Preguntas de pacientes (5)

¡Hola! Muchas gracias por compartir cómo estás. Me llama mucho la atención que entre "los síntomas" de posible atracción por los hombres no menciones que realmente tienes ganas de estar con un hombre. Si esto te ocurre, diría que la situación está más clara. Si no es así para tí, me inclinaría por preguntarte ¿qué pasaría si fueras bisexual? (porque aclaras que sí te han atraído las mujeres). Con esto me refiero a qué fantasías aparecen, ¿temes la escena de contárselo a tu padre, te surgen dudas más profundas sobre quién eres, te da miedo si algunos círculos sociales reaccionan de una manera inadecuada? Con tu respuesta, podríamos seguir indagando, por ejemplo, si es que el miedo es a enfrentarte a tu padre porque nunca has llegado a poner límites, si es que tienes dudas profundas de tu identidad porque mucho tiempo te has desconectado de ti o si realmente sabes que X amigos son desconsiderados (y es algo que no quieres) y ya te estás planteando cómo salir de los grupos.

He hecho un análisis sobre opciones que me he inventado, lo importante es qué te ocurre a ti. Si no te ocurre el querer estar sexualmente con un hombre, yo me decantaría, a riesgo de equivocarme, al menos de momento a que no te atraen los hombres. Pero te diría que hay mucha información en por qué te produce tanta ansiedad, ahí es muy probable que des con minas de oro de información sobre ti. Entiendo que la ansiedad es muy desagradable, pero puede ser muy nutritivo dirigir la atención hacia dentro. Pero te recomendaría indagar sobre la función que cumple esta duda para ti más que por si es cierta o no (sobre todo si no tienes deseo de tener encuentros). Puedes hacerlo con la pregunta de qué es lo malo que podría pasar si eres bisexual (para analizar por qué te daría miedo que saliera una respuesta positiva) o qué pasaría si no estás mentalmente en esta pregunta (No digo que sea tu caso, pero a veces nos distraemos con bucles de pensamiento para no realizar X acción, ver Y en nuestra vida etc.). Espero que te sea de ayuda o que encuentres en tu camino una respuesta o profesional que lo sea, te mando lo mejor, un saludo!

¡Hola! Muchas gracias por compartir cómo estás. Entiendo el susto y las ganas de empezar a experimentar la vida de otra manera.

Comentas que has vivido algo muy difícil, como que un ser querido con el que además has crecido haya pasado por algo tan complicado como una adicción. El miedo, la rabia, la tristeza... todas las emociones que se acumularan en esas experiencias que no pudieron ser procesadas en ese momento (ya que una crisis como que haya alguien que necesite ayuda nos pone en alerta y pospone este procesamiento emocional) podrán estar resurgiendo en el momento en el que hayas estado más tranquila para por fin procesarlas.
Fíjate que ansiedad, pánico, hipervigilancia y miedo tienen en común el miedo. Eso es lo que parece que tu cuerpo está necesitando procesar ahora.

Para procesar bien el trauma necesitamos ponerle palabras y expresión a lo que pasó y "ordenar" todas las emociones que se vivieron (estando conectados con ellas). El EMDR es una técnica muy eficaz y mucho más eficiente que otras para sacar a la luz todas las emociones que necesitas procesar (y por ello primero sentirlas), cuando las hayas podido sentir y "estén fuera", ordenarlas (o entenderlas) y ya poderlas "colocar" en tu historia para que no sigan nublando tu presente.

EMDR es rápido, pero no es un milagro que te evite lidiar con tu emoción, vas a necesitar tiempo para sacarla toda y colocarla. Con la propia práctica de colocarla estoy segura de que aprenderás cómo regularte emocionalmente de una manera que podrás usar durante años. También, como EMDR es tan eficaz y por tanto la emoción va saliendo a borbotones, puede ser abrupta y asustar, pero solo es una parte del camino. Hay que purgar la emoción para luego colocarla.

Llevas poquitas sesiones, es probable que después tu psicólogx te recomiende que sigáis teniendo algunas sesiones para poder colocar todo lo que salió con el EMDR, desde aquí te recomendaría paciencia. Estás mirándote y cuidando las heridas que han aparecido durante mucho tiempo, todo el tiempo que te dediques a hacer esto ya es autocuidado y ya está siendo sanador aunque de momento solo estés notando "el alcohol en la herida". Aunque estoy de acuerdo como te decía, en que es una fase abrupta y que puede dar susto.

Mucho ánimo con tu proceso, estoy segura de que te empezará a traer algunos de los frutos que deseas suficientemente pronto.
Míriam

Hola, muchas gracias por compartir lo que te preocupa.

Entiendo las ganas de no invadirle y también las ganas de seguir en contacto. Te diría que si para ti la comunicación clara, pedir lo que cada uno necesita y preguntar qué necesita el otro para respetarlo son asuntos que valorarías construir en esta relación puedes plantearte hacerlo sobre todo en esta situación.

Sería muy comprensible que él esté con ganas de estar más refugiado o menos expuesto a asuntos sociales y también que agradezca tu atención. En ambos casos puedes plantearle que quieres respetar lo que necesita y que estás aquí para él. Puedes plantearle tus ganas de verle y también tu profundo deseo de respetar lo que él necesite en este momento tan difícil aunque la respuesta sea una negativa en este momento. Mi consejo sería que le preguntes qué quiere hacer de momento y que escuches su respuesta respetando mucho si es un no (y probablemente no sea personal en este momento). Me parecería importante también que tengais en cuenta que ahora es un momento muy delicado y que sí, es temporal, aunque el duelo nos hace pensar que será para siempre.

Su respuesta tiene muy buena pinta, parece estar agradecido de que le preguntes por cómo está y con ganas de seguir en contacto contigo a pesar de su comprensible dificultad. También me parece importante tener en cuenta que tú también tienes necesidades sociales y que en estos momentos en los que él te falta un poco más puedes refugiarte en tus amigxs y en tus otras relaciones sociales. Al fin y al cabo todos necesitamos a nuestra red.

Mucho ánimo :)
Míriam

Hola :)

Okey, parece que planteas un conflicto sin resolver. En estos casos, cuando se quiere solucionar lo bueno es hablarlo para escucharos los dos y llegar a una solución común. Es muy importante que estés calmado, la invites a ella a hablar desde la calma y entre los dos haya mucho respeto. Te voy a proponer un esquema para ir resolviendo algunas cosas:

1º Invitarla a hablar

2º Comentarle que notas la tensión y te gustaría saber si hay algo que le haya molestado de ti.

3º Si procede, pedir perdón, si no, preguntarle cómo se siente al respecto (y escuchar, no necesariamente consolar buscando que deje de sentirlo).

4º Pregúntale qué necesita que cambie para resolver el conflicto. Aquí sería ideal que ella te plantease un cambio concreto. Por ejemplo "no busques información sobre mi sin consultarme". Si es un límite con el que estás de acuerdo, comprométete a cumplirlo. Si necesitas que ella haga alguna otra cosa para tú cumplirlo, negociad. Por ejemplo, le podrías pedir que si le preguntas sobre algo y ella no te lo quiere contar te dijera algo como "No te preocupes, no es grave, pero prefiero no contarte sobre esto de momento", intenta pedir algo que ella te pueda dar más o menos siempre. Pedir absoluta transparencia como "dime siempre la verdad si te pregunto" no es muy realista ya que ella tiene derecho a seguir elaborando sus asuntos personales antes de compartirlos (y el ofrecerle "estoy aquí para cuando quieras contármelo" es mucho más invitante que la exigencia de "siempre cuéntamelo todo").

5º Sólo cuando ella ya haya terminado de hablar de cómo se siente, y hayais podido negociar qué hacer con lo que ella necesita, plantéale lo que te duele a ti, por ejemplo "me duele cuando me tratas de la manera X, Y, Z". Lo mejor es ser concreto con esto y no hacer asunciones como "ya no me quieres". Si te sientes así y se lo quieres expresar, te recomendaría ponerlo en este formato: "Cuando haces X, Y, Z, me haces sentir como que ya no me quieres y eso me duele".

6º Cuando le hayas expresado como te sientes, es un buen momento para que tú le expongas tus límites, por ejemplo "no quiero que me trates de la manera X,Y,Z". Es interesante que le ofrezcas una alternativa, por ejemplo "si vuelves a estar enfadada conmigo, antes de tratarme mal, prefiero que me pidas que volvamos a hablar tranquilamente como estamos hablando hoy". Igual que hay límites que no has pasado con ella, dejándole sitio a su intimidad en el paso 4º, en esta negociación también hay límites que le puedes plantear como innegociables, como (por ejemplo) insultarte.

Qué puedes hacer si te dice en el 2º paso que no le ocurre nada: Me llama la atención que fueras a buscar información sobre el medicamento y no resolverlo a través de ella preguntándole. En principio, como su salud es un asunto suyo puede que se haya molestado por sentir que su privacidad ha sido invadida sin permiso. Es una buena razón para enfadarse (aunque no hay buenas razones para tratar mal). Que le haya molestado que invadas su intimidad es una hipótesis mía pero una buena manera de ayudar a que la otra persona pase de estar defensiva a "sentarse a hablar" es hacerla sentir vista y demostrarle que sus emociones importan. Si al preguntarle qué le ocurre contigo no te dice nada yo hablaría de este asunto.

Sobre el hecho de que ahora conoces su enfermedad: Me alegro mucho de que le estés planteando que puede contar contigo. Puedes preguntarle por qué no te cree y qué puedes hacer para que te crea (¿necesita poder explicarte ella misma el asunto? ¿necesita que le confirmes que no lo vas a compartir con nadie del entorno?). Como es su salud, es importante que ella decida y vea que respetas cómo prefiere ella vivir su proceso.

Sobre su ex: Si ella no te habla de que es este asunto lo que se le está despertando, yo te propondría verbalizarlo y escuchar cómo te responde, por ejemplo "entiendo que la experiencia con tu ex fue muy dolorosa y puede ser que tengas miedo de que vaya a hacer lo mismo que tu él, quería preguntarte qué fue lo que él hizo exactamente para comprobar que no repito ninguna de esas acciones que te hicieron daño".

Han sido muchas cosas, discúlpame si no me he explicado bien. Espero que vaya muy bien :)
Un saludo!
Míriam

Hola :) Lo primero, entiendo que puede ser desesperante y que puedes tener la sensación de que estás "gastando tiempo".
Me gustaría plantearte lo siguiente: normalmente nos vamos a la fantasía porque cumple alguna función, igual que tomamos agua para calmar la sed o dormimos para descansar. Lo que pasa es que la fantasía es una de las soluciones "temporales" que alivian el malestar por un momento pero no solucionan el problema que causa ese malestar. En tu mensaje, por ejemplo, hablas de que la ensoñación aumentó cuando creció la ansiedad. La lógica sería que si no hubiera nada desagradable "en el presente" no haría falta irse a "otro lugar en el que todo va bien" ¿no crees?

Me alegro de que comentes que estás gestionando mejor la ansiedad. Es una emoción y como todas quiere que la escuches y la sientas un rato porque te traerá algún mensaje. Por ejemplo un momento de llorar porque "no estoy preparada para este examen", eso no significa que el mensaje sea cierto, pero aun así, la ansiedad pide que la lloremos, o la temblemos un rato.

Parece que tu mente ha querido protegerte de la ansiedad llevándote a otro lugar, esa es una de las "funciones" a las que me refería. Cuando detectamos una función, podemos hacer algo práctico en nuestra vida que la "sustituya". Por ejemplo, en vez de evitar la ansiedad con fantasía, permitirte sentirla en el cuerpo mientras respiras profundo y solamente observas tu respiración con la mente -así hacemos que la mente no esté dando vueltas de más sobre cosas que producen más ansiedad-.

Qué es lo desagradable de la situación en la que te vas a la ensoñación es una pista para encontrar funciones. ¿Es en lugares en los que no quieres estar? ¿Con gente con la que no te gusta estar pero no te permites confesártelo? ¿Haciendo algo que no te gusta? Si es así y puedes hacer algo sin que nadie pague consecuencias muy graves, hazlo, si no, al menos reconoce que te sientes así (a nuestras emociones les gusta que las reconozcamos y las sintamos aunque no podamos aliviarlas en ese momento).
Otra buena pista para las ensoñaciones es su temática, te puede revelar qué estás necesitando y "no tienes". Por ejemplo, voy a hacer el desarrollo de una fantasía para que veas a lo que me refiero, fíjate en que cada vez voy más profundo:
-Si soñases con que te toca la lotería, ¿qué sería lo mejor de eso?
-Por ejemplo: Viajar a Londres ¿para qué querrías viajar a Londres?
-Me llevaría a mis dos amigas, iríamos con todo pagado y disfrutaríamos mucho -en este ejemplo parece que se está buscando conectar con las amigas ¿por qué la persona cree que necesita dinero para eso? ¿Por ejemplo porque cree que si no está invitándolas a un plan espectacular no puede llamarlas? ¿Se puede buscar una manera de conectar con ellas sin dinero para invitarlas? Si es así, podemos saciar la necesidad profunda del sueño (conectar con las amigas) con los medios que tenemos y mirar de frente la inseguridad que nos ha provocado pensar que sin ese dinero nos van a hacer caso.

Por supuesto este ejemplo es mío, no sé si podría orientarte para elaborar sobre tus ensoñaciones pero quería proponerte la manera de trabajar con ellas.

Espero que vaya bien :)
Un saludo!
Míriam