Preguntas de pacientes (519)

Hola, gracias por compartir tu situación, que entiendo que te genera mucha incertidumbre y miedo porque es algo nuevo y importante en tu vida. Estar en una relación joven y enfrentar la posibilidad de una distancia física prolongada puede ser complicado, sobre todo cuando las formas de comunicaros son diferentes y eso genera discusiones.

Lo primero que te puedo decir es que estas dudas son muy normales y comunes cuando llega un cambio grande como el que describes. La distancia y la falta de una comunicación diaria o frecuente pueden poner a prueba la relación, pero también pueden ser una oportunidad para crecer juntos, siempre que ambos se comprometan y tengan claro qué esperan y quieren.

Sería bueno que puedas sentarte con tu novio y hablar abiertamente de lo que cada uno necesita, sus expectativas y cómo se imaginan la relación a futuro. Intentar encontrar un punto medio, quizás acordar una frecuencia de comunicación que os funcione a ambos, o pensar en actividades o planes que mantengan viva la conexión, incluso a distancia.

También es importante que valores tu crecimiento personal, tus estudios y objetivos, y que no te sientas presionada a decidir en función solo de la relación. A veces, una relación a distancia puede funcionar, y otras veces no, y ambas situaciones son válidas. Lo que sí es esencial es que tú te sientas bien con la decisión que tomes, sea continuar juntos o tomar caminos distintos.

Si te sientes muy abrumada o insegura, hablar con un profesional puede ayudarte a clarificar tus sentimientos y darte herramientas para manejar esta etapa con más calma y confianza.
si lo necesitas estoy aquí para ayudarte en tu proceso. Un abrazo.

Entiendo lo difícil que debe ser para ti sentirte en medio de dos posturas: por un lado, tu deseo de que tu relación avance con normalidad y conocer a la familia de tu pareja; y por otro, la oposición de tu madre y la sensación de falta de independencia. Es lógico que esto genere discusiones con tu novio y también mucha frustración en ti.

Lo que te ocurre tiene que ver con que estás en una etapa de transición hacia la vida adulta: quieres tomar tus propias decisiones, pero todavía dependes de tus padres tanto en lo práctico como en lo emocional. Eso genera un conflicto de autonomía muy común a tu edad, aunque en tu caso se ve intensificado por el miedo de tu madre y las condiciones de seguridad de tu entorno.

Cosas que puedes empezar a hacer ahora mismo:
- Practicar cómo expresarte con tu madre de manera calmada y asertiva, usando frases en primera persona como “yo necesito”, “yo siento”, en lugar de discutir.
- Hablar con tu pareja sobre formas de que él también entienda tu situación y no lo viva como desinterés, sino como algo que requiere paciencia y trabajo en conjunto.
- Proponerte pequeños retos de independencia en tu día a día (decisiones personales, organizar tus tiempos, aprender a gestionar cosas sin depender tanto de otros).
- Escribir en un cuaderno lo que deseas para tu futuro y qué pasos concretos puedes dar (aunque sean pequeños) para acercarte a esa meta.
- Cuidar de tu bienestar emocional: buscar espacios propios (lectura, amistades, actividades que disfrutes) que te refuercen como persona más allá de la relación o de tu familia.

En terapia se puede trabajar esta situación de varias maneras:
- Comunicación asertiva con tus padres, para poder expresar tu necesidad de independencia sin que la conversación termine siempre en discusión.
- Gestión de límites: aprender a diferenciar lo que te corresponde decidir a ti y lo que no debería controlarse desde fuera.
- Refuerzo de tu autoestima y autonomía, para que cuando tengas los recursos (como tu coche, tu trabajo, etc.) puedas ejercer tu libertad con seguridad y confianza.
- Manejo de la relación de pareja en situaciones de presión, aprendiendo a no cargar toda la frustración en el vínculo amoroso.

No estás sola en este proceso, y trabajarlo con una psicóloga puede darte herramientas concretas para ir construyendo poco a poco esa independencia que tanto necesitas.

Si lo deseas, como psicóloga, estaré encantada de acompañarte en este camino y ayudarte a encontrar estrategias que te permitan sentirte más libre, segura y en equilibrio con tu familia y tu relación. Un abrazo.

La indecisión y la ansiedad que provoca es algo muy común, y existen varias estrategias que pueden ayudarte a manejarla mejor:
1. Reducir opciones: A veces tener muchas opciones aumenta la ansiedad. Intenta limitar las alternativas a 2 o 3 para facilitar la decisión.
2. Pros y contras: Haz una lista clara de ventajas y desventajas de cada opción para visualizar mejor qué te conviene.

3. Tiempo límite: Ponte un plazo razonable para decidir, así evitas quedarte atrapado en la indecisión.
4. Acepta la imperfección: No todas las decisiones serán perfectas. Aprender a aceptar errores o resultados inesperados puede aliviar la presión.
5. Mindfulness y respiración: Practicar técnicas de relajación ayuda a calmar la ansiedad en momentos de duda.

Si esta ansiedad limita mucho tu vida, la terapia psicológica puede ser muy útil para trabajar estas dificultades con apoyo profesional y herramientas personalizadas. Como psicóloga sanitaria, estoy aquí para acompañarte en ese proceso y ayudarte a manejar y entender la ansiedad que te generan las situaciones en las que tienes que tomar una decisión. Si lo necesitas no dudes en contactarme. Un abrazo.

Hola, gracias por tu interés.

Mis tarifas para consulta online son 50 euros por sesión. Además, ofrezco una primera consulta gratuita de 30 minutos para que podamos conocernos y te explique cómo trabajo.

El procedimiento es sencillo: contactas conmigo para agendar la primera sesión gratuita, donde hablamos un poco de la situación y resolvemos dudas. Si decides continuar, acordamos las sesiones siguientes con la frecuencia que necesites, siempre de forma online y desde donde estés.

Si quieres, podemos comenzar cuando prefieras. Estoy aquí para ayudarte.

Hola María, lo primero es que te quedes tranquila: negarte a prestar dinero no es ningún delito, por lo que no puede denunciarte por eso. Lo más probable es que tu amigo lo haya dicho solo para asustarte o manipularte.

Lo importante ahora es que mantengas distancia con él: no le contestes más mensajes ni llamadas y, si vuelve a insistir, bloquéalo de todos tus medios de contacto. Una amistad sana no debería ponerte en esta situación ni generarte miedo.

En terapia podrías trabajar cómo poner límites y cómo reforzar tu seguridad para que no te sientas culpable cuando actúas de acuerdo a lo que necesitas o lo que te protege.

Si lo deseas, puedo acompañarte como psicóloga para ayudarte a fortalecer tu autoestima y tu capacidad de poner límites en tus relaciones. Un abrazo.

Lo que describes son pensamientos ligados a la ansiedad, que tiende a adelantarse al futuro con miedos sobre la soledad, la muerte o el abandono, y eso hace que vivas con angustia en el presente. Es importante recordar que la mayoría de esas cosas que imaginas no llegan a ocurrir, y que aunque las pérdidas formen parte de la vida, las personas tenemos una gran capacidad de adaptación para seguir adelante.

Para manejar esos pensamientos puedes empezar a:
- Identificarlos: cuando aparezca una idea catastrófica, obsérvala como un pensamiento, no como una realidad.
- Cuestionarlos: pregúntate “¿tengo pruebas de que esto va a ocurrir o es mi ansiedad la que habla?”.
- Volver al presente: hacer ejercicios de respiración lenta, atención plena o enfocarte en una tarea concreta ayuda a cortar la rumiación.
- Darte mensajes calmantes: recordarte que no necesitas resolver todo el futuro ahora mismo, que puedes ocuparte de lo que tienes hoy.

La terapia puede ayudarte a reducir la intensidad de esos miedos, a comprender de dónde vienen y a entrenar herramientas más sólidas para afrontarlos sin que controlen tu vida.

Si lo deseas, puedo acompañarte como psicóloga en este proceso para que poco a poco recuperes la tranquilidad y la confianza en ti mismo Un saludo.

Entiendo tu preocupación, y es totalmente normal que quieras ayudar a tu hija a encontrarse mejor. En estos casos, más que recurrir directamente a medicación, lo más recomendable es acudir a terapia psicológica. Los fármacos pueden ser útiles en ciertos contextos, pero en una situación como la que describes, lo más efectivo es trabajar en el origen de los pensamientos negativos, la inseguridad y los celos.

La terapia puede ayudar a tu hija a:
- Comprender de dónde vienen sus inseguridades y cómo influyen en su relación.
- Aprender a manejar los pensamientos negativos para que no dominen su día a día.
- Desarrollar herramientas de comunicación y confianza, tanto en ella misma como en su pareja.
- Fortalecer su autoestima, para que no dependa tanto de la validación externa.

Además, contar con un espacio seguro donde pueda hablar libremente de lo que siente ya supone un alivio enorme y un primer paso hacia el cambio.
Si lo deseas, puedo acompañarla en este proceso a través de sesiones de terapia, dándole un espacio de confianza en el que se sienta escuchada y apoyada, y trabajando juntas en estrategias prácticas que le permitan estar más tranquila y segura de sí misma.

Sí, la ansiedad puede manifestarse con síntomas físicos muy intensos y molestos, entre ellos los que mencionas: dolor en la boca del estómago, náuseas, vómitos, gases o ruidos en la barriga. La mente y el cuerpo están estrechamente conectados, y cuando estamos en un estado de ansiedad prolongado, el sistema digestivo suele ser uno de los más afectados.

Aun así, es importante aclarar que estos síntomas también pueden tener un origen médico, por lo que lo más recomendable es que primero consultes con un especialista para descartar cualquier problema físico. Una vez hecho esto, si se confirma que la causa está relacionada con la ansiedad, la terapia psicológica puede ayudarte a aprender a manejar ese malestar, reducir los síntomas y recuperar la tranquilidad.

En terapia trabajamos tanto en reconocer y manejar los pensamientos que alimentan la ansiedad, como en ejercicios prácticos de respiración, relajación y técnicas de autocontrol, que suelen aliviar mucho estas sensaciones físicas.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ofreciéndote un espacio seguro donde entender lo que te ocurre y aprender herramientas que te ayuden a sentirte mejor día a día. Un abrazo.

Sí, es posible grabar las sesiones en audio siempre que sea de mutuo acuerdo. De hecho, puede ser una buena herramienta para repasar después lo trabajado, aunque también es recomendable trabajar estrategias en la propia terapia para mejorar tu memoria y retención.

Es completamente normal sentir ese temor al inicio; muchas personas lo experimentan antes de acudir a terapia. Abrirse a alguien desconocido puede generar inseguridad, pero ten en cuenta que el espacio terapéutico está diseñado para ser seguro, confidencial y sin juicios. La terapia puede ayudarte a poner en palabras lo que sientes poco a poco, a tu ritmo, y con técnicas que facilitan expresar y ordenar tus pensamientos. A medida que avances, ese miedo suele transformarse en confianza y en una sensación de alivio al no tener que cargar solo con lo que te preocupa.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ofrecerte un espacio de confianza donde juntos trabajemos en tus dificultades para que afrontarlas te resulte cada vez menos agobiante. Un abrazo.

Lo que describes es muy comprensible: una infidelidad, aunque esté “superada” en apariencia, puede dejar huellas profundas en la autoestima y en la forma en que uno se percibe dentro de la relación. Es normal que reaparezcan bajones o pensamientos repetitivos, porque las heridas emocionales no desaparecen de un día para otro.

Un primer paso que puede ayudarte mucho es la terapia individual, ya que ahí podrías trabajar la inseguridad, reconstruir tu autoestima y recuperar esa sensación de fortaleza personal que siempre has tenido. Después, también puede ser muy valiosa la terapia de pareja, ya que ofrece un espacio seguro para expresar emociones, sanar resentimientos y fortalecer el vínculo entre ambos, favoreciendo la reconstrucción de la confianza de manera conjunta.

Mientras decides dar el paso a la terapia, puedes empezar a trabajar en tu día a día con pequeñas acciones que te aporten bienestar: llevar un diario emocional para expresar lo que sientes en los momentos de bajón, practicar actividades que refuercen tu autoestima (como ejercicio físico, hobbies o tareas en las que te sientas competente), y dedicarte momentos de autocuidado. También puede ayudarte identificar y detener los pensamientos repetitivos cuando aparezcan, sustituyéndolos por recordatorios de los avances logrados junto a tu pareja.

Si lo deseas, como psicóloga, puedo acompañarte en este proceso, ofreciéndote un espacio de apoyo en el que trabajar tanto tu bienestar individual como la relación, para que ambos podáis avanzar hacia una conexión más sólida y serena. Un abrazo.

Entiendo lo duro que debe estar siendo para ti vivir esta situación, y es normal que la frustración, el resentimiento y hasta la envidia aparezcan cuando sientes que intentas avanzar y las cosas no salen como esperas. Esa sensación de desesperanza puede llevarte a pensar en salidas rápidas, pero en el fondo sabes que esas opciones no te harían sentir realizada ni en paz contigo misma.

Lo más importante ahora es cuidar tu bienestar emocional para no quedarte atrapada en la frustración. La terapia puede ayudarte a gestionar la ansiedad, la rabia y la sensación de injusticia que estás viviendo, además de trabajar en tu autoestima y en encontrar nuevas formas de motivación y resiliencia. Muchas veces, cuando logramos manejar cómo nos sentimos, también recuperamos la claridad y la energía necesarias para abrir caminos que hoy parecen cerrados.

Mientras tanto, puedes empezar a enfocarte en pequeñas acciones diarias que te den estructura y sensación de control: llevar un registro de logros, por mínimos que parezcan; practicar alguna actividad que te ayude a liberar tensión (como deporte, escritura o meditación); y limitar la comparación con los demás, centrándote en lo que sí está en tus manos.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ayudándote a gestionar estas emociones y a recuperar tu confianza, de modo que puedas mirar al futuro con más calma y esperanza.

Lo que describes puede ser una experiencia relacionada con el sueño y no necesariamente algo externo. Durante el sueño, especialmente en la fase de transición entre dormir y despertarse, es común tener sensaciones extrañas llamadas alucinaciones hipnagógicas (cuando te estás quedando dormido) o hipnopómpicas (al despertarte). Pueden incluir sentir toques, movimientos, voces o ver imágenes, y no indican que alguien realmente te haya tocado.

Estas sensaciones suelen aparecer con estrés, falta de sueño, ansiedad o cambios en los patrones de descanso. Mantener un horario regular de sueño, relajarte antes de dormir y dormir suficiente puede ayudar a que disminuyan.

Si estas experiencias se vuelven muy frecuentes, muy intensas o generan mucho miedo, es recomendable comentarlo con un profesional de la salud mental para explorar si están vinculadas a ansiedad o alteraciones del sueño y aprender estrategias para manejarlas.
Puedo ayudarte a manejar y comprender estas experiencias desde un enfoque psicológico. En terapia podemos trabajar tanto la ansiedad o el estrés que pueden estar influyendo en estas sensaciones, como estrategias concretas para sentirte más segura y tranquila a la hora de dormir. Además, podríamos explorar técnicas de relajación y control del sueño que te ayuden a reducir la aparición de estos episodios y mejorar tu descanso. Estoy a tu disposición para acompañarte en este proceso y ayudarte a recuperar seguridad y bienestar. Un abrazo.

Lo que describes es algo que puede ocurrir en terapia y se conoce como transferencia terapéutica. Es un fenómeno en el que los pacientes pueden llegar a sentir atracción, admiración intensa o incluso “enamoramiento” hacia su psicóloga o psicólogo. Esto no significa necesariamente que haya un interés romántico real, sino que el vínculo emocional que se crea en un contexto de confianza y apoyo puede despertar sentimientos muy intensos. Es completamente normal y muchos pacientes lo experimentan en algún momento, sobre todo cuando se sienten escuchados, comprendidos y apoyados de manera profunda.

En estos casos, lo más recomendable no es actuar sobre esos sentimientos mientras la relación terapéutica sigue activa, ya que podría confundir los límites profesionales y afectar tu proceso de crecimiento personal. Sí puede ser útil hablar con tu psicóloga sobre cómo te sientes, sin plantearlo como un interés romántico, sino como parte de tus emociones y reacciones dentro de la terapia. Esto le permitirá ayudarte a entender y manejar esos sentimientos sin poner en riesgo la relación terapéutica.

Otra opción es considerar un cambio de psicóloga si sientes que esos sentimientos están interfiriendo demasiado en tu terapia. Esto puede permitirte seguir trabajando en tu bienestar emocional desde un espacio más neutral y seguro.

Si quieres, puedo explicarte algunas estrategias para manejar estos sentimientos en tu día a día mientras decides cómo proceder, de forma que no te generen ansiedad ni culpabilidad. También, si deseas, puedo ofrecerte mi ayuda como psicóloga para acompañarte en este proceso. Un saludo.

Gracias por abrirte y contar tu experiencia, entiendo lo duro que está siendo para ti convivir tanto tiempo con la ansiedad y la depresión. La historia de maltrato y bullying que mencionas puede dejar huellas profundas, y es muy normal que esas vivencias generen una base de inseguridad, miedo y síntomas que hoy siguen afectando tu día a día. Lo que describes de los calores repentinos, la inquietud al dormir, el miedo a no poder descansar o incluso la sensación de que pueda haber una enfermedad detrás, encaja mucho con lo que la ansiedad hace en el cuerpo: una sobreactivación física que se siente muy real y alarmante, pero que en la mayoría de los casos no responde a una enfermedad orgánica, sino a un estado de alerta mantenido. Esa hipervigilancia, unida a la hipocondría, hace que cada sensación se viva con mucho miedo.

El hecho de que lo asocies a momentos de más estrés refuerza esa idea: tu cuerpo está reaccionando a la tensión acumulada. Eso no significa que no debas cuidarte o consultar dudas médicas, pero sí que puedes quedarte más tranquila sabiendo que no eres la única a la que le pasa y que esos síntomas son compatibles con la ansiedad. El miedo a depender de medicación también es común, y es positivo que seas consciente de ello: los fármacos puntualmente pueden ayudar a regular el descanso, pero lo más importante es contar con un espacio terapéutico en el que aprendas herramientas para afrontar tus miedos, manejar las crisis de ansiedad y reconstruir poco a poco tu seguridad.

Si sientes que con tu psicólogo actual no estás encontrando esos recursos prácticos para manejar el día a día, es totalmente válido que quieras buscar otro profesional que se ajuste mejor a lo que necesitas. La terapia no es solo hablar del pasado, también es aprender a gestionar el presente, a bajar la intensidad de los síntomas y recuperar tu calidad de vida.

Y mientras das ese paso, hay pequeñas cosas que pueden ayudarte: rutinas relajantes antes de dormir (respiración, relajación muscular, escribir tus preocupaciones en un papel antes de acostarte), limitar la exposición a pantallas por la noche, crear horarios regulares y, sobre todo, recordar que el descanso no se reduce solo a dormir “perfecto”, sino a darle al cuerpo un entorno seguro y tranquilo para que pueda ir regulándose.

Si quieres, como psicóloga, puedo acompañarte en este proceso y ofrecerte una terapia adaptada a tu situación, donde trabajemos tanto el manejo de los síntomas como la reconstrucción de tu autoestima y seguridad. Un abrazo.

Hola Esther, lo que sientes es muy común y totalmente comprensible. La terapia EMDR suele remover recuerdos y emociones intensas, y es normal sentirse desestabilizada al inicio, porque se están tocando heridas profundas. Al mismo tiempo, es clave que te sientas acompañada, comprendida y segura con la profesional que te guía: la conexión terapéutica es una parte esencial del proceso.

No significa que la terapia no funcione, sino que quizás necesitas una psicóloga que te dé también más recursos de estabilización antes de profundizar en tu historia. Si notas que no te aporta esa sensación de confianza y apoyo, no pasa nada por seguir buscando a alguien con quien encajes mejor. Elegir terapeuta es una decisión muy personal y encontrar a la persona adecuada puede marcar la diferencia.
En resumen: es normal lo que sientes, y tienes derecho a buscar a la profesional con la que te sientas más segura y acompañada en este proceso. Un saludo.

En Tinder y apps similares, que alguien te haga unmatch sin hablarte no siempre tiene que ver contigo. Puede deberse a que:
- Muchas personas hacen swipe rápido sin fijarse demasiado y luego, al repasar, eliminan los matches que no les cuadran.
- A veces solo buscan validación momentánea y luego no quieren conversar.
- Pueden estar hablando con varias personas a la vez y deciden reducir opciones.
- No siempre se trata de tu físico ni de tu valor personal, sino de sus propios criterios o estado emocional.

En resumen: no significa que “no te den una oportunidad”, sino que en estas apps hay un ritmo rápido y superficial. Lo importante es no tomártelo como un rechazo personal y seguir buscando conexiones reales.

Estar consciente de la propia realidad significa tener claridad sobre lo que vives en el presente, diferenciando entre hechos objetivos y las interpretaciones que haces de ellos. Para lograrlo, es útil:
- Observar tus pensamientos y emociones sin dejar que te arrastren, preguntándote: “¿esto que pienso es un hecho o es una interpretación mía?”.
- Practicar atención plena (mindfulness), que consiste en enfocar la mente en lo que ocurre aquí y ahora: cómo respiras, qué sientes en tu cuerpo, qué estás haciendo en este instante.
- Reflexionar sobre tus acciones y decisiones, entendiendo por qué haces lo que haces y cómo eso encaja con lo que quieres para ti.
- Contrastar tus percepciones con la realidad externa, por ejemplo, preguntando a personas de confianza o buscando información objetiva.

En resumen, se trata de entrenar la mente para no vivir solo en los miedos, recuerdos o expectativas, sino en la experiencia real del presente, con mayor lucidez y equilibrio.

Lo que estás sintiendo es totalmente normal. Descubrir una infidelidad, aunque haya ocurrido tiempo atrás, es un golpe muy fuerte que afecta directamente a la confianza, la seguridad y la autoestima. Es lógico que busques certezas, tranquilidad y gestos de transparencia que te ayuden a reconstruir esa confianza rota.

Tu pareja, al no comprometerse a darte esas garantías, probablemente lo hace porque teme “prometer algo que no puede asegurar”, pero eso no significa que tu necesidad sea exagerada: es completamente legítimo pedir señales de compromiso, honestidad y responsabilidad emocional después de lo que pasó.

En una reconstrucción de pareja tras una infidelidad suelen necesitarse dos cosas:
1. Tiempo y paciencia para que la confianza vuelva poco a poco.
2. Colaboración activa de ambos, donde la persona que cometió la infidelidad se esfuerza de manera clara en demostrar con hechos que se puede confiar en ella.

Si llevas tres meses pidiendo lo mismo y sientes que no recibes lo que necesitas, es normal que te sientas confundida, frustrada o incluso atrapada en un bucle. Eso no significa que estés “pidiendo la luna”, sino que estás tratando de cubrir una necesidad emocional básica tras una herida tan profunda.

En resumen: tus sentimientos son válidos y comprensibles. Reconstruir la confianza no depende solo de ti ni de tu capacidad de “aguantar”, sino también de la disposición de tu pareja a ofrecerte lo que necesitas para sentirte segura en la relación.

Si ves que sola no logras avanzar, recuerda que puedo acompañarte profesionalmente en este proceso y darte herramientas para reconstruir tu autoestima y tomar decisiones desde la calma. Si te interesa, puedes escribirme y lo valoramos juntas. Mucho ánimo y un abrazo muy fuerte.

Es completamente normal que al conocer aspectos dolorosos o inesperados del pasado de tu pareja sientas confusión, impacto o incluso tristeza. Lo que estás sintiendo no significa que no la quieras, sino que necesitas tiempo para procesar la información y encajarla en tu relación actual.

Lo importante es diferenciar entre su pasado (que forma parte de su historia y no depende de ti) y el presente que comparten. Si la quieres y deseas seguir adelante, lo que puede ayudarte es:
- Hablar con ella desde la empatía y sin juicios, para entender cómo lo vivió.
- Reconocer que esas experiencias la han hecho ser la persona que hoy tienes a tu lado.
- Darte permiso para sentirte removido, pero sin engancharte en pensamientos que alimenten la culpa o el reproche.

Con el tiempo, si trabajas en aceptar su historia como parte de la relación, la carga emocional irá bajando.

En resumen: sí, es normal lo que sientes. Y con comunicación, paciencia y cariño, puedes superar esa incomodidad y fortalecer la relación.
Por el momento te comparto algunas pautas que pueden ayudarte a hablar con ella de manera respetuosa y constructiva:
1. Elige bien el momento: busca un espacio tranquilo donde ambos estéis relajados y no haya prisas. Evita sacarlo en medio de una discusión o cuando estés muy alterado.
2. Habla desde lo que sientes, no desde el juicio: en lugar de decir “me duele lo que hiciste”, prueba con “me siento removido al conocer esa parte de tu historia y necesito tiempo para procesarlo”. Así ella no se sentirá atacada.
3. Usa mensajes en primera persona: expresiones como “yo siento…”, “yo necesito…” ayudan a que la conversación sea más cercana y no defensiva.
4. Haz preguntas abiertas con empatía: por ejemplo “¿cómo lo viviste tú?”, “qué aprendiste de esa etapa?”. Eso te permitirá comprender su experiencia en lugar de quedarte solo con la idea.
5. Reafirma lo que quieres ahora: déjale claro que lo que te importa es construir con ella en el presente, aunque necesites tiempo para integrar su pasado.
6. Pon límites sanos a tu mente: recuérdate que lo que pasó antes de conocerte no habla de tu valor ni de la relación que tienen hoy.

Esto puede ser una oportunidad para acercaros más y fortalecer la confianza si lo gestionáis con calma y cariño.

Si necesitas mi ayuda como psicóloga, estaré encantada de acompañarte en el proceso. Un abrazo.