Preguntas de pacientes (82)
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Hola me gustaría hacer una pregunta, mi pareja y yo llevamos 4 años pero antes de estar juntos tuve
Hola me gustaría hacer una pregunta, mi pareja y yo llevamos 4 años pero antes de estar juntos tuve un perro 12 años pero murió de repente, al mes de morir adopto a otro y hay viene mi preocupación no sale para nada si no es con el perro no se relaciona con nadie, si alguna vez se relaciona con alguien es porque tienen perros, no sale por no dejar al perro solo, no a educado bien al perro se porta fatal y no le riñe nunca.
Yo estoy preocupada porque no sé si está desarrollando algun tipo de obsesión o nose.
Algunas veces discutimos por el perro y el siempre siempre lo defiende.
Le he propuesto de pedir ayuda y que valla a terapia.
Que puedo hacer?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu preocupación; lo que describes es más frecuente de lo que parece, especialmente cuando una persona ha vivido una pérdida emocional fuerte con un animal anterior. Es comprensible que, después de perder a su perro de 12 años, tu pareja haya creado un vínculo muy intenso con el nuevo perro, pero también es importante observar si ese vínculo está limitando su vida diaria o vuestra relación.
Algunas orientaciones que pueden ayudarte:
1. Diferenciar vínculo sano de dependencia.
Querer y cuidar a un animal es totalmente normal, pero cuando deja de salir solo, evita cualquier plan sin el perro o organiza su vida exclusivamente en torno a él, puede estar apareciendo una forma de dependencia o una respuesta emocional a la pérdida anterior.
2. Hablar desde la calma y la preocupación, no desde el reproche.
En vez de centrar la conversación en “el perro está mal educado”, es más útil expresarle cómo te afecta a ti: la falta de planes como pareja, las discusiones, o la sensación de que él se aísla.
3. Proponer pequeños cambios, no un cambio radical.
Por ejemplo: que deje al perro un rato en casa con entrenamiento progresivo, que haga actividades breves sin él, o que participe en pautas básicas de educación canina. A veces empezar por lo práctico reduce mucha tensión.
4. Tener en cuenta el duelo no resuelto.
Es posible que parte de su apego excesivo sea una forma de evitar volver a sentir la pérdida anterior. En estos casos, la terapia puede ayudarle a elaborar ese duelo y a recuperar equilibrio en su día a día.
Ofrecerle ayuda profesional como ya estás haciendo es un buen paso. Puedes planteárselo como una manera de mejorar su bienestar y la convivencia, no como un juicio hacia él.
Si necesitas orientación más personalizada, estaré encantada de ayudarte.
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Hola!! Llevo cuatro años con mi pareja tenemos 40 años así que somos personas con una vida y venimos
Hola!! Llevo cuatro años con mi pareja tenemos 40 años así que somos personas con una vida y venimos de relaciones pasadas, pero para ambos a día de hoy somos el amor de nuestras vidas y nuestra relación aunque ha sido muy complicada porque yo tengo dos hijas y el no ha es padre ha sido preciosa siempre porque lo hemos hablado todo siempre abiertamente y juntos hemos decidido siempre luchar por sacarlo adelante, pero ahora he descubierto que mi pareja me ha mentido, cuando le conocí el mé contó todo sobre su pasado en el había una chica con la que tuvo una relación muy corta solo se acostaron una vez y después de convirtió más en una amistad.
Cuando yo le conocí ellos hablaban por wassap de vez en cuando solo para ver qué tal la vida sin más intención por parte de ninguno, el caso es que el siempre ha sabido por mi parte que esa persona la verdad no era de mi agrado, yo soy bastante radical con estas cosas y no entiendo este tipo de amistades la verdad... Para mí no lo son... El caso es que en algunas ocasiones hemos hablado de esta chica por casualidad sin más y el nunca me ha dicho que siguieran en contacto aunque fuera solo esporádico para saber qué tal la vida... Yo sospechaba que si y el otro día cuando vi su móvil efectivamente encontré un wassap de ambos en el que hablaban de que tal iba todo.
No dudo ni por un momento de la intención, he escuchado los audios y es claramente solo una conversación normal de echo ella tiene pareja e intenta ser madre y está teniendo problemas y eso era más o menos lo que comentaban vamos solo cosas de la vida, pero la cuestión no es esa si no que el me ha mentido, me ha ocultado que hablaba con ella ,cuando me he enfrentado a el para reprocharle su comportamiento el me ha explicado que lo siente que tengo razón y que no debía hacerlo echo, que sabía que no me gustaba esta chica y no quería crear una situación incómoda diciéndome que le escribía alguna vez o cosas así, pero que no sabía lo doloroso que estoy era para mí no imaginaba que me doleria tanto y que de saberlo nunca habría actuado así solo que ha sido un tonto intentando eviyar una situacion incómoda y que ahora me ve y no soporta el daño que me ha echo, pero eso no es una excusa para mí, se que mi pareja es así el es amigo de todas sus ex y mantiene comunicación normal y yo lo sé, siempre me cuenta todo, nunca me ha ocultado el teléfono ni nada de esto y no entiendo que justo con alguien que sabía que no me gustaba... Porque no ha podido solo cortar la relación y ya está? Entender que si le escribía no debía contestar aunque no hubiese ninguna intención o darse cuenta de que era importante para mí? Porque no me lo ha contado y ya está y me ha mentido no lo puedo entender y la ansiedad me está matando... Ahora que que deje de hablar con ella si la cuestión no es esa yo no dudo de su intención nunca lo haría cada día me demuestra cuánto me quiere y yo lo sé, entonces porque esto... Me descuadra tanto...
Ahora no se lo que hacer, se que para el esto no tiene importancia y que no entendía el daño que podía causarme, cuando lo ha visto ha tratado por todos los medios de disculparse y me ha jurado que nunca más volverá ha hablar con ella o a contestarla o que si es así que lo sabré que podemos ir a verla y preguntarla lo que quiera o llamarla o ver qué ella tiene su pareja y que solo son amigos.... Por una parte mi yo racional que sabe que no hay ninguna intencion y que el la contesta sin más quiero perdonar y olvidar pero por otra no dejo de pensar como ha sido capaz de mentirme así y eso me está matando?
Como se si es una mentira como para dejar al amor de mi vida o como para perdonarle? Que debo hacer perdonar o irme y ya estáRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir algo tan íntimo y que claramente te está generando mucho malestar. Lo que describes suele ser muy doloroso porque no se trata solo del mensaje que encontraste, sino de la sensación de que se ha roto la confianza en un punto concreto que para ti era sensible desde el inicio.
Es importante diferenciar dos cosas:
1. La conducta en sí (una conversación puntual sin intención romántica)
2. La gestión de los límites dentro de la pareja (él sabía que este tema era delicado para ti, y aun así decidió ocultarlo para “evitar conflicto”).
Cuando en una relación uno de los miembros tiene una inseguridad o un límite claro, lo ideal es hablarlo abiertamente y no actuar para “proteger” al otro mediante ocultaciones, porque eso suele generar justo el efecto contrario: ansiedad, dudas y sensación de traición.
Por lo que cuentas, tu pareja reconoce el error, se responsabiliza y está intentando reparar el daño. Eso es un punto positivo, pero aun así es lógico que tú necesites tiempo para recolocar lo que ha pasado.
Algunas preguntas que pueden ayudarte a aclararte son:
• ¿Lo que te duele es el contenido de la conversación o el hecho de que no fuese sincero contigo?
• ¿Qué necesitas para volver a sentir seguridad? ¿Un límite claro? ¿Una conversación pendiente?
• ¿Sientes que, si se establecen reglas nuevas, él podría respetarlas sin problema?
No existe una respuesta correcta entre “perdonar” o “dejarlo”. Lo importante es valorar si, con diálogo, transparencia y límites claros, puedes volver a sentirte tranquila en la relación. A veces este tipo de situaciones, bien trabajadas, se convierten en un punto de crecimiento para la pareja.
Si sientes que la ansiedad te está superando o que no consigues ordenar lo que piensas y sientes, te puede ayudar trabajar este tema en sesiones de terapia para recuperar seguridad y claridad.
Un abrazo.
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Yo tengo 29 años y mi madre no me deja estar con el amor de mi vida porque cree que es controlador y
Yo tengo 29 años y mi madre no me deja estar con el amor de mi vida porque cree que es controlador y no es así volví con el pero ella no lo sabe y quiero formar mi vida con el pero no sé cómo
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo. Tener 29 años y sentir que no puedes tomar decisiones importantes sobre tu vida afectiva puede ser muy frustrante y generar mucha culpa o conflicto interno. Es natural que quieras construir tu propio camino y, al mismo tiempo, te importe la opinión de tu madre.
Algunas ideas que pueden ayudarte:
1. Diferenciar tus decisiones de sus miedos.
Tu madre puede actuar desde la preocupación, pero eso no significa que tenga que decidir por ti. Es importante que puedas valorar tú misma si la relación es sana, cómo te sientes en ella y qué necesitas para estar bien.
2. Reflexiona sobre tu seguridad emocional.
Más allá de lo que ella piense, pregúntate: ¿me siento respetada?, ¿puedo ser yo misma?, ¿tenemos una relación equilibrada? Estas respuestas deben servirte de guía.
3. Hablar con tu madre en un momento tranquilo.
No necesitas pedir permiso, pero sí puedes explicarle que, aunque entiendes su preocupación, estás construyendo tu vida y necesitas que respete tus decisiones. A veces ayuda hablar desde lo emocional: “Necesito que confíes en mí”.
4. Crear límites sanos.
Formar tu vida implica aprender a marcar límites con la familia. Eso no es distanciarse ni dejar de querer, sino proteger tu autonomía.
Si sientes que este conflicto te bloquea o te genera mucha ansiedad, trabajar estos temas en terapia puede ayudarte a tener más claridad y seguridad en tus decisiones.
Estoy aquí para acompañarte si lo necesitas.
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Tengo conflictos con mi marido relacionados con su familia, especialmente con su madre. Desde siempr
Tengo conflictos con mi marido relacionados con su familia, especialmente con su madre. Desde siempre, ella ha tenido una gran influencia sobre él y controla muchos aspectos de su vida, incluso ahora que estamos casados y con hijos.
Sigue controlando y se mete en su cuenta bancaria, para la boda tuvo que venir personas que no estaban invitadas y no queriamos por que sino su madre y su hermano se enfadaban, y se metio en muchos temas a decidir porque sino se enfadaba y no se sentía util.
Despues durante mi embarazo, nunca me llamó ni me visitó para saber cómo estaba, a pesar de que tuve complicaciones: hemorragias, vómitos y malestar general. Sin embargo, sí llamaba a su hijo (mi marido) para decirle que subiéramos a su casa o para comentar cosas del embarazo, pero nunca se dirigía a mí directamente, incluso estando en la puerta de mi casa estando yo mala llamo por teléfono a mi marido para que bajara a buscar unos taper de comida que le habia traido a el, porque si alguna vez traia taper de comida eran solo para el.
Se ofreció comprarnos el carrito de los bebés, pero cuando subo lo que valia el carro cambió de idea y empezó a buscar carritos de segunda mano por internet, sin preguntar si eso me parecía bien. También empezó a lavar ropa que tenia ella de sus hijos para que se la pusiéramos a los bebes, etc.
Además, cuestionaba constantemente nuestras decisiones: decía que las cunas que elegíamos eran innecesarias, que las sillas del coche eran muy caras (incluso nos ofreció una que tenia ella de su hijo pequeño 27 años), y preguntaba detalles personales delante de otros, como cuánto dinero nos faltaba por pagar del carrito, etc.
El día del parto fue especialmente doloroso para mí, tanto física como emocionalmente.
Tuve una cesárea de urgencia porque uno de los bebés estaba en sufrimiento fetal. Mis hijos nacieron con complicaciones, tuvieron que reanimarlos y trasladarlos a otra unidad. A mí me subieron a la habitación varias horas después, sin haberlos podido ver todavía.
Sin embargo, cuando llegué a la habitación, mi marido, mis suegros, mi cuñado y mi madre ya habían visto a los bebés antes que yo, incluso mi cuñado habia hecho fotos y las habian difundido a sus familiares y su novia (su novia no tiene relacion con nosotros por un problema y se le dijo que no mandara nada pero…)
Mi suegra empezó a organizar cosas sin consultarme, que si habia que bajar a recoger el piso con mi madre, luego en vez de irse a comer mando a mi marido a comer para quedarse ella mientras, pero tal y como vinieron a cambiarme se fue a la incubadora y estuvo alli mas de media hora y encima me dice que les habia dado de comer, y cuando llego mi marido y se bajo a comer volvio a entrar ella con su marido y mi cuñado otra vez a darles de comer. Cuando me pudieron levantar para ver a mis hijos y poder cogerlos, en cuanto llegaron entraron a la incubadora donde estabamos para estar tambien. Al dia siguiente subio la novia de mi cuñado que no queriamos que subiera y despues me tuve que ir fuera porque me dio como ansiedad. Todos los dias subian a todas horas y aunque subieran mis amigos, familiares mios o demas personas no se salian de la habitación y no me dejaban intimidad. Uno de los dias por la mañana tal y como llego mi suegra mi hizo firmar un papel que era una autorización para que mi marido empadronase a los crios donde estaba el empadronado, otra vez le dio las llaves de nuestra casa a mi cuñado sin nuestro permiso para que fuera arreglar una persiana, aparte de que habian ingresado a su suegra en el hospital y los medicos nos dijeron que quien subiera a la habitación de ella no podian venir a nuestra habitación porque los bebes eran prematuros y podian coger algun virus y les dio igual iban a ver a la mujer y luego venian a estarse en la habitación con los bebes. Durante el tiempo que estuve en el hospital me hicieron sentir como que yo era una mierda y ella era la madre que decidía sobre lo que habia que hacer con mis hijos y podían hacer lo que quisieran
Cuando nos dieron el alta, llamaba a la hora que le iba bien que venia a casa, llegaba y aunque los críos estuvieran durmiendo se metia 20 veces en la habitación nuestra a ver si se despertaban… Una de las veces que fuimos a donde viven ellos, se los estuvo enseñando a todos los vecinos y una vez que los habia enseñado ya cogio y dejo el carro solo y se fue hablar con la gente de allí porque como eran las fiestas, luego nos dijo que subieramos a su casa para que los viera mi suegro; y sólo hacia que tirar indirectas que si los niños tenian que estar con los abuelos, como uno de ellos estaba con colicos y estaba en brazos que si le habiamos enseñado a estar en brazos, y resulta que se quedo el crio dormido llamo al timbre una mujer y se lo quito de los brazos de mi madre para enseñarselo a la vecina, ahi ya fue cuando dije se termino no quiero que este cerca de mis hijos.
Al intentar marcar límites y pedir distancia, comenzó con chantajes emocionales hacia mi marido: primero le llamaba enfadada reprochandole como veia que no conseguia nada se ponia a llorar por no dejarla ver a los niños. Tambien le chantajeaba con su padre que le hechaba mucho de menos….Él, por miedo o por costumbre, tiende a ceder, y eso ha generado mucha tensión entre nosotros.
Siento que su familia en especial su madre y su hermano no respeta nuestra intimidad como pareja ni como familia, que necesita tener el control sobre todo, y que mi marido no consigue ponerle límites. Esto me genera frustración, ansiedad, y sensación de invasión constante.
Esto me hace sentir que mi marido no ha podido independizarse emocional ni económicamente del todo, y que su madre y su familia sigue teniendo poder en nuestras decisiones y que no sabe mantenerse firme en los límites marcados o simplemente decirle las cosas claras como que el tiene una familia que ha creado que tiene que respetar y las decisiones las tomaremos nosotros les guste mas o menos, sino que no sabe decirles nada, se puede pegar 15 días sin hablar con ellos y luego actua como si nada, por ejemplo me dijo que es que podia ver su padre a los crios pero que yo me tenia que quedar abajo de su casa porque ellos no querian verme ni estar donde estuviera yo, no se; es que a veces parece que el dolor que me han hecho no es valido y que como son sus padres todo vale y no pasa nada.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan íntimo y tan doloroso. La situación que describes refleja una falta de límites clara por parte de tu familia política y un gran nivel de carga emocional para ti, especialmente en momentos tan vulnerables como el embarazo, el parto y el posparto. Es totalmente comprensible que esto te haya generado ansiedad, frustración y sensación de invasión.
Esto quizás podría ayudarte:
1. Validar tus límites y tus emociones.
Lo que sientes es legítimo. No estás exagerando: has vivido situaciones muy invasivas. Reconocer esto te ayudará a sostener límites con más seguridad.
2. Establecer acuerdos mínimos con tu pareja.
Más allá de lo que él pueda gestionar con su familia, a veces es útil definir juntos “líneas rojas” muy concretas: visitas, horarios, decisiones sobre los hijos o lo que necesitáis para sentiros tranquilos en casa. Empezar por acuerdos pequeños facilita que él pueda posicionarse sin entrar en conflicto directo.
3. Reducir el contacto cuando lo necesites.
Tomar distancia temporal no es un castigo, es cuidado propio. Puedes permitirte limitar visitas o llamadas hasta que te sientas más segura emocionalmente.
4. Separar lo que tú controlas de lo que depende de él.
No puedes cambiar la conducta de su familia, pero sí proteger tu espacio, comunicar tus necesidades y establecer tus propias decisiones respecto a tus hijos.
Si en algún momento necesitas un espacio seguro para trabajar todo esto y recuperar calma, estaré encantada de ayudarte.
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Hace casi dos años se suicidó mi hijo. Mi pareja con la que estoy hace tres años falleció hace tres
Hace casi dos años se suicidó mi hijo. Mi pareja con la que estoy hace tres años falleció hace tres días, de un cáncer que se lo llevó muy rápido
Siento que no tengo más fuerzas, no lo puedo creer. Me siento muy sola sin mi puntal amoroso. Él me ayudó a sobrevivirRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lamento profundamente el inmenso dolor que está atravesando. Es muy importante que entienda esto: Lo que usted siente es una respuesta normal a una situación totalmente antinatural y traumática. Es lógico que se sienta agotada, sola y que no lo pueda creer.
Usted no solo perdió a su pareja; usted perdió el mecanismo de supervivencia que la ayudó a sostenerse tras el suicidio de su hijo. Su compañero cumplía la función de "ancla" y "puente" que la conectaba con el presente. Perderlo genera un dolor que se multiplica y la deja en una sensación de desamparo que va más allá del duelo habitual.
En este momento de shock y agotamiento, su única prioridad debe ser el autocuidado. No se exija ser fuerte ni sentir algo diferente a lo que siente.
-Reduzca las Expectativas: No espere hacer nada más que lo estrictamente necesario o le apetezca.
-Apóyate en alguien: No sientas vergüenza por pedir ayuda a familiares/ amigos,medico o psicólogos. Esta bien pedir ayudar.
-Cuando se sienta muy sobrepasada sienta el peso de sus pies en el suelo y sostenga un objeto frío (un hielo o una lata de refresco) y concéntrese en la sensación. Esto ayuda a traerla del shock mental al cuerpo presente.
-No Tome Decisiones Importantes de momento, hasta que se sienta más calmada.
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Me da miedo a conducir solo alejado de mi ciudad,me explico no es lo mismo viajar solo en trayectos
Me da miedo a conducir solo alejado de mi ciudad,me explico no es lo mismo viajar solo en trayectos dentro de tu zona tipo ir de getafe a leganes que ir de getafe a barcelona solo,es por asi decirlo el miedo a verte solo en la carretera fuera de tu zona,me explico trayectos de 1h si valgo el miedo es ir SOLO a sitios q no conoces,insisto yendo solo con gente no me da miedo
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Muchas gracias por compartir esta situación con tanta claridad. Es completamente normal y muy común sentir miedo o ansiedad ante situaciones que implican un alto grado de incertidumbre y la percepción de falta de control, como lo es un viaje largo, en solitario, a un lugar desconocido. Para superar este miedo, propongo una intervención que se centra en el cambio de sus patrones de pensamiento y en la exposición gradual:
Para empezar, trata de identificar los pensamientos Catastróficos: Vamos a explorar exactamente qué se dice a sí mismo/a cuando piensa en ese viaje solo. Por ejemplo: ¿Y si me desmayo?, ¿Y si no sé volver?, ¿Y si me da un ataque de pánico y nadie me puede asistir?
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Llevo casi 10 años en pareja y he sido infiel. La infidelidad prácticamente se ha basado en mantener
Llevo casi 10 años en pareja y he sido infiel. La infidelidad prácticamente se ha basado en mantener conversaciones de sexo a través de redes sociales y ha sido con varias personas. Tras descubrir todo esto mi pareja, obviamente no estamos bien. Me siento fatal por lo que he hecho porque realmente sé que le quiero muchísimo y es con quien quiero compartir mi vida, pero no entiendo por qué he llegado a hacerlo. En parte creo que he querido sacar un lado "guarro" sin ser juzgada, pero a la vez tampoco entiendo porque podría sentarme mal que mi pareja me viera así en cuanto al sexo.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo que, en medio de este dolor y la crisis de pareja, te sientes confundida y abrumada por no comprender por qué actuaste así, a pesar de amar profundamente a tu pareja. Es una sensación de contradicción muy común cuando ocurre una infidelidad, y es el punto exacto donde la terapia puede ayudarles a ambos.Es importante entender que una infidelidad (incluso si es predominantemente emocional o digital, como en su caso) casi nunca es solo sobre sexo; es una señal de alarma sobre una necesidad no satisfecha, una carencia en la relación o un conflicto personal.
Su duda sobre por qué buscó ese lado "guarro" sin ser juzgada, y por qué le preocuparía que su pareja lo viera, es la clave para empezar a trabajar. Esto nos indica varias posibles áreas a explorar:
-Miedo al Juicio o Inseguridad Sexual
-Búsqueda de Validación Externa
-Distancia Emocional en la Relación
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siempre mi mama pelea conmigo cual puede ser la manera de disculparse
siempre mi mama pelea conmigo cual puede ser la manera de disculparse
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Muchas personas sienten que siempre terminan discutiendo con su mamá y no saben cómo disculparse o acercarse después de una pelea. Una manera efectiva de manejarlo es:
1. Reconocer lo que pasó
2. Tomar responsabilidad
3. Expresar tus emociones con calma
4. Buscar soluciones juntos
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Llevaba unos 6 o 7 meses saliendo con una chica que ya era amioga hace cmas de 5 años. Rompio con su
Llevaba unos 6 o 7 meses saliendo con una chica que ya era amioga hace cmas de 5 años. Rompio con su anterior pareja hace mas de 1 año justo meses desdues que la operaron de un tumor en el estomago, A principios de este año empezamos a vernos mas a menudo y empezaamos a salir, le vuelven a diagnosticar cancer en algunos puntos en la edspalda y aun con la quimio hemos pasado unos meses fantantiscos, peero cuando le han vuelto a decir que tiene que continuar el tratamiento me ha dejado, hace poco mas de 1 mes, por telefono que me dolio aún mas. Le he insistido un poco pero ha llegado a bloquearme. No hemos tenido ningun problema de discuisiones, era una relac ión muy sana. Estroy muy hundido auqnue me haa dicho una amiga suya que le de espacio y tiempo. Tengo miedo no verla mas y no se si algun dia querra volver.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan doloroso. Lo que estás viviendo es una situación muy particular y muy injusta emocionalmente, porque se mezclan varios duelos al mismo tiempo: el miedo a perder a alguien que quieres, la preocupación por su salud, la ruptura inesperada y, además, la manera en que ocurrió. Es totalmente normal que te sientas hundido y lleno de incertidumbre.
Cuando una persona atraviesa un proceso oncológico, especialmente con recaídas y tratamientos tan duros, su mundo emocional se desordena por completo. Muchas veces aparece la necesidad de aislarse, de no sentir que carga a nadie, de proteger al otro del dolor o incluso de evitar vínculos que puedan generar más preocupación. Y eso no significa falta de cariño, sino saturación emocional. A veces, al no saber cómo sostenerlo todo, se alejan incluso de las personas que más les importan.
El hecho de que te bloqueara puede doler muchísimo —y es normal que duela— pero también puede ser una señal de que ahora mismo no tiene fuerzas para estar en una relación, ni siquiera en una que estaba funcionando bien y sin conflictos. La enfermedad cambia prioridades, necesita energía y, muchas veces, hace que la persona se desconecte incluso de quienes la quieren.
Tu miedo a no verla más, a no saber si volverá, o a sentir que no tienes control sobre nada, también es comprensible. Estás en un momento en el que la incertidumbre pesa demasiado y necesitas algo de claridad que ahora mismo ella no puede darte.
Darte espacio, como te dijo su amiga, no significa renunciar. Significa permitir que la situación se calme y que ambos podáis respirar un poco. A veces, cuando la persona enferma recupera algo de estabilidad emocional o física, es cuando puede volver a abrirse.
Si necesitas aclarar tus emociones, entender mejor por qué esta situación te ha impactado de esta manera o simplemente tener un lugar donde ordenar lo que te pasa, aquí puedes encontrar un espacio seguro para hablarlo con calma, cuando tú lo necesites
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Tengo un bebé de 5 meses que no para de llorar desconsoladamente de día y de noche. He ido a fisiote
Tengo un bebé de 5 meses que no para de llorar desconsoladamente de día y de noche. He ido a fisioterapeutas, médicos, asesores de lactancia..... Y nada. No puedo más. Realmente me está pasando que no quiero ni verle. No puedo escucharme más. No puedo. Estoy absolutamente saturada de ese ruido. Sé que no es su culpa pero prometo que no puedo más. Qué puedo hacer? Algún consejo por favor?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartirlo. Lo que estás viviendo es muy duro, y es totalmente comprensible que te sientas así. Cuando el cansancio, la frustración y el llanto del bebé se acumulan, es normal sentirse sobrepasada, incluso con pensamientos que asustan. No significa que no quieras a tu bebé, sino que estás agotada y necesitas apoyo.
Te animo a no llevar esto sola. Busca ayuda profesional para poder hablar de lo que sientes y aliviar esa carga emocional. También puede ayudarte pedir apoyo a familiares o amistades para que puedas descansar un poco. Y si en algún momento sientes que no puedes más, pide ayuda inmediata: no estás sola, y merece la pena que tú también te sientas cuidada.
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Podrían aconsejarme cómo poder sobrellevar el espacio y tiempo que me solicitó mi pareja a causa del
Podrían aconsejarme cómo poder sobrellevar el espacio y tiempo que me solicitó mi pareja a causa del duelo que está pasando por la pérdida de su papá y cómo poder apoyarle
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, es muy comprensible que te sientas con dudas o inquietud ante el espacio que tu pareja te ha pedido. Cuando alguien atraviesa un duelo, especialmente por la pérdida de un padre, puede necesitar tiempo y silencio para procesar el dolor, incluso si tiene apoyo y cariño alrededor. A veces, esa distancia no significa desinterés, sino una forma de protegerse o de intentar recomponerse.
En estos momentos, lo mejor que puedes hacer es respetar ese espacio, pero sin desaparecer: hazle saber que estás ahí, disponible cuando necesite hablar o compartir algo, y evita presionarle para que se sienta “mejor” o vuelva a la normalidad rápido. Cada persona vive el duelo a su ritmo.
También es importante que te cuides tú. Acompañar a alguien que sufre puede generar impotencia, tristeza o miedo a perder la conexión. Busca apoyo si lo necesitas y recuerda que cuidar de ti también es una forma de cuidar la relación.
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Mi esposo se enoja por cualquier cosa y me culpa de todo lo malo, me dice estas toda pendeja hija de
Mi esposo se enoja por cualquier cosa y me culpa de todo lo malo, me dice estas toda pendeja hija de la chingada, ya callate el ocico, y muchas muchas cosas, te haces la.victima si estamos peleando es por tu culpa, y yo lo.que le.digp esque no hable con malos tratos a mi hijo ni a a mi y dice que no nos maltrata
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por animarte a contar lo que estás viviendo. Lo que describes es una forma de maltrato verbal y emocional, y nadie merece ser tratado así. Que te hable con insultos, te culpe o te humille no es algo que debas soportar, y no es tu culpa.
Es importante que no te quedes sola con esto. Busca apoyo —puede ser con familiares o amistades de confianza— y si te sientes en riesgo o muy afectada, contacta con un servicio de atención a mujeres o con un profesional de salud mental. Hablar de lo que te pasa y recibir ayuda puede marcar una gran diferencia.
No estás exagerando ni “haciéndote la víctima”: estás viviendo una situación que duele y que merece ser atendida.
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Hola mi novio y yo llevamos poco juntos 4 meses vivimos juntos pero el hace una semana tomo una deci
Hola mi novio y yo llevamos poco juntos 4 meses vivimos juntos pero el hace una semana tomo una decisión de limpiar se en todo los sitios según el es para que venga lo bueno en no tuvimos relaciones por una semana y cuando las tuvimos ps se vino pero no expulsó su semen como tal decir que para que nos vaya mejor pero yo en verdad no entiendo y obvio no me gusta los cambios dura tiempo sin tener relaciones y no se que aser creo que quiere dura hasta un mes sin tener relaciones
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Por lo que comentas, tu pareja ha tomado decisiones importantes sobre su sexualidad y vuestra relación sin haberlo hablado contigo previamente, y eso te genera confusión e inseguridad. Es completamente normal que te sientas así.
Cuando una persona decide “limpiarse” o limitar sus relaciones sexuales por motivos personales o creencias, puede ser válido siempre que haya comunicación y acuerdos mutuos. El problema aparece cuando esos cambios afectan a la otra persona y no se explican de manera clara.
Lo más importante aquí es hablar abiertamente de cómo te estás sintiendo:
Qué necesitas en la relación.
Cómo te afectan los cambios repentinos.
Qué significado tiene para él “limpiarse” o evitar eyacular.
Y qué expectativas tiene respecto al tiempo sin relaciones.
Si estas decisiones se mantienen sin diálogo, o te generan malestar de forma constante, puede ser útil buscar apoyo profesional para trabajar la comunicación y los acuerdos dentro de la relación.
Estoy disponible si necesitáis una orientación más personalizada.
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Tenía 9 0 10 años quizá, jugaba con mis hermanos y simulábamos tener relaciones e incluso una vez pe
Tenía 9 0 10 años quizá, jugaba con mis hermanos y simulábamos tener relaciones e incluso una vez pedí a mis primos hacerlo y yo ver
Nada fue obligado y siempre fue dentro de un juego simulando que éramos una pareja. Pero he vivido con culpa desde entonces y no sé por qué lo hice nunca sentí placer ni nada me abruma pensar que los trauméRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir un recuerdo que entiendo que te está pesando. Es importante tener en cuenta que lo que ocurrió fue en una etapa muy temprana de tu vida. Cuando se es niño o niña, no existe una connotación sexual como la que entendemos en la adultez: no hay intención, ni conciencia, ni comprensión de lo que realmente significa. Suelen ser juegos exploratorios propios de la infancia.
La culpa que sientes ahora aparece porque lo miras con la perspectiva adulta, pero en aquel momento estabas actuando desde la inocencia y desde un desarrollo que todavía no tenía capacidad para comprender esos actos como algo sexual.
En la mayoría de casos, estos juegos no generan traumas en los demás niños. Aun así, si este recuerdo te inquieta mucho, hablarlo con ellos de forma suave y adaptada, si existe confianza y si crees que puede ayudarte, puede ser una vía para aliviar esa duda interna. Muchas veces la conversación confirma que ellos no lo vivieron como algo dañino.
Y si necesitas trabajarlo con más calma para entenderlo y aliviar esa sensación de culpa, estaré encantada de acompañarte.
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Quiero saber q hacer para controlar los ce delos y la inseguridad
Quiero saber q hacer para controlar los ce delos y la inseguridad
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo que estás pasando por un momento de celos e inseguridad, y es algo que puede generar mucho malestar. Para poder orientarte mejor sería importante contar con un poco más de contexto:
– ¿Estos celos aparecen en la pareja actual?
– ¿Surgen por situaciones concretas o son más bien pensamientos que vienen solos?
– ¿Cuándo empezó esta sensación?
Aun así, de forma general, los celos y la inseguridad suelen estar relacionados con el miedo a perder, con experiencias previas o con la propia autoestima. Trabajar en identificar qué los activa, aprender a regular la emoción y mejorar la confianza (propia y en la relación) puede ayudar mucho.
Si lo deseas, puedo acompañarte a explorarlo con más detalle para encontrar estrategias que realmente se ajusten a tu situación.
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Hola tengo 18 años y cada vez que salgo de mi casa salgo con miedo de que me den ganas de hacer de c
Hola tengo 18 años y cada vez que salgo de mi casa salgo con miedo de que me den ganas de hacer de cuerpo estando en cualquier lugar que no sea mi casa, y se me sube más el miedo cuando se me vienen miles de pensamientos que no puedo controlar, este miedo a aumentado en mi y no lo puedo controlar cada vez que tengo que salir. Esto me pasa siempre que salgo a la calle hace meses que me vengo aislando por eso que me pasa y deje de hacer mi vida cotidiana normal por este miedo. Me siento preocupada por todas las cosas que dejé de hacer y muy angustiada de no poder seguir haciendo mi vida con normalidad como antes de que me pasara todo esto.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo que entiendo que te está generando mucha angustia. Lo que describes —el miedo a salir por temor a tener ganas de ir al baño, acompañado de pensamientos que se aceleran y sensación de pérdida de control— encaja con lo que muchas personas experimentan en situaciones de ansiedad anticipatoria.
Con el tiempo, este miedo puede hacer que empieces a evitar salir, como te está ocurriendo ahora, y eso aumenta aún más la sensación de bloqueo. Es importante que sepas que esto tiene explicación y tratamiento, y que no estás sola en lo que te está pasando.
Para poder orientarte de manera más precisa sería útil conocer un poco más de tu situación:
¿Cuándo empezó exactamente este miedo?
¿Qué pensamientos aparecen cuando intentas salir?
¿Te ha ocurrido alguna experiencia previa que te hiciera sentir insegura?
Aun así, de forma general, trabajar en terapia la ansiedad, los pensamientos catastróficos y la evitación suele ayudar muchísimo a recuperar la vida cotidiana y reducir este temor.
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Buenas tardes tengo un problema, ase como 10 a 13 años me pasó un accidente en la escuela primaria m
Buenas tardes tengo un problema, ase como 10 a 13 años me pasó un accidente en la escuela primaria me hize popo en mis pantalones y todos lo vieron pero nadie me burló y me apoyaron y no entiendo porque me daña, ya
tengo 23 pero tengo ese trauma que cuando viajó sea destino corto me da ganas de ir al baño y aveces voy y aveces no y me da miedo que me gane algún día en el transporte,RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir algo tan personal. Lo que te ocurre es más común de lo que imaginas y tiene una explicación psicológica.
Aunque racionalmente sabes que aquel episodio ocurrió hace muchos años y que no hubo burlas, el cuerpo y la memoria emocional lo vivieron como una situación de mucha vergüenza y vulnerabilidad. En ese tipo de experiencias, el cerebro puede “aprender” a asociar determinados contextos (por ejemplo, estar lejos de un baño, viajar en transporte) con una señal de peligro.
Por eso, años después, cuando viajas, aparece la urgencia de ir al baño: no es que tu cuerpo esté fallando, sino que se activa una respuesta de ansiedad anticipatoria. El miedo a que vuelva a ocurrir mantiene el ciclo, y cuanto más intentas controlar la sensación, más intensa puede volverse.
La buena noticia es que este tipo de malestar sí tiene tratamiento. A través de un trabajo psicológico se puede procesar el recuerdo original, reducir la carga emocional asociada y enseñar al cuerpo a diferenciar el presente del pasado. Con el acompañamiento adecuado, la ansiedad y el miedo pueden disminuir de forma significativa.
No estás “dañado” ni condenado a que esto te pase siempre. Lo que te ocurre tiene sentido y puede trabajarse.
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Hola, se me imposibilita hablar cuando estoy en situaciones como exposiciones o cuando tengo que hab
Hola, se me imposibilita hablar cuando estoy en situaciones como exposiciones o cuando tengo que hablar sobre mis emociones o sobre la de los demás... No puedo volver a hablar hasta después de dos a ocho horas, ¿puede ser por el estrés?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes —quedarte sin poder hablar en situaciones como exposiciones o cuando necesitas expresar emociones— puede ser muy angustiante, y es comprensible que estés buscando una explicación.
Algunas personas, ante altos niveles de estrés, ansiedad o bloqueo emocional, pueden experimentar una dificultad temporal para hablar. No es exactamente disartria (que es un trastorno neurológico del habla), sino más bien una respuesta de bloqueo que aparece en situaciones que generan mucha presión interna. El hecho de que después de varias horas recuperes la capacidad de hablar también apunta a que puede estar relacionado con la activación emocional.
Aun así, para poder orientarte mejor sería importante conocer más detalles sobre cuándo empezó, en qué situaciones ocurre y qué sientes justo antes de que aparezca ese bloqueo.
La buena noticia es que este tipo de respuesta se puede trabajar en terapia, y suele mejorar bastante cuando se abordan la ansiedad, la expresión emocional y las estrategias de regulación.
Si lo deseas, puedo acompañarte a explorar lo que te está pasando y darte herramientas para que puedas manejar mejor estas situaciones.
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Hola mi pareja tiene 25 años buena constitución física y goza de buena salud, sin embargo cuando ten
Hola mi pareja tiene 25 años buena constitución física y goza de buena salud, sin embargo cuando tenemos sexo solo eyacula una vez y rápido. Luego lo intentamos por segunda ves y aunque tiene buena erección no logra eyacular. A veces creo q ya no le gusto pero es q es él quien más me busca y me evita entonces no entiendo.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu inquietud. Lo primero es transmitirte tranquilidad: lo que describes no indica falta de deseo ni desinterés hacia ti, y es una situación bastante común.
En muchos hombres, después de la eyaculación aparece el llamado período refractario: un tiempo en el que, aunque haya erección y deseo, el cuerpo no responde con una nueva eyaculación. La duración de este período varía mucho de una persona a otra y no tiene que ver con la atracción por la pareja.
Que él te busque, tenga erección y quiera continuar el encuentro sexual suele ser una señal de deseo y conexión, no de lo contrario. La dificultad para eyacular en una segunda relación suele estar más relacionada con factores fisiológicos, cansancio, ansiedad por el rendimiento o expectativas, que con el vínculo afectivo.
Aun así, cuando estas situaciones generan dudas, inseguridad o malestar en la pareja, es importante poder hablarlo con calma y sin reproches. La comunicación abierta suele aliviar muchas interpretaciones erróneas.
Si la preocupación persiste o interfiere en la vivencia sexual de alguno de los dos, consultar con un profesional de la salud sexual o un psicólogo especializado puede ayudar a entender mejor lo que está ocurriendo y a reducir la ansiedad asociada.
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No he sufrido ningún covid he opositado 3 o 4 veces y ahora el problema que tengo es que no voy de v
No he sufrido ningún covid he opositado 3 o 4 veces y ahora el problema que tengo es que no voy de vientre por esto tengo fatiga no visitaré ningún médico porque nunca he tenido covid ...visite hace poco un médico y me recetó algo para ir de vientre por esto debo tener fatiga vigilo mucho con COVID y boy tapada y no salgo mucho porai nunca cogí COVID nunca
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola, gracias por compartir lo que te ocurre.
La fatiga crónica puede tener múltiples causas, y no está relacionada únicamente con haber pasado la COVID-19. El estreñimiento por sí solo no suele explicar una fatiga mantenida, aunque sí puede generar malestar físico, pesadez y sensación de cansancio.
También es importante tener en cuenta que periodos prolongados de estrés intenso, como preparar oposiciones en varias ocasiones, pueden afectar al sistema nervioso y al funcionamiento del cuerpo, provocando agotamiento, alteraciones digestivas y sensación de falta de energía, incluso sin una enfermedad concreta detrás.
Desde la psicología, cuando una persona presenta fatiga persistente y mucha preocupación por la salud, trabajamos en:
Reducir la activación constante del organismo,
Identificar el impacto del estrés y la hipervigilancia,
Y diferenciar síntomas físicos reales de los que se mantienen por tensión y preocupación continuada.
Aunque entiendo tu reticencia, es recomendable no descartar una valoración médica completa si el cansancio continúa, ya que hacerlo también puede darte tranquilidad. De forma paralela, el acompañamiento psicológico puede ayudarte a recuperar energía y bienestar.
Si lo deseas, podemos valorarlo con más calma en consulta.
Un saludo.
