Preguntas de pacientes (68)

Hola, gracias por compartir algo tan personal. Por lo que cuentas, parece que estás atravesando un momento de mucha culpa, dudas y necesidad de entender lo que ocurrió. Es comprensible que te sientas así cuando una situación entra en conflicto con tus valores o con lo que sientes por tu pareja.

Tener un diagnóstico de Trastorno Límite de la Personalidad puede influir en cómo se viven las emociones, la impulsividad o las relaciones, pero entender ese contexto no significa justificarse ni quitar importancia a lo ocurrido. Más bien puede ayudarte a comprender mejor qué estaba pasando en ese momento y qué necesidades o emociones había detrás.

A veces, cuando miramos atrás, aparecen muchas preguntas del tipo “¿por qué no dije que no?” o “¿por qué acepté algo que no quería?”. Estas situaciones pueden estar relacionadas con dificultades para poner límites, con momentos de confusión emocional o con la necesidad de validación o conexión. Comprenderlo suele ser parte importante del proceso terapéutico.

Trabajar esto con un profesional puede ayudarte a explorar lo ocurrido sin juzgarte, entender mejor tus patrones en las relaciones y aprender herramientas para cuidarte más en situaciones similares en el futuro.

Si lo necesitas, buscar ayuda psicológica puede ser muy valioso. Si te animas, puedo ayudarte en este proceso.

Un saludo

Hola, gracias por confiar en contar lo que estás viviendo. Lo que describes es una situación muy intensa y complicada: poner límites con tu madre, sentir miedo o culpa, lidiar con conflictos cotidianos con tu padre, y buscar consuelo de formas que te ayudan momentáneamente, todo eso puede generar mucho estrés y confusión. Es completamente normal sentirse así ante circunstancias familiares tan difíciles.

Que ya estés intentando mantener límites y cuidar tu bienestar, aunque sea a desgana, muestra una gran conciencia y fuerza. En terapia se puede trabajar cómo sostener esos límites sin agotarte, cómo regular la ansiedad y la culpa, y cómo encontrar recursos emocionales que te hagan sentir más protegida y en paz.

Si quieres, puedo acompañarte en este proceso, ofreciéndote un espacio seguro donde puedas expresar lo que sientes, entender tus reacciones y fortalecer tu sensación de control y autocuidado frente a tu familia. No tienes que atravesarlo sola.

Un saludo!

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que estás en un momento de mucha presión y confusión, y es completamente normal que te sientas así cuando se mezclan tus sentimientos por tu pareja con la preocupación y la opinión de tu familia.

Por lo que cuentas, tú sientes que los problemas que han tenido podrían trabajarse, y valoras que tu novio esté dispuesto a buscar ayuda psicológica para manejar mejor sus impulsos. Que alguien reconozca que necesita ayuda y quiera trabajar en ello es algo positivo.

Al mismo tiempo, también es importante no restarle importancia a cómo te hicieron sentir esas situaciones. Si hubo reacciones impulsivas o agresivas que te hicieron recordar lo que vivió tu madre, es lógico que eso te haya removido y también que haya preocupado a las personas que te quieren. Muchas veces la familia reacciona con mucha intensidad porque tiene miedo de que podamos sufrir.

Ahora mismo puede ser útil intentar bajar un poco la urgencia de “tener que decidir ya”. A veces, cuando hay tanta presión alrededor, cuesta escuchar lo que una realmente siente o necesita. Más que decidir solo desde el miedo a perder la relación o desde la presión de tu familia, puede ayudarte observar con calma algunas cosas: si tu pareja realmente asume lo que pasó, si su intención de buscar ayuda se convierte en algo real, y sobre todo cómo te sientes tú en la relación: si te sientes tranquila, respetada y segura.

Tu familia puede opinar desde la preocupación, pero al final la relación la vives tú. Aun así, sus alertas también pueden ser una información valiosa para reflexionar con calma.

Si te sientes muy desbordada o confundida, hablar con un profesional puede ayudarte mucho a ordenar lo que estás sintiendo y a tomar una decisión más clara y tranquila, sin sentirte tan sola en el proceso.

Si lo necesitas, puedes contactar conmigo para acompañarte y ayudarte a pensar todo esto con más calma.

Un saludo!

Gracias por compartir una reflexión tan profunda. Muchas de las preguntas que planteas tienen que ver con cómo entendemos el mundo, la justicia, las desigualdades y el sentido de lo que ocurre a nuestro alrededor. Es bastante comprensible que observar ciertas incoherencias sociales o situaciones que parecen injustas pueda generar tristeza, frustración o incluso una sensación de desconcierto.

Desde la psicología sabemos que hay personas con una gran sensibilidad hacia las cuestiones sociales, éticas o humanas, y eso puede hacer que perciban con mucha intensidad las contradicciones del entorno. Tener este tipo de reflexiones no significa necesariamente que haya “algo roto” en ti ni que estés pensando mal, muchas veces es una señal de una mente reflexiva y consciente.

Al mismo tiempo, cuando estas reflexiones generan un malestar constante o una sensación de carga emocional difícil de sostener, la psicología sí puede ayudar. No necesariamente para “convencerte de que el mundo está bien”, ya que esto es algo subjetivo, sino para acompañarte a encontrar formas de relacionarte con esas ideas y emociones sin que te desgasten tanto.

En terapia, por ejemplo, se puede trabajar en: comprender mejor cómo procesas estas experiencias y pensamientos, aprender a regular el impacto emocional que tienen en ti, encontrar espacios de acción o sentido personal que te ayuden a canalizar esa sensibilidad...

También es cierto que el bienestar psicológico no depende solo del individuo. Factores sociales como la seguridad económica, el acceso a recursos o las condiciones de vida influyen mucho en cómo nos sentimos. La psicología no pretende ignorar esa realidad, sino ayudar a las personas a sostenerse emocionalmente dentro de ella y a encontrar formas más saludables de vivirla.

Si sientes que estas reflexiones te generan sufrimiento o una sensación de desconexión con el mundo que te rodea, hablarlo en un espacio terapéutico puede ser muy valioso. A veces poner palabras, ordenar las ideas y explorar lo que hay detrás de ese dolor ayuda a encontrar un poco más de claridad y equilibrio.

Si lo deseas, estaré encantada de poder acompañarte en ese proceso.

Un saludo!

Hola, lo que comentas es una buena pregunta, porque cuando alguien cercano nos dice algo así puede generar muchas dudas y emociones.

En algunos casos, hay familiares que creen que “pinchar” o provocar puede motivar a la otra persona a esforzarse más. Sin embargo, esa forma de motivar no suele ser la más saludable, porque muchas veces termina afectando a la autoestima y generando más presión que motivación.

Otras veces esos comentarios no buscan desmoralizar, sino que pueden reflejar miedos, inseguridades o preocupaciones de la propia familia (por ejemplo, que temen que la persona lo pase mal o que el proyecto no salga bien). El problema es que la forma en que lo expresan puede resultar poco constructiva.

Más allá de la intención que tengan, lo importante es cómo te afecta a ti. Si esos comentarios te hacen dudar de tus capacidades o te desaniman, puede ser útil poner límites, expresar cómo te sientes o apoyarte más en personas que sí te transmitan confianza.

Confiar en tu propio criterio y en tu proceso suele ser clave. Y si ves que este tipo de situaciones te afectan emocionalmente, trabajarlo en un espacio terapéutico también puede ayudarte a reforzar tu seguridad y gestionar mejor este tipo de comentarios.

Si lo necesitas, estaré encantada de poder ayudarte.

Un saludo!

Hola! Entiendo que esta situación te haga reflexionar. Cuando una persona pasa varios años preparando oposiciones es relativamente frecuente que desde fuera se utilicen etiquetas simplificadas como “ni-ni”, que no reflejan realmente el esfuerzo, la constancia y el trabajo que implica ese proceso.

A veces la percepción social cambia cuando aparece un resultado visible (como conseguir un trabajo), pero eso no significa que tu valor personal haya cambiado. Sigues siendo la misma persona que antes estaba dedicando tiempo y energía a prepararse, aunque ahora otras personas lo perciban de manera diferente.

Si te encuentras con comentarios sobre esa etapa, una forma saludable de responder puede ser mantener una postura tranquila y afirmativa, por ejemplo explicando que ese tiempo fue una etapa de preparación y esfuerzo que formaba parte de tu camino. También puedes recordar que las etiquetas suelen decir más sobre cómo los demás interpretan las situaciones que sobre quién eres realmente.

En muchos casos, trabajar en la propia seguridad y autoestima ayuda a que la opinión externa tenga menos peso. Lo importante es que tú puedas reconocer el valor de tu proceso y del esfuerzo que realizaste durante esos años.

Si sientes que estas experiencias han afectado a tu forma de verte o a tu bienestar emocional, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a procesar esas vivencias y fortalecer tu autoconcepto. Si es asi, estaré encantada de poder orientarte o acompañarte en ese proceso.

Un saludo!

Hola, gracias por tu pregunta.

Sí, una persona puede recibir ayuda en terapia aunque al principio haya acudido porque otros se lo han pedido o sugerido (familia, pareja, amigos, etc.). Esto ocurre con bastante frecuencia.

Es cierto que cuando la decisión de ir al psicólogo nace de uno mismo suele haber más motivación inicial para trabajar ciertos aspectos, pero eso no significa que la terapia no pueda ser útil si el impulso viene de fuera. A veces ocurre que la persona empieza por compromiso o curiosidad y, poco a poco, encuentra sus propios motivos para estar en terapia.

El espacio terapéutico está precisamente para explorar cómo se siente la persona, qué le está pasando y si hay algo que le gustaría comprender o cambiar en su vida. Incluso cuando alguien no tiene muy claro qué quiere trabajar, la terapia puede servir para ordenar ideas, conocerse mejor y ganar claridad.

Si en algún momento te planteas acudir o tienes dudas sobre cómo funciona el proceso terapéutico, estaré encantada de orientarte.

Un saludo

Lo que comentas es más común de lo que parece. Muchas personas empiezan a acudir a terapia porque alguien cercano se lo sugiere, lo pide o lo necesita, como puede ser un familiar o la pareja. En esos casos, al principio la motivación no siempre nace de uno mismo, sino del contexto o de la relación con esa persona.

La terapia puede funcionar incluso cuando el impulso inicial viene de fuera, pero suele ser más útil cuando, con el tiempo, la persona encuentra un motivo propio para estar allí: por ejemplo, entenderse mejor, resolver alguna dificultad o simplemente explorar cómo se siente.

También es válido acudir por curiosidad, para conocerse más o para ver cómo funciona el proceso terapéutico. A veces esa curiosidad acaba convirtiéndose en un espacio donde la persona descubre cosas sobre sí misma que antes no había podido mirar con calma.

En definitiva, no hay una única forma “correcta” de empezar terapia. Lo importante es que, si decides acudir, puedas hacerlo en un espacio donde te sientas libre de explorar lo que realmente te interesa o te preocupa.

Si en algún momento te apetece resolver dudas sobre cómo funciona el proceso terapéutico o qué se puede trabajar en consulta, estaré encantada de orientarte.

Un saludo

Hola, lo que describes es algo relativamente frecuente. En algunas mujeres, los días previos a la menstruación pueden aumentar la ansiedad, la tensión o la sensibilidad emocional debido a los cambios hormonales del ciclo. Esto no significa que hayas retrocedido en tu progreso, a veces simplemente el cuerpo está más vulnerable en ese momento.

Respecto al Orfidal (lorazepam), es una medicación que puede ayudar a reducir la ansiedad a corto plazo, pero generalmente se recomienda utilizarla durante periodos limitados y siempre con seguimiento médico. Si tienes dudas sobre la dosis, la frecuencia o cuánto tiempo tomarlo, lo más adecuado sería comentarlo con el profesional que te lo prescribió para que pueda orientarte y ajustar la pauta si es necesario.

El hecho de que hoy hayas tomado un poco más porque te sentías muy ansiosa tampoco significa necesariamente que hayas hecho algo “mal”. Muchas personas recurren a lo que saben que les calma cuando la ansiedad aparece con intensidad. Sin embargo, además de la medicación, es importante trabajar herramientas psicológicas que ayuden a regular la ansiedad, especialmente en momentos en los que el cuerpo está más sensible, como puede ocurrir antes de la regla.

En terapia se pueden trabajar aspectos como: regulación emocional y del sistema nervioso,
comprender los disparadores de la ansiedad, estrategias para manejar los picos de ansiedad sin depender únicamente de la medicación...

Si lo deseas, puedo orientarte de forma más personalizada para trabajar estas herramientas y ayudarte a entender mejor qué está ocurriendo con tu ansiedad en este momento. En mi perfil puedes encontrar información sobre mi forma de trabajo y cómo contactar en el caso de que lo consideres.

Un saludo!

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Descubrir algo así en la relación puede generar una mezcla muy intensa de emociones: tristeza, enojo, confusión, miedo e incluso sensación de soledad, especialmente cuando te encuentras en otro país y sin una red cercana de apoyo.

Es comprensible que no sepas cómo actuar en este momento. Antes de tomar cualquier decisión importante, puede ser útil darte un poco de espacio para ordenar lo que sientes. La pregunta de si confrontarlo o no suele generar mucha ansiedad, pero más allá de eso también es importante preguntarte qué necesitas tú para sentirte respetado/a, seguro/a y tranquilo/a dentro de la relación.

El hecho de que estés lejos de tu país, sin trabajo y con tu hija, puede hacer que la situación se sienta aún más vulnerable. Por eso, además del aspecto de pareja, sería importante que poco a poco puedas buscar apoyo o recursos en el lugar donde te encuentras (personas de confianza, servicios comunitarios, apoyo psicológico), para no tener que atravesar esto completamente solo/a.

Si decides hablar con tu pareja, intenta hacerlo desde la calma y expresando cómo te sientes puede ayudar a tener una conversación más clara. Sin embargo, también es válido tomarte el tiempo que necesites antes de hacerlo.

Un proceso terapéutico podría ayudarte mucho en este momento para acompañarte a: procesar lo que descubriste, fortalecer tu seguridad personal, evaluar tus opciones con mayor claridad, y pensar en lo mejor para ti y para tu hija.

No tienes que resolver todo de inmediato ni hacerlo solo/a. Buscar apoyo profesional puede ser un primer paso importante para sentirte más acompañado/a y poder tomar decisiones con mayor tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que estas sintiendo.

Lo que describes es algo bastante común y suele estar relacionado con una sensación interna de urgencia o presión, incluso cuando externamente no hay prisa real. A veces nuestro sistema nervioso se activa como si hubiera que resolver todo de inmediato, y eso puede generar pensamientos como “tengo que hacerlo ya”, “no me va a dar tiempo” o “debo terminar todo rápido”. Esa activación hace que aparezca estrés, dificultad para organizarse y sensación de agobio cuando hay varias tareas.

En muchos casos esto está relacionado con ansiedad, sobrecarga mental o dificultad para priorizar, más que con la cantidad real de cosas que hay que hacer. El cerebro entra en “modo urgencia” y cuesta frenar ese ritmo interno.

Algunas estrategias que pueden ayudar son:

-Parar unos minutos antes de empezar y escribir las tareas que tienes que hacer.

-Priorizar solo una o dos cosas en lugar de intentar resolver todo a la vez.

-Recordarte conscientemente que no todo requiere hacerse de inmediato.

-Hacer pequeñas pausas para regular la respiración y bajar la activación.

Cuando esta sensación de urgencia aparece con frecuencia, también puede ser útil trabajar en terapia la regulación de la ansiedad, la gestión de la presión interna y la organización mental de las tareas.

Si sientes que necesitas ayuda, puedo ayudarte a entender mejor qué está activando esa sensación de prisa y trabajar herramientas para manejarla con más calma. En mi perfil puedes ver información sobre mi forma de trabajo y cómo contactar para una primera consulta.

Un saludo!

Hola, gracias por explicar tu situación con tanto detalle.
Por lo que describes, parece que hay un patrón de ansiedad anticipatoria muy fuerte relacionado con la separación y la autonomía. Cuando aparece la idea de dormir solo, viajar o independizarte, tu sistema nervioso se activa como si hubiera una amenaza real. Esto no significa que haya un peligro objetivo, sino que tu organismo ha aprendido a reaccionar así para protegerte.

Con el tiempo, la evitación y la necesidad de estar acompañado reducen la ansiedad momentáneamente, pero refuerzan el miedo a largo plazo. Esto no es falta de voluntad, es un aprendizaje emocional que se ha ido consolidando durante años.

En muchos casos como el que describes, además de trabajar la ansiedad, también es importante explorar patrones de apego, experiencias de seguridad emocional y cómo se regula el sistema nervioso ante la separación o la soledad. Cuando estos aspectos se abordan en terapia, la exposición deja de ser solo “forzarse” a hacerlo y pasa a ser un proceso más regulado y progresivo.

Por eso, el tratamiento suele incluir:

- Trabajo de regulación emocional y del sistema nervioso.

- Comprensión de los patrones de apego y seguridad interna.

- Exposición gradual, pero desde un estado de mayor regulación, no desde el desborde de ansiedad.

- Y en algunos casos, revisión del uso de medicación con psiquiatría, para valorar cómo está influyendo en el proceso.

Respecto a los tiempos, es cierto que cada persona es diferente, pero cuando el proceso terapéutico logra trabajar la raíz emocional del miedo y no solo el síntoma, muchas personas empiezan a notar pequeños cambios progresivos en los primeros meses.

El hecho de que tengas tanta conciencia de lo que te ocurre y de los mecanismos de evitación ya es un paso muy importante. Con el enfoque adecuado, este tipo de dificultades sí pueden mejorar y muchas personas logran ampliar su autonomía de forma gradual y sostenida.

Trabajo precisamente con ansiedad, regulación emocional y patrones de apego, por lo que si sientes que podría acompañarte en este proceso, puedes revisar mi perfil o contactarme sin compromiso.

Un saludo y mucho ánimo en tu proceso!

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo.

La Mirtazapina es un medicamento que se utiliza con frecuencia para tratar síntomas de ansiedad, depresión y también problemas de sueño. En muchos casos, cuando se inicia el tratamiento se comienza con una dosis más baja y posteriormente el médico puede aumentarla para intentar conseguir un mayor efecto terapéutico.

Sin embargo, es importante tener en cuenta que los efectos completos del tratamiento pueden tardar varias semanas en estabilizarse, y que la respuesta puede variar de una persona a otra. El hecho de que todavía sientas ansiedad no significa necesariamente que el tratamiento no vaya a funcionar, pero sí puede ser una señal de que tu médico necesita valorar cómo estás evolucionando y decidir si mantener la dosis, ajustarla o complementar el abordaje.

También es importante recordar que la medicación puede ayudar a reducir los síntomas, pero muchas veces la ansiedad necesita trabajarse también desde el plano psicológico. En terapia se abordan aspectos como: comprender qué está activando la ansiedad, aprender herramientas de regulación emocional y del sistema nervioso, manejar los pensamientos que alimentan la preocupación o la tensión...

Si lo deseas, puedo orientarte de forma más personalizada para entender mejor qué está ocurriendo con tu ansiedad y ayudarte a trabajar herramientas para gestionarla. En mi perfil encontrarás información sobre mi forma de trabajo y cómo contactar conmigo.

Un saludo y mucho ánimo en tu proceso.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Se nota que esta situación te está generando mucha angustia y confusión.

Después de haber perdido a tu esposo y darte la oportunidad de volver a abrirte al amor, descubrir que tu pareja mantenía conversaciones con alguien con quien tuvo una relación anterior pudo haber afectado profundamente tu confianza. Cuando la confianza se lastima, es muy común que aparezcan pensamientos de duda, inseguridad y miedo a ser traicionada nuevamente.

Por lo que comentas, parece que hay varios elementos que están influyendo:

-La desconfianza que surgió tras lo que descubriste.

-Los cambios en la intimidad y en la cercanía emocional.

-La distancia física actual entre ustedes.

-La comunicación basada en reclamos y defensiva por parte de ambos.

Más que preguntarnos únicamente si él está engañándote o no (algo que desde aquí no se puede confirmar), sería importante reflexionar en cómo te estás sintiendo tú dentro de esta relación. ¿Te sientes tranquila?, ¿Te sientes valorada?, ¿Puedes hablar de lo que te duele sin que termine en conflicto?

Cuando la confianza se rompe, se necesita un trabajo activo de ambas partes para reconstruirla. Si solo una persona está intentando y la otra se cierra o minimiza, la relación se desgasta. También es importante revisar si los celos y las sospechas constantes están alimentando un círculo de tensión que afecta la intimidad.

Podría ser muy beneficioso que consideraran terapia de pareja, especialmente ahora que están atravesando cambios importantes como la distancia por temas migratorios. Y si él no estuviera dispuesto, acudir tú a terapia individual puede ayudarte a aclarar tus emociones y tomar decisiones desde la calma y no desde el miedo.

No estás exagerando por sentirte así. La desconfianza duele. Lo importante ahora es preguntarte qué necesitas para sentirte segura y si esta relación, en su estado actual, puede ofrecértelo.

Un saludo, y si consideras que necesitas ayuda individual puedes contactarme sin compromiso.

Hola, antes de nada agradecerte que hayas compartido cómo te sientes. Lo que estás viviendo es muy común, a veces los grupos de amistad cambian, y es fácil entrar en la comparación con otras personas o en cuestionar nuestro lugar dentro del grupo. Que notes estos sentimientos no significa que haya algo “malo” en ti, sino que estás conectada con tu propia vulnerabilidad y autocrítica.
Puedo darte algunas ideas que pueden ayudarte:
-Reconoce tus emociones sin juzgarte. Sentir envidia o inseguridad es humano. Admitirlo ya es un paso importante para no dejar que estas emociones te dominen.
-Reflexiona sobre quién eres y qué te hace sentir valiosa más allá del grupo. Puedes identificar tus cualidades y fortalezas y cuales aportas a tus amistades.
-Comunica y comparte cómo te sientes con alguien de confianza del grupo, esto puede aliviar la carga y crear más cercanía.
-Cuida tus límites y tu energía. Está bien reducir la frecuencia de los encuentros si no te sientes cómoda, también es un momento para cultivar amistades donde te sientas más abierta y libre.
-Trabaja tu autoestima y las comparaciones. La inseguridad y la comparación son procesos internos que se pueden manejar con reflexión, autocompasión y, si lo necesitas, acompañamiento psicológico.
Recuerda que tus sentimientos no son un defecto y que está bien priorizar tu bienestar emocional. Aprender a aceptarte dentro de un grupo y fuera de él es un proceso, y poco a poco puedes encontrar un lugar donde te sientas auténtica y valorada.
Si consideras que necesitas ayuda, puedes contactar conmigo.
Un saludo

Hola, muchas gracias por compartir tu experiencia y tu proceso.
Antes de nada felicitarte por animarte a cuidar de ti misma y dar este paso con la terapia EMDR, esto ya es un logro importante. Es completamente normal que al principio cueste acceder a algunos recuerdos del trauma, y que sientas bloqueos. El cerebro a veces nos protege de recuerdos dolorosos hasta que estamos preparados para procesarlos, y eso no significa que no estés avanzando.
Lo importante es que estás construyendo un espacio seguro con tu terapeuta, compartiendo lo que sí recuerdas y trabajando poco a poco hacia la raíz del trauma. Cada sesión aporta algo, incluso si a veces parece que no “avanzas”.
Que te consideres alegre y feliz es un gran recurso, tu resiliencia te ayudará a regular emociones y superar los miedos con el tiempo. Mantener esta actitud, paciencia contigo misma y constancia en la terapia son claves para que EMDR sea eficaz.
Si en algún momento notas que el bloqueo es demasiado intenso o genera mucha ansiedad, coméntalo con tu terapeuta, existen estrategias dentro de EMDR para ir gradualmente desbloqueando recuerdos sin que te sientas abrumada.
Ánimo, lo estás haciendo muy bien y estás tomando las riendas de tu bienestar.
Un saludo!

Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que sientes es totalmente normal: confusión, dolor e inseguridad son reacciones comunes después de una infidelidad, sobre todo con hijos de por medio.
Es importante que reconozcas tus emociones, pienses en tus límites y necesidades, y busques espacios seguros para procesarlas.
Si consideras que necesitas ayuda, puedo ayudarte a aclarar lo que quieres, proteger tu bienestar y tomar decisiones desde la calma y la claridad.
Recuerda: está bien sentirte así y tomarte tu tiempo para decidir.
Un saludo!

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Es normal que te sientas frustrado y desplazado si percibes que no tienes un lugar en la relación y que solo contribuyes sin ser consultado. Tus sentimientos son válidos: mereces ser escuchado, considerado y que tus necesidades también cuenten.
Sería importante explorar con tu pareja cómo comunicaros mejor y definir roles, para que la relación sea más equilibrada y tu lugar sea reconocido.
Un saludo

Hola, gracias por compartir tu consulta.

Cuando se trata de medicación para el insomnio, como Etumina o Lorazepam, el horario exacto de toma y la dosis deben indicarlos siempre el médico o psiquiatra que las ha prescrito, ya que dependen de varios factores (tu caso clínico, otras medicaciones, cómo responde tu organismo, etc.). Por ello, si no te dieron una pauta clara o estás teniendo despertares nocturnos, lo más recomendable es consultarlo con ese profesional para que pueda ajustarlo adecuadamente.

De forma general, estas medicaciones suelen indicarse un tiempo antes de acostarse, pero la respuesta puede variar de una persona a otra, y cuando existe insomnio crónico a veces el problema no se resuelve únicamente con medicación.

En muchos casos es útil combinar el tratamiento médico con un abordaje psicológico del sueño, donde se trabajan aspectos como: la activación del sistema nervioso antes de dormir, los pensamientos que mantienen el desvelo, la regulación de la ansiedad nocturna y hábitos que ayudan a que el cerebro vuelva a asociar la cama con dormir.

Este tipo de trabajo puede ser especialmente importante cuando el insomnio lleva tiempo presente o se ha vuelto persistente.

Si lo deseas, puedes revisar mi perfil, allí encontrarás información sobre mi forma de trabajo y cómo podría acompañarte para abordar el insomnio desde el plano psicológico.

Un saludo

Hola, gracias por compartir tu situación.
Es normal que te preocupe cómo gestiona su tiempo y compararlo con otros jóvenes de su edad, pero cada persona tiene su propio ritmo y proceso. Si tu hijo se siente motivado y cree que está avanzando, lo importante es apoyar su autonomía y mantener la comunicación abierta sobre sus metas y expectativas.
Puedes acompañarlo preguntando cómo van sus estudios y planes, ofreciendo guía si lo pide, y asegurándote de que mantiene un equilibrio entre estudio, descanso y vida social. Si notas ansiedad familiar o dificultad para manejar tus emociones al respecto, consultar a un psicólogo puede ser útil para aprender estrategias de acompañamiento y límites saludables sin interferir en su proceso.
Si necesitas mi ayuda, puedes contactar conmigo.
Un saludo