Buenos días. Tengo un niño de 5 años y su padre y yo nos separamos. En este caso él se va de cas

Buenas tardes, la separación de los padres siempre es un momento sensible.

A los 5 años, lo más importante es que el mensaje sea claro y tranquilo. Conviene que, si es posible, ambos se lo expliquen juntos y con un discurso parecido. Pueden decirle algo como que mamá y papá han decidido vivir en casas distintas, dejando claro que no es culpa suya y que ambos lo quieren y seguirán estando para él.

Eviten entrar en detalles de pareja. Los niños de esta edad no necesitan explicaciones, es mejor darle seguridad y rutina. También ayuda anticiparle qué cosas van a cambiar (dónde vivirá papá, cuándo lo verá) y cuáles no (su colegio, sus actividades, etc). Para esto puedes apoyarte de dibujos, cuentos o apoyos visuales como calendarios para que sepa cuando puede ver a papá.

Es normal que al principio aparezcan preguntas, miedos o cambios de conducta en tu hijo. Escuchar con calma lo que sienta suele ser más importante que “decir lo perfecto”.

Si sienten que no logran ponerse de acuerdo o que la situación se vuelve muy tensa, una orientación psicológica puede ayudarles a encontrar la mejor manera de acompañarlo.

Un saludo.

Buenas tardes,
La separación de los padres es un cambio significativo para un niño de 5 años, y la forma en que se le acompañe marcará una gran diferencia en cómo lo viva y lo elabore emocionalmente.
A esta edad, los niños necesitan mensajes claros, sencillos y coherentes, adaptados a su nivel de comprensión. Lo más recomendable es que, siempre que sea posible, ambos progenitores hablen con él juntos, transmitiendo una idea común, aunque existan diferencias entre ustedes como adultos. Esto le da seguridad y evita confusión o sentimientos de lealtad dividida.
El mensaje principal debería ser que:
Mamá y papá han decidido vivir en casas diferentes porque es una decisión de adultos.
Él no es responsable de la separación, ni ha hecho nada mal.
Ambos siguen queriéndolo igual y seguirán cuidándolo.
Su padre no “desaparece”, sino que seguirá estando presente y manteniendo el vínculo.
Conviene evitar explicaciones largas, reproches o detalles del conflicto, así como frases que puedan generar falsas expectativas (“todo volverá a ser como antes”) o culpabilidad. Es importante también dar espacio a sus emociones, validar lo que sienta (tristeza, enfado, miedo) y permitir que haga preguntas, respondiendo con honestidad y calma.
Por último, mantener rutinas, estabilidad y una comunicación respetuosa entre ustedes será clave para que el niño se sienta seguro en este proceso. Si observan cambios importantes en su comportamiento o emociones que persisten en el tiempo, puede ser muy útil contar con el acompañamiento de un profesional.
Quedo a vuestra disposición para cualquier duda o para profundizar en cómo acompañar emocionalmente a vuestro hijo en este momento.
Un saludo cordial.

Buenos días
Generalmente lo más adecuado es decir la verdad, pero de la forma más breve y sencilla posible. No necesitan detalles ni saber qué ha ocurrido, simplemente que los papás ahora no son pareja.
Necesita saber que va a tener dos casas y que en las dos va a estar bien. Lo más adecuado es darles poca información pero que sea real. Si necesita saber más, él irá preguntando.

Gracias por compartirlo. Cuando una pareja se separa, la familia no desaparece: cambia de forma, pero no deja de ser un sistema. Para un niño de 5 años, lo importante no es tanto cómo se organiza ese sistema, sino si sigue siendo un lugar seguro donde apoyarse.

A esta edad, la separación se vive como una alteración de su base de seguridad. Por eso, más allá de qué palabras concretas usar, lo fundamental es cuidar cómo se sostiene ese cambio para que, aunque la familia sea diferente, no se viva como algo frágil o inestable.

Algunas claves importantes:

1. Transmitir un mensaje común.
Aunque tengáis puntos de vista distintos, vuestro hijo necesita escuchar una historia coherente: que la decisión es de los adultos, que no es culpa suya y que ambos seguís siendo su familia.

2. Mantener la continuidad del vínculo.
Explicarle qué cosas siguen igual (el amor, el cuidado, la presencia) y cuáles cambian (las casas, los tiempos) ayuda a que el sistema familiar, aunque distinto, siga siendo predecible y seguro.

3. Dar espacio a sus emociones sin intentar arreglarlas.
Tristeza, enfado o miedo no son fallos del proceso, sino parte de la adaptación. Poder expresarlas sin tensar más el sistema lo protege.

4. Cuidar las “fisuras”.
Los desacuerdos, los silencios o los mensajes contradictorios se cuelan fácilmente y generan inseguridad. Cuando los adultos consiguen contener el conflicto, el niño se siente más a salvo.
Cada separación es única, y a veces contar con un espacio profesional ayuda a reorganizar este nuevo sistema familiar para que, aunque haya cambios, siga siendo un lugar de apoyo y no de ruptura emocional.

Si lo necesitáis, el acompañamiento psicológico puede ayudaros a cuidar esta transición con más calma y seguridad para todos.

Hola! Lo prioritario (a mi juicio) sería señalarle que la separación no es por él y que él no ha tenido nada que ver, que es una cuestión de la pareja. A partir de ahí, habría que hacer una evaluación para poder ofrecerte una orientación más precisa.
Gracias por compartir tu consulta y espero haber arrojado un poco de luz a tus dudas. Un saludo

¡Buenos días!
Estas situaciones acostumbran a ser complicadas de gestionar con niños, pero con unas pequeñas pautas se puede hacer una transición más sencilla:
En primer lugar, a la hora de comunicar la noticia, no utilizaría metáforas y sería clara. "Papa y Mamá ya no vivirán juntos". Si la noticia la podéis dar entre los dos es más recomendable.
Es muy importante el dejar las discusiones y temas de adultos aparte, el foco a la hora de comunicar la noticia tiene que ser el hijo. También mantener la calma y responder todas las preguntas que le puedan surgir. En edades tan tempranas, los niños acostumbran a pensar que todas las temáticas están centradas en él (es por un tema evolutivo), así que es imprescindible el reforzar la idea de que el no es el culpable de la separación y que los dos padres les quieren.
En la noticia, saldrán muchas emociones desagradables, es importante mantener la calma y validar sus emociones (escucharlo y dejar que transite por las emociones).
A la hora de la separación, importante que mantengáis una cordial relación para coordinar las decisiones parentales, así como mantener las mismas normas y rutinas en las dos casas.
Hay libros infantiles que también pueden ayudar, te recomiendo: "el hilo invisible" y "Valentina tiene dos casas".
Espero que mi respuesta resulte de ayuda y os recomiendo que si veis que vuestro hijo muestra cambios significativos, acudáis a un psicólogo infantil.

n estos casos, es fundamental priorizar el bienestar del menor. A un niño de 5 años se le debe explicar la situación de forma sencilla y acorde a su edad, transmitiéndole seguridad y dejando claro que ambos padres lo siguen queriendo y que la separación no es culpa suya. Mantener rutinas estables y una comunicación respetuosa entre los progenitores ayudará a que el proceso sea lo menos disruptivo posible.