Hola, soy Alicia, tengo 18 años y quería explicar un poco lo que me está pasando porque últimamente

Hola, gracias por compartir tu situación. Siento que está siendo complicada. La ansiedad puede provocar todas estas situaciones y resulta muy agotadora; por ende, también pueden aparecer síntomas de depresión. Estaría genial poder explorar desde cuándo y debido a qué situaciones empezamos a sentir esta ansiedad y poder así trabajar bien los síntomas en psicoterapia. Te animo a continuar esta conversación en una asesoría gratuita. Puedes encontrar mi contacto buscando mi nombre en internet. Gracias.

Hola, Alicia. Lo que describes sí puede encajar con un proceso de ansiedad, aunque con lo que cuentas no sería adecuado ponerte un diagnóstico concreto. La ansiedad puede ser una reacción normal, pero pasa a ser clínicamente relevante cuando se vuelve excesiva, persistente y empieza a interferir con tu vida cotidiana impidiéndote disfrutar de la misma. En tu caso parece que este circuito se esté reforzando en tu cabeza...: “No sé si está bien” → aparece una imagen o pensamiento catastrófico “ha tenido un accidente” → aumenta mucho la ansiedad → miras el móvil, calculas cuánto tarda, llamas o buscas confirmación → compruebas que está bien → alivio. El problema es que ese alivio puede enseñarle involuntariamente a tu cerebro una cosa parecida a esto...“Para sentirme segura necesito comprobar que está bien”. Así, la siguiente vez que existe incertidumbre vuelve a saltar la alarma y aumenta la necesidad de realizar tareas de comprobación. En los modelos cognitivo-conductuales de la terapia que realizamos sobre la ansiedad se presta precisamente atención a cómo las interpretaciones amenazantes y determinadas respuestas de afrontamiento pueden mantener el problema o asociarse como reforzadores de ese alivio de la ansiedad. Esto también explica algo importante: que aparezca la imagen de un accidente no significa que estés detectando que vaya a suceder. Una posibilidad puede sentirse emocionalmente como una amenaza inmediata aunque racionalmente sepas que es improbable. El objetivo terapéutico no suele ser conseguir una certeza absoluta de que nunca le ocurrirá nada porque como bien sabes esa certeza no existe, sino que debes aprender progresivamente a tolerar esa incertidumbre sin necesitar neutralizarla mediante comprobaciones. De hecho, lo que ya estás intentando, mirar menos el móvil y continuar con tus actividades aunque aparezca ansiedad, es lo correcto. No obstante, no convertiría esto sin más en una exposición intensa: primero conviene entender bien qué está ocurriendo. Puedes empezar con un ejercicio sencillo. Durante unos días, cuando aparezca una situación de este tipo, anota brevemente: situación → pensamiento/imagen temida → ansiedad de 0 a 10 → qué te pide hacer la ansiedad → qué haces realmente → qué ocurre con la ansiedad después. Esto permite descubrir si comprobar proporciona alivio inmediato pero mantiene el problema a medio plazo. A partir de ahí, una estrategia posible es reducir gradualmente las comprobaciones, no intentar eliminar los pensamientos. Por ejemplo, retrasar unos minutos una comprobación que normalmente harías inmediatamente, evitar repetir llamadas cuando ya has llamado una vez y volver a tratar de recuperar la actividad que estabas realizando. La meta sería aprender algo como: “Puedo sentir incertidumbre y ansiedad sin tener que resolverlas inmediatamente”. Hay, sin embargo, un dato que me preocupa y es que dices que estás “más apagada, con menos ganas de hacer cosas”. Eso merece explorarse aparte y no asumir que es simplemente consecuencia de la ansiedad. Sería conveniente valorar desde cuándo ocurre y cómo está afectando a tus biorritmos, funcionamiento en estudios/trabajo y relaciones, etc. También habría que aclarar si esta preocupación aparece solamente con tu novio o si ocurre con otras personas y otras áreas de tu vida...salud, familia, estudios, errores, futuro, etc.., cuánto tiempo lleva sucediendo y cuánto tiempo del día ocupa. Esos datos ayudarían a distinguir entre varias posibilidades y no a etiquetarlo precipitadamente como ansiedad generalizada. Si esto está ocupando bastante tiempo, afecta a tus estudios, sueño, relaciones o estado de ánimo, o sientes que cada vez necesitas comprobar más, sería razonable comentarlo con un profesional de la salud mental. Y si ese estar “apagada” incluyera pensamientos de muerte, autolesión o de que no merece la pena seguir, conviene pedir ayuda profesional de forma prioritaria. Espero haberte ayudado. Saludos.

Hola, Alicia. Lo que describes es bastante característico de la ansiedad: aparece el miedo a que ocurra algo, compruebas o buscas confirmación y, cuando sabes que está bien, te tranquilizas. El problema es que ese alivio puede mantener el círculo y hacer que necesites volver a comprobar la próxima vez. Lo que ya estás intentando va en buena dirección. Puedes empezar por retrasar progresivamente las comprobaciones y llamadas, evitar mirar continuamente la hora o el móvil y continuar con lo que estabas haciendo aunque haya cierta ansiedad. Intenta también recordarte: «Que pueda imaginarlo no significa que esté ocurriendo». El objetivo no es conseguir una seguridad del 100 %, sino aprender poco a poco a tolerar esa incertidumbre hasta que la ansiedad vaya bajando por sí sola.

Muchas gracias por compartir. Alicia, lo que cuentas debe de resultar muy agotador: una parte de ti sabe que lo que imaginas es poco probable, pero cuando aparece el miedo tu cuerpo y tu mente reaccionan como si el peligro estuviera sucediendo en ese mismo momento. No sería adecuado establecer un diagnóstico desde aquí, pero lo que describes puede aparecer en distintos problemas de ansiedad. Suele formarse un círculo: surge una imagen o una duda sobre la posibilidad de que le ocurra algo, aumenta la angustia y entonces miras el móvil, controlas la hora, esperas una confirmación o lo llamas repetidamente. Cuando responde, sientes alivio; sin embargo, ese alivio puede enseñar involuntariamente a tu mente que necesitabas comprobar para estar segura, por lo que la siguiente duda vuelve a reclamar otra comprobación. Esto no significa que quieras controlarlo ni que lo quieras “demasiado”. Parece que estás intentando protegerte de la incertidumbre y de una pérdida que te resultaría muy dolorosa. Sería importante explorar cuándo comenzó, si has vivido pérdidas, accidentes, separaciones o etapas de inseguridad, y si este tipo de preocupación aparece también con otras personas. No es necesario que exista una experiencia traumática, pero comprender tu historia puede ayudar a encontrar el sentido de este miedo. Ya estás haciendo algo muy valioso al intentar mirar menos el móvil y continuar con tu vida aunque aparezca ansiedad. Puedes seguir practicándolo de forma gradual. Cuando surja el pensamiento, prueba a reconocer: «Mi mente está imaginando que algo malo ha sucedido». No necesitas demostrar que es falso ni conseguir una seguridad total. Permite que el miedo esté presente durante un tiempo y vuelve a la actividad que estabas realizando, aunque parte de tu atención continúe enganchada. También puedes retrasar progresivamente la comprobación o la llamada, empezando por intervalos que puedas sostener. No se trata de prohibirte contactar con tu pareja ni de soportar una angustia insoportable, sino de aprender que puedes atravesar la incertidumbre sin responder inmediatamente a cada alarma. Podéis acordar una comunicación razonable, pero procurando que él no tenga que confirmar continuamente que está bien para que tú puedas tranquilizarte. Intenta observar también las imágenes, conversaciones internas y conductas que aparecen durante esos periodos: qué imaginas, qué te dices, cuántas veces compruebas y cuánto dura el alivio. Este registro no debería utilizarse para calcular riesgos, sino para comprender el funcionamiento del círculo. El hecho de que te notes más apagada, con menos ganas de hacer cosas y cada vez más centrada en estos pensamientos también merece atención. Si ya tienes terapeuta, coméntale tanto la ansiedad como este cambio de ánimo. Si no cuentas con acompañamiento, sería recomendable buscar un profesional que pueda realizar una valoración amplia y ayudarte a trabajar el miedo a la pérdida, la incertidumbre y las comprobaciones. No necesitas esperar a que desaparezcan todos esos pensamientos para recuperar tu vida. El camino consiste en ir haciendo espacio al miedo sin permitir que ocupe toda tu atención ni decida constantemente lo que haces. Un abrazo grande Elbire Arana Psicóloga General Sanitaria Colegiada M-42807

Hola Alicia, parece que estás pasándolo muy mal con miedos irracionales que te aparecen sobre el perder a tu pareja. Haces muy bien en intentar seguir con tu vida y no hacer caso a esos pensamientos pues las conductas de seguridad que haces como llamarle, escribir y estar pendiente en general pueden estar reforzando el problema. Algunos psicólogos estamos especializados en este tipo de miedos irracionales, yo trabajo con este colectivo y te puedo decir que se puede trabajar y la persona llega a perder estos miedos. Es importante que empieces terapia cuanto antes para trabajar y que el problema no vaya a más. En el tratamiento combinamos el afrontar los miedos con tratar también de dónde vienen cuál es la raíz de todo esto. El tratamiento tiene que ir dirigido a cada paciente en particular, para saber qué es lo mejor para ti tienes que tener un tratamiento particular. Mucho ánimo que de esto se sale, aunque de mucho miedo, es irracional, yo suelo decir "el miedo es real, el peligro no", ya que la emoción que tú sientes es miedo pero no hay un peligro real, por eso lo llamamos miedo irracional que te viene en forma de pensamientos intrusivos. Ya verás que todo va a estar bien!

Hola Alicia,soy Sara Herrera psicóloga. Muchas veces los miedos se manifiestan de una forma aunque la causa de ese miedo no tiene porque ser el motivo que te ha llevado a la situación. Lo que te aconsejo es que acudas a un profesional que pueda evaluar lo que realmente te está pasando y ayudarte a gestionar esa ansiedad de la que hablas. Se que es muy angustioso y desagradable vivir lo que estás viendo, pero en consulta te aseguro que trabajo con casos como el tuyo y tienen una buena evolución. Cualquier duda que te surja,puedes preguntar sin problema. Un saludo

Hola, Alicia. Lo que describes puede aparecer en los problemas de ansiedad. A veces la mente se queda especialmente enganchada a aquello que más nos importa y empieza a intentar protegernos anticipando todo lo que podría salir mal. Hay un aspecto importante en lo que cuentas: cuando aparece el miedo, comprobar el móvil, llamar o recibir la confirmación de que tu novio está bien te tranquiliza. El problema es que ese alivio puede durar poco y, sin querer, hacer que tu mente aprenda que necesita volver a comprobar la próxima vez. Así puede ir formándose un círculo de miedo, comprobación, alivio y nuevo miedo. Por eso, lo que ya estás intentando hacer —reducir poco a poco las comprobaciones y continuar con tus actividades aunque exista cierta incertidumbre— va en una dirección interesante. No se trata de convencerte continuamente de que “no va a pasar nada”, sino de aprender progresivamente a tolerar que no puedes tener la certeza absoluta de que las personas que quieres están bien en todo momento. También prestaría atención a que te notes más apagada y con menos ganas de hacer cosas. Sería conveniente explorar desde cuándo ocurre, cuánto está interfiriendo en tu día a día y si hay otros síntomas asociados. Si quieres trabajar este miedo y aprender herramientas para manejarlo, puedes pedirme una cita online y podemos valorar con más detalle qué está manteniendo este bucle en tu caso.

Hola, Alicia. Gracias por compartir tu situación personal. Realmente describes una situación que suele llevar asociada una tasa de sufrimiento psicológico alta. Si hace mucho tiempo que te sucede sí recomiendo que puedas iniciar un trabajo terapéutico individual para evitar que se prolongue más en el tiempo, pues anímicamente es algo que agota mucho. Por lo que describes, experimentas un exceso de activación de tu sistema de alerta. Es común en todos los trastornos ansiosos o situaciones que generan estrés sin llegar a ser un trastorno. Decirte que se puede (y debe) trabajar pero no solamente desde el pensamiento, también se puede entrenar la regulación emocional para que no experimentes niveles tan elevados de angustia. Veo que estás intentando estrategias cotidianas como reducir el móvil o pantallas y está bien esa iniciativa pero parece insuficiente en tu caso. Te recomiendo concertar una consulta para poder explorar más al respecto y entrenarte en técnicas de regulación emocional consciente. Atentamente, Román Robledo

Hola Alicia, lo que describes es más habitual de lo que parece. Cuando hay ansiedad, la mente se engancha a lo que más te importa (en tu caso, tu novio) y empieza a anticipar lo peor. Sabes que es poco probable, pero el miedo se siente real igualmente y eso aumenta aun más la ansiedad. El bucle funciona así: aparece el miedo, compruebas (móvil, hora, llamadas), te tranquilizas un rato... pero el miedo vuelve. Cada comprobación te calma en el momento, pero le enseña a tu cerebro que sin ella no podías estar tranquila. Por eso ese alivio dura tan poco. Vas por buen camino con lo de mirar menos el móvil y seguir con tu vida aunque haya ansiedad. Es difícil porque al principio el malestar sube antes de bajar, y eso es normal. Puedes empezar por retrasar un poco la comprobación (aunque sean 10 minutos) y hacer algo que te ocupe mientras tanto. Y me quedo con lo de que estás más apagada y con menos ganas. Cuando la ansiedad lleva tiempo ocupando tanto espacio, es normal que desgaste. Yo te recomendaría hablarlo con un psicólogo estratégico, porque con acompañamiento este tipo de bucles se trabajan bien y se sale de ellos. Ánimo, has hecho lo más difícil, que es ponerle palabras.

Hola, Alicia. Gracias por explicar con tanto detalle lo que te está ocurriendo. Lo que describes puede aparecer en problemas de ansiedad: surge el pensamiento de que podría ocurrirle algo malo a tu pareja, ese pensamiento genera mucho miedo y aparece la necesidad de comprobar que está bien (mirar el móvil, esperar su mensaje, llamarle, etc.). Cuando finalmente recibes esa confirmación, la ansiedad disminuye, pero ese alivio puede hacer que tu mente vuelva a necesitar comprobarlo la próxima vez, manteniendo así el círculo de preocupación. Aunque racionalmente sepas que la probabilidad de que ocurra algo sea pequeña, la ansiedad puede hacer que sientas esa posibilidad como mucho más real e inmediata. Es positivo que ya estés intentando reducir las comprobaciones y continuar con tus actividades aunque aparezca la ansiedad. En terapia podemos trabajar precisamente en aprender a relacionarte de otra manera con esos pensamientos, tolerar mejor la incertidumbre y disminuir progresivamente la necesidad de comprobar que todo está bien. También sería importante explorar ese estado de ánimo más apagado y la pérdida de ganas que comentas, especialmente si se mantienen en el tiempo. Si sientes que esto está ocupando demasiado espacio en tu día a día y te gustaría empezar a trabajarlo, estaré encantada de acompañarte en el proceso. Podemos valorar juntas qué está manteniendo esta ansiedad y darte herramientas adaptadas a tu caso para que poco a poco recuperes tranquilidad y puedas volver a centrarte en tu vida sin necesitar estar constantemente pendiente de que todo esté bien. Un abrazo, Eva

Hola, Alicia. Lo que comentas es más habitual de lo que parece. De hecho, muchas personas experimentan algo similar cuando tienen seres queridos que viajan, viven lejos o están fuera de su alcance inmediato para comprobar cómo se encuentran. En tu caso hay dos cuestiones importantes. La primera es que existen situaciones que no podemos controlar, como que una persona querida esté de viaje o lejos de nosotros. Cuando sentimos que no tenemos capacidad para asegurarnos de que está bien, es normal que aparezca ansiedad. Por tanto, lo que te está sucediendo puede considerarse una reacción relativamente habitual. Sin embargo, por la forma en que lo describes, parece que esta preocupación podría estar alcanzando una intensidad excesiva. Sentir miedo de que les ocurra algo a nuestros seres queridos es razonable. Lo que resulta problemático es que ese pensamiento aparezca constantemente cada vez que se produce una situación de separación o distancia, porque termina generándote un gran malestar. Además, la ansiedad es una emoción muy agotadora. Su función es prepararnos para afrontar un peligro incierto ante el que no sabemos si contamos con los recursos necesarios para responder. Cuando permanecemos en un estado de ansiedad durante mucho tiempo, nuestro cuerpo actúa como si tuviera que enfrentarse continuamente a una amenaza inminente. Esto consume energía y recursos físicos y emocionales. En situaciones como la que describes, no existe un peligro real e inmediato. Sin embargo, tu organismo mantiene activados los mecanismos de alerta igualmente. Por eso es frecuente sentirse cansada, agotada o con dificultades para mantener la energía. La ansiedad suele llevarnos de estados de gran activación emocional a momentos de apatía o desgaste. Por todo ello, sería importante romper este ciclo. ¿Qué podrías hacer? Te recomendaría trabajar con especialistas en el tratamiento de la ansiedad. Un terapeuta de orientación cognitivo-conductual puede ayudarte a identificar y gestionar los pensamientos que generan este malestar, así como a reducir la necesidad de control sobre situaciones que escapan a tu alcance. También podría resultarte útil un profesional especializado en Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), ya que este enfoque busca disminuir la lucha constante contra los pensamientos y aumentar la capacidad para vivir de acuerdo con tus valores, incluso cuando aparecen miedos o incertidumbres. Por último, las terapias estratégicas también pueden ser una buena alternativa. En estos casos, el objetivo es romper los patrones de comportamiento que se han ido consolidando con el tiempo y que hacen que resulte cada vez más difícil salir de este círculo de preocupación. Cualquiera de estas opciones puede ayudarte a abordar esta situación, sentirte mejor y disfrutar más de tu relación con tu novio, tanto cuando está contigo como cuando se encuentra lejos, manteniendo la confianza en que te quiere y que está bien. Espero que esto te sirva para tomar decisiones y sentirte mejor.

Hola Alicia. Entiendo perfectamente lo agotador que es vivir con ese miedo constante y estar todo el tiempo en alerta por la persona que quieres. Lo que te ocurre es muy común y tiene un nombre y un mecanismo muy claro en la psicología. Aquí tienes la respuesta explicada de forma muy sencilla, directa y cercana: ¿Por qué te pasa esto? Tu mente ha activado la falsa alarma del miedo: Tu cerebro intenta proteger a tu novio imaginando los peores escenarios (accidentes, peligros) para estar preparada. El problema es que trata una probabilidad muy baja como si fuera un peligro real e inminente. Estás en un ciclo de comprobación: Cuando te entra el miedo, la ansiedad te pide una comprobación (mirar el móvil, esperar el mensaje, llamarle). Al saber que está bien, la ansiedad baja al momento, pero ese alivio dura muy poco. Tu cerebro aprende que la única forma de estar tranquila es comprobar, y por eso el miedo vuelve una y otra vez. Es normal sentirse apagada: Estar todo el día en alerta máxima, imaginando tragedias y pendiente del teléfono agota a cualquiera. Ese cansancio emocional es el que te quita las ganas y la energía para tus cosas. ¿Qué puedes hacer para salir del bucle? Reduce las comprobaciones poco a poco: Ya estás intentando mirar menos el móvil, ¡y ese es el camino correcto! Si sientes la necesidad de llamarle o escribirle, intenta esperar 5 o 10 minutos antes de hacerlo. Tienes que enseñarle a tu cerebro que puedes tolerar la incertidumbre sin que pase nada malo. Reconoce la idea como un ruido: Cuando aparezca la imagen del accidente, dile a tu mente: Es mi ansiedad imaginando historias, no una señal de que esté pasando algo real. No discutas con el pensamiento, solo déjalo estar. Recupera tu espacio personal: Vuelve a hacer actividades que te gusten aunque tengas ansiedad en ese momento. Cuanto más concentres tu vida alrededor del teléfono, más fuerza tomará el miedo. Consulta con un profesional: Trabajar esto con un psicólogo te dará herramientas específicas (como la terapia cognitivo-conductual) para gestionar la dependencia de la comprobación y calmar tu sistema nervioso. Vas por muy buen camino al identificar el problema y buscar soluciones. Con las pautas adecuadas, este bucle se puede romper. Un saludo espero haberte ayudado

Para empezar mi querida Alicia, habría que ver si durante tus 18 años de vida, ha pasado algo en tu infancia que desarrolle ese miedo a que le pasé algo, en este caso a tu novio. Si has sufrido la perdida de alguien importante para ti en circunstancias trágicas, de no ser así te recomendaría, primero que anotarás todos esos miedos uno a uno y racionalizaras porque te causa tanta angustia, obviamente cuando estés tranquila, sino no lo consigues entonces es hora de que consultes a un profesional que pueda ayudarte a controlar esos miedos que te causan tanto malestar. Lo que te pasa te dificultad disfrutar de esa mayoría de edad alcanzada, mereces poder vivir de otra manera. Un abrazo

Hola, Alicia. Lo que describes puede pasar en problemas de ansiedad: tu mente imagina una desgracia, sientes que necesitas comprobar que tu novio está bien y, cuando responde, llega el alivio. El problema es que dura poco. La siguiente vez que tarda, vuelve la necesidad de mirar el móvil o llamarle. Eso no significa que quieras controlarle; parece que estás intentando calmar un miedo muy intenso. Ya has empezado a hacer algo útil al intentar seguir con tu vida aunque aparezca la ansiedad. Puedes probar con un paso pequeño: cuando te entren ganas de comprobar, espera unos minutos, observa qué estás imaginando y vuelve a la actividad que estabas haciendo. La idea no es convencerte de que nunca pasará nada, sino aprender que puedes atravesar esa incertidumbre sin comprobar cada vez. Como dices que te cuesta concentrarte y que estás más apagada, te recomendaría hablarlo con una psicóloga. Podrá valorar qué hay detrás de este miedo y ayudarte a trabajarlo sin que tu vida ni vuestra relación giren alrededor del móvil.

Hola, Alicia. Gracias por explicar con tanta claridad lo que estás viviendo. Estar pendiente de que algo malo pueda ocurrirle a alguien que quieres puede resultar muy agotador. Lo que describes puede aparecer en distintos problemas de ansiedad, aunque solo con este mensaje no es posible determinar qué te está pasando ni por qué ha comenzado. Un pensamiento puede sentirse muy real sin ser una señal de que lo que temes esté sucediendo. En tu relato se aprecia un posible círculo: aparece el miedo, necesitas comprobar que tu novio está bien, llamas o miras el móvil y, cuando responde, sientes alivio. Ese alivio es comprensible, pero puede reforzar la necesidad de volver a comprobar cada vez que aparece una duda. Así, la tranquilidad acaba dependiendo cada vez más de recibir una confirmación. Ya estás intentando algo valioso: mantener tus actividades y reducir las comprobaciones. Puedes empezar con pasos pequeños, como posponer unos minutos una comprobación repetida cuando no haya indicios reales de peligro, y continuar con lo que estabas haciendo aunque siga presente cierta inquietud. El objetivo no es obligarte a dejar de pensar, sino aprender que no necesitas responder a cada pensamiento con una llamada. Como también comentas que estás más apagada y que esto afecta a tu concentración y a tu vida cotidiana, sería recomendable una valoración con un profesional de psicología sanitaria o clínica. Permitirá explorar tanto la ansiedad como tu estado de ánimo y adaptar la ayuda a tus necesidades. No tienes que esperar a encontrarte peor para pedir apoyo. Estos patrones pueden trabajarse y mejorar con una intervención adecuada.

Hola, Alicia. Lo que describes tiene mucho sentido dentro de la ansiedad: cuando el vínculo con alguien es muy importante, el cerebro puede activar una alarma anticipatoria y convertir la incertidumbre cotidiana en escenarios catastróficos. El ciclo suele ser: aparece el pensamiento intrusivo (“le pasa algo”) → miedo intenso → necesidad de comprobar, llamar o esperar respuesta → alivio momentáneo → y ese alivio refuerza la idea de que solo comprobando puedes estar segura. Por eso vuelve una y otra vez. No significa que seas controladora ni que algo malo vaya a pasar; significa que tu sistema de alarma está hipersensible, y eso es muy frecuente en problemas de ansiedad, sobre todo cuando hay un apego muy fuerte y miedo a la pérdida. Lo que ya estás haciendo: seguir con tu vida e intentar mirar menos el móvil. Es el camino, pero conviene hacerlo de forma gradual y con apoyo: reducir las comprobaciones poco a poco, tolerar la incertidumbre sin buscar certeza absoluta, trabajar los pensamientos catastróficos y atender también ese bajón de ánimo que mencionas. En josepsychology.com tienes algunas explicaciones sobre ello, y si quieres, puedes solicitar una primera conversación (gratuita) y contarlo en primera persona si quieres dar ese paso. Un afectuoso saludo.

Hola Alicia. Lo que describes encaja con un mecanismo bastante frecuente en los problemas de ansiedad. Tu mente anticipa que podría ocurrirle algo a tu pareja y, aunque racionalmente sabes que es poco probable, emocionalmente sientes la necesidad de asegurarte de que está bien. Entonces miras el móvil, controlas cuánto tiempo ha pasado, esperas su mensaje o le llamas. Cuando finalmente responde, llega el alivio. El problema es que ese alivio puede enseñar involuntariamente a tu mente algo parecido a: “Necesitaba comprobar que estaba bien para poder tranquilizarme”. De esta manera, la siguiente vez vuelve a pedirte una nueva comprobación. Así se construye un círculo muy concreto: miedo, necesidad de saber, comprobación, tranquilidad momentánea y nuevamente miedo. Cuanto más intentamos conseguir la certeza absoluta de que a alguien que queremos no le ocurrirá nada, más intolerable puede volverse cualquier momento en el que no tenemos noticias suyas. Por eso me parece importante algo que ya estás haciendo: intentar mirar menos el móvil y continuar con tu vida aunque aparezca cierta ansiedad. El objetivo no sería obligarte a dejar de tener miedo ni convencerte constantemente de que “seguro que no pasa nada”, sino recuperar progresivamente la capacidad de tolerar esa pequeña incertidumbre sin necesitar neutralizarla inmediatamente mediante comprobaciones. También prestaría atención a que comentas que estás más apagada, con menos ganas de hacer cosas y que estos pensamientos están ocupando cada vez más espacio. Cuando nuestra vida empieza a organizarse alrededor del miedo, es buen momento para intervenir antes de que el problema se haga mayor. Con 18 años y siendo algo que ya estás identificando con bastante claridad, creo que merece la pena trabajarlo. Si quieres, puedes consultarme a través de Doctoralia.es y podemos estudiar específicamente cómo se mantiene este círculo en tu caso y cómo empezar a desmontarlo. Amador Manero Psicólogo PSYAMM

¡Hola! Siento mucho la situación que estás pasando. La verdad que esos pensamientos deben de ser bastantes desagradables y es lógico hacer todo lo posible para quitarse tanto los pensamientos como la ansiedad que generan. Pero aquí está la clave para resolver esta dificultad que estás teniendo. Has tenido buena intuición queriendo controlar menos, mirar menos el móvil; el objetivo de la intervención sería exactamente eso, pero entiendo que la ansiedad te desborda y acabas volviendo a comprobar como está tu pareja. ¿Por qué te pasa esto? Bueno, puede haber muchas causas pero creo que es mejor explicar cómo está funcionando tu problema actualmente para poder salir de él. La tranquilidad que sientes cuando haces la comprobación es la que te mantiene unida a la preocupación. Para salir del bucle, es difícil poder escribir en unas lineas la solución y sería bueno pedir ayuda profesional, y estaría encantado de ayudarte pero ahí va un pequeñísimo consejo: justo en el momento de la ansiedad, ni un momento antes ni un momento después, justo en ese momento, párate a escribir: dónde estás, con quién, qué piensas, qué sientes, qué hay a tu alrededor, qué sientes en tu cuerpo, describe eso, cuenta las pulsaciones por minuto, describe todos tus síntomas. Antes te quitabas la ansiedad, a partir de ahora la analizarás. Espero haber podido ayudarte. Un saludo, Jesús.

Hola Alicia, siento que te estés sintiendo así, habría que evaluar en profundidad tu situación para saber que está ocurriendo y poder ayudarte, pero así a priori y con la información que das un primer paso sería sustituir la conducta de comprobación de que no ha pasado nada grave (llamar a tu pareja, mandar un mensaje, etc...) por otra, por ejemplo, salir a correr, escuchar música, tener una conversación de otro tema con alguien, etc... , ya que si mantenemos la primera conducta en tu cerebro se establece una conexión de pensamiento-conducta-alivio que hace que vuelva a repetirse. Un saludo.

Hola Alicia :) Lo que describes puede ser muy angustiante, especialmente cuando la mente empieza a anticipar que algo malo puede ocurrirle a una persona importante para ti. Aunque racionalmente sepas que esas situaciones son poco probables, la ansiedad puede hacer que la sensación de peligro se perciba como si fuera real e inmediata. En estos casos puede aparecer un círculo bastante frecuente... Primero, surge un pensamiento o una imagen de que podría ocurrir algo malo → aumenta la ansiedad → buscas comprobar que todo está bien, por ejemplo mirando el móvil, preguntando, llamando o esperando una respuesta → sientes alivio cuando recibes esa confirmación → y, con el tiempo, vuelve a aparecer una nueva duda o temor. El problema es que esas comprobaciones tranquilizan en el momento, pero pueden hacer que la preocupación se mantenga a largo plazo. Por eso, lo que cuentas de intentar mirar menos el móvil, reducir las comprobaciones y continuar haciendo tus actividades aunque aparezca la ansiedad es un paso importante. No se trata de conseguir que nunca aparezca el miedo, sino de aprender progresivamente que puedes sentirlo sin tener que actuar cada vez que aparece. También sería importante prestar atención a que te encuentras más apagada y con menos ganas de hacer cosas. Si estos pensamientos están ocupando mucho espacio en tu día a día o interfiriendo con tus estudios, relaciones o actividades, sería recomendable consultar con un profesional de la psicología para valorar qué está ocurriendo y trabajar herramientas adaptadas a tu caso. Un abrazo!

Estaré encantada de ayudarte. Dame tu contacto y me cuentas, para que podamos encontrar la mejor solución posible.

Fíjate en una cosa, ¿qué pasa cuando consigues hablar con tu pareja y cerciorarte de que está bien? El miedo no desaparece. De hecho, vuelve a repetirse y necesitas volver a saber que todo está bajo control. Por tanto, tu conducta de control se mantiene, porque buscas esa tranquilidad momentánea. El miedo a la pérdida, a los accidentes, a la incertidumbre, es normal, es una emoción que nos prepara, que trata de decirnos algo. Pero si es demasiado intensa y se convierte en el centro puede afectar a nuestra calidad de vida y relaciones. En personas con rasgos ansiosos es bastante común. Y normalmente estos síntomas pueden ser la manifestación de algo más profundo. La conexión con una experiencia traumática que necesite ser trabajada e integrada, por ejemplo. Creo firmemente que la psicoterapia podría ayudarte a indagar de dónde vienen esos temores tan arraigados y trabajarlos.

Hola Alicia, Por lo que cuentas, parece que has entrado en un círculo bastante típico de la ansiedad: aparece el pensamiento de que podría pasarle algo, necesitas comprobar que está bien y, cuando finalmente responde, sientes alivio. El problema es que ese alivio dura poco y tu cabeza acaba necesitando una nueva comprobación la próxima vez que aparece el miedo. Aunque llamar, mirar el móvil o esperar constantemente una confirmación te tranquilice en ese momento, a largo plazo puede hacer que la ansiedad se mantenga. Por eso, lo que ya estás intentando hacer —comprobar menos y continuar con tu vida aunque aparezca cierta ansiedad— va precisamente en una buena dirección. No se trata de conseguir la certeza de que nunca le ocurrirá nada, porque esa certeza no existe, sino de aprender a tolerar que no puedas saber en todo momento que está bien. También prestaría atención a que comentas que últimamente estás más apagada y has perdido las ganas de hacer cosas. Sería interesante conocer cómo estás tú más allá de estos miedos y valorar qué puede estar ocurriendo. Si ves que te está costando salir sola de este bucle, especialmente porque ya está afectando a tu concentración y a tu día a día, creo que sería un buen momento para trabajarlo en terapia. Si lo necesitas, estaré encantado de acompañarte en ese proceso. Un abrazo, David

Hola Alicia. Es totalmente comprensible lo que estás sintiendo. Cuando queremos profundamente a alguien, la mente a veces se vuelve hipervigilante y transforma ese afecto en un radar constante de peligro. Lo que te ocurre es muy habitual cuando la ansiedad se instala en nuestras relaciones. La trampa aquí es muy sutil: mirar el teléfono o llamarle te aporta un alivio inmediato, pero es un alivio con "trampa". Cada vez que compruebas que todo está bien, le mandas a tu cerebro el mensaje de que el peligro era real y de que solo estás a salvo si verificas. Por eso la alarma vuelve a sonar cada vez más fuerte. Intentar no mirar la pantalla "a la fuerza" agota muchísimo porque no se trata de aguantar el malestar, sino de cambiar la forma en que te relacionas con el miedo. Para romper esta cadena existe una estrategia específica llamada «el anclaje frente a la duda». Es una pauta muy sencilla para aprender a sostener esos minutos de espera sin caer en la necesidad de comprobar ni quedarte paralizada por la angustia. Escríbeme un mensaje privado a mi Instagram **@juanjosepsicologo** pidiéndome este esquema y te lo envío encantado para explicarte cómo aplicarlo a tu caso. Hay una salida muy clara de este bucle. Un abrazo, Juan José | @juanjosepsicologo

Entiendo cómo te sientes y voy a intentar contestar a tu pregunta. Alicia, quiero que sepas que lo que estás viviendo es realmente agotador. Es totalmente comprensible que te sientas 'apagada'; cuando tu mente está en alerta máxima intentando protegerte de algo que te asusta tanto, se consume muchísima energía y es normal que te cueste encontrar ganas para otras cosas. Lo que te sucede es que tu cerebro ha activado una alarma de emergencia que no sabe cómo apagarse. Aunque racionalmente sepas que es poco probable, tu corazón siente el peligro como algo real y busca seguridad en el móvil. Ese alivio que sientes al recibir un mensaje es muy breve, y por eso es tan difícil dejar de hacerlo: es tu forma de intentar calmar un miedo que se siente gigante. No tienes que cargar con este peso tú sola ni tienes que luchar contra estos pensamientos con pura fuerza de voluntad. Vamos a trabajar juntas para que esa alarma baje de volumen y puedas recuperar tu tranquilidad y tu energía. Estoy aquí para acompañarte en cada paso."

Hola Alicia, a veces la ansiedad nos puede generar estas sensaciones, es imporntante que busques ayuda, en general muchos psicólogos estamos acostumbrados a trabajar en consulta la ansiedad, que se puede manifestar de distintas situaciones, puedes solicitar cita tanto presencial como online. Un saludo

Hola, Alicia. Lo que describes es compatible con un patrón de ansiedad en el que aparecen pensamientos de que pueda ocurrirle algo malo a una persona importante, seguidos de comprobaciones o búsqueda de tranquilidad. Aunque estas conductas alivian en el momento, pueden mantener el problema a largo plazo. Es importante aprender a manejar estos pensamientos y, sobre todo, a tolerar progresivamente la incertidumbre sin necesidad de comprobar constantemente que todo está bien. Si sientes que esto está interfiriendo en tu día a día, estaré encantada de ayudarte. Podemos trabajarlo juntas en terapia y aprender estrategias para que puedas recuperar tranquilidad y volver a disfrutar de tus actividades sin que la ansiedad las condicione. Si quieres, puedes pedir una cita y lo valoramos con calma.

Hola. Por lo que cuentas, el miedo te lleva a comprobar que tu pareja está bien; esa comprobación te tranquiliza un rato, pero después vuelve la duda. Este círculo puede aparecer en problemas de ansiedad, aunque no permite establecer un diagnóstico por aquí. En terapia se puede trabajar el miedo a la pérdida, la tolerancia a la incertidumbre y la reducción gradual de las comprobaciones. Es positivo que intentes mantener tus actividades; no necesitas esperar a que la ansiedad desaparezca por completo para hacerlas. Podéis acordar una comunicación cotidiana que resulte cómoda para ambos, evitando que cada miedo requiera una confirmación. Por el malestar y el ánimo bajo que describes, sería recomendable pedir apoyo psicológico. Un saludo.

Hola Alicia. Sí, esto puede pasar dentro de un problema de ansiedad, sobre todo cuando la cabeza se engancha a la idea de que podría pasar algo malo y empieza a buscar señales todo el rato. En tu caso parece que el alivio llega cuando él responde o sabes que está bien, pero dura poco, porque después aparece otra situación nueva que vuelve a activar el miedo. Ahí se forma el bucle. Yo trabajaría bastante en eso, en entender de dónde viene ese miedo y en ir dejando poco a poco las comprobaciones, porque mirar el móvil, llamar o necesitar que confirme que está bien te calma en el momento, pero también hace que tu cabeza siga pensando que necesita hacerlo para sentirse segura. Como pequeño ejercicio, cuando notes esas ganas de comprobar, intenta esperar unos minutos antes de hacerlo y seguir con lo que estabas haciendo aunque estés incómoda. No para obligarte a aguantar, sino para ir comprobando tú misma que la ansiedad puede subir y después bajar sin tener que resolverla siempre. Y también tendría en cuenta que te notes más apagada y con menos ganas de hacer cosas, porque si eso se mantiene o va a más, merece la pena trabajarlo con un profesional.

Buenos días Hola, Alicia. Lo que describes puede aparecer en problemas de ansiedad: aparece un pensamiento de peligro (“puede pasarle algo”), aumenta la angustia y entonces buscamos comprobar que todo está bien —mirar el móvil, llamar, esperar una respuesta—. Cuando recibes esa confirmación sientes alivio, pero ese alivio hace que, ante el siguiente miedo, vuelvas a necesitar comprobarlo. Así se puede crear un círculo difícil de romper. Que racionalmente sepas que es poco probable y, aun así, sientas el miedo como real es también algo bastante frecuente en la ansiedad. El objetivo no sería conseguir que nunca aparezcan esos pensamientos, sino aprender a tolerar la incertidumbre y dejar de responder a cada pensamiento como si fuera una señal de peligro. Lo que estás intentando hacer —reducir las comprobaciones y continuar con tu vida aunque aparezca ansiedad— va precisamente en esa dirección. Eso sí, conviene hacerlo de forma progresiva y con una estrategia adecuada, no simplemente intentando “aguantar” el miedo. Como además comentas que estás más apagada y con menos ganas de hacer cosas, sería recomendable realizar una valoración psicológica para conocer mejor lo que está ocurriendo y trabajar específicamente este ciclo de ansiedad y comprobación. Tiene tratamiento y se puede aprender a recuperar la tranquilidad y la autonomía sin estar pendiente constantemente de que a la persona que quieres le ocurra algo.

Buenas Alicia, creo que es importante que puedas plantearte iniciar un proceso de terapia. Encontrarás un contexto tranquilo y de seguridad dónde comenzar a entender los pensamientos que aparecen, de manera que identificarlos ya irá rebajando la ansiedad con la que ahora los estás viviendo. Yo te recomendaría un proceso psicoanalítico para poder ir al origen de esos miedos, y así que puedan ir transformándose en otras sensaciones y pensamientos. Espero haberte ayudado.

Hola Alicia. Estos miedos suelen aflorar desde un vínculo afectivo intenso, en el que el cerebro, ante la vulnerabilidad de perder a alguien confunde el amor con una amenaza constante. Cuando anticipas esos escenarios tan trágicos, tu mente se está adelantando al dolor para protegerte de algo que no ha pasado y que, lo más probable, es que nunca ocurra. Este intento de controlar situaciones que no han pasado no previene nada sino, al contrario, alimenta la incertidumbre creando un estado de rumiación continua que alimenta más tus miedos. Consulta a un profesional de la psicología para que te ayude a gestionar esta situación. Un abrazo

Alicia, entiendo lo angustiante que puede ser sentir que algo malo puede pasarle a alguien que querés y quedarte pendiente del móvil para comprobar que está bien. Eso suele formar un círculo: aparece el miedo, buscás confirmar, te tranquilizás un rato y después vuelve otra preocupación. Cuando aparezca, podés probar decirte: “esto es miedo, no una certeza” y esperar unos minutos antes de llamar o comprobar. La idea no es obligarte a dejar de sentir ansiedad, sino empezar a enseñarle a tu mente que no necesita controlar todo para estar a salvo. Como además contás que estás más apagada, también sería importante trabajarlo en terapia para entender de dónde viene esta ansiedad y recuperar un poco más de tranquilidad y libertad en tu día a día.

Hola Alicia, te habian pasado episodios de este tipo antes de tu novio? sí es que no, y a falta de una entrevista y evaluación, apunta a que estás formando un tipo de apego ansioso con tu pareja. Me gustaría explorar un poco más sobre tu infancia para ver que heridas o traumas están saliendo a la luz al iniciar esta relación. Porque sin entrar en téncnicismos, tu miedo a quedarte sola y desamparada es desproporcionado y a simple vista, hay una combinación de ideas obsesivas con miedo al abandono, que te te hace emitir compulsiones de control para comprobar que tus miedos no son reales. Esto tiene un pronostioco positivo desde la Psicología Cognitivo-Conductual y te animo a que empieces a tratarlo, antes de que se generalize tu ansiedad y te impida hacer una vida normal. Saludos, Psico.Carlos.tcc

Hola, Alicia. Gracias por compartir lo que te está pasando con tanta claridad. Lo que describes parece estar generándote un desgaste importante. Vivir pendiente de que alguien a quien quieres esté bien, imaginando que puede ocurrirle algo malo y sintiendo la necesidad de comprobarlo constantemente, puede resultar muy agotador. En ocasiones, la ansiedad se manifiesta precisamente así: nuestra mente intenta anticiparse a posibles peligros para protegernos, pero acaba interpretando situaciones cotidianas como si fueran amenazas inminentes. Aunque racionalmente sepas que es poco probable que ocurra algo, tu cuerpo y tus emociones pueden reaccionar como si el peligro fuera real. Además, parece que se ha creado un círculo que mantiene el miedo: aparece un pensamiento sobre la posibilidad de que le ocurra algo a tu novio, aumenta la ansiedad, sientes la necesidad de llamarle o comprobar que está bien y, cuando recibes respuesta, experimentas alivio. El problema es que ese alivio suele durar poco y, sin darte cuenta, puedes acabar necesitando comprobar cada vez más para sentirte tranquila. Me parece importante que ya estés intentando mirar menos el móvil y continuar con tu vida a pesar de la ansiedad. Es un paso valioso. La clave no consiste en obligarte a dejar de pensar o en conseguir que nunca aparezca el miedo, sino en aprender a tolerar la incertidumbre sin tener que responder a cada pensamiento con una comprobación. Para empezar, puedes probar a identificar cuándo aparece el miedo, qué te dices en ese momento y qué impulso sientes. Después, intenta hacer una pequeña pausa antes de comprobar el móvil, dejando que la ansiedad esté presente sin actuar inmediatamente. Empieza poco a poco, sin exigirte hacerlo perfecto. También es importante que recuperes espacios y actividades propios, porque tu bienestar no debería quedar condicionado a saber en todo momento que tu novio está bien. Por otra parte, comentas que últimamente estás más apagada y con menos ganas de hacer cosas. Conviene prestar atención a este cambio, ya que merece la pena comprender cómo está afectando la ansiedad a tu bienestar general. No podemos determinar únicamente por tu mensaje qué está originando lo que sientes, pero sí sería recomendable buscar acompañamiento psicológico si estos pensamientos ocupan gran parte de tu día o interfieren en tu vida cotidiana. En terapia podrías explorar qué hay detrás de este miedo, aprender a relacionarte de otra manera con los pensamientos catastróficos y trabajar la necesidad de control y la tolerancia a la incertidumbre. Querer a alguien no significa tener que vivir con miedo constante a perderlo. Puedes aprender a cuidar tu relación sin que la preocupación ocupe todo tu espacio mental. Y no necesitas esperar a encontrarte peor para pedir ayuda. Un abrazo.

Hola, Alicia. Por lo que cuentas, estás viviendo una situación que te genera mucho miedo y desgaste emocional. Es comprensible que te sientas agotada cuando tu mente está constantemente anticipando que algo malo puede ocurrirle a alguien a quien quieres. Lo que describes puede estar relacionado con la ansiedad anticipatoria, que nos lleva a imaginar posibles peligros y a vivirlos emocionalmente como si fueran mucho más probables de lo que realmente son. En estos casos, comprobar constantemente que todo está bien puede proporcionarnos alivio momentáneo, pero también mantener el círculo de ansiedad, ya que nuestra mente aprende a necesitar esa confirmación para sentirse tranquila. Es positivo que estés intentando reducir esas comprobaciones y continuar con tu vida a pesar del miedo. Puedes empezar poco a poco, aprendiendo a tolerar la incertidumbre sin necesidad de buscar seguridad constantemente y recordando que **tener un pensamiento sobre algo malo no significa que vaya a suceder**. Te recomendaría buscar acompañamiento psicológico para comprender qué hay detrás de estos miedos, trabajar la gestión de la ansiedad y recuperar tu tranquilidad y bienestar. No se trata de dejar de preocuparte por las personas que quieres, sino de aprender a quererlas sin vivir constantemente con miedo a perderlas. Un abrazo.

Buenas tardes, sí, es lo habitual en los problemas de ansiedad, los pensamientos catastrofistas orientados al futuro, ponerse en el peor escenario posible en diferentes situaciones. A priori y por tu cuenta estás haciendo lo correcto: intentar a aprender a tolerar la incertidumbre, no obstante existen técnicas que te pueden ayudar a que sea más tolerable esa incertidumbre, finalmente también sería recomendable la exposición a tus pensamientos disparadores de ansiedad.

Hola, Alicia. Gracias por compartir algo de tu intimidad y de tu vida cotidiana en un espacio como este. Espero que las respuestas que vamos dándote te sirvan para poder pensar en esto que te pasa con un poco más de calma. No sé si esta es una de tus primeras relaciones de pareja. Si lo es, quizá estés descubriendo algo que suele ocurrir cuando empezamos una relación: empezamos a conocer el mundo del otro con todo lo emocionante que puede llegar a ser eso y al mismo tiempo empezamos a conocer aspectos de nosotros mismos. Podemos encontrarnos más ansiosos, más sensibles a la distancia o más pendientes de lo que hace el otro. De manera simple vamos a decir que venimos de casa con una forma de querer y regularnos en el amor, y llegamos a otro mundo, donde hemos de enfrentarnos a cosas distintas. Estar con alguien también nos da la oportunidad de aprender otras maneras de acercarnos, pedir compañía y tolerar cierta distancia. Por lo que cuentas, parece que comprobar que tu novio está bien te alivia durante un rato. El problema es que, después, aparece otra duda y la necesidad de comprobar que está bien vuelve a aparecer. Debe ser agotador estar tan alerta todo el tiempo. Es cierto que querer a alguien supone aceptar que parte de su vida ocurre fuera de nuestra mirada. Aprender a estar cerca y también a pasar un rato separados no siempre es fácil. A veces esa distancia despierta mucha angustia. Podemos cuidarnos, acompañarnos y tener acuerdos, pero ninguna relación ofrece una garantía permanente de seguridad y esto no significa que no haya amor ni muchísimo menos. Creo que darte cuenta de que estás en este circuito y querer salir ya es un paso muy grande. Y quizás sería importante poder tener un espacio donde darle cabida a todo esto que te está pasando para resolverlo poco a poco. Ojalá algo de estas palabras te den algo de dirección o te alivianen algo de toda esa ansiedad. Te mando un cordial saludo, Carmen

Hola, Alicia. Debe de ser agotador sentir ese miedo tan a menudo y estar pendiente de si tu novio responde. Por lo que describes, parece que se forma un bucle: aparece un pensamiento sobre que pueda pasarle algo, aumenta el miedo y necesitas comprobar que está bien. Cuando responde, te tranquilizas, pero ese alivio dura poco y vuelven a surgir otros miedos. Nuestra mente actúa muy rápido por lo que es necesario comenzar a no prestar atención a esos pensamientos. Ya estás intentando mirar menos el móvil y continuar con tu vida, y es comprensible que te cueste. Cuando aparezca el miedo, puedes empezar por reconocerlo como un pensamiento irreal y darte un pequeño margen antes de volver a llamar o comprobar, haciendo mientras alguna actividad cotidiana para tratar de demorar el tiempo en que le prestas atención. Como también comentas que estás más apagada y que esto dificulta tu concentración, te recomendaría buscar apoyo psicológico. En terapia podréis explorar cuándo comenzó, valorar tu estado de ánimo y trabajar tanto los pensamientos como la necesidad de comprobación, con pasos adaptados a ti. No necesitas esperar a que empeore para pedir ayuda.

Hola, Alicia. Por lo que contás, parece que estás atravesando un momento de mucha ansiedad, especialmente relacionada con el miedo a perder a alguien importante para vos. Es bastante habitual que la ansiedad nos lleve a anticipar situaciones negativas, incluso cuando sabemos que son poco probables. El problema aparece cuando esos pensamientos empiezan a condicionar nuestra vida cotidiana. Algo que me llama la atención es que, cuando tu novio responde, conseguís tranquilizarte, pero al poco tiempo vuelve la preocupación. Esto sucede porque buscar constantemente la seguridad nos alivia momentáneamente, pero no nos ayuda a aprender a tolerar la incertidumbre. Sería interesante trabajar en terapia qué hay detrás de ese miedo, cuándo comenzó y cómo podés recuperar tu tranquilidad sin depender constantemente de comprobar que todo está bien. También es importante prestar atención a esa falta de ganas que mencionás. Recordá que no se trata de querer menos a tu pareja, sino de aprender a vivir ese vínculo con menos miedo y más tranquilidad. Un abrazo.

Hola Alicia, Gracias por compartir lo que estás viviendo. Imagino lo agotador que debe de resultar sentir ese miedo tan intenso por alguien a quien quieres, especialmente cuando una parte de ti sabe que lo que imaginas es poco probable, pero emocionalmente lo experimentas como una amenaza real. Lo que describes puede aparecer en situaciones de ansiedad. Cuando nuestro sistema de alarma está muy activado, la mente tiende a anticipar posibles peligros y a buscar certezas para sentirse segura. En tu caso, parece que esa preocupación se centra especialmente en la posibilidad de que le ocurra algo a tu pareja. Hay algo importante en lo que cuentas: el alivio que sientes cuando él responde o sabes que está bien. Comprobar el móvil, llamar o buscar confirmación puede tranquilizarte momentáneamente, pero también puede reforzar un círculo en el que tu mente aprende que necesita comprobar una y otra vez para sentirse segura. Así, la ansiedad vuelve a aparecer ante la siguiente situación de incertidumbre. Esto no significa que quieras controlar a tu pareja ni que haya algo malo en tu manera de querer. Puede ser una forma de intentar gestionar un miedo que, en esos momentos, resulta muy difícil de tolerar. Me parece positivo que estés intentando reducir las comprobaciones y continuar con tus actividades, aunque te genere ansiedad. Es un paso importante, y no necesitas conseguirlo de golpe. Para empezar, puede ayudarte aprender a reconocer cuándo se activa ese miedo, diferenciar lo que imaginas de lo que realmente sabes y reducir progresivamente la necesidad de buscar tranquilidad inmediata. También sería interesante explorar qué hace que la incertidumbre sobre el bienestar de tu pareja resulte tan difícil de sostener. Desde una mirada integradora, además de trabajar los pensamientos y las conductas de comprobación, puede ser útil comprender cómo vives la seguridad en tus relaciones y desarrollar recursos de regulación emocional. Como comentas que últimamente te encuentras más apagada, con menos ganas de hacer cosas y que estos pensamientos están interfiriendo en tu día a día, te recomendaría buscar acompañamiento psicológico para valorar lo que está ocurriendo y trabajarlo de manera individualizada. Un saludo, Laura Maier Psicóloga

Hola, Alicia. Me preguntaría cuándo comenzaron estos temores y qué estaba ocurriendo en tu vida en ese momento. ¿Habías atravesado algún cambio importante? ¿Este miedo a que ocurra algo malo aparece solamente con tu novio o también con otras personas que querés? ¿Qué representa para vos esta relación y qué sentís que podrías perder? A veces, cuando alguien adquiere un lugar muy importante en nuestra vida, también puede aparecer el temor a perderlo. Pero sería interesante comprender por qué ese miedo se ha vuelto tan intenso para vos y qué hace que necesites comprobar constantemente que él está bien. Hay algo que vos misma reconocés: cuando conseguís saber que no le ocurrió nada, te tranquilizás, pero al poco tiempo aparece una nueva preocupación. Esa búsqueda de tranquilidad puede terminar manteniendo el mismo miedo que intentás aliviar. Me parece valioso que estés intentando continuar con tus actividades y no quedar tan pendiente del teléfono. Quizás un espacio terapéutico pueda ayudarte a comprender qué está sosteniendo estos temores y a encontrar una manera de vivir la relación con mayor tranquilidad, sin que el miedo a perderla te impida disfrutarla.

Hola Alicia. Gracias por compartir lo que te está pasando. Lo que describes puede generar mucho sufrimiento y desgaste, especialmente cuando sientes que no puedes dejar de imaginar situaciones negativas, aunque racionalmente sepas que son poco probables. En ocasiones, la ansiedad nos lleva a anticipar que algo malo puede sucederle a una persona importante para nosotros. Entonces, buscamos tranquilizarnos comprobando el móvil, llamando o asegurándonos de que todo está bien. Aunque esto alivia el malestar momentáneamente, puede hacer que volvamos a necesitar esa tranquilidad al poco tiempo, manteniendo el ciclo de preocupación. El hecho de que estés intentando reducir esas comprobaciones y continuar con tu vida, aun sintiendo ansiedad, es un paso importante. No se trata de obligarte a dejar de pensar en esas situaciones, sino de aprender a relacionarte con esos pensamientos de otra manera, sin que condicionen tanto tu día a día. Si notas que esta preocupación está afectando a tu estado de ánimo, tu concentración o tu capacidad para disfrutar de las cosas, sería conveniente trabajar en ello. Con ayuda psicológica puedes aprender a manejar la ansiedad y recuperar progresivamente tu tranquilidad y autonomía. Si lo necesitas, estaré encantada de ayudarte a comprender mejor lo que te está ocurriendo y a trabajar en ello juntas. Un saludo

Hola Alicia, el sufrimiento psicológico por ansiedad, es un proceso muy desgastante que influye, como bien indicas, en la concentración y el estado de ánimo entre otras tantas cuestiones. Esto, sin duda, hace entrar en un bucle que se va agrandando y del cual cuesta mucho esfuerzo salir. Tus intentos de reducir el control, están muy bien orientados. De la misma manera, se podría trabajar en terapia el sobrepensamiento que acompaña a los procesos de ansiedad y qué otras acciones paralelas emprender para tratar de mejorar tu estado de ánimo. Eres joven y, trabajándolo en la dirección adecuada, esto generalmente es un factor de buen pronóstico. No dudes en pedir ayuda, estás a tiempo de evitar que tu situación tienda a cronificarse.

Hola, Alicia. He leído con atención lo que compartes y lo primero que me gustaría decirte es que entiendo lo agotador que debe ser vivir con esa preocupación constante. A veces nuestros miedos pueden llegar a ocupar tanto espacio que, aunque sepamos racionalmente que no hay motivos para pensar que algo malo va a ocurrir, no conseguimos evitar sentir esa angustia. Y es que, muchas veces, cuanto más intentamos dejar de pensar en algo o convencernos de que no va a pasar nada, más presentes se hacen esos pensamientos. Es como entrar en un círculo del que cuesta salir, porque la tranquilidad que conseguimos cuando comprobamos que todo está bien dura muy poquito, hasta que aparece una nueva preocupación. Por eso, es importante entender que no se trata simplemente de aprender a controlar esos pensamientos, sino de comprender qué hay detrás de esos miedos y qué está haciendo que se mantengan. En consulta trabajo este tipo de ansiedad, y considero importante poder profundizar en esos miedos, comprender de dónde vienen y qué hace que se mantengan en el tiempo. Es un proceso en el que, poco a poco, podemos ir trabajando todo aquello que hay detrás de esa preocupación constante, porque muchas veces no basta con intentar dejar de pensar en ello o decirnos a nosotros mismos que no va a pasar nada. Te mando un abrazo Alicia.

Te aseguro que lo que te pasa es muy humano y le pasa a muchísima más gente de la que crees, por mucho que desde dentro se sienta agotador. Piensa que ir con el piloto automático escaneando peligros todo el día quema todas tus pilas, por eso estás más apagada. Tu cerebro es como un guardián hiperprotector que ha puesto la alarma porque te importa mucho él, y cuando le haces caso llamándole o mirando el móvil alimentas el bucle, porque tu mente busca una certeza que la vida no nos da. Haces genial intentando mirar menos el móvil, tiene muchísimo mérito. Para ir saliendo poco a poco, cuando te venga la peli de terror a la cabeza intenta verla desde fuera pensando que tu cabeza solo quiere cuidarte, y cuando te entre la urgencia de escribirle por la ansiedad, párate un segundo, respira hondo y dile a tu cuerpo que vas a dejar la incomodidad ahí sin coger el teléfono. Vuelve al aquí y al ahora tocando el suelo o mirando a tu alrededor para recordarle a tu sistema nervioso que ahora mismo estamos a salvo. Ten paciencia contigo y, si ves que te ahoga demasiado, ir a terapia te puede venir bien para aprender a gestionar esos momentos.

Hola, Alicia. Lo que describes puede aparecer en problemas de ansiedad: surge una imagen o pensamiento catastrófico (“¿y si ha tenido un accidente?”), aumenta mucho el miedo y entonces necesitas comprobar el móvil, llamar o recibir la confirmación de que está bien. Esa comprobación te tranquiliza momentáneamente, pero también puede hacer que tu cerebro vuelva a necesitarla la próxima vez, manteniendo el ciclo. El objetivo no sería convencerte continuamente de que a tu novio “no le va a pasar nada”, porque nunca podemos tener una seguridad absoluta. Es más útil aprender progresivamente a tolerar esa incertidumbre sin comprobar inmediatamente: retrasar un poco las llamadas, reducir las comprobaciones del móvil y continuar con lo que estabas haciendo aunque inicialmente aparezca ansiedad. Con práctica, el cerebro puede aprender que no necesita estar constantemente vigilando para mantenerle a salvo. También sería importante explorar por qué este miedo ha aumentado ahora y si existen antecedentes de pérdidas, experiencias difíciles o una etapa de mayor vulnerabilidad emocional. Además, comentas que últimamente estás más apagada y con menos ganas de hacer cosas, por lo que convendría valorar también tu estado de ánimo y no centrarse únicamente en estos pensamientos. Si este patrón está ocupando gran parte de tu día o condicionando tu relación y tus actividades, la terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a trabajar tanto los pensamientos catastróficos como las conductas de comprobación y la necesidad constante de tranquilidad. Si necesitas profundizar en esta situación y aprender a salir progresivamente de este bucle de ansiedad, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.

Hola, Alicia. Entiendo lo agotador que debe ser vivir con ese miedo constante a que le pase algo a tu pareja, especialmente cuando sientes que no puedes estar tranquila hasta saber que está bien. Lo que explicas es bastante habitual en los problemas de ansiedad. Cuando tenemos miedo, nuestra mente tiende a anticipar peligros y buscamos formas de sentirnos seguros, como mirar el móvil o llamar repetidamente. El problema es que, aunque estas comprobaciones nos tranquilizan momentáneamente, a la larga pueden acabar reforzando la ansiedad. Me parece positivo que estés intentando cambiar este patrón. Aun así, sería interesante explorar de dónde viene ese miedo, qué hace que necesites tanta seguridad y cómo puedes aprender a gestionar la incertidumbre sin que condicione tanto tu día a día. También prestaría atención a esa falta de ganas que comentas, ya que parece que todo esto está afectando a tu bienestar emocional. La terapia puede ayudarte a comprender qué hay detrás de estos miedos y a encontrar herramientas para gestionarlos. Y recuerda: que tu mente imagine algo no significa que vaya a ocurrir. Un abrazo.

Hola, Alicia: Por lo que cuentas, parece que estás viviendo con un miedo muy intenso a que le ocurra algo a una persona que es importante para ti. Y puedo imaginar lo agotador que debe resultar estar tan pendiente de que todo esté bien, especialmente cuando incluso los momentos de tranquilidad terminan convirtiéndose en nuevas preocupaciones. Hay algo importante en lo que describes: parece que no solo te preocupa que pueda pasarle algo a tu pareja, sino que también te resulta muy difícil convivir con la incertidumbre de no saber, en cada momento, si está bien. Esto puede ocurrir en los problemas de ansiedad. Nuestra mente intenta anticipar posibles peligros para protegernos, pero a veces termina tratando posibilidades como si fueran amenazas inminentes. Entonces aparecen las comprobaciones, las llamadas o la necesidad de recibir un mensaje tranquilizador. Y aunque estas conductas alivian el miedo momentáneamente, pueden acabar manteniendo el problema, porque aprendemos que necesitamos comprobar para sentirnos seguras. Desde la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT) trabajamos precisamente esta relación con los pensamientos y la incertidumbre. No se trata de conseguir que tu mente deje de imaginar situaciones negativas, sino de aprender a reconocer esos pensamientos sin tener que responder a ellos como si fueran hechos. Me parece importante algo que mencionas: ya estás intentando mirar menos el móvil y continuar con tu vida a pesar de la ansiedad. Ese puede ser un buen punto de partida, siempre desde pequeños pasos y sin convertirlo en otra exigencia. Te plantearía una pregunta: cuando aparece el miedo y sientes la necesidad de comprobar que tu novio está bien, ¿qué ocurriría si pudieras hacer espacio a esa incertidumbre y continuar con lo que estabas haciendo, aunque la ansiedad siguiera ahí? Por supuesto, no es sencillo, y no tienes por qué aprender a hacerlo sola. Un proceso terapéutico podría ayudarte a comprender cómo se está manteniendo este círculo de preocupación y comprobación, trabajar tu relación con la incertidumbre y recuperar progresivamente esos espacios de tu vida que ahora están quedando en segundo plano. También sería importante atender a ese desánimo y a la pérdida de interés que comentas. Querer a alguien implica aceptar que no podemos controlar todo lo que le ocurre. El objetivo no es querer con menos intensidad, sino aprender a vivir ese vínculo con menos miedo y más libertad. Un abrazo, Alicia.

Hola, Alicia, gracias por escribir y por explicarlo con tanto detalle. Describir con esta claridad lo que te pasa y haber empezado ya a intentar controlar menos son dos buenas señales. Empiezo por lo que más te inquieta: sí, es algo habitual en los problemas de ansiedad. Se parece mucho a lo que en psicología llamamos ansiedad anticipatoria, centrada aquí en una persona muy importante para ti. Cuando alguien nos importa mucho, la mente puede activar una alarma exagerada ante la posibilidad de perderlo. Que sepas racionalmente que es improbable pero lo sientas como real es justo lo característico: la parte de tu cerebro que detecta amenazas no responde a la lógica, responde a la emoción. Lo que mantiene el bucle es un mecanismo muy concreto. Aparece el pensamiento catastrófico, sube la ansiedad, y entonces buscas alivio: mirar el móvil, esperar el mensaje, llamar. Cuando él responde, te calmas, pero ese alivio le enseña al cerebro que la única forma de estar tranquila es comprobar que todo está bien. Por eso el miedo vuelve, y cada vez con más fuerza y exigiendo más comprobaciones. No es debilidad ni falta de confianza en él: es un círculo de ansiedad y alivio que se ha instalado. Para que empieces a notar la diferencia, te dejo un pequeño ejemplo: la próxima vez que sientas el impulso de mirar el móvil o llamar, intenta esperar unos minutos haciendo otra cosa antes de comprobar. Es un primer gesto sencillo que empieza a mostrarle a tu cerebro que la ansiedad baja sola. Pero esto es solo la punta del iceberg; hay un trabajo más completo y ordenado que permite romper este ciclo de forma estable. Sobre sentirte más apagada y con menos ganas: es muy habitual cuando la mente pasa mucho tiempo en alerta, porque agota. Es un aspecto que conviene no dejar de lado y trabajar junto con la ansiedad. Este patrón responde muy bien a la terapia cognitivo-conductual, que trabaja justamente la tolerancia a la incertidumbre y la reducción de las conductas de comprobación, y tiene un pronóstico muy favorable, más aún cuando se aborda pronto, como estás haciendo tú. Si te apetece trabajarlo conmigo, puedes elegir la modalidad que mejor se adapte a ti: presencial en Madrid, en Pío XII o en Doctor Castelo, o en Alcobendas; a domicilio en la zona de Madrid Norte; o en línea desde donde estés. Aprender a convivir con la incertidumbre te va a permitir disfrutar de tu relación sin vivirla con miedo constante. Un cordial saludo.

Hola, Alicia: Esos pensamientos en bucle puede ser que estés sufriendo algún trastorno de ansiedad. Efectivamente, esos pensamientos son muy incompatibles con tu bienestar. En este caso, creo que es importante trabajarlo en terapia.

Hola, Alicia. Muchas gracias por explicar con tanto detalle lo que te está ocurriendo. Por lo que cuentas, parece que estás experimentando un estado de preocupación y alerta constante ante la posibilidad de que le ocurra algo malo a tu pareja. Quiero explicarte algo que puede ayudarte a entender mejor lo que estás viviendo. Desde la perspectiva del apego, cuando una persona es emocionalmente muy importante para nosotros, la posibilidad de perderla puede activar un miedo muy intenso. En algunas ocasiones, ese miedo se traduce en una necesidad constante de comprobar que la otra persona está bien, saber dónde está o recibir señales de que no ha ocurrido nada malo. Hay algo especialmente importante en lo que describes: cuando tu novio no responde, tu mente empieza a anticipar escenarios catastróficos. Entonces aparece la ansiedad y necesitas llamarle o comprobar que está bien para poder tranquilizarte. Cuando finalmente recibes esa confirmación, experimentas alivio, pero este suele durar poco. Esto ocurre porque, sin darte cuenta, tu cerebro puede estar aprendiendo que necesita comprobar constantemente que no existe ningún peligro para sentirse seguro. Así se mantiene el círculo de ansiedad. Esto no significa que quieras demasiado a tu pareja ni que haya algo malo en ti. Puede estar relacionado con el miedo a la pérdida, la inseguridad emocional o determinados patrones de apego que sería interesante explorar. También convendría valorar si hay pensamientos intrusivos y conductas de comprobación que estén manteniendo la ansiedad. Te recomendaría empezar a trabajar en varios aspectos: - Aprender a identificar cuándo estás anticipando una situación catastrófica y diferenciar el miedo de lo que realmente está sucediendo. - Reducir progresivamente las comprobaciones y las llamadas motivadas por la ansiedad, aprendiendo a tolerar la incertidumbre sin necesitar una respuesta inmediata. - Recuperar espacios propios, actividades y relaciones que no estén condicionados por la disponibilidad de tu pareja. - Explorar de dónde viene ese miedo a la pérdida y qué necesitas para sentirte segura emocionalmente, incluso cuando no tienes el control de lo que sucede fuera de ti. También me parece importante que prestes atención a ese apagamiento emocional y a la pérdida de motivación que comentas. Si se mantienen, sería conveniente valorarlos en una consulta profesional. Desde mi enfoque considero que no se trata únicamente de aprender a controlar los pensamientos, sino de comprender qué está activando esa necesidad de seguridad y trabajar para que puedas construirla dentro de ti. Me gustaría que pudieras recuperar algo que ahora parece estar quedando en segundo plano: tu propia vida, tu tranquilidad y la capacidad de disfrutar de tu relación sin vivir permanentemente con miedo a perder a la persona que quieres. Un abrazo.

Hola, Alicia. Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes podría estar relacionado con la ansiedad anticipatoria y el miedo a perder a una persona significativa. En ocasiones, la mente interpreta la incertidumbre como una amenaza, generando pensamientos catastróficos que llevan a buscar seguridad mediante comprobaciones constantes. Aunque estas conductas pueden aliviar la ansiedad momentáneamente, a largo plazo pueden mantener el problema. Te recomendaría trabajar en la gestión de estos pensamientos, aprender a tolerar la incertidumbre y recuperar progresivamente tu autonomía emocional. Dado que esta situación está afectando a tu bienestar y a tu vida cotidiana, sería conveniente acudir a un profesional de la psicología para una valoración individualizada. Un saludo y mucho ánimo en tu proceso.

Hola, Alicia. Quédate tranquila en esto: es muy común en la ansiedad y tiene explicación clínica. Tu cerebro ha asociado la seguridad de tu novio con tu necesidad de comprobar (mensajes, llamadas, hora). Cada vez que compruebas sientes alivio, pero sin darte cuenta alimentas la alarma para la siguiente vez, lo que genera un desgaste mental enorme que explica por qué estás tan apagada. Vas muy bien encaminada intentando no mirar el móvil: la salida pasa por aprender a convivir con la duda sin recurrir al control inmediato. Dado el nivel de angustia que te genera, trabajar esto en terapia te ayudará a entender de dónde viene ese miedo a la pérdida y a desmontar el bucle paso a paso con pautas concretas. Si en algún momento decides abordarlo en consulta, puedes echar un vistazo a mi perfil en Doctoralia para ver mi forma de trabajar y disponibilidad por si te encaja. ¡Mucho ánimo, se puede salir de este ciclo!

Por lo que describes, parece que estás entrando en un bucle de ansiedad bastante agotador. A veces aparecen pensamientos intrusivos relacionados con que le ocurra algo malo a alguien a quien queremos. El problema no es tanto que aparezca puntualmente ese miedo (es normal que nos preocupe la seguridad de las personas importantes para nosotros), sino lo que hacemos después con él. Empiezas a imaginar escenarios catastróficos, necesitas comprobar que está bien, miras el móvil, le llamas o esperas una respuesta para poder tranquilizarte. Y cuando finalmente compruebas que no ha pasado nada, sientes alivio, pero este dura poco. Sin darte cuenta, tu cerebro aprende que necesita volver a comprobar para sentirse seguro, y cada vez te cuesta más tolerar la incertidumbre. Me parece muy positivo que estés intentando reducir las comprobaciones y seguir haciendo tus cosas aunque aparezca la ansiedad. Si esto está ocupando tanto espacio en tu día a día y además notas que estás más apagada, te recomendaría buscar acompañamiento psicológico. Esta dinámica puede aparecer en distintos problemas de ansiedad y sería interesante explorar qué está manteniendo este patrón en tu caso y trabajar no solo la ansiedad, sino también la necesidad de obtener certezas y controlar aquello que, en realidad, no podemos controlar. Hay tratamientos psicológicos específicos que pueden ayudarte a romper ese ciclo y recuperar espacio para tu propia vida.

Hola, Alicia. Lo que describes es muy frecuente y tiene sentido: cuando alguien nos importa mucho, la mente intenta "protegernos" anticipando peligros. El problema es que, cuanto más intentamos calmar ese miedo comprobando (mirar el móvil, llamar varias veces), más se refuerza el ciclo: el alivio dura poco y la preocupación vuelve con más fuerza. Que lo estés intentando reducir ya es un paso muy valioso. Algo que puede ayudarte es notar el pensamiento como lo que es, "mi mente está imaginando un accidente", en lugar de tratarlo como una señal de que algo está pasando, y volver a lo que estás haciendo aunque la ansiedad siga ahí un rato. También me llama la atención que te notes más apagada y con menos ganas de hacer cosas. Eso merece atención. Te recomendaría consultar con un psicólogo o psicóloga para trabajarlo con calma: este tipo de ansiedad responde bien a la terapia. Un saludo.

Hola! Esto puede estar pasando porque el sistema de alerta está sobreactivado, esto puede ocurrir por vario factores, que sin conocerte es muy difícil de determinar, cuando esto pasa, puede ser que cuando aparecen ciertos pensamientos se asocia con la emoción del miedo, alertando al cerebro de que hay una amenaza y aparece la ansiedad, cuando buscas que conteste el móvil estás buscando que baje la ansiedad, cuando lo hace baja, pero a largo plazo este patrón se alarga en el tiempo, es muy habitual que pase en problemas de ansiedad, lo que estás haciendo de intentar no hacer la conducta para calmar la ansiedad está muy bien, ya que se ha de entrenar en tolerar esa ansiedad y así se enseña al cerebro que lo que está ocurriendo no es una amenaza, pero a veces puede ser difícil, si lo acompañas con un tratamiento psicológico de TCC (terapia cognitivo conductual) seguramente puede hacerse más llevadero al tener una guía al lado. Espero haberte ayudado, saludos!

Hola, Alicia. Lo que describes es algo que ocurre mucho cuando tenemos problemas de ansiedad: surge una imagen catastrófica en nuestra cabeza, aumenta mucho el miedo y el comprobar el movil, llamar o recibir una confirmación, produce alivio. el problema está en que ese alivio es momentáneo y tu cabeza aprende que necesita volver a comprobar para sentirse seguira, reforzándose de esta manera la ansiedad. Puede ayudarte registrar qué desencadena ese miedo, cuánto malestar sientes y qué haces para tranquilizarte. Intenta retrasar unos minutos ese impulso de comprobación y focaliza tu atención en alguna actividad hasta que la ansiedad disminuya. La exposición gradual a ese malestar que sientes es la mejor manera para que la ansiedad se reduzca. Espero haberte ayudado, si necesitas más información no dudes en contactarme :)

Alicia, describes muy bien un círculo que puede aparecer en problemas de ansiedad: imaginas una desgracia, compruebas o llamas, llega el alivio y, más adelante, vuelve la necesidad de asegurarte. Esto no permite hacer un diagnóstico, pero sí orienta sobre algo que merece trabajarse. Ya estás intentando recuperar tus actividades; no necesitas hacerlo perfectamente ni reducir todas las comprobaciones de golpe. Puede ser útil acordar una comunicación cotidiana razonable con tu pareja y practicar, de forma gradual, tolerar alguna espera sin llamadas repetidas ni sustituirlas por otras comprobaciones. El objetivo no es demostrar que nunca ocurrirá nada, sino que el miedo deje de organizar tu día. Como además te notas apagada y con menos ganas, te recomendaría una valoración psicológica para explorar el conjunto y preparar un plan contigo. No tienes que aprender a manejarlo sola.

Buenas Alicia. Siento mucho que estés con este bucle de pensamientos. Tiene que ser bastante incómodo pensar todo este tipo de cosas sobre tu novio. Te recomiendo lo siguiente: Creo que todo el mundo tiene pensamientos intrusivos en su día a día, nadie puede evitar tenerlos. Hay personas que los controlan mejor y se les van rápidamente de la cabeza, pero hay otras a las que le cuesta más. Sabiendo que es imposible no tenerlos, te propongo que te reserves unos 15-20 minutos de tu día, sobre todo antes de hacer cualquier cosa que sepas que te puede distraer. En esos minutos, piensa TODO LO QUE QUIERAS sobre cosas que le podrían pasar a tu novio, tienes total libertad. Ahora bien, si te viene cualquier pensamiento de este tipo en cualquier otro momento del día, tienes que decirte a ti misma: "No, esto es para los 20 minutos". Automáticamente, haz cosas que sepas que te distraen (te recomiendo que hagas una escala de las cosas que pueden distraerte más en tu día a día, para saber qué es lo que puede ayudarte más a distraerte). Espero haberte ayudado un poquito, cualquier cosa me cuentas. ¡Un saludo y que vaya bien!

Hola Alicia. Gracias por compartir esto que te pasa porque entiendo que lo que estás contando tiene un desgaste emocional muy fuerte. Lo que me gustaría decirte es que lo que te ocurre no es extraño para nada, es algo muy común que le pasa a mucha gente. Resumidamente, es ansiedad: son pensamientos intrusivos de carácter catástrofista que aparecen porque tu sistema nervioso se activa. Por qué se activa? Está en modo hipervigilante por miedo a que le pueda pasar algo a un ser querido. El problema cuál es? El problema es que las comprobaciones que tú llevas a cabo, a corto plazo te son útiles y baja esa ansiedad, pero a la larga lo que pasa es que estás continuamente haciendo comprobaciones porque está continuamente saltándote la alarma. Se puede tratar. Conlleva un esfuerzo pero se puede tratar. Te animo a pedir ayuda a un profesional para seguir manejándolo. Aquí ya has dado el primer paso.

Hola, Alicia. Gracias por explicarlo tan bien, porque has descrito el bucle completo con mucha precisión y eso ya te da bastante ventaja. Te respondo a lo que preguntas: Sí, es habitual. Lo que cuentas es un patrón muy frecuente en los problemas de ansiedad, y no significa que te esté pasando nada raro. Sobre por qué te ocurre, hay una idea que suele ayudar bastante. La ansiedad no se instala en lo que es objetivamente peligroso, se instala en lo que es valioso. Se agarra a lo que más te importa, porque es ahí donde hay algo que perder. Que haya elegido a tu novio no dice nada malo de la relación ni de ti, dice que te importa mucho. Y sobre el bucle, fíjate en lo que tú misma describes. Aparece el miedo, miras el móvil, esperas el mensaje de que ha llegado, a veces llamas y cuando sabes que está bien te tranquilizas. El problema es lo que tu cerebro aprende de ese alivio. Aprende que el peligro era real y que la comprobación fue lo que lo evitó. Por eso, al poco tiempo, vuelve otro miedo parecido pidiendo lo mismo. No es que no funcione, es que funciona demasiado bien a corto plazo. Quiero señalarte que lo que ya estás intentando (controlar menos, mirar menos el móvil y seguir con tu vida aunque la ansiedad esté ahí) es exactamente la dirección correcta. Has dado con el camino por tu cuenta. Aún así, te digo dos cosas para que te resulte más llevadero. La primera, que al reducir las comprobaciones la ansiedad sube al principio, y eso es lo esperable, no una señal de que lo estés haciendo mal. La segunda, que conviene hacerlo por pasos acordados de antemano y no de golpe, porque si no suele acabar en rendición. Con todo, no quiero pasar por alto una cosa importante que has dicho, y es que estás más apagada y con menos ganas de hacer cosas. Es comprensible y humano, porque cuando el miedo ocupa tanto espacio, el ánimo se va cayendo, y eso merece atención por sí mismo. Por eso te animo a buscar apoyo profesional ahora, sin esperar más. Este patrón responde muy bien, y te vas a ahorrar meses de desgaste. Un abrazo grande.

Hola, Alicia. Lo que cuentas es muy habitual en la ansiedad: la mente imagina peligros y, para calmarte, revisas el móvil o llamas. Eso alivia un momento, pero enseña al cerebro que el peligro era real, y el miedo vuelve con otra forma. Lo que estás haciendo, controlar menos y seguir con tu vida aunque haya ansiedad, es justo el camino, aunque cueste. Notar que estás más apagada también es importante. Te recomiendo consultarlo con un psicólogo sanitario: con terapia cognitivo-conductual este bucle se trabaja muy bien.