Preguntas de pacientes (519)

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por compartir lo que te ocurre.

Por lo que describes, es posible que tu cuerpo y tu mente hayan asociado la cama a esa experiencia de vértigo que viviste, y ahora la ansiedad anticipatoria esté generando esos despertares tan tempranos. Es algo más común de lo que parece: a veces, tras una experiencia intensa, nuestro cerebro activa una especie de “alarma” para evitar que se repita, aunque no haya un peligro real.

La sensación de mareo en la piscina o cuando hay mucha gente también podría estar relacionada con la ansiedad, especialmente si notas que aparece en situaciones que te resultan incómodas o que no puedes controlar del todo.

La buena noticia es que la ansiedad se puede tratar de forma efectiva. Desde la terapia psicológica trabajamos para que puedas entender mejor estos síntomas, aprender a manejar la anticipación y recuperar poco a poco la tranquilidad en situaciones que ahora te generan malestar.

Si te apetece, estaré encantada de ayudarte a dar este paso y enseñarte estrategias para sentirte más tranquila y segura.

Mucho ánimo y no dudes en consultar cualquier duda.

La hipnosis puede ayudar a acceder a recuerdos, pero no garantiza precisión, especialmente en detalles como una dirección exacta. La memoria bajo hipnosis puede ser influenciable y no siempre confiable, por lo que es útil como herramienta exploratoria, no como prueba exacta.

El hipnotismo es un estado modificado de conciencia en el que una persona está muy enfocada y receptiva a las sugestiones del hipnotizador. No es un truco, pero tampoco significa que quien hipnotiza tenga poder absoluto sobre la otra persona. Nadie hace algo que realmente vaya contra sus valores o voluntad profunda.

Cuando vemos que alguien se cae al suelo o actúa de forma llamativa bajo hipnosis (como en espectáculos), en realidad esa persona está muy sugestionada y, de manera inconsciente, coopera con lo que se le sugiere porque está más abierta, relajada o incluso motivada por el contexto.

En resumen, el hipnotismo es una herramienta real basada en la sugestión, pero lo que se ve externamente —como caerse al suelo— no es magia ni manipulación forzada, sino una respuesta voluntaria dentro de ese estado.

Hola, gracias por compartir algo tan importante y felicidades por haber dado el paso de tenerlo claro y querer empezar tu proceso .

Te respondo paso a paso:

- Sí, lo que toca es pedir a tu médico de cabecera que te derive a la Unidad de Identidad de Género (UIG) de tu comunidad autónoma. Es el circuito habitual en la sanidad pública en España. Tu médico hará un informe y te derivará. Puede que en algunas zonas haya lista de espera, pero mientras tanto pueden ofrecerte orientación básica.

- Sobre el psicólogo: para acompañarte en tu proceso de identidad y transición no necesitas cualquier psicólogo, sino uno especializado en diversidad de género o identidad trans. La función no es “diagnosticarte” (ya no es obligatorio tener un diagnóstico como antes) sino ofrecer apoyo emocional, resolver dudas, ayudarte a manejar miedos o inseguridades y orientarte en los pasos médicos y sociales. Puedes buscar un psicólogo general sanitario o clínico que sepa de acompañamiento trans (en asociaciones LGTBI te pueden recomendar profesionales).

Hola, gracias por tu confianza y por querer entenderla mejor — eso ya dice mucho de tu respeto hacia ella.

Las chicas autistas pueden expresar sus emociones de formas que a veces no encajan con lo que solemos esperar. Puede que no muestren señales “típicas” de coqueteo o que les cueste identificar o expresar lo que sienten. Si ella se preocupa por ti, te escucha y busca tu compañía, ya hay algo especial ahí, pero no siempre significa que haya un interés romántico: para estar seguro, es clave hablarlo con claridad y delicadeza.

Si quieres acercarte, trata de crear un espacio seguro y directo: dile lo que sientes tú primero, sin presionarla. Por ejemplo: “Me gustas mucho y me gustaría saber si tú podrías sentir lo mismo o cómo te sientes conmigo.” Dale tiempo para procesarlo: a veces necesitan más espacio para ordenar emociones y palabras.

Si surge la oportunidad de ser novios, recuerda que las personas autistas suelen agradecer la comunicación explícita y sincera, sin juegos de indirectas. Y sobre todo: respeta sus ritmos, no la fuerces a avanzar más rápido de lo que le haga sentir cómoda.

Lo que cuentas muestra que has hecho un gran esfuerzo por explicar tus motivos y sostener la relación de forma honesta desde entonces, pero también refleja que tu pareja, debido a su perfil Asperger y a su forma de procesar la información, puede tener especial dificultad para aceptar incoherencias o situaciones que rompan su esquema de confianza, aunque hayan pasado años.

Tu pareja probablemente revive la mentira como algo aún sin resolver porque para algunas personas con Asperger la confianza rota se siente como un «error lógico» que no pueden reordenar emocionalmente sin mucho trabajo interno. No es algo que tú puedas forzar a cambiar, pero sí se puede trabajar.

En tu lugar, podrías plantear espacios de comunicación sincera donde puedas reafirmar de forma tranquila tu versión, expresar tu arrepentimiento y tu miedo de aquella época, y mostrar que hoy eres totalmente transparente. Sin embargo, como es un bloqueo muy arraigado, también sería recomendable que él pudiera trabajar este tema con un profesional (individualmente o en pareja) para aprender a recolocar esa experiencia y no dejar que arruine la relación actual.

A veces las parejas necesitan apoyo externo para reconstruir la confianza cuando solos no pueden salir de un bucle de culpa-reproche. Si quieres, podrías plantearle hacerlo poco a poco o incluso ofrecerle comenzar juntos una orientación de pareja.

Hola Samuel, gracias por compartir algo tan detallado, se nota que estás pasando un momento muy incómodo y agotador. Lo que describes tiene mucho que ver con un patrón de ansiedad obsesiva o focalización excesiva en sensaciones corporales, algo bastante más común de lo que parece.

A veces la ansiedad se engancha a un tema (ruidos, ideas, síntomas físicos) y la mente empieza a hacer comprobaciones y a vigilar todo el tiempo, como si tuviera que «controlar» algo que en realidad es automático (como respirar). Esto refuerza la obsesión y crea más miedo, entrando en un bucle. Es muy típico que empiece tras situaciones que te hacen más sensible al cuerpo, como una gripe, un pitido en el oído, una congestión nasal… y que luego salte de un tema a otro (de la audición, a la relación, a la respiración).

¿Qué puedes hacer?
Lo principal es entender que no es peligroso, aunque lo parezca. El cuerpo no olvida respirar por mucho que tu mente esté encima. Es la ansiedad la que mantiene la atención enganchada. Lo que ayuda es dejar de luchar para «no pensar» en la respiración y practicar ejercicios de distracción, exposición y aceptación para que poco a poco la mente se habitúe a soltar ese control.

Esto se trabaja muy bien con terapia psicológica, especialmente con técnicas de manejo de obsesiones, mindfulness y exposición. Si quieres, puedo ofrecerte una sesión gratuita donde podemos ver juntos estrategias prácticas para romper este ciclo y sentir alivio más rápido.

Si quieres, dime y la organizamos. No estás solo y tiene solución.

Hola, gracias por compartirlo. Es normal querer mantener una relación significativa aunque la vida de cada uno tome caminos distintos. Cuando existe diferencia de edad, estatus o contexto, a veces se vuelve complicado encontrar espacios en común.

Para conservar esta amistad puedes centrarte en cuidar la comunicación de forma clara y sincera: expresar que valoras mucho el vínculo y que te gustaría seguir en contacto, aunque sea de forma diferente (mensajes, llamadas, cafés puntuales). A veces aceptar que la relación cambia de forma, pero no desaparece, ayuda a aliviar la sensación de pérdida.

También es importante revisar qué pones tú de tu parte: proponer planes que respeten el tiempo y circunstancias de la otra persona, ser flexible y realista. Algunas amistades no son tan frecuentes pero siguen siendo valiosas.

Si notas que te duele mucho esta situación o que te bloquea emocionalmente, hablarlo con un psicólogo puede ayudarte a gestionar la nostalgia y aprender a soltar sin perder el cariño.

Te entiendo bien. Es muy humano que, después de haber vivido una situación de infidelidad emocional o falta de límites claros, quede esa herida de desconfianza que reaparece aunque quieras superarla. Lo que describes muestra que, aunque decidiste perdonar, la confianza no se ha reconstruido del todo y eso está afectando a la relación.

Primero, es importante reconocer que no es solo cuestión de “dejar de desconfiar”, sino de trabajar juntos para reconstruir la seguridad y la comunicación entre ambos. Para esto, hablar abiertamente con tu pareja, sin reproches pero sí con honestidad, sobre cómo te hace sentir esta desconfianza y qué necesitas de ella para sentirte más tranquilo puede ayudar a que ambos se impliquen.

Además, cuando una herida de este tipo genera discusiones y se vuelve difícil gestionarla solos, puede ser muy útil acudir a terapia de pareja. En terapia se trabaja la confianza, se revisa la comunicación y se establecen compromisos claros para reparar lo que se dañó. Así ambos pueden entender mejor qué desencadena tus miedos y cómo afrontarlos juntos sin convertirlo en un conflicto recurrente.

Si quieres, puedo ofrecerte una primera sesión de orientación gratuita para valorar tu caso y darte algunas pautas iniciales. Si te interesa, avísame y la agendamos.

Siento mucho que estés pasando por esta situación tan difícil, especialmente estando embarazada, que es un momento tan delicado y de mucho cuidado para ti y el bebé. El consumo de cocaína y la negación del problema son señales claras de que tu marido está enfrentando una adicción que necesita ayuda profesional.

Es muy duro cuando alguien cercano no reconoce el problema, pero es importante que tú te protejas a ti misma y al bebé, poniendo límites claros. Puedes seguir ofreciéndole apoyo, pero también es fundamental que busques ayuda externa: existen recursos especializados para familias afectadas por adicciones que pueden orientarte sobre cómo actuar y proteger tu bienestar y el de tu hijo.

Si te sientes abrumada o insegura, acudir a un profesional, ya sea un psicólogo o un trabajador social, puede ayudarte a tomar decisiones con más claridad y a recibir apoyo emocional. También puedes considerar una terapia familiar o de pareja cuando él esté dispuesto a reconocer y trabajar su problema.

Recuerda que tu prioridad ahora es tu salud y la del bebé, y mereces estar en un ambiente seguro y respetuoso. Si quieres, puedo ofrecerte una sesión gratuita para escucharte y orientarte sobre los próximos pasos a seguir.

Es totalmente comprensible que te sientas así; en una relación, la confianza y la comunicación son fundamentales para sentirse segura y cómoda. Aunque cada persona tiene derecho a mantener ciertos aspectos de su vida privada, la reticencia constante a compartir algo importante para ti puede generar dudas y malestar.

Tal vez él necesite más tiempo para abrirse y compartir detalles personales, o puede que tenga razones para reservarse esa información. Lo importante es que puedas expresarle cómo te sientes sin presionarlo, buscando un diálogo sincero sobre lo que cada uno espera en la relación en cuanto a confianza y apertura.

Si sientes que esa falta de comunicación te afecta mucho, podría ser útil reflexionar sobre si esa dinámica es lo que realmente quieres y necesitas. La confianza es un pilar clave para que una relación funcione bien y para que ambos se sientan valorados y respetados.

Es muy comprensible que sientas miedo y estrés ante la posibilidad de padecer un brote psicótico o esquizofrenia, sobre todo si esos pensamientos te invaden sin un motivo claro. Que no haya antecedentes familiares ni consumo de drogas reduce bastante el riesgo, pero el miedo puede alimentarse de la ansiedad misma, creando un ciclo difícil de romper.

Lo importante es no quedarte solo con esos miedos. Hablar con un profesional de la salud mental puede ayudarte a entender mejor lo que sientes y a manejar esa ansiedad. A menudo, la preocupación intensa por la salud mental puede parecerse a síntomas que no son realmente un trastorno psicótico, sino manifestaciones de ansiedad o estrés elevado.

ChatGPT Plus
La disfunción eréctil de origen psicológico, especialmente cuando está relacionada con el estrés, puede mejorar mucho al reducir ese estrés y trabajar en tu bienestar emocional. Técnicas como la meditación, la relajación o el ejercicio físico pueden ayudarte a manejar mejor el estrés y, por tanto, mejorar tu situación.

Sobre la pornografía, consumirla con frecuencia puede afectar la respuesta sexual real en algunas personas, generando expectativas poco realistas o dificultando la excitación con parejas reales. No siempre es la causa principal, pero puede influir y vale la pena reflexionar sobre cómo la usas.

En general, sí, si reduces el estrés y haces cambios saludables, es probable que notes mejoría. También puede ser útil hablar con un psicólogo especializado en sexualidad, que te acompañe con ejercicios prácticos para manejar la ansiedad y mejorar la experiencia sexual

Es normal que te sientas mal por lo que pasó, especialmente si valoras tu relación y no querías que sucediera. Sobre contarle o no a tu novio, piensa que la honestidad suele ser la base de la confianza en una pareja, pero también es importante elegir el momento y la forma adecuada para hablarlo.

Si decides contárselo, hazlo cuando puedas hablar tranquilos, reconoce cómo te sientes y asume la responsabilidad sin justificar demasiado. Eso puede ayudar a que la conversación sea más sincera y abierta. Por otro lado, si decides no contarlo ahora, valora qué efectos puede tener esa decisión en tu bienestar y en la relación a largo plazo.

En cualquier caso, lo importante es que aprendas de la experiencia y te cuides emocionalmente. ¿Quieres que te ayude a preparar qué decirle si decides hablarlo?

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por abrirte y contar tu experiencia.

Lo que comentas es algo más común de lo que imaginas. Muchas personas se sienten más cómodas expresándose por escrito porque en un chat hay más tiempo para pensar, menos presión y se siente un mayor control de la situación. Sin embargo, en la interacción cara a cara surgen factores como la vergüenza, la autoexigencia o la ansiedad social que pueden bloquear esa parte de ti que, en realidad, sí existe y se muestra cuando te comunicas por mensaje.

Esto no significa que estés fingiendo online, sino que probablemente hay barreras emocionales que te dificultan trasladar esa naturalidad y espontaneidad a las relaciones presenciales. La buena noticia es que esto se puede trabajar en terapia para aprender a gestionar la incomodidad, ganar seguridad y sentirte más libre para expresarte tal y como eres.

Si quieres, estaré encantada de acompañarte a descubrir qué hay detrás de esas sensaciones y a encontrar herramientas para que puedas relacionarte con más tranquilidad y confianza también en persona.

Un saludo y mucho ánimo.

Siento mucho el dolor que estás atravesando. Descubrir una traición así, especialmente después de tantos años juntos, con hijos y una vida construida, es profundamente desgarrador. Aunque hayas decidido perdonarlo, es completamente normal que sigas sintiéndote mal, confundida, con rabia, tristeza o incluso ganas de salir corriendo. Que no puedas olvidarlo en cinco días no es un fallo tuyo: es parte del proceso de un dolor emocional fuerte que necesita tiempo y cuidado.

Lo primero que debes saber es que perdonar no significa olvidar de inmediato ni que el daño desaparezca. También puede que hayas dicho “te perdono” por necesidad de mantener la familia unida, por amor, por costumbre, por miedo a las consecuencias o simplemente por no saber qué hacer. Y todo eso es entendible. Pero tu cuerpo y tu mente todavía están procesando el golpe, y es por eso que no puedes dejar de pensar en ello.

Ahora mismo, lo más importante no es que tomes una decisión definitiva sobre si seguir o no con él, sino que puedas atender lo que tú estás sintiendo y darte el espacio para entender qué necesitas para sanar. Tal vez hablar con alguien de confianza, darte un poco de tiempo a solas para poner en orden tus ideas, o incluso pedir ayuda profesional que te permita canalizar este dolor y encontrar claridad emocional sin juzgarte.

Has vivido una traición, y tienes todo el derecho de sentirte así. Sea cual sea el camino que decidas tomar, tiene que nacer desde el cuidado hacia ti misma. Si sientes que te vendría bien hablarlo con alguien que te escuche sin presionarte, te ofrezco una primera sesión gratuita. No estás sola en esto, y no tienes que cargarlo todo tú sola tampoco.

Hola, soy Lorena, psicóloga general sanitaria. Gracias por compartir cómo te sientes, sé que no es fácil contarlo y que esta situación puede ser muy angustiante.

Por lo que describes, parece que podrías estar experimentando síntomas de ansiedad o fobia social, que pueden manifestarse con nerviosismo intenso, palpitaciones, mareos y una sensación de malestar que cuesta controlar. Lo más importante es que no estás sola/o: esto tiene tratamiento y se puede mejorar con el apoyo adecuado.

Para empezar a sentirte mejor, es clave aprender a identificar qué pensamientos y situaciones disparan tu ansiedad y trabajar técnicas de respiración, relajación y afrontamiento para reducir estos síntomas. También es muy útil aprender estrategias para ganar seguridad y confianza en situaciones sociales o en momentos en los que te sientes expuesta.

Si quieres, puedo ayudarte a trabajar todo esto de forma personalizada. Además, ofrezco una primera consulta gratuita para que podamos conocernos, entender mejor tu caso y ver cómo podemos abordarlo juntos.

Mucho ánimo y, si quieres dar el paso, no dudes en contactarme.

Qué buena decisión pedir información y tratar de entenderte mejor, sobre todo a tu edad. Te explico de forma clara:

¿Qué es el autismo?
El autismo o Trastorno del Espectro Autista (TEA) es una condición del neurodesarrollo que afecta principalmente la forma de comunicarte, relacionarte y procesar estímulos sensoriales. Se llama “espectro” porque cada persona es diferente: algunas necesitan mucho apoyo y otras casi ninguno.

¿Cómo puede manifestarse en la adolescencia?
En adolescentes, suele verse como:
- Dificultad para entender normas sociales “no escritas” (por ejemplo, chistes, indirectas).
- Preferir rutinas muy marcadas o tener ansiedad si se cambian.
- Intereses muy intensos y específicos (a veces profundos y muy técnicos).
- Sensibilidad a sonidos, luces, texturas o aglomeraciones.
- Sentir que “improvisar” o socializar en grupo grande cansa mucho.
- Dificultad para expresar emociones o entender las de otros (aunque muchas personas autistas sienten muy intensamente).

¿Qué NO es?
No es una enfermedad ni algo “malo” que deba curarse. Es una forma distinta de percibir el mundo.

¿Qué puedes hacer?
- Buscar información confiable: páginas como Autismo España, Asperger España, o Autistic Self
Advocacy Network (en inglés).
- Si no puedes ir a un psicólogo, podrías leer guías.
- Hablar con un orientador escolar si tienes acceso, a veces pueden derivarte a profesionales especializados.

Sí, la dispepsia funcional puede tener un componente psicosomático. De hecho, muchos estudios han encontrado una relación entre esta afección y factores como la ansiedad, el estrés crónico, la depresión o incluso ciertos rasgos de personalidad. Esto no significa que “estés inventando” los síntomas —todo lo contrario—: el malestar es real, pero en ausencia de causas orgánicas claras, las emociones y el sistema nervioso pueden desempeñar un papel importante en su aparición o mantenimiento.

El sistema digestivo y el cerebro están estrechamente conectados a través del eje intestino-cerebro, lo que explica por qué los trastornos emocionales pueden influir tanto en cómo sentimos y procesamos las sensaciones digestivas.

En estos casos, abordar la parte emocional con terapia psicológica puede ayudar muchísimo a mejorar los síntomas. También se recomienda una evaluación médica completa, para descartar otras posibles causas y combinar el tratamiento médico con el psicológico si fuera necesario.

Lamento que estés atravesando por esta situación, que claramente te hace sentir sola y desconectada en un área muy importante de la relación como lo es la intimidad.

Lo que describes no es raro ni necesariamente problemático en sí mismo. Muchas personas, incluso en relaciones sanas y comprometidas, utilizan la imaginación sexual como una vía complementaria para estimularse. Sin embargo, cuando esa práctica genera distancia emocional o malestar en la pareja, como es tu caso, sí es importante prestarle atención.

Tu malestar es totalmente válido. No se trata de censurar lo que tu pareja hace, sino de preguntarse: ¿cómo me está haciendo sentir a mí esta situación?, ¿por qué me siento aislada?, ¿me siento rechazada, desplazada, no deseada? A veces, cuando no hay apertura para hablar o compartir fantasías juntos, se genera un muro que puede hacerte sentir como una espectadora más que una compañera íntima.

Dices que tu pareja no quiere terapia de pareja, y eso puede ser frustrante. Pero aunque él no esté dispuesto, tú sí puedes trabajar tu malestar emocional y tus necesidades con un profesional individualmente, y eso puede ayudarte a: ponerle palabras claras a lo que sientes, decidir hasta qué punto puedes aceptar esta situación o no, encontrar formas de comunicarte más asertivamente con él sobre lo que necesitas en lo sexual y emocional y cuidar tu autoestima, que a veces se ve muy golpeada cuando el otro no parece estar disponible.

Las relaciones íntimas deberían ser espacios de conexión, disfrute y apertura. Si tú no te sientes vista ni valorada en ese espacio, no estás exagerando ni siendo “insegura”. Estás detectando una carencia importante que merece atención.

Si te sirve, puedo ofrecerte una primera sesión gratuita para hablarlo con más calma y sin juicios. A veces, simplemente empezar por contar lo que sentimos en un espacio seguro puede ser un gran alivio.