Preguntas de pacientes (82)
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Hola quienes estén leyendo esto vi en Google que aquí habían especialistas y psicólogos y quisiera h
Hola quienes estén leyendo esto vi en Google que aquí habían especialistas y psicólogos y quisiera hablar de mi problema si no es molestia,soy una chica de 19 años que actualmente está en una relación con un joven de 33 años mi novio que vivo con ély su madre mi suegra,en la noche después de que regresamos de una salida nocturna felices a la casa,fuimos a la cocina y el tomó un poco de refresco de un pomo que había encima de la mesa de la cocina,lo vi y yo tenía algo de hambre y le pedí que me diera un poco también,el solo se molesto me lo dio y dijo que me lo tomara todo,intenté hablar con el pero solo subió las escaleras al cuarto de arriba y me dejó hablando sola,eso me dejó furiosa,decepcionada y triste más tarde subí furiosa y el estaba durmiendo,lo desperté varias veces enojada para hablar con el de como me sentí dijo algunas cosas y se quedó dormido nuevamente,yo solo me quedé llorando en la cama,actualmente sigo llorando,no es primera vez que sucede,anteriormente ha sucedido parecido varias veces y variadas discusiones donde me siento ignorada y triste,ya no sé que hacer con nuestra relación.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que te está pasando. Lo primero que quiero decirte es que lo que sientes es válido. Sentirte ignorada, triste y llorar después de una discusión no es “exagerar”, es una señal de que algo te está doliendo en la relación.
Más allá del hecho concreto del refresco, lo que parece estar afectándote es la forma en que se manejan los conflictos: cuando intentas expresar cómo te sientes, no hay escucha, se corta la comunicación y te quedas sola con tus emociones. Cuando este patrón se repite, es normal que aparezcan frustración, tristeza e incluso confusión sobre qué hacer.
En una relación sana, ambas personas deberían poder expresar malestar sin miedo a ser ignoradas o invalidadas. El silencio, retirarse sin hablar o dormir mientras el otro está sufriendo suele generar mucho daño emocional con el tiempo.
También es importante que tengas en cuenta tu momento vital: con 19 años estás construyendo tu identidad, tus límites y tu manera de vincularte. Sentirte constantemente pequeña, culpable o no escuchada puede afectar seriamente a tu bienestar emocional.
Si esta situación no es aislada y se repite, sería muy recomendable buscar apoyo psicológico para poder reflexionar sobre la relación, fortalecer tu autoestima y aprender a poner límites saludables. A veces no se trata solo de “qué pasó”, sino de cómo te estás sintiendo tú dentro de la relación.
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Buenas, mi pareja y padre de mi hija consume drogas (cocaina y no se si alguna cosa más) esporadicam
Buenas, mi pareja y padre de mi hija consume drogas (cocaina y no se si alguna cosa más) esporadicamente, sólo cuando sale con sus amigos. Es muy pocas veces ya que no suele salir pero cuando lo hace no lo puede evitar, no sólo es porque le ofrezcan, si no que lo busca y se prepara para la ocasión. No lo hace en grandes cantidades ni pierde el control, lo que me preocupa es que no puede dejar pasar ni una vez. Yo le he pedido que, al menos, cuando lo haga y esté yo, que me lo diga y me dice que no lo hará pero me miente y lo hace. Desde el principio yo lo dije que yo tenía problemas con este tema y me dijo que no quería hacerlo para siempre, que no quería fallarme pero nunca llega ese momento ni siendo padre (lo cual agrava el tema para mí). En su día a día es una persona ejemplar como pareja y como padre pero yo no puedo evitar estar muy mal cuando faltan semanas para que llegue un evento donde sé que lo hará. Me causa mucha ansiedad, ataques de ira y me cuestiono de quién es el problema si suyo o mío, yo porque exagero o él porque sabiendo lo que sufro no me da soluciones, yo soy la única que le va permitiendo para intentar llevarlo mejor pero aún así consigue fallarme de alguna manera. Mi pregunta es si este es un caso para acudir a terapia de pareja ya que yo lo estuve tratando individualmente con la psicóloga y no veo ninguna mejoría.
Un saludo y graciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan compleja y dolorosa. Lo que describes genera un alto nivel de ansiedad, inseguridad y desgaste emocional, y es comprensible que te sientas confundida y cuestionándote constantemente.
Más allá de la frecuencia del consumo, hay varios elementos importantes: la anticipación constante, la mentira, la dificultad de tu pareja para poner límites cuando se presenta la ocasión y el impacto que todo esto tiene en ti. Aunque en el día a día sea una persona funcional y comprometida como padre y pareja, el hecho de que el consumo aparezca de forma repetida y que no pueda renunciar a él, incluso sabiendo cuánto te afecta, es algo que merece atención.
En estos casos no se trata de si tú “exageras” o si el problema es solo de él. Estáis atrapados en un bucle relacional: tú intentas adaptarte y ceder para reducir el conflicto, él promete cambiar pero no logra sostenerlo, y la ansiedad y la desconfianza se mantienen. Esto suele generar mucha culpa y enfado acumulado.
La terapia de pareja sí puede ser una opción adecuada, siempre que se aborde desde un marco claro: trabajar la comunicación, los límites, la responsabilidad y el impacto del consumo en la relación. Al mismo tiempo, suele ser recomendable que exista trabajo individual (especialmente en lo relacionado con el consumo y el control de impulsos), ya que la pareja por sí sola no resuelve una dificultad de este tipo.
En mi práctica acompaño tanto a parejas como a personas que conviven con consumo de sustancias, ayudándoles a clarificar responsabilidades, establecer límites saludables y reducir el desgaste emocional, sin normalizar situaciones que siguen generando daño.
Si lo necesitas, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Contar con un espacio terapéutico adecuado puede ayudarte a ganar claridad, calma y a decidir cómo proteger tu bienestar y el de tu hija.
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Hola soy un joven de 23 años, siempre me han llamado la atención los hombres pero de momento no he t
Hola soy un joven de 23 años, siempre me han llamado la atención los hombres pero de momento no he tenido nada con ellos, he sufrido mucho rechazo por parte de mi papá a la hora de salir del closet, entonces me reprimi mucho, un día de la nada me llegó un pensamiento a la cabeza de que yo era mujer y entre en una crisis de ansiedad y pánico horrible, mi mente no descansaba al cambiar pronombres en canciones ya no hablo en automático, le agarre miedo a verme al espejo o en fotos,tome fluoxetina 6 meses y mejore bastante ese pensamiento prácticamente se fue, pero otra vez regreso ese pensamiento y tengo unas crisis terribles y desesperantes preguntándome de adónde salió esa duda, si la ansiedad no se ira hasta que acepto eso, como vuelvo a hablar automático como hombre etc, perdí el gusto por todo lo que me gustaba es decir ando en comparación constante hombre-mujer, gustos-ropa-perfume etc.
No me imagino siendo mujer, soy un hombre alto que habla grueso y me da miedo, también cuando se refieren a mi en mi pronombre real es decir hombre me da como miedo en el pecho y me activa la ansiedad, pero también me da miedo hablar y que se salga algo femenino etc.
Ayuda quiero volver a ser yo:(RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Lo que describes genera un nivel de sufrimiento muy alto y es comprensible que te sientas desbordado.
En muchos casos, después de vivir rechazo, miedo a expresarse y una represión emocional prolongada, la ansiedad puede empezar a manifestarse mediante pensamientos intrusivos sobre la identidad, una vigilancia constante de uno mismo y una sensación de pérdida de espontaneidad. Estos pensamientos no aparecen porque sean verdades ocultas, sino como intentos de la mente ansiosa de buscar certeza y control.
Las crisis, el miedo al espejo, a los pronombres, a hablar “en automático”, la comparación constante y la pérdida del disfrute suelen mantener un mismo ciclo: cuanto más se analiza o se intenta comprobar quién se es, más se activa la ansiedad. Esto no define a la persona, sino el estado emocional en el que se encuentra.
El hecho de que estos pensamientos se redujeran cuando bajó la ansiedad es una señal importante: cuando el sistema nervioso se regula, la duda pierde fuerza. Por eso, el trabajo terapéutico no se centra en responder a la duda, sino en comprender por qué aparece, cómo se mantiene y cómo recuperar la conexión con uno mismo sin miedo.
Desde un acompañamiento psicológico adecuado es posible reducir la ansiedad, disminuir la rumiación mental y recuperar la sensación de identidad y autenticidad, sin forzarse a aceptar etiquetas ni luchar contra los pensamientos.
Si sientes que esta situación te está superando, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Trabajar este tipo de malestar de forma adecuada puede marcar una diferencia importante en tu bienestar.
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Buenos días .mi pareja está con depresión,y además de los ataques de pánico y de ansiedad que ha ten
Buenos días .mi pareja está con depresión,y además de los ataques de pánico y de ansiedad que ha tenido .De un día para otro dejó de querer hablar conmigo ,ni verme ni llamadas y cuando le pregunto cómo se encuentra ,o no me responde o lo hace al par de horas .y muy frío cosa no habitual en el .a que es debido este cambio?yo ya Nose cómo actuar .y se le quitará a él solo?ahora mismo está en terapia y con tratamiento es lo único que se
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Lo que describes es una situación muy dolorosa y confusa, y es comprensible que te sientas desorientada y agotada emocionalmente.
En cuadros de depresión acompañada de ansiedad y ataques de pánico, es relativamente frecuente que la persona se aísle, reduzca el contacto y muestre una actitud más fría o distante, incluso con personas a las que quiere. No suele tratarse de falta de afecto, sino de una combinación de agotamiento emocional, dificultad para expresarse, necesidad de protegerse y sensación de no tener recursos para sostener el vínculo en ese momento.
Cuando alguien está muy afectado a nivel emocional, gestos tan sencillos como responder un mensaje o mantener una conversación pueden vivirse como una gran carga. Esto no invalida tu malestar, pero ayuda a entender que el cambio de comportamiento suele estar más relacionado con su estado psicológico que con algo que tú hayas hecho.
Respecto a si “se le quitará solo”, lo más importante es que ya esté en tratamiento y en terapia, ya que estos procesos requieren tiempo y seguimiento. La evolución no suele ser lineal: puede haber avances y retrocesos, y durante ese proceso el entorno cercano también necesita apoyo y orientación para saber cómo acompañar sin desgastarse.
A nivel práctico, suele ser recomendable mantener una presencia respetuosa y estable, sin presionar, dejando claro que estás disponible, pero cuidando también tus propios límites emocionales.
Si esta situación te está afectando de forma significativa, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Acompañar a alguien con depresión y ansiedad puede generar mucho desgaste, y recibir orientación psicológica puede ayudarte a entender mejor lo que está ocurriendo y a cuidarte en el proceso.
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Buenos días, mi hijo de 12 años fué patoteado por más de 20 alumnos del colegio sin motivo alguno y
Buenos días, mi hijo de 12 años fué patoteado por más de 20 alumnos del colegio sin motivo alguno y de la nada , todo el año lo acosaron,el colegio no me avisó ni tampoco llamaron al médico, recibí a mi hijo con lesiones y cuando le pregunté que sucedió, no contaba ,negaba la situación, fuí denuncié inmediatamente y fueron constatadas por un perito,pero él no está bien , no duerme bien ,es un buen alumno pero ahora se bloquea ,duerme mucho ,está triste . No puede recordar ciertos episodios. Está mal porque quiere seguir llendo a los exámenes,pero la pasa mal ya que rinde al lado de los agresores .Necesita una terapia? Le van a quedar daños o traumas en su vida adulta ?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Lamento mucho lo que ha vivido tu hijo y el impacto que esta situación está teniendo en él y en toda la familia. Lo que describes no es un hecho menor y merece una atención cuidadosa.
Una agresión grupal sostenida en el tiempo, especialmente en la infancia o adolescencia, puede vivirse como una experiencia altamente traumática. Los cambios que observas —dificultades para dormir, tristeza, bloqueo académico, evitación, cansancio excesivo y lagunas en el recuerdo— son reacciones frecuentes tras un evento de violencia, y no indican debilidad, sino un intento del organismo de protegerse.
Que quiera seguir rindiendo exámenes muestra su fortaleza, pero hacerlo en contacto directo con los agresores puede estar manteniendo su malestar y dificultando la recuperación. La dificultad para recordar ciertos episodios es también una respuesta común cuando hay un nivel alto de impacto emocional.
Sí, es muy recomendable que inicie terapia psicológica especializada en infancia y trauma. Una intervención temprana puede:
Ayudarle a procesar lo ocurrido de forma segura
Reducir los síntomas actuales
Prevenir que esta experiencia deje secuelas a largo plazo
Acompañarlo a recuperar la sensación de seguridad y confianza
Respecto a si “le quedarán daños”, es importante transmitirte tranquilidad: cuando se interviene a tiempo y de forma adecuada, el pronóstico suele ser muy favorable. El riesgo de que la experiencia deje huella aumenta cuando el malestar se cronifica o no se aborda.
En mi práctica trabajo con menores que han sufrido acoso y experiencias traumáticas, acompañándolos a ellos y a sus familias en el proceso de recuperación emocional y fortalecimiento psicológico.
Si lo deseas, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Contar con apoyo profesional en este momento puede marcar una diferencia muy importante en el bienestar presente y futuro de tu hijo.
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Hola, quiero presentar mi caso, el pasado 30 de noviembre yo entré a la cuenta de Instagram de mi no
Hola, quiero presentar mi caso, el pasado 30 de noviembre yo entré a la cuenta de Instagram de mi novio (sin su consentimiento, se que estuvo mal) y encontré mensajes con una chica (era un fragmento de una conversacion hablando de futbol que se veía le faltaba más mensajes) sin embargo a mí esa persona me cae muy mal. Para recapitular ellos son amigos del gym (ahí se llevan únicamente, no se ven en ningún lado más) hace apenas pocos meses, yo le he pedido que por favor no se lleve con ella y no la siga en Instagram pero no me ha tomado en cuenta, y pues lo que pasó me ha despertado las alertas porque cuando yo entré a su cuenta el borró el mensaje inmediatamente y me sacó de su cuenta, le pregunté porque había hecho eso y me dijo que por miedo a mi reacción y que estuvo mal hacerlo, pero yo no puedo dejar de desconfiar de algo, que puedo hacer? El me dice que solo me ama a mí y jamás me engañaría porque no lo educaron así, que debo pensar o hacer?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que describes genera mucha angustia, confusión y desgaste emocional, y es comprensible que ahora te sientas insegura y con dudas.
En las relaciones de pareja, cuando aparecen episodios de desconfianza, suele activarse un círculo complejo: por un lado, la necesidad de seguridad y control; por otro, el miedo del otro a la reacción, que puede llevar a ocultar o evitar, incluso aunque no exista una infidelidad. Esto no significa necesariamente que haya engaño, pero sí indica que la confianza y los límites no están claros o no están siendo vividos de la misma manera por ambos.
Es importante diferenciar varios aspectos:
La invasión de la privacidad (entrar a la cuenta sin consentimiento), que ya reconoces como algo que te generó malestar.
La conducta de tu pareja al borrar el mensaje por miedo, que puede aumentar la desconfianza aunque su intención no haya sido engañar.
Y, sobre todo, el trasfondo emocional: la inseguridad, el miedo a perder al otro y la dificultad para tolerar la incertidumbre.
Intentar controlar con quién se relaciona la pareja o revisar sus redes suele aliviar la ansiedad solo de forma momentánea, pero a medio plazo incrementa la desconfianza y el malestar, tanto propio como de la relación. Más que preguntarte qué pensar, puede ser más útil preguntarte qué necesitas para sentirte segura y si esa seguridad puede construirse mediante diálogo, acuerdos claros y respeto mutuo.
Si esta situación se repite o te genera un nivel de ansiedad constante, trabajar estos temas en terapia puede ayudarte a entender qué se está activando en ti, fortalecer tus límites emocionales y decidir cómo quieres vincularte, independientemente de lo que haga la otra persona.
Si lo necesitas, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Abordar estas situaciones con acompañamiento psicológico puede ayudarte a ganar claridad y bienestar emocional.
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Mi ex desde que le dejé me complicala vidael y su familia con temas legales lleva años asi Tiene pr
Mi ex desde que le dejé me complicala vidael y su familia con temas legales lleva años asi
Tiene problemas con las drogas mentiras que me enteré después .
Es complejo
Yo no soy responsable de sus problemas
Hay amistades que me están complicando con rumores y tergiversiones y rechazo
No me interesa esto
Pero a veces no se cómo enfrentarlo y dudo porque no se la verdad .graciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan compleja y desgastante. Por lo que describes, llevas años expuesta a un contexto de conflicto continuado que puede generar confusión, culpa, inseguridad y un gran desgaste emocional, incluso cuando racionalmente sabes que no eres responsable de los problemas de tu expareja ni de su entorno.
Cuando una relación termina de forma conflictiva y se prolongan los enfrentamientos, los rumores o las presiones externas, es muy frecuente que la persona empiece a dudar de su propia percepción, a sentirse cuestionada o a no saber cómo defenderse sin seguir alimentando el conflicto. Esto no es una debilidad, es una consecuencia habitual de haber estado demasiado tiempo en una situación emocionalmente invasiva.
En terapia trabajo precisamente con personas que, tras relaciones complicadas o contextos prolongados de conflicto, necesitan reordenar su historia, reforzar límites, recuperar seguridad interna y dejar de vivir en alerta constante. No se trata de “entender al otro”, sino de protegerte a ti y reducir el impacto que todo esto sigue teniendo en tu vida.
Si en algunos momentos no sabes cómo enfrentarlo o sientes que la situación te sigue afectando más de lo que te gustaría, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Un acompañamiento psicológico adecuado puede ayudarte a ganar claridad, fortaleza emocional y tranquilidad.
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Somos dos hermanos y una madre. Mi otro hermano tiene una adicción, no aprovecha ni valora nuestra a
Somos dos hermanos y una madre. Mi otro hermano tiene una adicción, no aprovecha ni valora nuestra ayuda, tuvo que irse de casa porque era insostenible y nos estaba arrastrando emocional y económicamente, pero aún nos sigue arrastrando por el lazo y la relación que nos une. Queremos saber qué tipo de terapia necesitamos para aprender a poner límites, protegernos y no seguir en este bucle. ¿Qué terapia o psicologo debemos buscar exactamente o que nos recomiendan hacer?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir una situación tan dura. Cuando en una familia hay una adicción, el impacto no recae solo en la persona que consume, sino también —y de forma muy intensa— en quienes intentan ayudar. El agotamiento emocional, la culpa, la sensación de estar “atrapados” y la dificultad para poner límites son consecuencias muy habituales en este tipo de contextos.
En estos casos, aunque la persona con adicción no quiera o no esté preparada para iniciar un tratamiento, la familia sí puede y debería recibir acompañamiento psicológico. El objetivo no es “abandonar” al familiar, sino aprender a diferenciar ayuda de sobreprotección, establecer límites claros sin culpa y romper el bucle de desgaste emocional y económico en el que os encontráis.
Lo más recomendable es buscar un/a psicólogo/a con experiencia en adicciones y en trabajo con familiares, ya sea desde terapia familiar o desde un enfoque sistémico. En terapia se trabaja cómo:
Proteger vuestro bienestar emocional
Comunicar límites de forma firme y coherente
Reducir la culpa y la sensación de responsabilidad excesiva
Reorganizar la relación sin quedar atrapados en la adicción
En mi práctica acompaño a familias que atraviesan este tipo de situaciones, ayudándoles a recuperar equilibrio, claridad y fuerza emocional, incluso cuando el familiar con adicción no colabora o no cambia.
Si lo necesitáis, no dudéis en poneros en contacto conmigo. Contar con un espacio terapéutico para vosotros puede marcar una diferencia real en cómo vivís y afrontáis esta situación.
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Hola! Mi pareja tiene una amiga en el gimnasio al que vamos (comenzaron a llevarse aprox en el mes d
Hola! Mi pareja tiene una amiga en el gimnasio al que vamos (comenzaron a llevarse aprox en el mes de septiembre), no es una súper amistad pero si interactúan un poco, el comenzó a seguirla en Instagram (ella no lo sigue a él) y le ha respondido una que otra historia de manera amigable. A mi ella jamás me ha caído bien y siempre le pedía que me contara cuando hablara con ella en el gym y lo hacía, sin embargo le peleaba siempre que se llevara con ella, hace poco descubrí que me mintió porque me dijo que no hablaba con ella por Instagram y yo descubrí una conversación (no era nada comprometedor), mi pregunta es, será que busca algo más allá de una amistad? Yo he hablado con él pero me dice que solo me quiere a mí y me asegura que no me engañaría jamás, no sé qué pensar
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que describes genera angustia y desconfianza, y es comprensible que te sientas insegura ante esta situación.
En las relaciones de pareja, cuando hay diferencias en la percepción de amistades externas o límites de interacción, pueden aparecer conflictos, celos y dudas sobre la intención del otro. La situación que comentas (mentira sobre la comunicación con la otra persona, aunque no haya sido algo comprometedor) suele activar la desconfianza y la sensación de vulnerabilidad, incluso si tu pareja asegura que no busca nada más.
Es importante diferenciar entre:
Lo que realmente está ocurriendo: amistad o interacción superficial.
La interpretación emocional: miedo a ser engañada, inseguridad o sensación de traición.
En estos casos, trabajar la confianza, la comunicación y los límites en la pareja puede ser muy útil. La terapia puede ayudarte a entender qué se activa en ti ante estas situaciones, cómo manejar la ansiedad y la desconfianza, y cómo construir una relación basada en seguridad y respeto mutuo.
Si sientes que esta situación te genera mucho malestar y dudas constantes, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Contar con un acompañamiento psicológico puede ayudarte a ganar claridad, tranquilidad emocional y fortalecer la relación.
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La sensación de nervios por estar siempre pendiente de mí de si “soy yo” “si no voy a volver a estar
La sensación de nervios por estar siempre pendiente de mí de si “soy yo” “si no voy a volver a estar como antes “ “ si ya siempre voy a estar pesando en que no soy yo “ me está agotando .no puedo dejar de pensar “ me voy a volver loca “ de pensar que no soy yo . Mientras q a la vez empiezo a decir , siiii lo he echo bien , las niñas están bien atendidas , tod está en orden , pero cuando hago las cosas siento que no soy yo .
El tratamiento es con terapia . Pero yo en casa necesito buscarme algo para no estar en ese bucle .RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por poner en palabras algo que resulta tan angustiante. La sensación que describes —estar constantemente pendiente de si “eres tú”, de si volverás a sentirte como antes o de si “te vas a volver loca”— es muy agotadora y genera mucho miedo, pero es importante que sepas que no indica que estés perdiendo la razón.
Este tipo de experiencia suele aparecer en contextos de ansiedad elevada, hipervigilancia interna y rumiación constante. Cuando la mente entra en ese bucle, empieza a analizar cada sensación, pensamiento o acción, y cuanto más se comprueba “si estoy bien” o “si soy yo”, más se refuerza la sensación de extrañeza. El hecho de que puedas cuidar de tus hijas, organizar tu día y reconocer que las cosas están en orden es una señal clara de que tus capacidades siguen intactas, aunque subjetivamente no lo sientas así.
La terapia es el tratamiento adecuado, pero mientras tanto —y también como parte del proceso— es importante aprender qué hacer en casa para no alimentar el bucle. No se trata de forzarte a sentirte “como antes”, sino de dejar de comprobar constantemente cómo te sientes, reducir la autoobservación y ayudar a que el sistema nervioso vuelva poco a poco a regularse.
En terapia trabajo precisamente con personas que viven este tipo de ansiedad, ayudándolas a romper el ciclo de miedo–control–rumiación, recuperar la sensación de identidad y volver a relacionarse consigo mismas con mayor calma y seguridad.
Si lo necesitas, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Con el acompañamiento adecuado, este tipo de malestar mejora y es reversible, aunque ahora se sienta muy intenso.
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Buenos días , intento estar tranquila , pero me levanto ya con nervios , me tiemblan las piernas , s
Buenos días , intento estar tranquila , pero me levanto ya con nervios , me tiemblan las piernas , siento que no soy yo , me pone nerviosa cualquier situación . Estoy muy angustiada y muy agobiada con esta situación, tengo dos niñas pequeñas y necesito estar tranquila para poder estar con ellas , pero mis pensamientos de no estoy bien , porque tengo ansiedad , me provoca más .
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes —temblores, nervios desde que te levantas, sensación de no ser tú, angustia constante— es muy agotador, y es comprensible que te sientas desbordada, especialmente teniendo que cuidar de tus niñas.
Estos síntomas son reacciones comunes de ansiedad intensa, y no significan que estés perdiendo la razón ni que algo “esté mal” contigo. La ansiedad tiende a generar un círculo donde el miedo a sentir malestar hace que este se mantenga o incluso aumente.
El hecho de que te preocupes por cuidar de tus hijas y quieras estar tranquila es una señal de que tu capacidad de manejo y conexión con ellas sigue intacta, aunque ahora te cueste sentirlo. La terapia psicológica es el camino más eficaz para aprender a regular la ansiedad, reducir la angustia y recuperar sensación de control y de identidad propia, y mientras tanto hay estrategias que ayudan a ir calmando el sistema nervioso día a día.
Si sientes que esta situación te supera y quieres apoyo para recuperar tranquilidad y bienestar, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Con acompañamiento adecuado, la ansiedad puede reducirse significativamente y podrás volver a sentirte más segura y presente con tus hijas.
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Hola, estoy embarazada por primera vez y eh querido tener relaciones con mi pareja, lo cual el se ni
Hola, estoy embarazada por primera vez y eh querido tener relaciones con mi pareja, lo cual el se niega oh me dice que no tiene ganas, hace una semana tome su celular y vi que había buscado mujeres que ofrecen servicios sexuales, me sentí muy mal ya que conmigo no quiere estar, pero si quiere pagar por estar con otra mujer, trate de hablar con el y preguntarle porque había buscado, me dijo que nada más que no haría nada, pero quien busca de la nada a personas que ofrecen esos servicios, solo los que tienen ganas:(
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes genera dolor, confusión y sensación de rechazo, y es comprensible que te sientas herida y desconfiada.
En las relaciones de pareja, cuando aparece una discrepancia entre los deseos sexuales, además de conductas que generan sospecha o incomodidad (como la búsqueda de servicios sexuales), es frecuente que surjan dudas sobre la intimidad, la conexión emocional y la confianza. Aunque tu pareja asegure que no actuará sobre esas búsquedas, el hecho de que existan puede activar mucho malestar y sensación de vulnerabilidad en ti.
Trabajar estos temas en terapia puede ayudarte a entender cómo gestionar tus emociones, poner límites saludables, comunicar tus necesidades y tomar decisiones que protejan tu bienestar y el de tu relación, especialmente en un momento tan sensible como el embarazo.
Si esta situación te genera ansiedad, inseguridad o tristeza constante, no dudes en ponerte en contacto conmigo. El acompañamiento psicológico puede darte claridad, seguridad emocional y herramientas para manejar este tipo de conflictos de forma saludable.
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En días anteriores el hombre con el que vivo , su hija se graduó, no fui porque pensé que a su ex es
En días anteriores el hombre con el que vivo , su hija se graduó, no fui porque pensé que a su ex esposa le iba a molestar. Fue el día más terrible de mi vida. Verlos tomando y disfrutando sin mi fue duro.
Sufro de hipotiroidismo, lloré pues el me había dicho estoy con mi hija y al finalizar regreso. Tomaron comieron y bueno eleamdo las fotos muy felices... Esto creo una furia en mi.
Honestamente yo soy sostén de la casa, me senti desmeritada. Senti que el tenía más consideración a la madre de sus hijos pues el cómo que creía que ella seguía dolida pero resultó ser lo contrario ella le preguntó porque no me llevó. El evita que ella y yo nos veamos. El dice que soy celosa pero si en un momento determinado me dijo que la amaba y amaría siempre. Obviamente eso cambió pero el punto es que no tuve la madurez de aceptar que no me extrañaba etc que algo de empatía conmigo ese día hubiese sido lo que esperaba... Me siento apenada porque llorando le dije a su tía que yo era el sostén de casa, que me sentía ahogada económicamente que el me había engañado porque había dicho que se iba a casar conmigo y después dijo que no se casaría ni conmigo ni con nadie.
Ahora para un próximo acto ahora el si quiere que vaya... Aunque se nota que la hija no... Me siento confundida, deprimida, y creo que también mi tiroides está dándome problemas por el stress...
me siento apenada por mi reacción honestamente porque lloré mucho dejé de comer y hasta me quería morir...
No se cómo después de semejante aptitud mía voy al próximo acto, no sé honestamente como encarar estoRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que has vivido. Es completamente comprensible que esa situación te haya afectado tanto. Sentirte excluida en un momento familiar importante, después de haber hecho un esfuerzo grande dentro de la relación y del hogar, puede despertar emociones intensas: tristeza, rabia, sensación de injusticia, confusión y mucho agotamiento. No es una reacción exagerada; es una respuesta humana ante un dolor que toca fondo.
Cuando dentro de la relación hay mensajes contradictorios, cambios en el compromiso o límites poco claros, es habitual que aparezca esa mezcla de frustración, inseguridad y miedo a no ser tenida en cuenta. Tampoco ayuda sentir que cargas con responsabilidades importantes sin recibir la misma estabilidad o claridad a cambio. Eso desgasta muchísimo y afecta tanto a lo emocional como a lo físico, especialmente cuando hay un diagnóstico como el hipotiroidismo, que es sensible al estrés.
También es importante que no te juzgues por cómo reaccionaste. En un momento de tanta presión emocional, cualquiera puede verse sobrepasado. Llorar, perder el apetito o sentir desesperación no significa falta de fortaleza; significa que has estado intentando sostener demasiado durante demasiado tiempo, sin el apoyo emocional que necesitas.
Respecto al próximo acto, es normal que te genere dudas. No tienes por qué saber aún qué hacer; cuando las emociones están tan removidas, tomar decisiones se vuelve difícil. Quizá lo más importante ahora sea darte un poco de espacio para entender cómo te sientes realmente y qué necesitas para sentirte más segura, más respetada y más tranquila dentro de la relación y para eso es muy importante que hables con tu pareja y le digas como te sientes.
Si en algún momento sientes que te gustaría reflexionar más a fondo sobre lo que está ocurriendo y encontrar herramientas para manejar mejor todo este malestar, estaré aquí para acompañarte con calma y sin juicio
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Mi ex pareja parece que tiene apego distorzionado (por todo lo que he leído y preguntado a mi psicol
Mi ex pareja parece que tiene apego distorzionado (por todo lo que he leído y preguntado a mi psicologa), antes de dejar la relación me dijo que era la persona más importante en su vida y que me queria mucho, pero que no podía seguir en la relación, luego no dijo nada más. Llevaba meses diciendome que la persona que yo había conocido ya no estaba y que no sabía si iba a volver.. A mi eso me dejo muy tocado y activo mi herida de abandono, eso me llevó a terapia de hipnosis porque sentía que era lo que necesitaba. Había estado los años anteriores haciendo otro tipo de terapia enfocado a la autoestima y me ayudó bastante, también meditando y trabajando en mi. Eso me ayudó a ver cuál era mi problema, y lo trabajamos en terapia, porque yo no podía acceder a una parte del recuerdo. Cuando tenía 5 años recibí abuso sexual de parte de un primo de mi padre, eso lo recordaba, pero no recordaba cuando se lo conté a mis padres, en la sesión recordé ese momento, y cuando lo conté mi madre no me creía sólo me preguntaba si estaba seguro y me padre aparecía con el cinturon en la mano queriendome pegar. En la primera sesión sentí mucha culpa, en la segunda mucho miedo, había estaod una semana con dolor en la boca del estómago, así que en la segunda sesión lo trabajamos, en esa sesión salió la imagen de mi padre con el cinturon... Desde esa sesión el dolor se ha ido. Ha vuelto pero por momentos y leve...
El resultado de ese trauma fue que cree un salvador con el objetivo de salvar a otras y que practicamente necesita del otro para existir, eso me ha llevado de que siempre me ha costado horrores dejar las relaciones aunque estuviera mal. Esta última relación, ella me había dejado tres veces y siempre iba yo detrás de ella y le convencía de volver, la última (la tercera) puse un limite aunque me costó, le dije, ok se acaba y tampoco quiero amistad, eso me costó decirlo, pero lo hice, a la siguiente semana, tuve ataques de pánico y no entendía por qué, eso me llevo a la sesiones de hipnosis.
Me gustaría poder ayudar a mi ex, pero no sé cómo y tampoco sé si debo, yo estoy ahora trabajando en mi y fortaleciendo mi niño interior y evidentemente tengo que mantener contacto cero con ella por mi salud emocional, porque el tiempo que estuvimos me ha afectado mucho y ahora es importante para mi y mi recuperación cero contacto. Hay algo que podría hacer o lo mejor es olvidarme y ya esta.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad. Lo que has vivido, tanto en tu infancia como en tu relación de pareja, supone una carga emocional muy intensa, y es totalmente comprensible que te haya removido de esta manera. Has hecho algo muy valioso: pedir ayuda, trabajar en ti y permitirte profundizar en experiencias que durante años quedaron bloqueadas. Eso ya habla de una enorme capacidad de autocuidado.
Cuando atravesamos heridas de abandono, traumas tempranos o experiencias relacionales inestables, es habitual que ciertas dinámicas de pareja activen emociones muy profundas: miedo, culpa, angustia, necesidad de reparar o de salvar al otro. Eso no tiene que ver con debilidad, sino con cómo nuestro sistema emocional intenta sobrevivir con las herramientas que aprendió de pequeño. Y cuando aparece una relación que toca esos puntos vulnerables, todo se intensifica.
También es muy comprensible que quieras ayudar a tu expareja, pero cuando la relación activa partes tan sensibles de tu historia, lo más sano suele ser priorizar tu estabilidad emocional. Mantener distancia no es un acto de egoísmo, sino de autocuidado. Cada persona tiene su propio proceso, y si ella necesita apoyo psicológico, será importante que pueda buscarlo por sí misma.
Si lo deseas, puedo acompañarte a entender mejor por qué se activan estos patrones, cómo afectan al apego adulto y cómo fortalecer tu seguridad interna, tus límites y tu bienestar. También podemos trabajar juntos en integrar lo ocurrido en tu infancia, reducir el impacto emocional que aún aparece en el cuerpo y ayudarte a construir relaciones más seguras en el futuro.
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Tengo una amiga con depresion que Amenaza con tomarse 600grs de diazepan que le quitó a su madre de
Tengo una amiga con depresion que
Amenaza con tomarse 600grs de diazepan que le quitó a su madre deberia preocuparme ? O dejar que pase el trance ya que lo maximo sera una sonmolencia severa e igual reacciona ?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo tu preocupación, y es importante que sepas que una amenaza de ingerir una cantidad elevada de diazepam nunca debe tomarse como algo pasajero. Aunque algunas personas piensen que “solo produce somnolencia”, en realidad puede causar una intoxicación grave, afectar la respiración y poner en riesgo la vida, especialmente si se combina con otros factores.
Cuando alguien expresa ideas de hacerse daño o menciona un plan concreto, es fundamental no restarle importancia. Lo más adecuado es:
• Acompañarla y no dejarla sola.
• Informar a un familiar o a alguien cercano responsable.
• Buscar ayuda urgente
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La madre de mi andante es tóxica al máximo y nos tuvimos que separar por eso. Nunca pudimos formaliz
La madre de mi andante es tóxica al máximo y nos tuvimos que separar por eso. Nunca pudimos formalizar por sus interferencias.
Entre nosotros 2 nos llevamos excelente y nos amamos, pero la madre no tiene límites. Me ha contratado un investigador privado, me llama escondida de su hijo para inventar historias y amenazarme de forma pasivo agresiva, me vulneró mi whatsapp con un hacker, me lleva acosando todo el año. El ha puesto todos los límites pero ella no respeta nada. Despues de 9 meses decidí dejarlo y me duele mucho porque quería construir una familia con el (ese era nuestro proyecto juntos).
El se fue a vivir solo porque ya no soporta su intromisión. Yo solo le sugerí que vaya al psicólogo para tener herramientas para enfrentar esto.
Ambos somos mayores de edad, profesionales. Yo soy mayor que el. Ambos somos responsables y buenas personas. Nunca nos hemos hecho daño y nos hemos cuidado mucho siempre.
Ahora en contacto cero desde mi decisión de terminarlo todo.
Que puedo hacer? Realmente el es el hombre con quien quería construir mi futuro, y es mutuo, pero yo tengo mis límites super claros y vivo sanamente, no me relaciono con gente así de manipuladora como su madre. Me duele tener que dejarlo por la maldad de una tercera persona, y me da rabia que el tenga que pasar por tanto. Hasta plata le tiene que dar a la madre ($1.000 USD mensuales) como si fuera su ex esposa. No tienen problemas económicos, es manipulación.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan doloroso y complejo. Lo que estás viviendo no es una situación de pareja “normal”, sino un escenario de interferencias externas muy intensas, con conductas invasivas, amenazantes y sin límites por parte de la madre de tu expareja. Es completamente comprensible que esto haya afectado vuestra relación y tu bienestar emocional.
Cuando una tercera persona —aunque sea un familiar— cruza límites tan graves como el acoso, la manipulación o la invasión de la privacidad, la pareja queda sometida a un nivel de tensión que, por sí misma, no siempre puede sostener.
Hay algo muy importante en tu mensaje: tú tienes un límite claro, vinculado a tu salud mental y a la necesidad de relaciones sanas. Ese límite es una señal de autocuidado y es muy importante.
Que él haya puesto límites y aun así ella los traspase muestra que la situación no depende solo de lo que tú o él sintáis, sino de dinámicas familiares complejas que él probablemente arrastra desde hace años y que requieren trabajo terapéutico específico.
Algunas reflexiones que pueden ayudarte:
1. El amor no siempre es suficiente si alrededor hay dinámicas que vulneran tu estabilidad.
2. Para que esta relación pudiera retomarse en el futuro, él tendría que hacer un proceso profundo: límites firmes, autonomía emocional y herramientas para frenar conductas intrusivas. No depende de ti.
3. Mantener contacto cero cuando hay acoso o invasión de privacidad es, a veces, lo más sano para protegerte.
Lo que sientes —dolor, rabia, confusión— es normal. Perder un proyecto por una interferencia externa duele mucho. Pero también es valioso que reconozcas tus límites y priorices tu bienestar.
Si en algún momento decides retomar la relación, tendrían que darse cambios reales y sostenidos, no solo promesas. Y mientras tanto, cuidarte, validar tu decisión y darte espacio para sanar es fundamental.
Si necesitas orientación para manejar el duelo, el miedo o la culpa, la terapia puede ser un apoyo importante para ti en este proceso.
Un abrazo y mucha fuerza.
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Quisiera saber si está bien decirle amor y amorcito, bebe etc tanto a la hija cómo a la mujer, en es
Quisiera saber si está bien decirle amor y amorcito, bebe etc tanto a la hija cómo a la mujer, en este caso yo que no soy la madre de la chica?. Una vez estábamos los tres y el dijo amor dale los lentes y las dos nos movimos... Las dos creíamos que era con cada una...
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por tu pregunta. Es normal que este tipo de situaciones generen confusión e incomodidad, porque los términos afectivos no solo expresan cariño, sino también roles.
No es que esté “mal” usar palabras como *amor*, *amorcito* o *bebe*, pero sí es importante tener en cuenta que:
1.El significado emocional que tienen para cada persona: Para algunos son expresiones cariñosas sin más; para otros, están muy vinculadas a la intimidad de pareja.
Es importante hablarlo abiertamente con tu pareja, para definir qué tipo de apodos son cómodos para cada uno. Puedes explicarle como te hace sentir y acordar ciertos términos para la relación de pareja y usar otros más neutrales o específicos con la hija.
La clave no es prohibir palabras, sino que cada persona se sienta cómoda, respetada y con su lugar claro dentro del vínculo.
Si lo habláis de forma tranquila, seguramente podáis ajustar estos detalles sin mayor problema.
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Mi hija tiene 2 a#os, su papà se fue a Otro Pais cuando aun no habia nacido, estubo presente mediant
Mi hija tiene 2 a#os, su papà se fue a Otro Pais cuando aun no habia nacido, estubo presente mediante whatsapp, llamada diarias, luego dejaba Dias sin llamar, hasta que se perdio la comunicacion por desicion de El, me bloqueo por todas las redes. Hace 1 semana aparecio por Instagram (luego de 1 a#o y medio sin comunicarse ni ayudar economicamente), simplemente me dejo un mensaje "?" Un signo de interrogacion y basta nada mas, impossible luego de tanto tiempo no tener nada q decir y dejar un signo. Praticamente mi hija no lo conoce pienso no se recordara de El, no se que hacer, Como reaccionar, si me pide hablarle y luego se pierde de nuevo, hasta ahora no le he respondido
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu situación. Lo que estás viviendo es muy difícil, porque no solo implica a un adulto que ha desaparecido y reaparecido sin explicaciones, sino también a una niña muy pequeña que necesita estabilidad.
Cuando un padre entra y sale de la vida de un hijo sin continuidad, eso puede generar confusión, inseguridad y expectativas frustradas, por lo que es completamente normal que estés dudando sobre cómo manejar esta situación.
Algunos puntos importantes a tener en cuenta:
-Su vuelta repentina con un simple signo de interrogación, sin explicación ni responsabilidad previa, no obliga a que tú respondas de inmediato.
-No es sano para tu hija que una figura paterna aparezca y desaparezca sin un compromiso claro.
-Antes de permitir cualquier contacto, es totalmente válido pedir claridad, estabilidad y coherencia. Tienes que poner limites.
-Déjale claro que tu prioridad es la seguridad emocional de tu hija.
Si él vuelve a desaparecer, no sería por tu culpa; sería la repetición de un patrón suyo. Tú estás haciendo lo que corresponde: proteger a tu hija y a ti misma de dinámicas inestables.
Si este tema te genera ansiedad o miedo a tomar una decisión equivocada, la terapia puede ayudarte a sostener el proceso y a marcar límites con más seguridad.
Un abrazo y mucha fuerza.
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Hola,tengo 52 años y desde muy Joven tengo miedo a no dormir,esto me ha limitado mi vida a todos lo
Hola,tengo 52 años y desde muy Joven tengo miedo a no dormir,esto me ha limitado mi vida a todos lo niveles,personal, laboral,social..me obliga a evitar presión pues si tengo presión por dormir,tengo ansiedad,ect.si no duermo una noche,la siguiente es peor,etc..no consigo planificar prácticamente casi nada relevante por este miedo...me siento que no solo no puedo vivir una vida plena si no que ya es que no disfruto de casi nada,todo es una obligación con su ansiedad correspondiente..Me resulta agotador vivir pero NO quiero morir,pues tengo un hijo de 12 años que quiero ver crecer,mi único aliciente es solo este,pues mi problema me ha aislado socialmente y quitado la capacidad de disfrutar y ser feliz.Estos últimos años tomo zolpidem a diario y melatonina,duermo bien pero los miedos no menguan,mas bien todo lo.contrario..He ido a varios psicólogos y psiquiatras,terapias de grupo,nada a conseguido ayudarme mínimamente...llevo un estricto ritual de no cenar tarde,no mirar pantallas,hacer ejercicios de relajación,etc.he creado un toc antes de acostarme...aún así e incluso durmiendo aceptablemente no se me quita este miedo de la cabeza...Llevo muchos años así y no sé cuanto mas podré aguantar pero cada año domino mejor quizás el dormir(con pastillas) pero el.miedo a no dormir es mayor cada vez.
Muchas gracias a quién me pueda ayudar de alguna manera realista.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir tu situación con tanta honestidad. Lo que describes es más frecuente de lo que parece y, por cómo lo cuentas, llevas muchos años luchando con algo que va más allá del insomnio en sí: estás lidiando con un miedo intenso a no dormir que se ha convertido en el centro de tu vida y que te genera una enorme ansiedad anticipatoria.
Es importante entender que no solo existe el insomnio (no dormir), sino también el insomnio psicofisiológico, donde el miedo y la vigilancia constante sobre el sueño acaban manteniendo el problema aunque la persona, como en tu caso, duerma con ayuda. Esto explica por qué, incluso durmiendo, el miedo aumenta: el foco está puesto en “tener que dormir bien”, y eso se convierte en una presión enorme.
Has hecho un esfuerzo admirable y quizá lo que necesitas es un enfoque diferente al que te han dado hasta ahora. En estos casos, suele funcionar bien un tratamiento psicológico muy específico, centrado en:
• Reducir la ansiedad anticipatoria
• Romper rituales de control que refuerzan el miedo
• Trabajar las creencias sobre el sueño y las consecuencias de no dormir
• Desensibilización gradual a las noches peores sin que eso determine el día siguiente
• Recuperar actividades y vida social, no como obligación sino como parte del tratamiento
La clave no es dormir perfecto, sino desactivar el miedo que se ha ido consolidando tantos años.
Si sientes que todo lo que has intentado no te ha funcionado, puede ser muy útil trabajar esto de forma más dirigida y especializada, porque este tipo de problemas sí mejora cuando se interviene en los mecanismos que lo mantienen, no solo en el sueño.
Estoy aquí si necesitas orientación más concreta o si quieres empezar a abordarlo paso a paso.
Un abrazo
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Durante un tiempo caí en la inseguridad, no porque me sintiera menos, sino porque me sentía obligada
Durante un tiempo caí en la inseguridad, no porque me sintiera menos, sino porque me sentía obligada por el sistema a aceptar ese paradigma de la mujer joven, bella e inocente rescatada por un hombre de alcurnia. Y pensaba que si no aceptaba ese paradigma y era lo contrario a él, no tendría posibilidad de salir con un buen hombre. Si yo no era ese arquetipo femenino, ni cumplía con sus características, ni era bien calificada por un hombre de estatus, era una mujer descartable. Por eso acepté esa narrativa durante años y me sentí mal cuando vi que no tenía la edad "reglamentaria" para ser parte de ella (tengo 34 años).
Yo busco una narrativa más realista e igualitaria, donde los hombres sepan y acepten que las mujeres somos imperfectas como ellos. Que nos permitan ser completas no solo en lo físico, sino también en lo profesional, lo académico, lo económico. Que no tengamos que inspirarles lástima disfrazada de ternura.
Pero sentía que el sistema me obligaba a aceptar y encajar en ese paradigma de las telenovelas y los cuentos de hadas para encontrar un buen partido. De lo contrario, solo me tendría que conformar con cualquier venido a menos. Me hizo creer que si era validada y elegida por un hombre de estatus alfa, era una mujer 10. En cambio, si me validaba y elegía el marginal sin título de la esquina o el hombre promedio sin aspiraciones, significaba que mi valor como mujer era nulo.
Durante casi 30 años ese paradigma de cuentos de hadas y telenovelas porque el hegemónico y el principal. Me estuvo adoctrinando, insinuándome que tenía que aceptarlo y ser una mujer de acuerdo a ese paradigma (joven, bonita, inocente, rescatable) y enamorar y tener como pareja a hombre con estatus y protector. Pero yo en el fondo quería otro paradigma de relación, solo que no tenía un referente hasta ahora. Además, sentía que si no lo aceptaba, iba a ser una feminista desquiciada. Incluso muchos hombres me lo hacían pensar con sus comentarios en las redes.
Yo quiero un paradigma, un modelo de romance donde la mujer sea la que rescate al hombre o ninguno rescate a ninguno. Por ejemplo, un modelo donde ambos tengamos conocimiento, potencial y recursos económicos y tengamos una relación basada en la afectividad y no en la carencia. Sin embargo, siento como si el sistema me dijera: "No, tú no vas a tomar ese modelo, tiene que ser el clásico de las historias románticas porque ese es el único disponible en los entornos subdesarrollados como el tuyo. No estás en el Primer Mundo, así que o lo aceptas o eres una mujer devaluada". Además, también me dice que como soy una mujer sin estabilidad económica, dependiente económicamente, no puedo aspirar a esa dinámica que tanto anhelo.
En los entornos subdesarrollados suele haber más machismo. Las mujeres se suelen calificar más por la edad, sobre todo por temas como la fertilidad y la sumisión, ya que las relaciones se centran más en la supervivencia.
No tengo estabilidad económica, no gano casi nada en mi trabajo ni encuentro uno mejor pagado y todavía mamá me paga casi todo. Por lo tanto, no puedo tener una relación igualitaria donde ambas partes tengan voz y voto y yo no quiero que nadie me mantenga. Estoy en un entorno subdesarrollado donde la única opción de relación es la narrativa. Pero yo ya estoy pasada de edad, así que ¿tendré que ser una quedada perdedora entonces?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan profundo y tan trabajado internamente. Lo que describes no es un “problema personal”, sino el resultado de haber crecido dentro de un sistema que te enseñó, durante años, un único modelo posible de mujer y de pareja. Es normal que, después de tanto tiempo expuesta a ese mensaje, tuvieras la sensación de que si no encajabas en ese moldelo entonces tu valor disminuía.
Lo primero es desmontar una idea muy importante: no estás “pasada de edad” ni estás condenada por tu contexto.
Has empezado a construir un modelo de relación más realista, igualitario y humano, donde las dos personas aporten y se elijan desde la autonomía, el afecto y la reciprocidad, no desde la carencia ni la dependencia.
También mencionas tu situación económica, y es comprensible que eso influya en cómo te percibes dentro de una relación. Pero tu contexto actual no determina tu valor, ni es estático: la autonomía personal se construye paso a paso, con oportunidades, apoyo y trabajo interno. No necesitas estar en una posición “perfecta” para merecer una relación sana y horizontal.
Tu pregunta final surge desde el dolor: “¿tendré que ser una quedada perdedora entonces?”.
Y la respuesta es no. No eres una quedada. No estás fuera de tiempo. Estás cuestionando un sistema que te condicionó durante décadas, y estás empezando a elegir desde tus propios valores y no desde lo que la cultura te impuso.
El proceso ahora pasa por fortalecer tu autoestima, tu autonomía y tu propio proyecto de vida, para que la elección de pareja sea eso: una elección, no una validación externa. Con acompañamiento profesional adecuado puedes avanzar hacia relaciones más libres e igualitarias.
Estás justo en el punto donde empieza el cambio: cuando dejas de vivir desde el guion impuesto y comienzas a escribir el tuyo.
