Preguntas de pacientes (70)

Gracias por tu duda.
Quisiera complementar las aportaciones de mis colegas añadiendo que a veces sentirse diferente al resto no necesariamente sea sinónimo de trastorno del espectro autista o similar.
Sin saber exactamente los síntomas que tú manifestabas de pequeña y ahora de mayor, te recomendaría antes que nada realizar un proceso de autoconocimiento y crecimiento personal para conocerte y comprenderte mejor (por ejemplo ciertos rasgos de carácter que puedas tener, quizás posible alta sensibilidad, etc.).

Ellonte permitiría como decía conocerte mejor y también desarrollar tus posibles puntos débiles y sacar mayor partido de tus puntos fuertes, integrar mejor tus posibles rasgos de carácter. Con este proceso, además te sentirías más plena si fuera necesario, para poder acompañar a tu hijo.

Si deseas ayuda desde esta perspectiva, quedo a tu disposición, ya sea online o presencialmente en Barcelona.
Cordialmente,
Núria Quintana

Hola!
Gracias por compartir.
Hablas de su posible infidelidad como algo que aceptas. Me pregunto si tenéis hablados los límites de vuestra relación y hasta dónde se permitiría llegar cada uno para sentirse cómodo y estable en la relación.
Sin embargo también dudas de que ella se pueda enamorar. Te lo diría? Cómo andáis de comunicación entre vosotros? Quisieras qué te lo dijese? Lo sabe ella?
Estas y otras cosas merecerían una conversación abierta y tendida. Compartís una vida juntos y os merecéis poder saber con qué contáis. Saber cada uno qué quiere y poderlo expresar con libertad
Conocer los propios límites, comunicarlos y protegerlos.
Por otro lado, el amor en la pareja es básico. Dudas de la calidad de vuestro/su amor?
Son preguntas que me permito compartirte por si te resultan interesantes. Todo ello y más vale la pena de reflexionar para poder sentirse seguro y feliz en la pareja.un saludo.

Hola!
Estoy de acuerdo con lo que apuntan mis compañeras.
Si se descarta cualquier motivo orgánico, entonces bien puede ser que lo que te pasa es tan sólo un síntoma de un problema emocional. Puedes tenerlo más o menos identificado. Con ayuda psicológica podrás esclarecer este problema y superarlo. Es importante tener motivación para entrar en un proceso personal, del que seguro saldrás fortalecido como persona.
Mucho ánimo!

Hola! Gracias por compartir.
Estoy de acuerdo con mis compañeros.
Quisiera añadir que si sospechas de que pueda deberse a una especie de "tic" o "manía" que te ves empujad@ a hacer sin remedio (aunqueno quieras), y que no puedes dejar de hacer, porque si no no te quedarías tranquil@ para poder dormir... en este caso se trata de un mecanismo inconsciente de defensa ante una sensación en tu vida de cierto caos o descontrol, por llamarlo así. Podría haber algún factor o área en tu vida que te causa inquietud, y entonces es cuando activamos ciertas conductas automatizadas, repetitivas, que no podemos evitar.

Si este fuera tu caso, decirte que todo ello tiene solución, bajando a tu mundo emocional más o menos inconsciente, con ayuda terapéutica.

Si necesitaras profundizar en ello, quedo a tu disposición, online o presencialmente en Barcelona.

Un cordial saludo,
Núria Quintana

Hola! Gracias por compartir tu duda.
Podría ser un escapismo mental ante cierta realidad en tu vida que te está abrumando.
Tal vez en el fondo te sientas inseguro, con miedo a lo desconocido y con la sensación de que te rodea cierto "caos". Puede ser debido a algo que tú sabes mejor que nadie... Entonces, la necesidad de controlar tanta incertidumbre, la traduces en este comportamiento repetitivo, automatizado, que té incomoda...

Te animo a explorar de qué se trata exactamente, porque tiene solución, claro que sí.

Núria Quintana

Hola! Gracias por compartir.
Comprendo tu frustración e incomodidad por ir alargando una relación que sabes que no es sana.
La CAUSA es que existe cierto enganche mezclado con ese miedo que mencionas de dejarle.
Te recomiendo vivamente que contrates una terapia individual, ya sea online o presencial, dónde puedas trabajar los OBJETIVOS siguientes:
- superar el miedo que te mantiene atada
- sentirte libre de dejarlo, si así lo quieres
- conectar con tu poder personal para sentirte bien contigo misma y con el mundo, y prepararte para un amor más sano.

Para ello puede ser necesario revisar tu historia de vínculos pasados, tu maneras de vincularte con los demás, la relació ncontigo misma, etc.

Ánimo y fuerza!
Núria Quintana

Hola! Comprendo tu preocupación. Como han dicho mis colegas, la terapia te podría ir bien en este momento en que ya has descartado problemas físicos.
Te sugeriría realizar terapia para ahondar en los posibles miedos conscientes y/o inconscientes que te están jugando una mala pasada cuando estás con determinado perfil de pareja sexual... no sé de tu caso, sólo te lo comento porque en consulta muchas veces veo que la disfunción eréctil suele deberse a ciertas inseguridades. Te animo por ello a explorarlo, ya que en tal caso, una vez se identifica el motivo, la solución es relativamente fácil y rápida con las técnicas adecuadas.
Mucho ánimo!!!
Núria Quintana

Hola, gracias por tu pregunta.
De acuerdo con lo que te dicen mis colegas, todo lo que estás pasando es normal. No sé qué edad tienes pero debes de estar viviendo una cierta crisis personal... no sé si sólo en relación a tu sexualidad o también en otras áreas.
Por todo ello, te animaría a empezar un proceso personal de autoconocimiento que te ayudará a:
- aclarar sentimientos, emociones, opciones, procesar hechos pasados... con respecto a tu sexualidad
- comprenderte mejor
- conocer mejor tu carácter
- y, de paso, afianzar tu autoestima, sanando posibles heridas del pasado y sintiéndote mejor en tu propia piel.
Ánimo!!!

Hola! Tal y como apuntan mis compañeros, no menciones si has recibido o recibes algún tipo de tratamiento, puesto que en la mayoría de casos se puede remediar o, al menos, minimizar los síntomas y llevar a cabo una vida normal.

Tampoco mencionas tu edad ni el tiempo que llevas trabajando, tu formación y experiencia laboral.

Finalmente, no hablas de tu trabajo, de si te gusta o de si te sientes bien en él...

La idea de pedir una incapacidad pienso que debería ser muy remota y buscar soluciones que te empoderen a todos los niveles. Una incapacidad es una responsabilidad que significa algo más a nivel personal y social que una pensión fija al mes, puesto que ésta no te salva de las dificultades que debes de estar pasando por la ansiedad que mencionas. Ánimo!

Hola! En general, observamos que es muy cansado y frustrante vivir una situación así.

Si Debe de costar acostumbrarse o conformarse del todo a un problema que se presenta como crónico y sin solución. Conlleva renuncias de todo tipo.

Si es tu caso, supongo lo preguntas porque estás sintiendo un cansancio acumulado desde hace tiempo. En tal caso, puedes dejarte ayudar por un psicólogo. Ánimo!

Si has estado acudiendo a tu psiquiatra y a tu psicólogo con la frecuencia acordada, si has seguido las pautas que te han marcado ambos, y si aún así no has notado cambios, entonces quizás deberías cambiar de estrategia.
Lo primero sería hablar abiertamente con ambos profesionales para ver qué puede estar pasando en tu caso y en los tratamientos que estáis haciendo.
A partir de aquí, puedes ver qué pasos tomar (qué cambios introducir, si cambiar el tipo de tratamiento, cambiar de profesionales, etc.).

Hola!
Estoy de acuerdo con el psicòlogo que ha respondido anteriormente.
Desde aquí, sin conocer tu caso, nadie podría "darte carta verde" sin más respecto al posible consumo de alcohol.
Si has "dejado el canabis completamente" significa que por tu actitud y capacidad puedes introducir cambios beneficiosos en ti mismo... Esto es muy importante de cara a tu posible tratamiento.
Por otro lado, mencionas que tenías "estrés": quisiera recordarte que éste se puede remediar de forma saludable mediante la terapia. La terapia requiere esfuerzo y constancia, pero es saludable y efectiva a largo plazo.

Tu hija necesita aprender a decir "no" y a confiar en sí misma. Esto puede ser difícil a esta edad, y si tiende a dejar que otros decidan por ella.
Tal vez sienta que en cierto modo se debe a su amiga y que le resulta difícil sentirse libre de hacer lo que quiere.
Estas cosas, estas dinámicas y las emociones que están por debajo pueden deberse a una baja autoestima e inseguridad.

Ahora que tu hija está estableciendo las bases de su adultez sería muy beneficioso que hiciera terapia: para conocerse a si misma, crecer en autoestima y seguridad.

Hola!
Tal y como han comentado compañeros más arriba, el mindfulness es muy beneficioso a medio-largo plazo, hasta que alcances la práctica necesaria que te permita ir apaciguando la mente.
Ahora bien, la causa de tu depresión podría ser una mala gestión de diferentes emociones (rabia, miedo, tristeza... o una combinación de todas ellas) que te han abrumado durante un largo tiempo.
En tal caso, lo que te puede ayudar de manera más rápida y eficaz a corto plazo es sin duda la TERAPIA. Una terapia en la que te ayuden a elaborar y sanar dichas emociones.

Te animo a trabajar el origen del trauma y no sólo sus efectos. A veces vivir una experiencia dolorosa o límite (como la que te ha ocurrido) puede ser una buena oportunidad para hacer terapia de modo amplio.

Además, un proceso psicoterapéutico profundo te puede ayudar a ser más auténtico, sereno y feliz.

Ve a por todas!!!

Comprendo vuestra preocupación como familiares. Sería preciso confirmar el diagnóstico y seguir un tratamiento adecuado.
Lo importante es que ella quiera dejarse ayudar.
En caso de que no sea así, te recomiendo como hermano/a poder realizar algún tipo de terapia sistémica que pueda beneficiarla a ella indirectamente. Ello es posible debido a abordajes avanzados que permiten ayudar al conjunto del sistema familiar.
Además, esto le permitirá a usted como hermana poder tratar su preocupación, que aún siendo comprensible, le debe de estar angustiando.
De todas formas, lo ideal, más rápido y efectivo será que ella misma acuda al psicólogo,para tratar el posible trastorno y duelo por el bebé, además de otros posibles problemas.
Suerte y ánimo!

Como han comentado más arriba mis compañeros, es necesario hablar de la medicación con un médico, y acudir prioritariamente a un psicólogo infantil-familiar.

La intervención psicológica podría tener en cuenta tanto la cognición y la conducta del niño, como también su mundo emocional y su comunicación-relación con los demás.

Por ello, destacaría 3 posibles objetivos:

- Ayudar a su hijo a ordenarse por dentro: qué le pasa, cuáles son sus dificultades, cómo se siente, cuáles son sus roles y actitudes en los distintos ámbitos (familia, colegio, etc.), qué echa de menos en su vida y cómo se podría resolver, etc.

- Promover la participación activa de los distintos miembros de la familia en la terapia, con el fin de identificar y resolver posibles necesidades (empatía, presencia, etc., cosas habituales en las familias que si se trabajan pueden ayudar).

- Desarrollo de autoestima, asertividad y todos los recursos personales que necesite potenciar.

Tu ex pareja te hizo daño. No supo hacerlo mejor. Quizás por vergüenza no supo dar la cara y te dejó sin la explicación que merecías.

Sea como sea, te hizo daño en un momento, pero ese daño está perdurando demasiado en el tiempo y esto te impide ser feliz y disfrutar de tu actual vida.

Este "daño" parece ser (simplemente?) rabia-resentimiento.

Con tu consulta, supongo que estás harto de arrastrarlo y que te sientes preparado para liberarte de dicha rabia.

Si es así, con lo que explicas, sólo necesitarías unas pocas sesiones de psicoterapia. Por ejemplo, técnicas integrativas de corte emocional como EMDR, EFT, silla vacía, constelaciones familiares, etc. o una combinación de ellas, serían una fácil manera de hacer las paces con tu pasado, contigo mismo, girar página y abrirte al amor.

Fruto de estas pocas sesiones (en caso de no emergir otro motivo de terapia), ya podrías experimentar la ilusión y alegría que mereces.

La terapia cognitivo-conductual ha sido una de las más predominantes en el mundo occidental de las últimas décadas, y la que más se ha enseñado en la universidad.

Tal y como comentan arriba, también es la que cuenta con más demostraciones científicas sobre su eficacia. No quiere decir que sea la más eficaz, sino q al ser la predominante en el mundo académico, es sobre la que se ha investigado más. Y, como también apuntan, por su naturaleza resulta más fácil estudiar su eficacia mediante el método científico.

Tal y como su nombre "cognitivo-conductual" indica, intervenía sobre la mente y conducta del paciente. Ahora bien, a medida que la psicología avanza, se ha visto necesario trabajar también sobre las emociones, el cuerpo, lo espiritual... Por ello han aparecido nuevas corrientes, las llamadas de 3a generación, y que son más difíciles de evaluar científicamente... aunque no por ello sean menos eficaces.

Hoy en día los psicólogos tienden a integrar distintas corrientes/técnicas.

A veces, desarrollamos TOC debido a una necesidad inconsciente de tener la vida, las cosas, todo... controlado, medido y anticipado. El TOC puede especializarse en una temática concreta, aunque en el fondo se trata de lo mismo: controlar todo cuanto esté en mi mano.
Ello podría ocurrir cuando de niño uno se haya podido sentir tremendamente inseguro y la vida podía tener algo de caótico (aunque fuera sólo algún ámbito, por ej. la inestabilidad económica o la enfermedad de algún progenitor, etc.).
Sin desde luego pretender generalizar, esto es lo que hemos observado en numerosos casos de TOC tratados.
Por el carácter también uno puede tender más o menos a desarrollar TOC.
Ante esto, recomendaría realizar un proceso psicológico con el objetivo de:
- revisar las vivencias y emociones bloqueadas del pasado, así como
- revisar las creencias que nos limitan en el presente
- soltar amarras y abrirse al gozo de la vida,aumentando la seguridad en sí mismo y la confianza en la vida.