Preguntas de pacientes (70)

Sin duda se trata de ansiedad. Respondo a tus preguntas:

- Sí que lo que te ha pasado tiene que ver con tus "miedos frecuentes sobre todo a enfermarte". Por carácter, tú debes de tener tendencia a tenerle miedo a las cosas en general y, en particular, uno de tus temas debe de ser el enfermar, incluso tal vez el miedo a morirte, etc.

Cuando tienes ansiedad, se te dispara todavía más esta tendencia, y empiezas a reaccionar justo de manera contraria a lo que deseas. Pierdes el control que tanto anhelas.

- Sí que te recomendaría "estudiarte". En profundidad. Es decir, te recomendaría realizar una terapia que te ayude a conocer por qué estás sintiendo ansiedad en tu vida. En una perspectiva amplia.

Te animaría a estudiar los motivos que te llevan a sufrir ansiedad, más que los efectos en tu pensamiento o cuerpo... ¿Qué estás viviendo en estos momentos en tu vida? ¿Estás sufriendo algún cambio brusco? ¿Sientes estar perdiendo algo importante? ¿Cómo te sientes? ¡Un trabajo transformador!

Te animo a explorar con profundizad este fuerte "enganche" que sientes y que no te permite avanzar en tu vida.

Con una buena ayuda profesional podrás liberarte, porque te mereces poder hacer tu propio camino, sin miedo.

Hay muchas terapias que te podrían ir bien. Por ejemplo, la humanista e incluso complementada con alguna sesión de constelaciones familiares creo que en principio te podrían ayudar.

Síiiiii. La terapia de pareja tal vez podría ayudar a reconstruir la relación en el caso de que un miembro dijese que "se le acabó el amor" pero no fuera una afirmación rotunda, y tuviera ganas de volver a sentirse atraído.

Con motivación, se podrían revisar los motivos de su enfriamiento y lejanía. En la medida en que estos motivos sean más o menos profundos, las posibilidades de reconstruir la pareja serán más o menos factibles. Por ejemplo:

a) haber crecido o evolucionado más, o hacia una dirección distinta a la de su pareja.

b) haberse sentid@ decepcionad@, o cansad@... por algun motivo.

En el caso de a) suele ser complicado recuperar el amor de pareja (aunque puede haber amor fraternal, cariño...).

En el caso de b), una buena terapia de pareja de orientación humanista puede ayudar a reparar herides y a reconstruir la relación.

He puesto sólo dos ejemplos, bastante habituales, pero cabrían otras casuísticas.

Enhorabuena por la preocupación que sentís para el bienestar de vuestra hija adolescente.

Además de la medicación que vaya a tomar y sus posibles efectos secundarios, es también importante ofrecerle un espacio terapéutico dónde revisar su vida: la tristeza, tal vez la impotencia, o la confusión... que imagino debe de estar sufriendo a nivel profundo y que no puede expresar de otro modo que replegándose en sí misma, sin muchas fuerzas para la vida.

Para ello, la terapia sistémica que os aconseja la anterior colega puede ser fundamental. Ésta requeriría vuestra participación activa en las sesiones. Se requiere estar dispuestos como padres a "mojaros" en ella, porque sin duda esta "medicina", junto con la otra, es lo que suele dar mejores resultados.

He visto casos en consulta de padres que llevaban a sus hijos adolescentes a terapia para que los "arreglaran", sin estar dispuestos a revisar sus propias actitudes como padres (por ej. falta de tiempo por trabajos muy absorbentes).

Una vez descartados posibles motivos orgánicos, sería importante explorar vuestra relación de pareja mediante terapia individual para ti, en la que participara él. Si luego fuera necesario una terapia de pareja, adelante.

Como sugiere la compañera en la anterior respuesta, convendría "hacer una reflexión intensa sobre vuestra relación".

Dicha reflexión podría ayudarte a tomar conciencia de tus creencias y actitudes acerca de
- el sexo y el placer,
- la maternidad,
- tu relación con el bebé y el lugar que ocupa el padre,
- tu pareja en sus roles de compañero/amante/padre...
- el tipo de vínculos afectivos en tu familia de origen,
- posibles traumas de tipo sexual en generaciones anteriores,
- ?

El objetivo sería por ejemplo detectar posibles creencias limitantes y transformarlas, fortalecer vínculos, reparar heridas, etc. para que pudieras volver a despertar al deseo y fluir sexualmente, como antes.

En primer lugar me surge hacerte una pregunta:
¿Cuál fueron los motivos para pedir ayuda psicológica? ¿Son sobre tu orientación sexual?

Asumo que durante esas 13 semanas tu psicóloga habrá hecho un buen trabajo, profundo y cuidadoso, para ayudarte en esos motivos.

Sin embargo, parecería que la terapia no está finalizada, puesto que te sientes "muy asustado" y en desacuerdo con la "solución" que te ha planteado. Sería importante que te pudiera acompañar todavía un poco más para que te ayudara en la decisión que tú libremente consideraras tomar, y para que finalmente lo hicieras en paz.

Te recomiendo vivamente que lo hables con ella abiertamente, que le plantees la posibilidad de seguir tratándote.

Si ella y/o tú considerarais que vuestra relación terapéutica, por el motivo que fuera, ya hubiera llegado a su fin ahora, en ese caso te recomiendaría que pidieras ayuda a otro profesional, para poderte sentir tranquilo.

El tema es suficientemente importante como para tomarte tu tiempo.

Hola! Tal como comentan mis compañeros, el tratamiento farmacológico habría que completarlo con psicoterapia, para poder superar de raíz la ansiedad.

En concreto, que estabas viviendo en el mundo personal cuando se te desencadenó la ansiedad y el ataque de pánico? Te animaría a explorar qué/s aspecto/s de tu vida te estaba/en haciendo sufrir, para poderlos elaborar.

Un golpe elaborado, tu cuerpo, mente y emociones estarían más tranquilos, sin necesidad de generar ansiedad como reflejo instintivo de "supervivencia".

Por ejemplo, podría ser alguna pérdida repentina, o el miedo ante alguna situación incierta importante, o una crisis existencial... Para poner tres posibles casos. El abanico de posibilidades es muy amplio.

Te animo a dejarte ayudar por algún profesional de tu zona, para encontrar dentro de ti la solución al problema.

Saludos cordiales!

Hola!
Estoy de acuerdo con las respuestas anteriores: para superar la ansiedad, además de tomar fármacos, la solución primordial es hacer psicoterapia.

Los fármacos alivian los síntomas... pero pueden causar adicción (como el caso de Coquan), y también pueden tener efectos adversos (por ej. Styma). Por lo que hay que seguir estrictamente las indicaciones de tu psiquiatra, tal y como se ha comentado.

Se suele comentar que los fármacos son un remedio fácil ante un problema emocional que nos bloquea; como una manera de "tapar" los síntomas de la ansiedad, sin ir realmente a solucionar su origen.

Si de verdad quieres solucionar tu problema de ansiedad, te recomiendo que realices una buena psicoterapia para ir al fondo de la cuestión: ¿Es miedo, tristeza, culpa, enfado... lo que estás sintiendo? ¿Se debe a tu ámbito laboral o más personal? Todo ello se podría elaborar para tranquilizarte, desde una perspectiva emocional y corporal, además de cognitivo-conductual.

Tal y como dicen mis compañeros, lo primero a realizar es una visita a tu médico.

Vamos a suponer que te hacen una exploración física exhaustiva y que los médicos te descartan causas orgánicas. En tal caso, podrías estar sufriendo ansiedad.

Si se tratara de ansiedad, entonces te recomendaría que acudieras a un/a psicólogo/a para explorar las causas emocionales de tales síntomas.

La ansiedad no es más que una emoción bloqueada, como el miedo, la tristeza, la rabia o frustración... ¿Qué de esto está habiendo en tu vida? ¿Tienes motivos para sentir algo así de fuerte? Cuando es así,y no sabemos como canalizar de manera saludable dicha emoción, nuestro cuerpo lo puede llegar a sacar de manera más o menos aparatosa, molesta... de formas muy diversas. Incluso podemos llegar a entrar en pánico.

Todo ello se suaviza y se puede incluso resolver haciendo esto: mirarmos adentro sin tapujos, identificar nuestras emociones, y aprender a soltarlas de manera sana. Para eso está la terapia.

Querida:
Tal y como dices, te sientes "responsable" de tus padres, como si ellos no fueran lo suficientemente autónomos en este momento. Te sientes atada a ellos y no puedes sentirte lo suficientemente libre en este momento como para coger las riendas de tu propia vida y centrarte en el trabajo, formar tu propia familia si fuera el caso, etc.
Te recomiendo una terapia para poder afrontar a nivel práctico el día a día entre tú y tus padres, poder canalizar el posible resentimiento hacia ellos, la posible culpa por el anhelo de hacer tu vida, etc.
También sería muy oportuno animar a tus padres a realizar terapia o, al menos, poder participar activamente en la tuya en cuantas sesiones vieras tú y tu terapeuta oportuno.