto aunque le genere malestar. Creo que sería importante pensar por qué accede a este tipo de elecciones, de alguna manera dice algo así como que no se siente suficiente para que alguien la elija para pareja. ¿A qué se refiere con suficiente?

Si quisiera seguir trabajando sobre ello, puede reservar una cita.
Gracias.

Hola, tal y como te han comentado mis compañeros, la situación que relatas es mejor que la trabajes en un espacio terapéutico, ya que planteas hipótesis muy interesantes, pero que es mejor trabajarlas en un espacio seguro.
Este trabajo puede hacerse tanto de manera online como presencial, cómo más cómodo te resulte.
No es una situación gravísima ni irremediable, pero sí que creo que está hilado a matices que es necesario trabajar con cuidado y delicadeza, por lo que es mejor buscar un espacio dedicado a ello.
Un saludo,
Paul

Hola:
Puedes tener una relación donde te sientas querida por ser tu.
Parece que tienes una baja autoestima, que te valoras poco y esto te lleva a elegir mal tus parejas y te sientes utilizada.
Un tratamiento psicológico te ayudará a valorarte y a dirigir tu vida sabiendo lo que es bueno para ti y huyendo de lo que sabes que te perjudica.
Un saludo.

Hola! Gracias por compartirnos lo que sientes a día de hoy, no es fácil conectar con lo que nos cuentas!
Es importante trabajar tu autoestima/autoconcepto, ya que todos tenemos ciertas creencias de nosotros mismos, del resto y del mundo. Como tú nos cuentas, una de ellas sería ese "no soy suficiente". Además de ser una creencia muy dolorosa, nos hace que nos relacionemos desde ahí con nosotros mismos y con el resto del mundo, así como que interpretemos las situaciones que vamos viviendo y de las que no tenemos una explicación desde ese mismo "esto me ocurre porque no soy suficiente". Habría que evaluar qué otras situaciones a lo largo de tu vida han hecho que se vaya generando esta creencia, para ir a trabajar sobre ellas y que poco a poco esa creencia deje de tener peso en ti y en tu vida y puedas relacionarte desde un "soy valiosa y suficiente tal y como soy".

Si necesitas ayuda o tienes dudas contáctame.

Un abrazo fuerte!

Gracias por consultar un tema tan íntimo. Te recomiendo iniciar terapia con un psicólogo que te permita trabajar la confianza en ti misma, la asertividad, la autoestima... Mediante las herramientas que te proporcione podrás vincularte de otra forma con las personas y con el mundo que te rodea. Un abrazo!

Buenos días,

El hecho de que tengas esas creencias sobre ti misma es un indicador de que es muy importante que comiences a trabajar con tu autoconcepto y autoestima, que seas capaz de reconocer tu verdadero valor, lo que dará seguridad para expresar tus necesidades y establecer tus límites.
Es importante también no generalizar, que hayas tenido esas experiencias no quiere decir que todo el mundo solo te quiera para tener encuentros sexuales, probablemente tengas muchísimo más que aportar a los demás. Te invite a que hagas una lista de todos los atributos que tienes como mujer y todo lo que tienes que ofrecer, y haz una lista de todos los requisitos que buscas en un chico, no debes conformarte con alguien que no cumpla con tus requisitos y necesidades.

Un abrazo.

¡Buenos días!
Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte frente a ese sentimiento que tienes que te genera malestar. También, es la forma que tenemos de relacionarnos, eso también, es importante trabajarlo. Un saludo y gracias.

Buenas tardes, mas que un trastorno del desarrollo sexual lo que usted plantea son problemas relaciones que la llevan a un estado continuo de insatisfacción a nivel vital y relacional. Parece que sería más eficaz centrarse en resolver sus creencias limitantes sobre su autovalia y capacidad para encontrar parejas sanas y revisando, por ejemplo qué acciones lleva a cabo en su dia a dia que la llevan a confirmar dichas creencias generando lo que se conoce como "profecías que se autocumplen". Dice el Profesor Nardone, que "la autoestima no se hereda, sino que se construye" y teniendo en cuenta esta reflexión, parece más que posible cambiar una situación como la describe si empieza a prestar atención a esas acciones que usted misma realiza en su dia a dia que le impiden construir esa sana imagen de si misma.

Saludos!

Gracias por compartir algo tan íntimo y honesto. Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido, y no estás sola en ello. Muchas personas se enfrentan a ese conflicto entre lo que desean emocionalmente y lo que terminan aceptando por miedo, por inseguridad o por la esperanza de que algo cambie. Y cuando esa dinámica se repite, es fácil que empiece a doler profundamente.

Lo que describes no es solo una cuestión de relaciones, sino de cómo te estás relacionando contigo misma. Esa creencia de “no soy suficiente para que alguien me elija como pareja” no es una verdad, es una herida. Y como toda herida, puede sanar.

Aquí hay algunas ideas que pueden ayudarte a empezar a transformar esta vivencia:

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### 1. **Reconocer que el sexo casual no te está haciendo bien**
No porque esté mal en sí mismo, sino porque **no está alineado con lo que tú realmente deseas**. Cuando aceptamos algo que nos duele solo por miedo a no tener otra opción, estamos reforzando la idea de que no merecemos más. Y tú sí mereces más.

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### 2. **Cuestionar la creencia de “no soy suficiente”**
Esa frase no nació sola. Probablemente se formó a lo largo del tiempo, por experiencias, comentarios, rechazos o silencios. Pero **no es una verdad universal**. Es una idea que se puede desmontar, revisar y reemplazar por algo más justo y amoroso hacia ti.

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### 3. **Explorar tu historia emocional**
¿De dónde viene esa necesidad de aceptación? ¿Qué aprendiste sobre el amor, el deseo, el valor personal? A veces, lo que repetimos en nuestras relaciones es un reflejo de lo que nos enseñaron —o no nos enseñaron— sobre cómo merecemos ser tratadas.

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### 4. **Buscar vínculos que respeten tu deseo**
No se trata de “esperar al indicado”, sino de **empezar a elegir desde tu deseo real**. Si tú quieres una relación afectiva, estable, profunda… entonces empieza por no aceptar menos que eso. No desde el enojo, sino desde el respeto por ti misma.

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### 5. **Trabajar esto en terapia puede ser muy transformador**
No para “arreglarte”, sino para ayudarte a entenderte, a sanar, a fortalecer tu autoestima y a construir relaciones que te hagan sentir elegida, valorada y querida.

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Tú no eres el problema. El problema es que has aprendido a conformarte con menos de lo que mereces. Pero eso puede cambiar. Y el hecho de que estés poniendo esto en palabras ya es un acto de valentía y de amor propio.

Te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Siento mucho que te sientas así. La verdad es que sentirse rechazado es una sensación muy dolorosa. Creo que es algo que podrías trabajar en terapia. Desde luego que mereces sentirte valiosa y apreciada, y lo eres. Es importante que trabajes en esto porque mereces una relación con alguien que se sienta afortunado de estar contigo, y cuanto antes te aprecies tu, mejor lo harán los demás. No hay prisa para encontrar a alguien, lo importante es que esa persona esté a la altura de lo que mereces.