Preguntas de pacientes (52)

Buenos dias,
Se nota el cansancio profundo que llevas encima y la frustración de sentir que la ansiedad vuelve cuando pensabas que ya la tenías más controlada. No es solo el no dormir, es todo lo que viene después: el nerviosismo durante el día, la sensación de invalidez, la tristeza por no poder levantarte como antes y el miedo a que esto no pare. Todo eso pesa mucho.
Quiero que sepas que lo que te está pasando tiene una explicación y no significa que estés retrocediendo ni que “todo tu trabajo anterior no haya servido”. La ansiedad a veces reaparece en etapas de mayor vulnerabilidad, y cuando se mezcla con el insomnio y la preocupación por dormir, se crea un círculo muy agotador. El uso de medicación puede ayudar puntualmente, pero cuando empieza a generar más inquietud, dependencia o confusión, es importante abordarlo desde otro lugar, con más acompañamiento y herramientas que te devuelvan sensación de control y calma.
En consulta podríamos trabajar precisamente esto: entender qué está activando ahora tu ansiedad, reducir el miedo a no dormir, ayudar a tu cuerpo a salir de ese estado de alerta constante y recuperar poco a poco un descanso más natural y una rutina que no te genere culpa ni tristeza. También habría espacio para sostener emocionalmente este momento, porque no estás débil ni rota: estás cansada y necesitas apoyo.

Un saludo

Gracias por compartir algo tan personal. De verdad. Lo que estás viviendo duele y agota, y no es sencillo reconocer que el pasado de tu pareja está afectando tanto a cómo te sientes ahora. Lo que describes ocurre en más personas de las que imaginas: cuando el pasado de la otra persona toca inseguridades, aparece la comparación y llegan pensamientos o imágenes sin buscarlos, es muy común que surjan estos celos retrospectivos que generan tanta ansiedad. Y no tiene que ver con lo que tu pareja hizo antes de conocerte, sino con lo que eso despierta dentro de ti. Eso es clave, porque significa que no es algo fijo ni inevitable; se puede trabajar.

Cuando intentas controlar esas ideas o hacer que desaparezcan, suelen intensificarse, y eso no habla de inmadurez ni de dependencia. Habla de que estás sensible, que te importa la relación y que tu mente se está aferrando a interpretaciones que te hacen daño. Este tipo de malestar mejora muchísimo cuando se aborda con ayuda. En terapia trabajamos precisamente esto: entender de dónde viene esa inseguridad, aprender a manejar los pensamientos que aparecen de golpe, frenar la comparación constante y fortalecer tu seguridad interna para que no sea el pasado lo que marque tu presente.

Si sientes que quieres dejar de cargar con esta angustia y empezar a recuperar tranquilidad y claridad, estaré encantada de acompañarte. A veces solo hace falta un espacio seguro, cercano y sin juicio para empezar a sentir alivio de verdad. Si decides dar ese paso, aquí tienes un lugar para ello. Un abrazo.

no es fácil hablar de esto y que lo hagas ya muestra que estás en un punto de verdadero cansancio emocional y deseo de cambio. Lo que describes ( un patrón repetido de infidelidades acompañado de culpa creciente, miedo a las consecuencias y un nivel de ansiedad que ya afecta a tu descanso y a tu vida diaria) no es algo que se resuelva solo con fuerza de voluntad. Esto no va de falta de moral ni de que “no quieras a tu familia”, sino de un funcionamiento interno que se ha ido consolidando durante años y que ahora te está desbordando.

Es muy frecuente que la mezcla de adrenalina, evasión emocional y culpa termine generando exactamente lo que te está pasando: insomnio, pensamientos recurrentes, miedo a ser descubierto y una sensación cada vez más intensa de pérdida de control. Y cuando uno intenta parar sin entender qué hay detrás, lo habitual es caer de nuevo y después sentir un arrepentimiento inmediato, que es justo el ciclo que describes.

La buena noticia es que sí, este tipo de patrón se puede trabajar en terapia y suele mejorar de forma muy significativa. El foco no sería solo “dejar de ser infiel”, sino entender qué necesitas cuando buscas esas relaciones paralelas, qué función emocional cumplen para ti, por qué se activa ese impulso, qué parte de ti intenta calmarse con ello y cómo puedes aprender a regularte de otra manera sin dañarte ni dañar a quienes quieres. Cuando se aborda desde ahí, la culpa disminuye, la ansiedad cede y la conducta puede cambiar de forma estable.

Entiendo que estés confundida, y es normal sentirte así después de una relación tan larga. Él aún no tiene claro lo que quiere, y por eso sus palabras y sus gestos no siempre coinciden. Eso no significa que tú estés haciendo algo mal.

Ahora lo importante es que te cuides y no te quedes atrapada intentando descifrar cada señal. Has sido sincera y has hecho tu parte. Permítete un poco de calma: no tienes que resolverlo todo hoy. Confía en que, poco a poco, las cosas irán tomando su lugar, y tú podrás avanzar con más claridad y tranquilidad.

Esa sensación de “no soy yo”, “me voy a volver loca”, o de estar constantemente pendiente de si vuelves a “ser como antes”, aparece muchas veces cuando una persona está muy agotada emocionalmente, con mucha ansiedad o bajo mucha presión.
No significa que te estés volviendo loca ni que haya algo gravemente malo.
Significa que tu mente está sobrecargada y necesita descanso y regulación.

En este momento lo más importante es que cuides tu bienestar emocional y marques límites claros. Habla con tu pareja desde la calma y dile exactamente lo que necesitas para sentirte segura: más comunicación, más apoyo y claridad afectiva. Establece espacios para conversar sin tensión, practica expresar tus necesidades sin disculparte y observa si él responde con responsabilidad y compromiso. Busca también apoyo externo —familia, amigas o un profesional— para no cargar sola con el peso emocional del embarazo. Concéntrate en crear un ambiente estable para ti y tu bebé, poniendo primero tu tranquilidad y tu salud.

Si durante años él no quiso convivir y solo lo hizo porque a ti te salió trabajo allí, y ahora que quieres regresar insinúa terminar, eso muestra que la relación depende de sus condiciones, no de un proyecto mutuo.

Volver a tu ciudad es lo más sano: te devuelve estabilidad, apoyo y claridad. Desde ahí podrás pensar mejor si esta relación te aporta o solo te desgasta.

Cuando alguien quiere estar contigo, se nota en hechos, no en amenazas. Prioriza tu bienestar.

Ahora mismo estás enfrentando una mezcla de culpa, miedo a perder la relación y mucha confusión, especialmente teniendo en cuenta que tú decidiste seguir con tu esposo después de varias infidelidades prolongadas por su parte. Aunque su historia sea diferente en intensidad y duración, cada persona vive el dolor y la traición de manera distinta, y su reacción actual tiene más que ver con su propia herida que con una comparación entre lo que hizo él y lo que hiciste tú.

No existe una manera garantizada de que alguien perdone; el perdón no puede exigirse ni forzarse. Lo que sí está en tu mano es asumir tu responsabilidad con honestidad, mostrar que reconoces lo ocurrido como un error y que estás dispuesta a trabajar lo necesario para reparar el vínculo. También es importante darle espacio para procesar lo que siente, porque la situación probablemente está despertando en ambos heridas que quedaron pendientes de las infidelidades pasadas, aunque nunca se hayan hablado del todo.

Este momento puede ser una oportunidad para revisar la relación más allá del hecho puntual: qué quedó sin sanar, qué resentimientos quedaron guardados, qué necesita cada uno para sentirse seguro y cuidado, y si realmente han podido reconstruir la confianza desde lo que pasó años atrás. La terapia —ya sea individual o de pareja— puede ayudar muchísimo a poner en orden todo esto y encontrar un camino claro, ya sea para reconstruir la relación o para tomar decisiones desde la calma y no desde el dolor.

Tu esposo tuvo infidelidades graves y prolongadas, y aun así tú elegiste perdonarlo y seguir, demostrando amor y compromiso. Ahora que tú cometiste un error —un beso— él no quiere perdonar. Es importante que entiendas que no está siendo justo: te está midiendo con una vara distinta a la que pidió para sí mismo.

Tú puedes asumir tu responsabilidad y pedir perdón con honestidad, pero no puedes cargar con toda la culpa ni permitir castigos emocionales. Para que la relación continúe, él también debe reconocer la doble exigencia, aceptar su parte en la historia y estar dispuesto a reconstruir, igual que tú lo estuviste.

Lo mejor que puedes hacer es expresarle con calma que lamentas lo ocurrido, que quieres reparar y que la relación merece una conversación madura o incluso terapia de pareja. Pero recuerda: el perdón no depende solo de ti. Tú puedes dar lo mejor de ti, pero él debe decidir si quiere una relación basada en reciprocidad o en reproches.

Lo que has vivido no te hace débil. Tu sensibilidad es una respuesta natural a una historia muy dura: crecer con un padre manipulador, violento y mentiroso deja huellas profundas. Aun así, sigues adelante, luchas por tus derechos y mantienes firme el juicio. Eso habla de una fortaleza enorme, aunque a veces no la veas.

La voz más aguda, la postura encorvada o el aumento de peso no significan inmadurez: son efectos del trauma y del miedo prolongado. Tu cuerpo aprendió a hacerse pequeño para protegerte. No es tu culpa, y es algo que se puede trabajar poco a poco.

Para sentirte más firme y segura, puedes empezar con tres herramientas sencillas:
mantener una postura erguida unos minutos al día, hablar más despacio para bajar el tono de la voz, y usar límites cortos y claros, como “esto no lo voy a permitir” o “ahora no quiero hablar de esto”. Son pasos pequeños, pero muy poderosos.

Lo que quieres —ser una mujer segura, con carácter y firmeza— no solo es posible: ya estás caminando hacia ahí. Todo lo que has hecho hasta ahora demuestra que dentro de ti hay mucha más fuerza de la que te hicieron creer. No estás rota; estás sanando.

Hola , buenas tardes . Por lo que describes, más que un “trastorno de conducta” como tal, parece que esta niña podría estar teniendo dificultades en la gestión de la frustración y la tolerancia al error. En niños pequeños es relativamente frecuente que, cuando algo les cuesta o sienten que no lo hacen “perfecto”, reaccionen evitando la tarea (diciendo que ya lo saben) y, al verse confrontados, aparezca el enfado o el llanto. El hecho de que ocurra también en el colegio refuerza la idea de que no es algo puntual, sino una forma de afrontar situaciones que le generan inseguridad o exigencia.

En el aula puede ayudarte anticiparte a estos momentos, bajando un poco la demanda inicial y reforzando mucho más el intento que el resultado. A veces también funciona ofrecer pequeñas elecciones dentro de la actividad para que sienta cierto control, o validar lo que le pasa antes de redirigir (“veo que esto te está costando y te enfada, vamos a hacerlo juntas paso a paso”). Evitar el enfrentamiento directo cuando dice que “ya lo sabe” y acompañarla desde la calma suele ser más efectivo que corregir en ese momento.

Más que centrarnos en que haga bien el ejercicio, en su caso sería importante que la experiencia en clase sea de seguridad y confianza, para que poco a poco pueda sostener mejor la frustración. Si estas reacciones son muy intensas o frecuentes, sería recomendable que la familia pueda valorarlo con un profesional para entender mejor qué hay detrás y darle un apoyo más específico.

La fluoxetina puede tomarse por la mañana o por la noche según lo que te haya indicado tu médico, pero es cierto que en algunas personas puede generar un poco más de activación, y por eso a veces se recomienda tomarla durante el día. Aun así, lo más importante es que sigas exactamente la pauta que te dio el profesional que te la recetó.

Si notas que al tomarla por la noche duermes peor, te sientes más inquieta o no descansas, coméntaselo a tu médico para que valore si es mejor cambiar el horario. No es peligrosa por tomarla de noche, pero sí conviene ajustar la toma a cómo te sientes.

Y recuerda que la medicación es solo una parte del tratamiento de la ansiedad y la depresión; combinarla con un proceso terapéutico suele ayudar muchísimo a mejorar. Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte. Un abrazo.

Lo que estás viviendo es muy común cuando una persona deja de golpe sustancias como alcohol, drogas o tabaco: el cuerpo y la mente necesitan tiempo para reajustarse, y por eso aparecen ansiedad y ataques de pánico. No significa que estés empeorando, sino que estás pasando por una etapa de adaptación que puede ser muy intensa.

El Deprax te lo ha indicado tu profesional para ayudarte a estabilizar el ánimo, pero desde la parte psicológica podemos trabajar herramientas que complementan ese proceso: aprender a reconocer las señales tempranas del ataque de pánico, técnicas de respiración para bajar la activación, ejercicios para calmar el cuerpo y sobre todo entender que las sensaciones son desagradables pero no peligrosas.

Puedo acompañarte a manejar esta ansiedad y que te sientas más seguro/a en este proceso de cambio tan importante. No estás solo/a en esto, y con apoyo adecuado la ansiedad se puede regular.

Hola buenos días .
Lo que describes es más frecuente de lo que parece. El miedo a conducir solo fuera de la “zona conocida” suele estar relacionado con ansiedad anticipatoria: tu mente imagina posibles dificultades por estar lejos de lugares familiares o sin una “salida” clara, y eso hace que el trayecto se viva como una situación de riesgo aunque objetivamente no lo sea.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

1. Exposición progresiva
Es útil ir ampliando las distancias poco a poco: primero trayectos algo más largos dentro de tu zona, luego salidas cortas fuera, y así progresivamente. Esto permite que tu cerebro vaya normalizando esas situaciones.

2. Preparar el trayecto
Planificar la ruta, saber dónde hay áreas de descanso y tener referencias puede aportar seguridad y disminuir la sensación de “quedar atrapado”.

3. Técnicas de manejo de la ansiedad
Respiración diafragmática, relajación muscular o anclajes atencionales pueden ayudarte si la ansiedad aparece mientras conduces.

4. Trabajar el origen del miedo
En muchos casos, este tipo de temor está asociado a pensamientos automáticos del tipo “y si me pasa algo”, “y si no sé reaccionar”. Identificarlos y aprender a gestionarlos es parte importante del tratamiento psicológico.

Hola buenos días ,
Lo que estás viviendo es una situación muy dolorosa, y es natural que te sientas frustrada y desbordada. Cuando dentro de una relación de pareja no se establecen límites claros con la familia de origen, aparece una sensación profunda de desprotección y de pérdida de espacio propio. Una primera idea que puede ayudarte es diferenciar lo que depende de ti y lo que no. No puedes controlar las decisiones o reacciones de tu marido ni de sus padres, pero sí puedes decidir cómo colocarte emocionalmente ante ello. Esto implica:

1-Poner palabras a tus límites sin entrar en lucha. En lugar de insistir desde la queja (“tus padres me hacen daño”), prueba con mensajes desde tu vivencia (“me siento sola cuando no puedo participar en las decisiones sobre nuestros hijos”).

2-Evitar la confrontación directa con sus padres. En este tipo de dinámicas, los límites más efectivos se colocan dentro de la pareja, no frente a la familia política.

3-Cuidar tu propio equilibrio emocional. Cuando notes que la situación te supera, practica una pausa consciente: respira, sal del entorno y pregúntate qué necesitas tú en ese momento (tranquilidad, apoyo, distancia, descanso…). Esto te ayuda a no reaccionar desde el dolor, sino desde la calma.

Trabajar la autoprotección emocional y la comunicación asertiva puede marcar una gran diferencia. Si aprendes a sostener tus límites sin culpa ni enfado, ganarás fuerza interior y claridad sobre qué puedes hacer (y qué no) para sentirte en paz.

Si necesitas hablar no dudes en contactarme, vale?

paula

Lo que describes puede ser un efecto secundario del Tryptizol (amitriptilina), especialmente al inicio del tratamiento. Este tipo de medicación puede producir visión borrosa o dificultad para enfocar, ya que tiene efectos a nivel del sistema nervioso y también sobre la acomodación visual.

En muchos casos, estos efectos son transitorios y tienden a disminuir conforme el cuerpo se va adaptando, pero es importante no normalizarlos sin más. Si la visión borrosa es intensa, molesta o no mejora en los próximos días, lo más recomendable es que consultes con el médico que te lo ha recetado antes de continuar o hacer cualquier cambio.

No es aconsejable suspenderlo de forma brusca por tu cuenta, pero tampoco ignorar lo que estás sintiendo. Mientras tanto, evita forzar la vista (como leer mucho o usar pantallas en exceso) hasta que se regule.

Si notas otros síntomas añadidos o un empeoramiento claro, consulta cuanto antes. Es mejor ajustar a tiempo que pasarlo mal innecesariamente.

Lo que estás viviendo no es algo que una persona pueda sostener sin desgaste. Has cargado con responsabilidades muy grandes, durante mucho tiempo, sin un espacio real donde poder soltar, y eso agota profundamente. Cuando el cuerpo y la mente han tenido que estar tanto tiempo en alerta y sosteniendo a otros, es normal que aparezcan pensamientos que se van a lo peor y sensaciones de que ya no puedes más. No es falta de capacidad, es agotamiento.
Ahora mismo lo que necesitas no es exigirte más ni “ser fuerte”. Necesitas un lugar donde tú también puedas ser cuidado/a. Un espacio donde puedas expresar lo que sientes sin miedo a desbordarte, donde puedas sentir que alguien está contigo mientras atraviesas esto. Y eso es algo que sí se puede trabajar.
En terapia vamos a ir poco a poco: ayudando a que tu mente pueda calmarse, aprendiendo a reconocer y sostener tus emociones sin que te arrastren, y sobre todo recuperando tu propio lugar, sin tener que anularte por los demás. También iremos trabajando los límites, para que puedas seguir estando para los que quieres, pero sin desaparecer tú.
Para que este proceso funcione, es importante hacerlo en sesiones de manera regular. No se trata de cambiarlo todo de golpe, ni de presionarte. Es un acompañamiento paso a paso, con presencia real, para ayudarte a recuperar tu energía, tu ánimo y tu manera de habitar tu vida sin sentirte solo/a con todo.
Podemos empezar cuando estés preparado/a. Yo voy a estar ahí en ese recorrido, contigo.

Entiendo tu preocupación. A los 18 años todavía están en pleno proceso de construir su identidad y encontrar su lugar en el mundo. En ocasiones, cuando un joven no se siente completamente seguro de sí mismo o teme no encajar, puede exagerar o inventar situaciones para sentirse parte del grupo o para no quedar en desventaja frente a sus amistades.
No suele hacerlo con mala intención, sino como una forma de buscar pertenencia, aceptación y seguridad.
Lo más importante en este momento no es regañarlo ni confrontarlo directamente, porque eso podría aumentar su inseguridad. Lo que necesitamos es entender qué está sintiendo él por dentro, qué necesidad está intentando cubrir y cómo se ve a sí mismo en relación con los demás.
En terapia podríamos trabajar lo que él está necesitando ahora:
Fortalecer su autoestima
Ayudarle a sentirse más seguro siendo él mismo
Aprender a relacionarse sin tener que aparentar o modificar quién es
Desarrollar una manera de expresarse con autenticidad y tranquilidad
Mi papel sería ofrecerle un espacio seguro, calmado y sin juicios, donde pueda hablar con libertad y sentirse escuchado de verdad. Desde ahí podremos ayudarle a encontrar más estabilidad interna y una forma de relacionarse más sana.

Lo que estás viviendo es muy profundo y muy doloroso. Venías arrastrando un desgaste emocional grande por el ambiente laboral, y justo cuando estabas intentando sostenerte, se rompe algo esencial dentro de tu relación. Es un golpe que toca directamente a tu confianza, tu identidad y tu seguridad emocional. Es normal que ahora te sientas desbordada, confundida, cansada y sin fuerzas. No es que no puedas con esto, es que lo que ha ocurrido es realmente fuerte.
En este momento no vamos a apresurarte a tomar decisiones ni a “superar” nada. Lo importante es que puedas poner en palabras lo que sientes, dar espacio a la tristeza, al enfado, a la decepción, y también a la necesidad de calma. Tu corazón necesita ser escuchado con cuidado, no empujado ni juzgado.
En terapia podemos trabajar varias cosas que ahora mismo son importantes para ti:
ayudarte a ordenar lo que estás sintiendo, sostener el dolor sin que te arrase, entender cómo recuperar un poco de equilibrio interno, y acompañarte a reencontrarte contigo misma después de tantos golpes seguidos. Poco a poco iremos devolviéndote claridad, estabilidad emocional y fuerza, desde un lugar suave y respetuoso.
Lo que ahora necesitas no es exigirte ni obligarte a estar bien, sino tener un espacio donde puedas descansar emocionalmente, donde lo que sientes tenga lugar, donde no tengas que demostrar nada.
Y eso sí podemos construirlo juntas.

Si en su momento la sertralina te ayudó y ahora estás volviendo a sentir malestar, es posible que pueda ser útil de nuevo. Sin embargo, no es recomendable retomarla por tu cuenta, aunque la hayas tomado antes.
Después de dos años, tu estado emocional, tu cuerpo y tu situación pueden haber cambiado, y es importante que el médico o psiquiatra valore cuál sería la dosis adecuada para ti ahora y si es la mejor opción actualmente.
Lo que sí podemos hacer desde la terapia es:
Explorar cómo te estás sintiendo ahora, qué te está afectando y cómo se manifiesta la ansiedad o el ánimo.
Acompañarte mientras consultas con tu médico.
Darte herramientas para manejar el día a día, sin que tengas que esperar a que la medicación haga efecto o tomar decisiones a ciegas.