Preguntas de pacientes (52)

Buenas , por lo que describes, la ensoñación excesiva ha pasado de ser algo que formaba parte de tu mundo interno a convertirse en una dificultad que está interfiriendo en áreas importantes de tu vida, como la preparación de la oposición, la concentración y tu bienestar emocional. Es bastante habitual que, cuando este patrón se intensifica, aparezcan también sentimientos de frustración, ansiedad, dudas sobre uno mismo o cierta dependencia emocional, especialmente cuando sientes que no estás avanzando como te gustaría.

Desde un enfoque terapéutico, este tipo de experiencia no se trabaja solo como un problema de “control de la atención”, sino entendiendo qué función está cumpliendo la ensoñación en tu vida: muchas veces actúa como una vía de escape, regulación emocional o incluso como una forma de compensar necesidades no cubiertas. A partir de ahí, se puede trabajar tanto en la gestión de la atención y los hábitos, como en el fortalecimiento de la autoestima, la autonomía emocional y estrategias más adaptativas para manejar el malestar.

El hecho de que identifiques lo que te está ocurriendo y busques ayuda es un paso muy importante. Con acompañamiento adecuado, es posible reducir el impacto de la ensoñación y recuperar sensación de control, claridad y dirección en tus objetivos.

Hola buenas tardes ,

Por lo que describís, vuestra hija no parece estar teniendo un problema de normas o de “saber lo que está bien o mal”, sino más bien una dificultad para gestionar lo que siente en determinados momentos. A su edad es relativamente frecuente que, ante emociones como la frustración, el enfado o el miedo a no encajar, algunos niños reaccionen de forma impulsiva (contestando mal, alejándose del grupo) y, posteriormente, recurran a la mentira como una forma de protegerse o evitar el malestar.

El hecho de que ella misma diga que “no sabe qué le pasa” o que “no puede controlarlo” es especialmente relevante, ya que indica que hay una falta de herramientas de autorregulación emocional, más que una intención de hacer daño o de engañar.

En este contexto, suele ser más efectivo cambiar el enfoque: en lugar de insistir únicamente en corregir la conducta, es importante ayudarla a entender qué siente antes de actuar, ponerle palabras a esas emociones y enseñarle estrategias concretas para gestionarlas (por ejemplo, aprender a parar, tomar distancia o expresar el enfado de forma adecuada). Del mismo modo, es clave que sienta que puede decir la verdad sin miedo a una reacción intensa, favoreciendo así la confianza.

También será importante acompañarla en la reparación con sus iguales, ayudándole a responsabilizarse de lo ocurrido y a reconstruir los vínculos, sin reforzar etiquetas negativas que puedan afectar a su autoestima.

Si la situación se mantiene o veis que le cuesta avanzar, contar con apoyo profesional puede ser de gran ayuda para dotarla de herramientas emocionales y sociales adaptadas a su momento evolutivo.

Quedo a vuestra disposición si necesitáis orientación más concreta.

Un saludo.

Antes de tomar una decisión, es importante que puedas parar un momento y preguntarte qué es lo que realmente sientes y necesitas tú, más allá de lo que esperan los demás. A veces, cuando nos colocamos en un “o esto o lo otro”, parece que no hay salida, pero en realidad puede haber más matices.

Por un lado, está tu vínculo con tu amiga, que seguramente es importante y valioso. Por otro, lo que sientes por esta persona. También es relevante tener en cuenta el contexto: que la familia no esté de acuerdo puede generar dificultades reales en la relación, y eso también es algo a valorar con calma.

No se trata de decidir desde la urgencia o el miedo a perder, sino desde lo que te haga sentir más coherente contigo misma a largo plazo. Si decides avanzar con esa relación, será importante hacerlo desde el respeto hacia tu amiga y siendo consciente de las posibles consecuencias. Y si decides priorizar la amistad, también es válido, pero intentando que no sea desde la renuncia forzada, sino desde una decisión propia.

Si puedes, hablar con tu amiga desde la sinceridad y el cuidado puede ayudarte a aclarar mucho la situación. A veces, anticipamos reacciones que luego no son exactamente así.

No hay una respuesta única correcta, pero sí es importante que la decisión que tomes la sientas como tuya y no solo como una obligación.

Buenos días , gracias por compartir lo que te está pasando, entiendo que debe ser muy angustiante volver a sentir estos síntomas después de haber estado bien durante un tiempo.
Por lo que describes, es bastante frecuente que, tras haber tenido un episodio fuerte de ansiedad, el cuerpo vuelva a activarse en momentos de mayor vulnerabilidad o estrés, incluso aunque haya pasado tiempo. Esto no significa que tengas algo “crónico” en el sentido de que no tenga solución, sino que tu sistema de alerta se ha vuelto más sensible.
Los síntomas que comentas (mareo al salir a la calle, sensación de ahogo, debilidad en las piernas, dolores musculares…) son muy habituales en la ansiedad, aunque se sientan muy reales y preocupantes.
Lo importante aquí no es solo “que desaparezcan los síntomas”, sino entender qué está pasando en tu cuerpo y aprender a gestionarlo para que dejen de tener ese impacto en tu día a día.
Con el acompañamiento adecuado, este tipo de situaciones mejora mucho. No tienes que acostumbrarte a vivir así. Espero que vaya bien , si lo necesitas, estaré encantada de ayudarte

Buenos dais , por lo que cuentas, has pasado por situaciones difíciles en tu entorno familiar, y aunque en su momento intentaran protegerte, es comprensible que tu cuerpo y tu sistema emocional hayan quedado marcados por ese contexto. El hecho de que hoy tengas ese nivel de conciencia y estés trabajando en ti misma ya dice mucho de tu fortaleza.
Respecto a tu duda, es totalmente normal que, llevando solo unas pocas sesiones de EMDR, aún tengas inseguridad sobre si está funcionando o no. Este tipo de terapia trabaja a un nivel profundo, y muchas veces los cambios no son inmediatos, sino progresivos.
El TEPT no tiene que ver con “ser débil” ni con que estés haciendo algo mal, sino con un sistema nervioso que ha aprendido a estar en alerta. Y precisamente el objetivo del EMDR es ayudar a que ese sistema pueda reprocesar lo vivido y poco a poco salir de ese estado de hipervigilancia.
También es muy importante lo que mencionas sobre la dificultad para regular tus emociones y el miedo a sentirte mal. Eso suele formar parte del proceso, y se puede trabajar en paralelo con herramientas de regulación emocional que te ayuden a sentirte más segura contigo misma.
No estás perdiendo el tiempo. Estás en un proceso que requiere paciencia, pero que bien acompañado suele traer mejoras significativas.
Date permiso para ir poco a poco. No tienes que estar bien todo el tiempo para estar avanzando.

Hola, entiendo tu preocupación, y por lo que describes es muy probable que tu hija esté atravesando un momento de ansiedad más que una dificultad real con el aprendizaje. En niños y niñas que suelen ser responsables, perfeccionistas y con buen rendimiento, es bastante frecuente que aparezca una autoexigencia elevada que les haga vivir pequeños errores o situaciones cotidianas del colegio como algo muy angustiante. El nerviosismo, el dolor de guatita, la inseguridad o ese estado de alerta que te comenta la profesora son formas en las que esa ansiedad se está manifestando.

En este momento, más que reforzar lo académico, que ya parece estar bien, es importante ayudarla a sentirse segura emocionalmente. Validar cómo se siente sin minimizarlo, transmitirle que equivocarse es parte del proceso y que no necesita hacerlo perfecto para estar bien, puede ayudar a ir reduciendo esa presión interna. También puede ser útil acompañarla a identificar qué situaciones concretas le generan más nervios y darle pequeñas herramientas para afrontarlas, siempre desde la calma y sin añadir más exigencia.

El hecho de que tenga tu apoyo y que haya comunicación con la profesora es muy positivo y juega un papel clave. Si aun así este malestar se mantiene en el tiempo o aumenta, sería recomendable poder valorarlo con más profundidad para ofrecerle un acompañamiento más específico.

Descubrir una infidelidad suele generar un impacto emocional muy intenso, y es completamente comprensible que aparezcan sentimientos de tristeza profunda, ansiedad e incluso sensaciones físicas extrañas en el cuerpo.
Cuando vivimos una situación de estrés emocional fuerte, el organismo puede reaccionar de diferentes maneras: llanto espontáneo, sensación de presión, hormigueo o percepciones en la piel. Estas respuestas suelen estar relacionadas con la activación de la ansiedad y la carga emocional que estás atravesando.
En estos momentos puede ser importante darte espacio para procesar lo ocurrido y no exigirte sentirte bien de inmediato. Hablar sobre lo que estás viviendo con un profesional de la salud mental puede ayudarte a ordenar las emociones, comprender lo que te está pasando y encontrar herramientas para manejar la ansiedad y el dolor que estás sintiendo.
Si notas que la ansiedad aumenta, que los pensamientos se vuelven muy repetitivos o que el malestar interfiere en tu día a día, sería recomendable buscar acompañamiento psicológico para transitar este proceso con apoyo.
No tienes que pasar por esto en soledad. Con ayuda adecuada es posible elaborar lo sucedido y recuperar el bienestar emocional.

buenas tardes , por lo que cuentas, no es solo un malestar puntual, sino una situación que está afectando claramente a su bienestar emocional. Cuando un niño o adolescente empieza a evitar ir al colegio, llora y expresa que se siente invisible o rechazado, es importante darle mucho peso a lo que está sintiendo. A esa edad, el grupo de iguales tiene un impacto muy fuerte, y sentirse excluida puede ser muy doloroso.

Es positivo que ya hayáis hablado con el centro y que estén al tanto, pero también es importante observar si las medidas que proponen están teniendo un efecto real en cómo ella se siente. A veces, aunque el centro actúe, el malestar puede mantenerse, y en esos casos hay que valorar qué es lo más protector para ella.

Cambiarla de instituto no es necesariamente “huir”, en algunos casos puede ser una forma de cuidar su bienestar emocional si el entorno actual está siendo vivido como muy hostil. Pero antes de tomar esa decisión, puede ayudar dar un pequeño margen de tiempo (si ella puede sostenerlo) mientras el centro interviene, siempre validando mucho lo que siente y haciéndole saber que la estás escuchando y que su bienestar es una prioridad.

Paralelamente, sería muy recomendable que pueda tener un espacio con un profesional donde expresar lo que está viviendo y recibir apoyo, ya que esto puede ayudarle a procesar la situación y reforzar su seguridad.

Lo más importante es que no minimice lo que le pasa y que sienta que estás de su lado. Desde ahí, podréis ir valorando juntas cuál es la mejor decisión.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no por eso duele menos. Cuando en una relación hay cariño, cuidado, presencia emocional y amor, pero la intimidad sexual es escasa o casi inexistente, suele aparecer una sensación muy profunda de frustración y soledad. Muchas personas se preguntan en silencio si están pidiendo demasiado, si el problema está en ellas o si deberían conformarse porque “en otros aspectos la relación funciona”.

Sentirte rechazada cuando deseas intimidad no es algo menor. El deseo sexual, para muchas personas, es una forma de conexión, validación y cercanía. Que tu pareja sea cariñoso y te haga sentir amada emocionalmente no invalida que, en el plano sexual, te sientas insatisfecha o herida. Ambas experiencias pueden coexistir, y es importante darles espacio sin culpa.

Es comprensible que esta situación haya impactado en tu autoestima. Cuando el deseo del otro no aparece, es fácil empezar a dudar de una misma, incluso cuando no hay razones objetivas para hacerlo. Quiero que sepas algo importante: la falta de deseo de tu pareja no define tu valor, tu atractivo ni tu capacidad de ser deseada.

Existen muchas razones por las que una persona puede tener bajo deseo sexual. En algunos casos influye el estrés, el cansancio o la forma en que se vive la sexualidad.

Más allá de las causas, hay algo fundamental: tus necesidades importan. No es egoísta ni superficial necesitar intimidad. Lo importante es poder mirarlo con honestidad y cuidado.

Lo que te pasa no es raro, ni incorrecto, ni significa que haya algo malo en ti. A muchas personas les ocurre algo parecido, aunque no siempre se animen a decirlo en voz alta. Sentirse cómodo estando triste puede resultar confuso, sobre todo cuando socialmente se nos ha enseñado que la tristeza es una emoción que hay que evitar o “superar” cuanto antes.

La tristeza, al igual que la alegría, es una emoción humana básica. A veces, estar triste puede sentirse reconfortante porque es un estado emocional conocido, predecible y honesto. No exige energía extra, no pide explicaciones y permite conectar con uno mismo de una forma más profunda. Para algunas personas, la tristeza se vuelve un lugar donde bajar la guardia, sentir sin máscaras y darse permiso para llorar y soltar lo que pesa.

Inducirte a ese estado a través de la música o de ciertos recuerdos no significa que quieras estar mal, sino que quizás estás buscando un espacio seguro para expresar emociones que en otros momentos del día no encuentran lugar. Llorar por tus problemas puede ser una forma de liberar tensión emocional y de validar lo que te duele, algo que muchas veces no hacemos en la rutina diaria.

Lo importante no es sentir tristeza, sino qué lugar ocupa en tu vida. La tristeza se vuelve un problema cuando es el único lugar emocional al que puedes ir, cuando te quedas atrapado en ella o cuando te aleja de tus actividades, de las personas o de tu bienestar general. Pero sentirte cómodo a ratos en ese estado no es patológico; puede ser una señal de que tienes una buena conexión con tu mundo emocional.

Hola,
Quiero empezar diciéndote que lo que describes no es un conflicto menor ni una exageración, y que el impacto que relatas (especialmente en ti y en tus hijos) es clínicamente relevante y merece ser abordado con seriedad y respeto.

Por lo que cuentas, estáis inmersos en una dinámica donde se entrecruzan varios factores importantes: dificultades para establecer límites claros con la familia de origen, lealtades familiares marcadas por la culpa y el miedo, y conductas de maltrato psicológico que han tenido consecuencias emocionales sostenidas en el tiempo. La edad de un familiar no justifica ni minimiza este tipo de comportamientos, y es fundamental poder nombrarlo así en el trabajo terapéutico.

Mi enfoque prioriza siempre la protección de la pareja y de la familia nuclear, especialmente cuando hay hijos, y el acompañamiento para que ambos miembros puedan diferenciar el cuidado y el respeto hacia los padres de origen, de la renuncia a los propios límites o al bienestar emocional del sistema familiar actual.

En el trabajo terapéutico suelo abordar:
• La culpa y el miedo asociados a poner límites, entendiendo de dónde vienen y cómo se sostienen.
• Las lealtades invisibles y mandatos familiares que bloquean la autonomía emocional.
• El fortalecimiento de la alianza de pareja frente a dinámicas externas intrusivas.
• La construcción de límites firmes, claros y sostenibles, sin entrar en luchas de poder ni dinámicas de manipulación.
• El impacto del maltrato psicológico en adultos y niños, validándolo y dándole un lugar central en el proceso.

El objetivo no es confrontar desde la agresión ni romper vínculos de manera impulsiva, sino salir de dinámicas dañinas, recuperar el lugar adulto de cada uno y proteger el espacio emocional de la pareja y de los hijos.

Si lo consideráis, podemos agendar una primera sesión para valorar juntos si este encuadre es el que necesitáis y cómo podría adaptarse a vuestra situación concreta. Trabajo desde un acompañamiento práctico, respetuoso y profundo, sin minimizar el sufrimiento ni justificar conductas por la edad o el rol familiar.

Quedo a disposición para cualquier duda adicional.

Muchas gracias.

Hola,
Quiero empezar diciéndote que lo que describes no es un conflicto menor ni una exageración, y que el impacto que relatas (especialmente en ti y en tus hijos) es clínicamente relevante y merece ser abordado con seriedad y respeto.

Por lo que cuentas, estáis inmersos en una dinámica donde se entrecruzan varios factores importantes: dificultades para establecer límites claros con la familia de origen, lealtades familiares marcadas por la culpa y el miedo, y conductas de maltrato psicológico que han tenido consecuencias emocionales sostenidas en el tiempo. La edad de un familiar no justifica ni minimiza este tipo de comportamientos, y es fundamental poder nombrarlo así en el trabajo terapéutico.
Mi enfoque prioriza siempre la protección de la pareja y de la familia nuclear, especialmente cuando hay hijos, y el acompañamiento para que ambos miembros puedan diferenciar el cuidado y el respeto hacia los padres de origen, de la renuncia a los propios límites o al bienestar emocional del sistema familiar actual.

En el trabajo terapéutico suelo abordar:

• La culpa y el miedo asociados a poner límites, entendiendo de dónde vienen y cómo se sostienen.
• Las lealtades invisibles y mandatos familiares que bloquean la autonomía emocional.
• El fortalecimiento de la alianza de pareja frente a dinámicas externas intrusivas.
• La construcción de límites firmes, claros y sostenibles, sin entrar en luchas de poder ni dinámicas de manipulación.
• El impacto del maltrato psicológico en adultos y niños, validándolo y dándole un lugar central en el proceso.

El objetivo no es confrontar desde la agresión ni romper vínculos de manera impulsiva, sino salir de dinámicas dañinas, recuperar el lugar adulto de cada uno y proteger el espacio emocional de la pareja y de los hijos.

Si lo consideráis, podemos agendar una primera sesión para valorar juntos si este encuadre es el que necesitáis y cómo podría adaptarse a vuestra situación concreta. Trabajo desde un acompañamiento práctico, respetuoso y profundo, sin minimizar el sufrimiento ni justificar conductas por la edad o el rol familiar.

Quedo a disposición para cualquier duda adicional.

Muchas gracias.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Puedo percibir el dolor emocional y la carga de culpa que esta situación te genera, y es comprensible considerando los cambios y conflictos que has atravesado. En un espacio terapéutico, seguro y confidencial, puedo acompañarte a comprender lo ocurrido, trabajar en tu autoestima y desarrollar herramientas para gestionar tus emociones y vínculos de una manera más saludable.

hola, buenos dias.
Vivir durante meses con una incertidumbre tan importante, ligada al futuro de la pareja y a decisiones vitales como el lugar donde vivir, desgasta profundamente y puede reactivar o intensificar un estado depresivo. No es solo una duda práctica: es el miedo a perder, a ceder demasiado, a quedarte sin una parte importante de tu vida o a que el vínculo no tenga un lugar claro donde sostenerse.
El hecho de que ambos hayáis hablado del tema y reconozcáis que vuestras decisiones no son totalmente inamovibles muestra que hay vínculo y reflexión, pero también es comprensible que a ti te esté resultando insoportable vivir en ese “mientras tanto”. La rumiación constante, el anticipar que uno de los dos tendrá que renunciar a su mundo, a su gente o a su identidad, acaba generando mucha angustia, tristeza y una sensación de bloqueo emocional.
En consulta podríamos trabajar juntas este nudo que se ha formado: ayudarte a salir del bucle de pensamientos, a conectar con lo que tú necesitas de verdad, a diferenciar el miedo de los deseos reales y a tolerar mejor la incertidumbre mientras clarificas qué es negociable para ti y qué no. También sería un espacio para cuidar este estado depresivo y que no tengas que tomar decisiones importantes desde el agotamiento emocional.

Hola, gracias por compartir lo que te está pasando.
La sensación que describes, como si el suelo se moviera o no fuera estable, puede resultar muy desconcertante y generar mucha inseguridad, especialmente cuando aparece al estar de pie y te obliga a quedarte en un espacio donde te sientes más protegida. Quiero que sepas que lo que te ocurre tiene sentido, que no estás exagerando ni perdiendo el control, y que en muchos casos este tipo de sensaciones están relacionadas con cómo el cuerpo y el sistema nervioso responden al estrés, la ansiedad o a momentos de sobrecarga emocional.
En consulta podemos mirarlo con calma, entender qué está detrás de estas sensaciones y trabajar para que tu cuerpo vuelva a sentirse seguro y estable. Poco a poco es posible recuperar la confianza al estar de pie, moverte con tranquilidad y salir de ese estado de alerta constante. Me gustaría acompañarte en este proceso y ayudarte a que vuelvas a sentirte bien en tu día a día.

Gracias por compartir todo esto conmigo. Se nota que estás atravesando una situación muy dura y prolongada en el tiempo. El dejar atrás la vida conocida y sostener un proyecto familiar en un país nuevo no es fácil, y menos aún cuando uno de los dos siente que no logra encontrar su lugar. Es comprensible que tu pareja esté frustrada y desanimada por no conseguir estabilidad laboral, pero también es muy importante reconocer cómo todo esto te está afectando a ti.
Has estado sosteniendo, acompañando y apostando por la relación, y aun así te encuentras recibiendo palabras que duelen, discusiones constantes y una sensación de soledad emocional justo cuando más necesitabas apoyo y compañía. Buscar serenidad, respeto y cuidado mutuo no es controlar; es una necesidad básica dentro de una relación, especialmente en un contexto tan exigente como el que estáis viviendo.
En consulta podríamos trabajar este desgaste que llevas acumulando, ayudarte a poner en palabras lo que sientes sin culpa, fortalecer tus límites emocionales y clarificar qué necesitas tú ahora mismo. También sería un espacio para recuperar calma, orden interno y tomar decisiones desde un lugar más sereno y cuidado contigo misma.

Buenas tardes , por lo que planteas, más que una cuestión de “prohibir o permitir”, es un equilibrio. Cuando los alimentos se colocan en un lugar muy restrictivo o “prohibido”, es bastante frecuente que aumente el interés y la tentación por ellos, sobre todo en contextos sociales como el colegio. No suele ser tanto una falta de control, sino una curiosidad natural amplificada por esa prohibición.

A su edad, más que una restricción total, suele ser más beneficioso acompañarla a desarrollar una relación sana y flexible con la comida. Esto implica poder explicarle, de forma adaptada, qué alimentos nutren su cuerpo y cuáles es mejor consumir solo de manera ocasional, sin convertirlos en algo totalmente vetado. Introducir cierta permisividad puntual, en un contexto cuidado, puede ayudar a que no los viva como algo “especial” o irresistible.

También es importante trabajar con ella la autorregulación: ayudarla a identificar cómo se siente cuando come ciertos alimentos (por ejemplo, si luego le duele la guatita) para que poco a poco pueda tomar decisiones más conscientes, no desde la prohibición externa sino desde su propia experiencia.

Lo que planteas sobre el futuro tiene mucho sentido: educar desde la flexibilidad, el criterio y la confianza suele ser más protector a largo plazo que una norma muy rígida. Y esto no implica dejar de cuidar su alimentación, sino hacerlo desde un lugar más educativo que restrictivo.

Estáis muy implicados y eso es una base muy valiosa para que ella, con el tiempo, pueda construir hábitos saludables de forma autónoma.

Buenos tardes, entiendo que este es un momento delicado y es muy positivo que te estés planteando cómo acompañar a tu hijo de la mejor manera posible. A su edad, lo más importante es ofrecerle seguridad, claridad y coherencia. Siempre que sea posible, lo ideal es que ambos podáis explicárselo juntos, con un mensaje sencillo y adaptado a su nivel: que mamá y papá han decidido vivir en casas diferentes, pero que eso no cambia en absoluto cuánto le quieren ni el cuidado que van a seguir teniendo hacia él.

Es importante evitar darle detalles que no pueda comprender o que le sitúen en medio del conflicto, así como transmitirle que no es culpable de lo que está pasando, ya que a estas edades es frecuente que puedan pensarlo. También ayuda anticiparle, en la medida de lo posible, cómo será su nueva rutina, ya que eso le da sensación de control y seguridad.

Aunque tengáis opiniones diferentes, intentar mantener un mensaje común y sin contradicciones le ayudará mucho a no confundirse ni angustiarse. Y, sobre todo, darle espacio para expresar cómo se siente, validando sus emociones sin forzarle a hablar, pero haciéndole saber que puede hacerlo cuando lo necesite.

Gracias por compartir cómo te estás sintiendo con la terapia. Es muy comprensible que tengas dudas, sobre todo siendo la primera vez que acudes y estando en un momento tan sensible de tu vida. Muchas personas esperan sentir cambios rápidos o tener más respuestas claras al inicio, y cuando eso no ocurre puede aparecer la sensación de estar solo “hablando” sin saber si realmente está sirviendo.
La terapia no siempre se vive igual desde el primer momento, y también es importante que tú puedas sentirte acompañada, comprendida y con la sensación de que el espacio te aporta algo. A veces no se trata tanto de cambiar de profesional de inmediato, sino de poder expresar estas sensaciones dentro de la propia terapia: decir cómo te sientes, qué necesitas, si te ayudaría más feedback, orientación o herramientas más concretas. Esa conversación en sí misma ya forma parte del proceso terapéutico.
Si aun así sientes que no estás encontrando el acompañamiento que necesitas ahora, es válido replanteártelo y buscar un espacio donde te sientas más sostenida y clara en el trabajo que se está haciendo. La terapia debe adaptarse a ti, no al revés.

Gracias por contarme tu historia con tanta sinceridad. Lo que has vivido es profundamente doloroso y confuso, y es normal que ahora mismo te sientas desbordada, herida y con el corazón en shock. Has pasado por rupturas de confianza, intentos de reconstrucción, un embarazo, el nacimiento de tu hija y, en medio de todo eso, mensajes contradictorios que generan mucha inseguridad emocional. Que alguien te diga que te ama, que quiere recuperar la familia y poco después se vaya con otra persona y haga planes de vida con ella deja una herida muy profunda en la autoestima y en la sensación de realidad.
Nada de lo que estás sintiendo es exagerado ni incorrecto. Hay duelo, hay traición, hay culpa, hay rabia y hay mucho amor mezclado con dolor. Todo eso necesita un espacio seguro para ser sostenido y elaborado, porque atravesar esto sola puede hacerte mucho daño. En consulta podemos trabajar el impacto emocional de todo lo que ha ocurrido, ayudarte a ordenar lo vivido, a recuperar tu centro, tu valor y tu dignidad, y a empezar a pensar en ti y en tu bienestar, más allá de lo que él haga o decida.
Ahora mismo lo más importante eres tú y tu estabilidad emocional.