Preguntas de pacientes (70)

Hola, las dudas que expresas son perfectamente comprensibles y, por lo que describes, parece que tenéis una buena base de comunicación donde compartís vuestras intimidades, deseos y miedos. Cada relación se va construyendo y la sexualidad es solo uno de los ladrillos, también tenemos que tener en cuenta la confianza, la comunicación, el respeto, el afecto, el compromiso, los proyectos comunes... Por lo que la inseguridad en un área no implica la ruptura o su elección por otra persona al estar ebrio. Dicho esto, considero que es un tema que aún está por trabajar y que sería importante que tú pudieses expresarle todas estas preocupaciones y que él hiciese lo mismo respecto a lo que siente con este tema.

Por otro lado, el consumo de porno puede afectarnos negativamente en nuestras relaciones sexuales personales, ya que suele generar la necesidad de estímulos cada vez más intensos, expectativas irreales, comparaciones... y por lo que cuentas, parece que a él ya le está generando alguno de estos efectos negativos como es una mayor dificultad para llegar al orgasmo. En estos casos puede ser de ayuda acudir a una persona especialista en sexología, donde pueda reconectar con su deseo, con las experiencias presenciales y explorar esas dudas que os surgen respecto a su orientación y cómo eso puede influir o no en vuestra relación. Espero que encontréis las soluciones que necesitáis. Un saludo.

Hola, son tus dos primeros encuentros sexuales y te estás empezando a conocer. Es importante que continúes explorando sin presionarte por tiempos u otras exigencias. La práctica da confianza y genera autoconocimiento, donde descubrirás que el acto sexual va mucho más allá de la eyaculación y ésta no tiene que implicar el fin del acto sexual, es un elemento más que tampoco pasa nada si no ocurre.

Aunque lo normal es hacernos este tipo de preguntas, especialmente en las primeras veces, te recomiendo que intentes disfrutar de los encuentros atendiendo a lo que sientes tú y la otra persona. Estás iniciando un camino que tiene mucho por descubrirte y se disfruta mucho más cuando somos capaces de no presionarnos con expectativas.

Hola, creo que sería conveniente que te planteases qué significa para ti no haber salido hasta ahora o como dices, "sentir que has perdido años de vida en ese aspecto", qué otras cosas aprendiste o hiciste en ese momento, qué crees que te aportó y te faltó. Y, en la actualidad ¿qué necesitas o quieres vivir ahora? Es decir, ¿cómo te sientes ahora cuando sales? ¿por qué aparecen esas preocupaciones de que tiene un fin o malestar por no haber iniciado antes? Puede ser un buen momento para reflexionar sobre tu vida, sobre lo que necesitas y cómo te gustaría que fuese a partir de ahora.

Hola, como bien has investigado, la música que escuchas no puede ser un detonante ni tiene relación con el desarrollo de psicosis. De hecho, la música puede ser un factor terapéutico donde encontrar letras en las que identificarse, o que sirva como descarga emocional o incluso aportar sentido de pertenencia. Las familias suelen buscar explicaciones, pero tú gusto por el rap no inluyó en ello. Saludos

Hola, si estás experimentando episodios de gran malestar e inestabilidad emocional, sería aconsejable que buscases atención psicológica con una persona con la que te sientas entendido o entendida y con la que puedas ir descubriendo qué es lo que te está ocurriendo. Especialmente, si en la actualidad y desde los últimos meses notas que está interfiriendo en tu día a día, no aplazaría la intervención hasta encontrar a un especialista en un trastorno concreto. Ya que es una patología compleja pero que que se aborda por varios profesionales desde enfoques como el EMDR, la dialéctico-conductual, terapia basada en la mentalización... . Entiendo la necesidad de buscar a alguien especializado en TLP por lo que te comentó tu anterior psicólogo, pero puedes acudir a otra persona terapeuta para comenzar una evaluación e intervención y donde también le puedas expresar la duda sobre el diagnóstico de TLP y los motivos o pruebas en los que se basó para darte esa sugerencia. Aún así, la evaluación de un trastorno debería realizarse por un profesional clínico. Por ello, si otra persona profesional tiene la misma sospecha, puedes pedir cita en Salud Mental a través de tu médico de cabecera para realizar una evaluación del TLP y poder ajustar los tratamientos que necesites. Durante mi carrera profesional he trabajado con varias personas con diagnósticos de TLP en diferentes contextos, y lo que más influye en la evolución positiva del tratamiento es el vínculo con la persona profesional, independientemente del modelo terapéutico o las técnicas que se utilicen. Espero que encuentres a la persona que te facilite este nuevo camino.

Hola, el dolor que estás sufriendo no va a desaparecer por acudir a una persona profesional de la salud mental, pero hacerlo puede aliviar parte del sufrimiento y ofrecerte un lugar donde expresar todos estos sentimientos de injusticia y vacío. Es habitual que, cuando sentimos un dolor tan inmenso y constante como el que describes, nuestra mente solo encuentre salida pensando en el suicidio. Sin embargo, éste no es un deseo de acabar con nuestra vida, sino de dejar de sufrir. Por ello es importante que busques apoyo, personas que transiten contigo el duelo y te hagan sentir acompañado. Existen número gratuitos donde puedes llamar en estos momentos como el 024, o acudir a urgencias si ves que estas ideas comienzan a hacerse más fuertes o presentes. Espero que encuentres personas que te faciliten este camino. Mucho ánimo y fuerza en el proceso.

Hola, por lo que explicas, parece que tu expareja sufre síntomas compatibles con algún tipo de trastorno psicótico. Es necesario que acuda a una persona profesional que pueda evaluarle y buscar un tratamiento que alivie su malestar, lo que también favorecería una mejora en sus relaciones personales, porque el poder poner nombre a lo que ocurre facilita que las personas que estáis a su lado no os responsabilicéis y podáis ver esto como parte de su enfermedad. Mantener una relación afectiva con una persona que padece un TMG y que no se encuentra en tratamiento, es normal que te genere sufrimiento y sentimientos de pena por él o de no poder continuar. Mucho ánimo en esta nueva etapa.

Hola, lo que describes parece que es lo que comúnmente se conoce como un "mal viaje". Por lo general remite en unas horas pero hay personas que experimentan estos síntomas durante más días (incluso los flashback pueden aparecer meses después del consumo). Lo recomendable es acudir a urgencias especialmente si existen ideas suicidas o de hacerse daño, si los ataques de pánico no remiten o si todo esto se acompaña de insomnio prologando. Igualmente, aunque los síntomas sean "soportables", si continúan más de una semana sería necesario acudir, o si el miedo comienza a ser persistente o aparecen otros síntomas depresivos, conductas de evitación etc. Por ahora ayuda mucho mantener la calma sabiendo que son consecuencias comunes de un mal viaje, realizar actividades como caminar, escuchar música suave... y evitar todo aquello que sea estimulante (desde los ambientes, a el café o la coca cola). Espero que se encuentre bien pronto, mucho ánimo.

Hola, como bien dices, muchas veces las técnicas no solucionan el problema, porque la emoción permanece. Lidiar con ésta no es tan sencillo como aplicar una estrategia o "enfrentarnos" a hacer la acción con miedo. Sería aconsejable que buscases a una persona profesional que te acompañase en este camino y podáis explorar de dónde viene ese miedo, qué parte de ti se está activando para impedirte hacer eso que quieres y desde ahí, buscar cómo poder cambiar la conducta. Mucho ánimo.

Hola, describes una situación que suele agotar física y mentalmente, por lo que es muy común esa sensación de confusión y ahogo. Lo primero, que seas consciente de que no es real ya es un indicador de salud. Sin embargo, sería conveniente que lo abordases con una persona profesional que pueda acompañarte no solo para generar estrategias de prevención y para cuando aparecen los pensamientos, sino qué podáis ir buscando el porqué y para qué aparecen. Las técnicas de enraizamiento, auto instrucciones, mindfulness… suelen ayudar a disminuir ese tipo de pensamientos. Mucho ánimo.

Hola, como bien describes, si se han descartado causas médicas es muy probable que el origen sea somático, a pesar de que sea algo que se solo sientas en el cuerpo y no se acompañe de "malos pensamientos". Como recomendación, creo que sería conveniente que realizases algún tipo de técnica de regulación (como la respiración diafragmática, mindfulness...) y observases cómo responde tu cuerpo, por otro lado, sería aconsejable que pudieses trabajar el origen con una persona profesional, para atender a este aviso del cuerpo y tratar de prevenirlo para futuras ocasiones. Mucho ánimo.

Hola, las relaciones de pareja requieren construcción conjunta, respeto y reciprocidad. Los límites y acuerdos los iréis diseñando, pero para ello es necesario que se hagan desde el deseo y el entendimiento de ambos, y no por remediar una situación injusta. Según lo que expones, tú le has expresado un malestar y él continúa teniendo las mismas interacciones sin realizar intentos de cambio o de compresión de tu situación. Si está dispuesto, creo que sería conveniente que acudieseis a terapia de pareja, sino, me parece importante que tú tengas un espacio donde evaluar cómo te sientes en la relación, qué necesitas y cuáles son tus límites individuales. Mucho ánimo.

Hola, siento mucho que tú y tu hijo estéis atravesando esta situación. El hecho de que lo puedas relatar con tanta claridad es el primer paso para comenzar a hacer cambios. Para poner límites, alguien nos tiene que enseñar y es normal que si no has tenido la oportunidad a lo largo de tu vida, ahora no encuentres la forma de hacerlo. El primer paso ya lo has dado, que es reconocer la manipulación y las técnicas de control y pedir apoyo. Es importante que no hagas este camino sola. Por un lado, sería conveniente encontrar orientación por parte de personas profesionales (en las diferentes comunidades existen recursos públicos que pueden darte también este soporte). Por otro, es necesario que puedas buscar apoyo y un lugar donde poder expresar lo que estás contando aquí. A veces tenemos la suerte de contar con estas personas dentro de nuestro entorno y en otras ocasiones, tenemos que hacer un esfuerzo extra por encontrarlas o recuperarlas. Mucho ánimo en el proceso.

Hola, lo que describes, por desgracia, es muy común en personas que sufrís algún problema de salud mental y la responsabilidad es más social que individual. Como bien has dicho, tú puedes trabajar el autoestigma, el cómo te sientes ante un cambio de situación vital como es una incapacidad laboral, el poder reajustar caminos, expectativas y darte un tiempo de adaptación como en cualquier duelo, que al final es el proceso que estás atravesando. Sin embargo, hay otra parte que tiene que ver con los prejuicios que tenemos como sociedad y la forma en la que nos relacionamos, comunicamos y vivimos en la actualidad. Desde mi experiencia como psicóloga, una de las intervenciones que considero más efectivas es la terapia de grupo entre personas que os encontráis en situaciones similares. Es necesario tener referentes y ejemplos de quienes han transitado circunstancias parecidas a las que tú describes y con las que compartirás muchos de los sentimientos y emociones como los que expresas en este mensaje. Cuando he tenido la suerte de impartir estos grupos, he aprendido muchísimo y me he dado cuenta que la figura menos importante era la mía. También he visto la transformación de estos sentimientos de vergüenza a otros de lucha y reivindicación. Igualmente, es necesario que las personas profesionales que te acompañen entiendan lo que explicas pero sobre todo, que tú te sientas entendida por ellas. Espero que encuentres los lugares donde poder compartir tu experiencia sin juicio y que te puedan acompañar en esta nueva reconstrucción vital ¡Mucha fuerza!

Hola, siento que estéis atravesando esta situación, sin embargo, si ambos estáis dispuestos a tratar de solucionarlo, podéis reconstruir la relación desde otro punto. Como apreciación, parece que describís la situación desde quien tiene "la culpa", y lo importante es que podáis entender qué es lo que os ocurre a cada uno de vosotros para actuar así y qué necesitáis ahora para cambiarlo. Como bien explicas, cuando por miedo a la reacción de la otra persona comenzamos a ocultar información, solo se genera una bola mayor de desconfianza y malestar, que potencian las reacciones de enfado y los miedos por ambas partes. Sería aconsejable que pudieseis buscar apoyo profesional para tratar de ver cómo os sentís, cuáles son las dinámicas dentro de la pareja, por qué se dan cada una de las conductas... y poder adquirir herramientas para mejorar la comunicación y confianza necesarias en la relación. Mucho ánimo.

Hola, es comprensible que esta situación te genere confusión o malestar. Aprovechando que, como dices, en el resto de esferas os entendéis y os sentís bien; estas diferencias en la forma de entender cómo empleáis el tiempo de fiesta pueden ser una oportunidad para que reviséis juntos qué necesidades tenéis cada uno, cuáles son los tiempos individuales y conjuntos que existen en vuestra relación y que entre los dos podáis buscar un equilibrio donde ambos os sintáis cómodos. Sería conveniente que pudiéseis hablar de esto tranquilos, con la finalidad de entenderos mutuamente y no dejar que se convierta en una bola de nieve (que empieza siendo algo pequeño, pero cuanto más rueda, más grande y más difícil se vuelve). Cada crisis en la pareja es una oportunidad de crecimiento y, aunque a veces nos parezca que evitarlas es lo que mantiene la relación, realmente lo que hacemos es guardar polvo debajo de la alfombra y más adelante nos va a costar más limpiarlo. Las diferencias no desaparecen por si solas y cuando no lo hablamos, tendemos a acumular y/o bloquear lo que sentimos, descargando por otros motivos o comenzando a evitar situaciones etc. En ocasiones puede ayudar tener un apoyo externo y compartirlo en terapia, sino, es importante que al menos podamos comunicar cómo nos sentimos y qué necesitamos a nuestra pareja, porque las soluciones las vais a poder encontrar de forma conjunta. Mucho ánimo.

Hola, lo que describes (ansiedad intensa ante sensaciones físicas, temor a una enfermedad grave y la sintomatología de palpitaciones, sensación de que te puedes morir etc.) son experiencias comunes en los ataques de pánico y en la ansiedad relacionada con la hipocondría. Es decir, aunque no estés en peligro, es un estado muy desagradable que genera un gran malestar en quienes lo sufrís. Es importante buscar apoyo profesional para que podáis evaluar lo que te ocurre y busquéis herramientas para alivar o eliminar las sensaciones que describres. Mucho ánimo.

Hola, como bien explicas, sufrir experiencias como el bullying en un momento donde lo más importante para adquirir confianza en nosotras mismas es la interacción y aceptación de nuestros iguales, puede generar en la adultez esa timidez, evitación de conflictos, temores... Igualmente, el miedo a emprender negocio, es algo común en la mayoría de personas que inician un nuevo proyecto, aunque por nuestras historias de vida, podemos vivirlo con mayor intensidad o puede limitarnos el hacerlo. Cuando identificamos que estas emociones, pensamientos y conductas que nos generan problemas en nuestra vida, es un buen momento para buscar un espacio donde poder expresarlo con el objetivo de entender qué ocurre y buscar herramientas que te faciliten abordar todas esas situaciones, pensamientos y sentimientos que te generan malestar. El primer paso ya lo estás dando, mucho ánimo.

Hola, gracias a ti por compartirlo. Lo primero, se nota que tienes trabajo detrás, ya que estás haciendo la primera recomendación que haría un profesional: calmar la emoción, intentar discernir de dónde vienen las sensaciones y sentimientos, comunicárselo a la persona con la que te está ocurriendo, y pedir apoyo o visión externa. Como bien explicas, muchas veces nos pasan tantas cosas a la vez que no tenemos claro el origen o si una parte de nosotras puede estar distorsionando la realidad. Ser tan consciente de esto te da la oportunidad de reparar qué es lo que lo está disparando y adquirir herramientas que no solo sirvan para calmar la emoción, sino para entenderla. Los sentimientos no siempre nos comunican la realidad, pero sí nos traen un mensaje que tenemos que escuchar, es decir, aunque no los creamos ciegamente, tampoco tenemos que callarlos. Si alguna vez has podido aprender técnicas de regulación e identificación emocional aplícalas, encuentra un espacio para ti donde puedas ordenar lo que piensas y sientes (ya sea escribiendo, hablándolo con alguien...) y si tienes la oportunidad de acudir a terapia, parece un buen momento para continuar avanzando en tu proceso individual. En las relaciones de pareja se intensifica lo que nos suele ocurrir en las relaciones personales, por lo que puede un espacio de evolución personal y conjunta. Además, recordemos que en una relación de pareja es un vínculo con dos historias emocionales, lo que hace que todo se vuelva más complejo pero también enriquecedor. Mucho ánimo.

Hola, no es descabellado lo que te está ocurriendo, cuando atravesamos una depresión son comunes los sentimientos de desesperanza acompañados de este tipo de pensamientos. Pero como bien has explicado, esto nos ocurre cuando la depresión distorsiona nuestra realidad y, al salir de ella, estos sentimientos e ideas desaparecen y podemos comenzar a vivir en lugar de continuar sobreviviendo.

El paso que estás dando de escribir, como el de plantearte volver a terapia, es un indicador del inicio del proceso de recuperación. Además, ya en el pasado has usado y aprovechado estas herramientas, lo que te facilitará el camino. Antes de nada, es importante que cuentes con un plan de emergencia cuando aparecen estas emociones y pensamientos: como pedir ayuda a la gente cercana, hablar de ello, llamar al teléfono 024 o incluso acudir a emergencias o al centro de salud cuando sentimos que no podemos más. Si en terapia te enseñaron alguna técnica de identificación y regulación emocional o cualquier otra estrategia que te sirviese en el pasado, también sería conveniente aplicarla.

Finalmente, en los tratamientos muchas veces adquirimos herramientas que nos sirven para aliviar el dolor, pero que no curan la herida. Por ello es importante que encuentres un lugar donde primero te acompañen para sostenerte en el presente, pero donde también podáis trabajar sobre el origen, las implicaciones en tu vida y un plan de prevención de recaídas. Recuerda que este camino ya lo has transitado con éxito en el pasado.