Preguntas de pacientes (10)

Claro, Lissette. Vamos a enfocarlo desde el establecimiento de límites desde 3 perspectivas:

1. Límite con tu pareja: explícale que entiendes que ama a su mamá, pero tú también necesitas sentirte protegida. Dile que no puedes seguir en una relación donde te sientes constantemente atacada. Aclárale que no le pides que elija entre tú y su madre, sino que te defienda y ponga límites cuando ella te falte el respeto.

2. Límite con su madre: si ella te desea la muerte y no acepta a tu hijo, es válido decidir no tener contacto con ella. Eso no significa que tu pareja no pueda verla, pero tú no tienes por qué exponerte a esas agresiones.

4. Límite sobre tu paz: tú decides hasta dónde aguantas, si después de plantear estos límites tu pareja no los respeta o sigue permitiendo que su madre te haga daño, entonces tendrás que pensar en tu bienestar y el de tu hijo.

Vaya, entiendo que esto te haya sorprendido y confundido. Pueden surgir muchas preguntas y emociones. ¿Cómo te sentiste al ver esas fotos?

Por lo que describes, parece que las imágenes podrían ser creadas con aplicaciones o programas que usan inteligencia artificial para transformar la apariencia de las personas, como "cambiar de género" o alterar cuerpos en fotos. Hoy en día, esas herramientas son bastante comunes y algunas personas las usan por curiosidad, para explorar su imagen de otra forma, o incluso por diversión.

También podría ser que tu esposo tenga alguna inquietud personal o esté explorando algún aspecto de su identidad. A veces las personas se sienten más cómodas experimentando con su imagen en privado antes de compartir sus sentimientos.

¿Has pensado en hablar con él sobre eso? Puede ser complicado, pero abrir un espacio de conversación desde el respeto y la curiosidad puede ayudarte a entender mejor lo que sucede.

¡Hola! La mejor manera de pasar página después de una ruptura no es tratar de hacerlo "a la fuerza", sino aceptar y validar lo que sientes. Es normal sentir tristeza, emfado, confusión o incluso alivio. En vez de decirte “tengo que superar esto ya”, reconoce lo que sientes sin juzgarte:

“Es normal que me duela, es una pérdida.”

“Está bien estar triste, esto significa que me importaba.”

No se trata de aferrarte al dolor, sino de permitirte sentir sin presionarte para “estar bien” rápido. Por otro lado, cuando intentas “pasar página” demasiado pronto, a veces estás rechazando tus propias emociones. Frases como:
“Ya debería estar mejor”
“No debo pensar en esto”
“Tengo que olvidarla ya”
... pueden hacer que te sientas peor, porque te obligan a suprimir el dolor en lugar de procesarlo.

En cambio, intenta:
“Voy a darme tiempo para sanar.”
“Hoy duele, pero poco a poco dolerá menos.”
“Es normal extrañar, pero también puedo construir algo nuevo.”

Por último, aveces nos refugiamos en distracciones (salir mucho, redes sociales, trabajo excesivo) para no sentir. Pero sanar no es evitar, sino equilibrar:

Permítete llorar si lo necesitas.

Escribe lo que sientes para desahogarte.

Rodéate de amigos, pero sin sentir que debes estar “feliz” todo el tiempo.

Retoma cosas que te hagan bien, pero por ti, no para demostrar nada.

¡Hola! Superar la culpa por la muerte de una ex pareja sin terapia es posible, pero depende de la intensidad del sentimiento y de la capacidad de la persona para procesarlo de manera saludable. Si la culpa es demasiado intensa, afecta la vida diaria o se convierte en un peso constante, la terapia puede ser muy útil. No significa debilidad, sino una herramienta para encontrar paz. Un saludo.

¡Hola! Sí, la depresión puede hacer que una persona deje de sentir amor por su pareja, pero esto no significa necesariamente que el amor haya desaparecido, sino que la depresión distorsiona la forma en que se experimentan las emociones. La depresión afecta todas las áreas de la vida, no solo la relación de pareja, generando falta de interés en actividades que antes eran placenteras, sensación de vacío o desconexión emocional y dificultad para experimentar placer, lo que se conoce como anhedonia. Así como una persona deja de disfrutar su comida favorita, sus hobbies o el contacto con amigos, también puede dejar de sentir amor o interés por su pareja. Además, el amor requiere energía: atención, gestos de cariño, comunicación, pero cuando alguien siente mucha tristeza, se siente agotado emocionalmente y sin fuerzas para involucrarse en la relación, lo que puede interpretarse erróneamente como “ya no quiero a mi pareja”, cuando en realidad es un síntoma de la depresión También hay que considerar que la depresión altera la percepción de la realidad, generando pensamientos negativos y distorsionados como “no soy suficiente para mi pareja”, “nuestra relación no tiene sentido” o “seguro estaría mejor sin mí”, lo que no refleja la realidad, sino la visión pesimista propia del estado depresivo. A esto se suma que muchas personas se aíslan no porque no quieran a sus parejas, sino porque sienten que no tienen nada bueno que ofrecer, experimentando culpa y la sensación de ser una carga, lo que puede llevarlas a distanciarse emocionalmente. Sin embargo, con terapia y apoyo, las emociones suelen volver a equilibrarse y lo que parecía falta de amor muchas veces era solo un bloqueo emocional causado por la depresión.

¡Hola! Es completamente normal sentirse abrumado cuando tienes una niña pequeña que parece no escuchar y desobedece constantemente. Pero lo más importante es que ya identificaste que no quieres recurrir a los gritos ni los castigos físicos.

A veces parece que gritar “funciona” porque la niña se asusta y deja de hacer algo en el momento. Pero a largo plazo, puede generar más problemas:

-Atención negativa: Para un niño, la atención (aunque sea regaño) es mejor que ser ignorado. Si gritas cuando hace algo malo, aprende que así logra que le prestes atención.

-Normaliza el grito: Si siempre le gritas, no te tomará en serio y necesitarás gritar más fuerte cada vez.

-Imita lo que ve: A esta edad aprenden por imitación, y si ve que cuando estás frustrado gritas, ella hará lo mismo.

Aquí te dejo estrategias para mejorar su conducta sin gritos ni golpes:

-Anticípate a los problemas: Si sabes que le gusta tirar cosas, dale juguetes que pueda lanzar (pelotas, peluches). Si toca todo, crea un espacio seguro donde pueda explorar sin que sea un problema.

-Refuerza lo positivo: Cada vez que haga algo bien, ¡celebra! Aplaude, sonríe, dale abrazos. Eso hará que quiera repetirlo.

-Da órdenes claras y concretas: En vez de “compórtate bien”, dile “vamos a caminar despacio en la tienda” o “usa las manos suaves para tocar eso.”

-Ignora las rabietas (cuando sea seguro hacerlo): Si hace berrinche, mantente tranquila y no cedas. Cuando se calme, dale atención y amor.

-Dale opciones: En vez de “No tires eso,” di “¿Quieres ponerlo en la mesa o dármelo en la mano?” Así siente que tiene control.

-Tiempo fuera positivo: No es un castigo, sino un momento para calmarse. Dile: “Veo que estás enfadada. Vamos a respirar juntas y luego seguimos jugando.”

-Controla tu propia reacción: Si sientes que estás perdiendo la paciencia, respira profundo, aléjate un momento y luego regresa con una actitud calmada.

¡Hola! Te dejo algunas pautas sobre esta situación:

1. Despatologizar la situación: es importante que no veas esto como algo malo ni como un problema "tuyo". Muchas veces, cuando algo así sucede, las personas tienden a pensar que no son atractivas o que están haciendo algo mal. Se entiende que los síntomas en la sexualidad suelen ser respuestas del cuerpo a situaciones de estrés, cambios emocionales o transiciones vitales, más que un reflejo directo de la pareja. Puedes decir algo como: "Me importa más que estemos bien juntos que el resultado en sí. Esto que pasa no es algo que defina lo que siento por ti ni lo que veo en nuestra relación."

2. Centrarse en el placer, no en la eyaculación: muchas veces, cuando la meta se fija en "lograr la eyaculación", el cuerpo responde con más presión y tensión. Por esto, hay que cambiar el foco:

¿Qué pasa si por ahora dejan de buscar la eyaculación como objetivo?
¿Qué tal si exploráis el placer, las caricias, el juego, el estar juntos, sin preocuparse por "terminar"?

Puedes proponer algo así: "¿Qué te parece si durante un tiempo solo nos enfocamos en disfrutar juntos, sin presionarnos por llegar a algún lado? Lo que pase, pasa."

3. Preguntar qué necesita la persona: en vez de presuponer lo que él siente, podrías preguntarle directamente:
"¿Qué te haría sentir más cómodo o más relajado conmigo?"
"¿Hay algo que te gustaría que hiciera o que evitara para que te sientas mejor?"
"¿Cómo podríamos hacer que nuestros encuentros sean más placenteros para ambos, sin preocuparnos tanto por lo que pase o no pase?"
A veces, solo preguntar ya cambia la dinámica, porque le transmites que te importa su bienestar, no solo "solucionar el problema".

4. Pequeños cambios puede generar grandes efectos, por ejemplo,

Cambiar el lugar donde tienen intimidad.
Probar en otros horarios, más relajados.
Introducir elementos nuevos: masajes, baños juntos, juegos sensoriales.
Incluso, decidir juntos "no tener sexo" unos días y centrarse solo en la conexión emocional y el afecto.

¡Hola! Desde mi enfoque la terapia cognitivo-conductual es muy efectiva para tratar TOC, ya que parte de la base de la exposición y modificación de creencias.

Aquí te dejo algunas ideas prácticas para trabajar lo que comentas:

1. Reconocer los patrones familiares y sociales: reflexiona sobre los patrones que aprendiste en tu familia o entorno. ¿Te sentías validado solo cuando cumplías con ciertas expectativas o roles?

2. explora y cuestiona tu rol actual: reflexiona sobre el rol que ocupas en las relaciones actuales y toma conciencia de cómo te vinculas con los demás y evaluar si esos roles te permiten ser tú mismo/a.

3. Realiza pequeños actos: empieza con acciones pequeñas donde puedas mostrarte más auténtico/a, sin la necesidad de agradar, para comprobar que puedes ser tú mismo/a y que la validación interna crece cuando te liberas de la preocupación constante por la aprobación ajena.

4. Practica la autoaceptación, por ejemplo, escribe 3 cosas positivas que te gusten de ti cada día, incluso si no están relacionadas con lo que los demás piensan de ti.

5. Acepta la incomodidad inicial de salir del control público del yo puede generar incomodidad al principio, pero es parte del proceso.

6. Establece límites claros con los demás, aprende a establecer límites saludables que te permitan mantener tu identidad sin que el juicio externo te invada.

7. Explora tus valores personales, conocer y conectar con tus propios valores es clave para fortalecer tu control privado del yo, esto te permitirá vivir más alineado/a con tus principios personales, no con lo que los demás esperan de ti.

8. Entiende que la validación externa no es mala, pero no debe ser la única fuente, es decir, reconoce que la validación externa no es algo necesariamente negativo, pero no debe ser lo único que te motive.

¡Qué buena pregunta! La elección del enfoque terapéutico puede ser clave según tus necesidades y lo que te haga sentir más cómodo/a.

La terapia cognitivo-conductual (TCC) es la que tiene mayor respaldo científico para tratar ansiedad, pensamientos obsesivos y depresión. Trabaja sobre tus pensamientos automáticos negativos, creencias irracionales y patrones de conducta.

La terapia psicoanalítica o psicodinámica explora tu historia de vida, tu infancia, tus relaciones pasadas, y cómo esos patrones influyen en tu presente.

La terapia gestalt ayuda a reconocer tus emociones aquí y ahora, trabaja mucho con el cuerpo, el lenguaje no verbal, y lo que sientes en el momento presente.

Desde nuestro gabinete RCH en Málaga trabajamos desde el enfoque cognitivo-conductual y enfoque sistémico (este último también tiene respaldo científico al igual que el cognitivo- conductual, el enfoque sistémico entiende que nuestros malestares no solo son “problemas individuales”, sino que se relacionan con el entorno en el que vivimos).