Preguntas de pacientes (68)

Hola, por lo que describes, parece que estás atravesando un nivel muy elevado de ansiedad acompañado de pensamientos obsesivos, una intensa necesidad de analizar tus reacciones y conductas de comprobación (buscar respuestas en internet para obtener alivio). Cuando la ansiedad se centra en un tema que consideramos importante o amenazante, es frecuente que la mente entre en un estado de hipervigilancia en el que cualquier emoción, sensación física o pensamiento se interpreta como una posible "prueba", generando más dudas y más angustia.

Las reacciones físicas que mencionas (presión en el pecho, falta de aire, vuelco emocional) no permiten determinar por sí mismas la orientación sexual de una persona. Cuando existe un alto nivel de ansiedad, el cuerpo puede responder de manera intensa ante estímulos relacionados con el tema que preocupa, independientemente de lo que dichos estímulos signifiquen realmente.

También es importante señalar que la búsqueda constante de tranquilidad, el análisis repetitivo de las sensaciones y la necesidad de encontrar una respuesta definitiva suelen proporcionar alivio a corto plazo, pero tienden a mantener el ciclo de ansiedad a largo plazo.

Dado el grado de malestar del que hablas y el tiempo que estás dedicando a estas dudas, sería recomendable que pudieras consultar con un profesional de la psicología para realizar una evaluación adecuada y trabajar estrategias específicas para manejar la ansiedad y las obsesiones. Con el tratamiento adecuado, este tipo de dificultades suele mejorar significativamente.

Un saludo!

Hola, antes de nada, siento mucho la pérdida de tu abuela.

Han pasado solo dos días, por lo que es completamente comprensible que te sientas en una especie de "shock" o que alternes momentos de aparente normalidad con otros de tristeza, miedo o desconcierto. Muchas personas se sorprenden al descubrir que, incluso después de una pérdida importante, pueden reír, distraerse o sentirse bien durante ciertos momentos. Eso no significa que no la quisieras ni que estés gestionando mal el duelo.

Por lo que cuentas, parece que lo que más te preocupa no es cómo te sientes ahora, sino anticipar cómo te sentirás cuando la realidad de la pérdida se asiente. Y esa preocupación también es muy comprensible.

Respecto a acudir al psicólogo, no existe una norma que diga que haya que esperar un tiempo determinado. Pedir ayuda no significa que estés llevando mal el duelo, a veces simplemente necesitamos un espacio donde comprender lo que estamos viviendo, expresar emociones y sentirnos acompañados en un momento tan delicado. Además, como comentas, puede ser una oportunidad para abordar otros aspectos personales que llevas tiempo posponiendo.

Mi recomendación sería que escuches lo que tú misma estás necesitando en este momento. Si sientes que hablar con un profesional puede ayudarte a transitar este proceso con más apoyo y herramientas, no hay motivo para esperar.

Te envío mucho ánimo y un abrazo en estos momentos tan difíciles.

Hola! Lo que describes es una situación más frecuente de lo que parece. La confianza terapéutica no siempre aparece en las primeras semanas, especialmente cuando existen temas muy personales, experiencias difíciles o una ansiedad importante que dificulta expresarse durante las sesiones.

También es importante diferenciar entre no confiar en la profesional y sentir que todavía no estás preparado para compartir determinados aspectos de tu historia. En ocasiones, el propio bloqueo o la ansiedad pueden hacer que resulte muy difícil avanzar al ritmo que uno desearía.

Quizá podría ser útil que en la próxima sesión hablaras precisamente de la sensación de no estar avanzando, de la dificultad para confiar plenamente y de cómo te bloqueas cuando intentas comunicar lo que te ocurre. Estos aspectos forman parte del proceso terapéutico y merecen atención.

Si después de abordar estas dificultades sigues sintiendo que no encuentras el espacio que necesitas, también es válido plantearte buscar una profesional con quien te sientas más cómodo. La relación terapéutica es muy importante para que el tratamiento funcione.

Mucho ánimo en este proceso! Y, si consideras que puedo ayudarte o te gustaría valorar una segunda opinión profesional, estaré encantada de atenderte.

Hola!
Los síntomas que describes "miedo intenso, angustia constante, ganas de llorar, ataques de pánico, falta de ánimo y miedo a perder la razón" pueden aparecer en diferentes dificultades psicológicas, como los trastornos de ansiedad, los cuadros depresivos o situaciones de estrés intenso y mantenido. Sin una evaluación profesional adecuada no es posible determinar cuál es la causa en tu caso.

Respecto a tu segunda pregunta, sí, es posible recuperarse y volver a experimentar bienestar. Muchas personas que atraviesan periodos de gran sufrimiento psicológico mejoran significativamente con el tratamiento adecuado y el apoyo necesario. En ocasiones la recuperación implica volver a sentirse como antes y, en otras, desarrollar nuevas herramientas para afrontar la vida de una manera más saludable y estable.

Por el nivel de malestar que describes, te recomendaría buscar ayuda profesional si aún no lo has hecho. Una evaluación individualizada permitirá comprender qué está ocurriendo y establecer el abordaje más adecuado para ti.

Si lo deseas, puedes contactar conmigo y estaré encantada de ayudarte.
Un saludo!

Hola, lo que describes es bastante frecuente en personas con ansiedad generalizada. La ansiedad puede hacer que estemos muy pendientes de posibles amenazas y que, al leer o escuchar información sobre otros trastornos, aparezca el miedo a padecerlos también.
En muchas ocasiones no se trata de que exista realmente ese trastorno, sino de una interpretación ansiosa de los síntomas y de la incertidumbre. Si esta preocupación te está generando mucho malestar, puede ser útil trabajarlo en terapia para comprender mejor qué está ocurriendo y aprender estrategias para gestionarlo. Si lo deseas, estaré encantada de ayudarte!

Siento que estés atravesando una situación que te está generando tanto dolor y preocupación. Es importante que sepas que no estás obligada a realizar ninguna práctica sexual con la que no te sientas cómoda. Tus límites, deseos y bienestar merecen ser respetados dentro de la relación.

Más allá de las preferencias de tu esposo, una relación sana requiere diálogo, respeto y consentimiento mutuo. Si expresar tu negativa provoca discusiones o te genera miedo a las consecuencias, puede ser útil buscar apoyo profesional para abordar esta situación de forma segura y cuidar tu bienestar emocional.

Si lo deseas, estaré encantada de ayudarte a explorar esta situación con más profundidad y encontrar la mejor manera de afrontarla. Un saludo!

Hola, siento mucho la pérdida de tu padre. Por lo que compartes, estás pasando por un momento de duelo muy doloroso, con mucha sensación de soledad y de falta de apoyo en tu entorno.

Es comprensible que te sientas desbordada ante todo lo que está ocurriendo a nivel emocional y familiar. En situaciones así, es importante poder tener un espacio donde poder ordenar lo que estás sintiendo y encontrar formas de afrontarlo.

Si te parece, puedo ayudarte a trabajar todo esto en consulta, tanto el proceso de duelo como cómo te está afectando a nivel emocional y en tu día a día.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes es muy característico de las crisis de pánico y, especialmente, de la ansiedad anticipatoria que puede quedar después de haber vivido episodios intensos.
Es comprensible que, tras haber pasado por situaciones tan angustiosas en el pasado y más aún en un momento en el que no se hablaba de ello como hoy, tu mente haya asociado los viajes o la distancia de tu “zona de seguridad” con peligro, generando ese miedo a que vuelva a ocurrir.
Aunque es muy frustrante, esto tiene tratamiento y mejora cuando se trabaja de forma adecuada. En terapia se puede ayudar a reducir la ansiedad anticipatoria, recuperar la sensación de control y, de manera progresiva, volver a realizar actividades como viajar sin que el miedo las limite.
Te animo a buscar acompañamiento para poder retomar estas experiencias con mayor tranquilidad y confianza.
Un saludo

Gracias por compartir una situación tan delicada. Es comprensible que te resulte difícil olvidar lo ocurrido, ya que lo que describes puede generar dolor, confusión y muchas preguntas sin resolver.

Más allá de lo que haya significado para tu esposo, que solo él podría explicar con claridad, lo importante aquí es cómo te ha afectado a ti y cómo estás viviendo esta situación actualmente. Las experiencias que implican sensación de traición o ruptura de la confianza suelen dejar una huella emocional profunda.

En estos casos, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a procesar lo ocurrido, entender tus emociones y tomar decisiones desde un lugar más tranquilo y consciente.

Si lo deseas, puedo ayudarte con lo que estás viviendo.

Un saludo!

Gracias por compartir cómo te sientes, no debe estar siendo fácil para ti atravesar todo esto durante tanto tiempo.

Por lo que comentas, parece que estás viviendo un proceso emocional intenso, con dificultades para cerrar la etapa con tu expareja, junto a un impacto importante en tu autoestima y bienestar general. Además, mencionas pensamientos de hacerte daño, lo cual es especialmente importante atender cuanto antes.

Acudir a un/a psicólogo/a puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, trabajar el duelo emocional, fortalecer tu autoestima y encontrar herramientas para gestionar estos pensamientos, ya que si están ahí es porque debes estar sufriendo mucho.

Si lo deseas, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Un saludo!

Hola, siento mucho que estés pasando por una situación así. Por lo que describes, has estado sometida a un entorno laboral muy dañino durante bastante tiempo, y es completamente comprensible que tu cuerpo y tu mente hayan terminado reaccionando con ansiedad, insomnio y ese miedo que ahora sientes incluso fuera del trabajo.

Cuando una persona vive experiencias de humillación o vacío de forma sostenida, no es raro que aparezca lo que comentas: sensación de bloqueo, inseguridad intensa y dificultad para volver a sentirse segura. No es que no puedas superarlo, es que ahora mismo tu sistema está saturado y necesita tiempo y un abordaje adecuado.

También es muy habitual que surjan dudas como “¿podré volver a trabajar?” o miedo a no poder con la situación. Eso forma parte de la ansiedad, no es una realidad definitiva.

Respecto a la medicación, entiendo tus dudas, pero puede ser un apoyo puntual para estabilizarte mientras trabajas a nivel psicológico lo que hay detrás. Y en cuanto al seguimiento que estás teniendo, es cierto que a veces se queda corto cuando el malestar es tan intenso como el que describes.

Si te animas, puedo ayudarte a trabajar ese miedo, la inseguridad y las consecuencias emocionales que esta experiencia ha dejado en ti, para que poco a poco recuperes sensación de control y seguridad en tu día a día.

No tienes que pasar por esto sola, un saludo!

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo con tanto detalle. Por lo que describes, parece que estás entrando en un ciclo de pensamientos intrusivos y comprobación que te está generando mucha ansiedad y confusión.

Es importante que sepas que este tipo de dudas, cuando aparecen de forma repetitiva, intensa y acompañadas de angustia, no suelen estar relacionadas con la orientación sexual en sí, sino con la forma en la que la mente intenta buscar certeza absoluta sobre algo que no la necesita. Las reacciones físicas que comentas también pueden aparecer por la propia ansiedad y la hipervigilancia sobre tu cuerpo, no necesariamente por atracción.

El hecho de que intentes analizar constantemente lo que sientes o “comprobarlo” es precisamente lo que mantiene el problema, haciendo que cada vez te sientas más confundido. Es un mecanismo muy habitual en cuadros de ansiedad con pensamientos intrusivos.

Lo positivo es que esto tiene tratamiento y se puede trabajar. Aprender a relacionarte de otra manera con esos pensamientos, reducir la necesidad de comprobación y recuperar la tranquilidad es totalmente posible con el enfoque adecuado.

Si quieres, puedo ayudarte a entender mejor lo que te está pasando y a salir de ese bucle de duda y ansiedad, para que vuelvas a sentirte seguro contigo mismo.

Un saludo

Hola, siento que hayas pasado por una experiencia así. Lo que describes puede resultar muy desconcertante e incluso doloroso, especialmente cuando ocurre dentro de una relación terapéutica, donde la comunicación y la confianza son fundamentales.

Como paciente, es totalmente legítimo esperar una explicación o al menos un cierre cuando un proceso terapéutico se interrumpe. La falta de respuesta por parte del profesional no es una forma adecuada de finalizar la terapia, y es comprensible que esto te haya generado malestar, dudas o incluso sensación de abandono.

Más allá de lo ocurrido, puede ser importante atender cómo te ha afectado esta experiencia, ya que este tipo de situaciones pueden dejar huella a nivel emocional.

Si en algún momento te planteas retomarlo, estaría encantada de acompañarte en un proceso en el que puedas sentirte escuchada, con claridad y continuidad, y donde podamos trabajar juntos/as lo que esta situación ha despertado en ti, o lo que necesites trabajar.

Un saludo!

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando. Por lo que describes, ese miedo intenso a no encontrar un baño y la necesidad constante de tenerlo cerca suele estar muy relacionado con la ansiedad. Es una situación que genera mucho malestar, pero es más frecuente de lo que parece y tiene solución.

Aunque la sensación es muy real, ese “urgente tengo que ir ahora mismo” muchas veces no responde a una necesidad física real, sino a una activación de la ansiedad. El problema es que cuanto más intentas controlar o anticiparte (pensar siempre en baños, evitar salir, comprobar constantemente), más se mantiene ese miedo.

En el momento en el que te aparece ese terror, algunas pautas que pueden ayudarte son:

-Pararte un momento y hacer respiraciones lentas y profundas (inhalar por la nariz y soltar despacio por la boca).

-Recordarte: “esto es ansiedad, no una urgencia real, va a pasar”.

-Evitar salir corriendo al baño inmediatamente si no es necesario, para que tu cuerpo vaya aprendiendo que no hay peligro real.

-Intentar poco a poco exponerte a salir, empezando por situaciones más fáciles.

Entiendo que esto te esté afectando también a nivel familiar y emocional, especialmente con tus hijos, y por eso es importante trabajarlo de forma más profunda.

Si sientes que te está limitando como comentas, puedo orientarte y acompañarte para ir reduciendo ese miedo paso a paso y que puedas volver a salir con más tranquilidad y seguridad.

Un saludo

Hola, gracias por compartir tu situación. Por lo que comentas, parece que estás intentando mantener una relación cordial y responsable con tu expareja por el bienestar de vuestros hijos, algo que en muchos casos es positivo y necesario.

Al mismo tiempo, tu nueva pareja lo está viviendo de forma diferente, posiblemente desde la inseguridad, los límites personales o su propia manera de entender la relación. No significa necesariamente que haya una “dependencia”, sino que puede haber una diferencia importante en expectativas y necesidades dentro de la pareja actual.

En este tipo de situaciones, suele ser clave poder hablar abiertamente sobre qué lugar ocupa cada relación, qué límites son adecuados y cómo encontrar un equilibrio que respete tanto la coparentalidad como la relación de pareja.

Si esta situación te está generando malestar o conflicto, puede ser muy útil abordarlo en un espacio profesional donde poder entender mejor qué está pasando y encontrar herramientas para gestionarlo.

Si lo deseas, estaré encantada de ayudarte a trabajarlo.

Un saludo

Hola, gracias por expresar algo tan personal y profundo. Por lo que cuentas, estás atravesando un momento realmente difícil, y tiene mucho sentido que te sientas así. Lo que describes "esa sensación de niebla mental, de desconexión, de agotamiento emocional y de pérdida de ilusión" suele aparecer cuando alguien ha pasado por relaciones que fueron emocionalmente exigentes o que dejaron heridas profundas. No significa que hayas perdido quién eres ni que algo esté “mal” contigo, más bien, tu mente y tus emociones están procesando y protegiéndose de experiencias que te drenaron.

Es completamente comprensible que sientas miedo de perder lo bueno de ti, tu creatividad, tu energía y tu seguridad. Es normal que, después de sentir que tu valor o tu brillo fueron cuestionados o minimizados, aparezcan inseguridad, frustración y dificultad para conectar con los demás de forma natural. Eso no define tu esencia, solo refleja lo que estás atravesando ahora.

También es muy válido que tu experiencia con la psicóloga no haya sido buena, sentirse no escuchada en un espacio donde esperabas comprensión puede hacer que uno se cierre y se sienta aún más sola. Pero eso no significa que no haya ayuda disponible, a veces se trata de encontrar a alguien con quien realmente te sientas comprendida y acompañada.

No estás sola en esto, y hay maneras de ir recuperando tu energía, tu ilusión y tu conexión contigo misma. Puedes volver a pedir ayuda para entender qué te ha afectado, darle espacio a lo que sientes, y poco a poco reconectar con tu creatividad, tu placer y tu seguridad interior. Si quieres, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a ir recuperando esa parte tuya que ahora se siente apagada, desde un lugar seguro y cercano.

Si te animas, estaré encantada de ayudarte en esta etapa.

Un saludo

Hola, gracias por compartir lo que te preocupa. Por lo que comentas, parece que ese recuerdo ha quedado asociado a una sensación de malestar o culpa que, aunque racionalmente sabes que no tiene una base real, sigue apareciendo en determinados momentos.

Esto es algo más frecuente de lo que parece. A veces, ciertas experiencias del pasado quedan “enganchadas” a pensamientos o emociones que se repiten, generando dudas o la necesidad de encontrar una explicación. No tiene que ver tanto con lo que ocurrió en sí, sino con cómo lo has interpretado o cómo te hace sentir ahora.

El hecho de que reconozcas que no tiene sentido pero aun así te afecte puede indicar un patrón de pensamiento repetitivo o intrusivo, algo que se puede trabajar perfectamente en consulta.

Si ves que esto te genera malestar o interfiere en tu día a día, hablarlo con un profesional puede ayudarte a entender mejor qué hay detrás y a reducir ese impacto.

Si necesitas mi ayuda estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Un saludo

Hola, gracias por compartir tu situación. Es completamente normal que sientas confusión después de retomar contacto con alguien del pasado, especialmente tras una relación larga como tu matrimonio. Los sentimientos pueden ser complejos y mezclarse: amor, nostalgia, apego, amistad o incluso curiosidad sobre cómo ha cambiado la otra persona.

Que tengas dudas sobre si lo que sientes es amor o amistad es muy común en este tipo de situaciones. A veces necesitamos tiempo y espacio para entender nuestros propios sentimientos y cómo encajan con lo que queremos para nuestra vida actual.

Hablar con un profesional de salud mental puede ayudarte a explorar tus emociones de manera segura, clarificar lo que realmente sientes y tomar decisiones más conscientes sobre tu relación actual y tu bienestar emocional. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a encontrar claridad sobre tus sentimientos y necesidades.

Un saludo

Hola, gracias por compartir con tanto detalle lo que estás viviendo. Por lo que cuentas, estás atravesando un momento de ansiedad intensa provocada por la sobreexposición a noticias y contenido alarmante. Lo que describes "preocupación constante, miedo intenso, dificultad para dormir y pensamientos intrusivos" es comprensible cuando nuestro cerebro se enfrenta a información que percibe como amenazante y fuera de nuestro control. No significa que estés “volviéndote loca”, muchas personas, especialmente adolescentes y jóvenes, pueden experimentar reacciones similares cuando se exponen de manera intensa a noticias o redes sociales.

Es normal que el exceso de información genere escepticismo, pensamientos circulares y sensación de “vivir en una gran mentira”. Esto sucede porque nuestro cerebro trata de procesar amenazas complejas y, al mismo tiempo, busca entender lo que ocurre en el mundo, aunque no podamos controlarlo. Tu conciencia de que preocuparte no cambia la situación es un paso importante: ya estás usando el razonamiento metacognitivo, lo cual es un signo de que puedes aprender a gestionar la ansiedad.

Algunas estrategias que pueden ayudarte a recuperar equilibrio son:

-Limitar de forma consciente el tiempo que pasas leyendo noticias o redes sociales sobre temas que te generan ansiedad.

-Establecer rutinas de sueño y descanso, evitando pantallas antes de dormir.

-Practicar técnicas de relajación o respiración profunda para disminuir la tensión física.

-Mantener tiempo para actividades placenteras y hobbies, aunque al principio te cueste desconectar.

-Hablar con alguien de confianza sobre tus emociones puede aliviar la sensación de estar sola frente a todo esto.

Dado que los síntomas están afectando tu vida diaria y tu sueño, puede ser muy útil contar con acompañamiento profesional, por ejemplo con un psicólogo que te ayude a gestionar la ansiedad y los pensamientos intrusivos de manera estructurada. Esto te permitirá aprender herramientas prácticas y recuperar tu rutina y bienestar sin sentirte abrumada por la información del mundo.

Si necesitas ayuda, puedes contar con mi ayuda.

Un saludo

Hola, siento mucho la pérdida de tu pareja. El dolor que aparece tras una pérdida tan reciente puede ser muy intenso y es comprensible que ahora te sientas desbordado/a. No tienes que pasar por esto en soledad.

Cuando aparecen pensamientos de que no puedes más o pensamientos que te asustan, es muy importante buscar apoyo cuanto antes. Te recomendaría hablar con un profesional de salud mental o acudir a tu centro de salud.

Si en algún momento sientes que los pensamientos se vuelven muy intensos o te preocupa poder hacerte daño, por favor busca ayuda inmediata. Si vives en España puedes llamar al 024, la línea de atención a la conducta suicida, o al 112, donde pueden ayudarte en este momento.

Con apoyo adecuado, el duelo puede ir volviéndose más llevadero aunque ahora te cueste creerlo.
Un saludo