Soy una mujer de 43 años,tengo mi novio de 43 años también,empezamos nuestra relación hace 2 años,al

Lo que describes es muy comprensible y tiene mucho impacto emocional, aunque a veces cueste legitimarlo porque “en lo demás estamos bien”. Sentirte rechazada aquella vez que te acercaste con deseo y él no quiso, sobre todo después de meses sin intimidad, es una reacción humana y lógica. No fue solo que no hubiera sexo ese día: fue el momento en que te diste cuenta de que la falta de intimidad no era circunstancial, sino algo más estructural en la relación. Ese tipo de descubrimiento suele doler mucho porque toca directamente la autoestima, el deseo de ser elegida y la sensación de conexión de pareja.

Es importante que sepas que puede existir amor, cariño y contención emocional, y aun así haber un problema real en el plano sexual. Una cosa no invalida la otra. El hecho de que te sientas querida no hace que tu frustración sexual sea menos legítima.

Cuando el sexo aparece solo cada 4 o 5 meses, y tú tienes más deseo que eso, es normal que surjan sentimientos de tristeza, frustración, duda o incluso soledad dentro de la pareja. No es “superficial” ni “excesivo” darle importancia a esto: la sexualidad es una forma de vínculo, de validación y de encuentro, no solo un acto físico.

Respecto a las posibles causas, es muy posible que el consumo elevado de alcohol y el tabaco estén influyendo. El alcohol, especialmente cuando es frecuente, disminuye la libido, afecta a la respuesta sexual y al deseo, aunque la persona no siempre lo perciba conscientemente. También pueden influir otros factores: estrés, estado de ánimo, hábitos, creencias sobre el sexo, inseguridades o incluso una libido naturalmente más baja. Nada de esto implica falta de amor.

Aquí hay algo clave que quizá te ayude a orientarte: el problema principal no es solo “cuánto sexo hay”, sino cómo te hace sentir a ti esta diferencia de deseo y cómo se (o no se) habla dentro de la relación. Si este tema se queda en silencio, suele crecer el malestar interno y la distancia emocional, aunque externamente todo parezca ir bien.

En estos casos es importante:
- Que podáis hablar del tema sin reproches, pero con honestidad.
- Que puedas contarle cómo te afecta a ti la falta de intimidad (más allá del acto sexual).
- Explorar si él reconoce el problema y tiene interés en entenderlo o trabajarlo,
- Y que juntos podáis valorar si podéis encontrar un punto de encuentro realista.

A veces, una terapia de pareja o una terapia individual puede ayudar mucho a aclarar qué está pasando, si hay margen de cambio y, sobre todo, qué necesitas tú para sentirte plena en una relación. No para “forzar” deseo, sino para no quedarte atrapada en una frustración silenciosa.

No hay una respuesta única ni una decisión que debas tomar ya. Pero sí es importante que no minimices lo que sientes. Tu deseo, tu necesidad de intimidad y tu malestar son válidos.

Gracias por compartir tu experiencia con tanta honestidad. Lo que describes es una situación mucho más frecuente de lo que parece y entiendo profundamente el malestar que te genera. Hablar de esto ya es un paso importante.

Desde una mirada psicoterapéutica, hay varios puntos relevantes:

1. El rechazo sexual y su impacto emocional. El momento que relatas —cuando tú deseabas intimidad y él no— suele ser un quiebre interno importante. No solo se trata de “no tener sexo”, sino de cómo ese rechazo puede vivirse como “no soy deseada”, “algo pasa conmigo”. Es totalmente comprensible que te hayas sentido herida, triste y confundida. Tus emociones son válidas.

2. Amor emocional vs. deseo sexual. Es muy valioso que reconozcas que la relación funciona bien en lo afectivo: hay cariño, contención y amor. Sin embargo, eso no anula la necesidad sexual. El deseo, la intimidad física y sentirse deseada también son formas legítimas de amor. Cuando hay una diferencia tan marcada en el deseo sexual (lo que llamamos discrepancia de libido), suele aparecer frustración, culpa o resignación, como parece estarte ocurriendo.

3. Posibles causas de su bajo deseo. No se puede afirmar una sola causa, pero sí es importante decirte que el consumo frecuente de alcohol y el tabaco sí pueden disminuir significativamente la libido, además de afectar:

* La función eréctil
* Los niveles hormonales
* La energía general
* El deseo sexual sostenido

A esto pueden sumarse otros factores posibles: estrés, depresión no expresada, dificultades con su propia sexualidad, conflictos internos, o incluso una forma distinta de vincular el deseo (hay personas que desean menos sin que eso signifique falta de amor).

4. Lo más importante: hablarlo de forma abierta y cuidada. Más allá de las causas, lo esencial es que esto no quede solo como una carga tuya. Te animo a que, si aún no lo has hecho, puedas expresarle cómo te sientes desde el “yo”, por ejemplo:

> “Te amo y me siento muy bien contigo, pero para mí la intimidad sexual es importante y me está generando tristeza y frustración que casi no tengamos encuentros.”

No se trata de reclamar, sino de poner en palabras una necesidad emocional legítima.

5. Algunas preguntas clave para ti. Como terapeuta, también te invitaría a reflexionar:

* ¿Qué lugar ocupa la sexualidad en tu vida y bienestar?
* ¿Hasta dónde podrías adaptarte y hasta dónde no, sin dañarte?
* ¿Qué pasaría si esta situación se mantiene igual en el tiempo?

No son preguntas para responder ahora, sino para escucharte con honestidad.

6. Acompañamiento profesional. Si él estuviera dispuesto, una terapia de pareja o sexológica podría ayudar mucho. Y si no, también puede ser muy valioso que tú tengas un espacio terapéutico propio para trabajar esta frustración, tu deseo y tus límites.

Quiero que te lleves algo claro:
No estás exagerando, no eres egoísta, ni estás pidiendo “demasiado”. Estás intentando cuidar una parte esencial de tu bienestar y de la relación.

Si deseas, puedes volver a escribir y profundizamos juntas en cómo abordar la conversación con él o en cómo cuidarte emocionalmente en este proceso.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga general sanitaria y psicoterapeuta de pareja
Colegiada M-42807

Hola. Lo importante es poder hacerle saber a tu pareja lo que estás sintiendo para tratar de entender las razones de su falta de deseo. Si su respuesta es poco clara, podrías ofrecerle un espacio de terapia de pareja para trabajar juntos esta problemática en el plano sexual, ya que está claro que tú estás sufriendo.

Mi primera pregunta sería: ¿has hablado de este aspecto con tu pareja? Parece que es una situación muy importante para ti y te está generando malestar. Es algo completamente comprensible y, si dices que tenéis esta buena relación en lo emocional, yo te recomendaría que hablases con él de como te sientes.
Podrías aprovechar también para preguntarle a él sobre este aspecto. Averiguar si hay algún motivo que promueve que esté desatendiendo esa parte de la relación y, sobre todo, para poder exponerle la importancia que esta tiene para ti.
Sobre el componente del consumo que mencionas, no tengo la información suficiente para determinar si podría influir o no en su líbido.
Si necesitas más orientación sobre este tema, sobre cómo te sientes o cómo orientar este tipo de conversación, no dudes en contactar conmigo.
Espero que estas palabras te sean de ayuda y, sobre todo, está bien que des importancia a como te sientes.

Hola, gracias por compartir una vivencia tan íntima y sensible.

Es comprensible que te sientas frustrada y herida cuando hay una diferencia tan marcada en el deseo sexual dentro de la pareja, especialmente cuando existe cariño, vínculo emocional y necesidad de intimidad por tu parte. El rechazo sexual repetido suele impactar directamente en la autoestima y en la sensación de ser deseada, y eso no es algo menor ni exagerado. Es importante diferenciar que una buena conexión emocional no siempre garantiza una compatibilidad sexual, y cuando el deseo es muy desigual, la relación puede empezar a vivirse con tristeza, duda o silencios difíciles.

Respecto a tu pregunta, el consumo habitual de alcohol y tabaco sí puede influir negativamente en la libido, el rendimiento sexual y el deseo, aunque no suele ser el único factor; también pueden estar implicados aspectos emocionales, relacionales, hormonales o personales que conviene explorar con cuidado. Este tipo de situaciones se benefician mucho de un espacio terapéutico donde puedas entender qué te está pasando, qué necesitas y cómo abordar esta diferencia sin culparte ni minimizar lo que sientes, ya sea para trabajar la relación o para tomar decisiones más claras para ti.

Puedo ayudarte con una primera sesión para valorar tu situación y acompañarte en este proceso, ya sea en consulta presencial en Madrid Norte (zona Chamartín, cerca del metro Colombia L8/L9 y Pío XII L9), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo. Si te parece, dime qué modalidad prefieres y tu disponibilidad, y lo vemos con calma.

Gracias por compartir tu situación con tanta claridad.

Lo que describes es una dificultad frecuente y muy dolorosa dentro de la pareja: cuando el vínculo emocional funciona, pero el deseo sexual está muy desajustado entre ambos. Es importante que sepas que tu frustración es comprensible y que no tiene que ver con ser exagerada ni con “pedir demasiado”.

En una relación, el deseo sexual no depende solo de que haya ocasión, sino del interés, la motivación y el estado físico y emocional de cada persona. El momento que relatas —cuando estaban solos y él rechazó el acercamiento— suele ser un punto de inflexión porque rompe la idea de que “no hay sexo por falta de oportunidades” y pone sobre la mesa una diferencia real de deseo. Es normal que eso genere sensación de rechazo y afecte a la autoestima.

Respecto a la frecuencia que comentas (una vez cada 4 o 5 meses), hablamos de una incompatibilidad sexual significativa, especialmente si para ti el sexo es una forma importante de conexión, validación y bienestar. El cariño, la contención emocional y el amor no sustituyen la intimidad sexual cuando esta es una necesidad para uno de los miembros de la pareja.

En cuanto a tu pregunta sobre el alcohol y el tabaco:
Sí, ambos pueden influir de manera importante en el deseo y el funcionamiento sexual. El consumo frecuente de alcohol puede disminuir la libido, afectar la respuesta sexual y estar relacionado con evitación de la intimidad. El tabaco también tiene impacto a nivel hormonal y vascular. A esto pueden sumarse otros factores como estrés, estado anímico, creencias sobre el sexo, miedo al rendimiento o dificultades no expresadas.

Lo más relevante aquí no es solo la causa, sino que:
• Existe una diferencia clara de deseo.
• Tú estás expresando una necesidad insatisfecha.
• La situación se mantiene en el tiempo y te genera malestar.

La terapia sexual y de pareja puede ayudar mucho a entender qué está ocurriendo, abrir una comunicación segura sobre el deseo y valorar si este vínculo puede adaptarse a tus necesidades o no, sin culpa ni autoanulación.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo trabajamos con calma y profundidad.

Es comprensible que te sientas frustrada. La diferencia de deseo sexual en parejas es común y puede verse influida por factores biológicos, consumo de alcohol, tabaquismo, estrés o salud general. Aunque la relación emocional sea buena, la insatisfacción sexual prolongada puede afectar tu bienestar. Hablar abierta y respetuosamente sobre la intimidad o consultar con un especialista en sexualidad puede ayudar a explorar causas y estrategias para mejorar la relación sexual.

Lo que estás viviendo es más común de lo que parece, y no por eso duele menos. Cuando en una relación hay cariño, cuidado, presencia emocional y amor, pero la intimidad sexual es escasa o casi inexistente, suele aparecer una sensación muy profunda de frustración y soledad. Muchas personas se preguntan en silencio si están pidiendo demasiado, si el problema está en ellas o si deberían conformarse porque “en otros aspectos la relación funciona”.

Sentirte rechazada cuando deseas intimidad no es algo menor. El deseo sexual, para muchas personas, es una forma de conexión, validación y cercanía. Que tu pareja sea cariñoso y te haga sentir amada emocionalmente no invalida que, en el plano sexual, te sientas insatisfecha o herida. Ambas experiencias pueden coexistir, y es importante darles espacio sin culpa.

Es comprensible que esta situación haya impactado en tu autoestima. Cuando el deseo del otro no aparece, es fácil empezar a dudar de una misma, incluso cuando no hay razones objetivas para hacerlo. Quiero que sepas algo importante: la falta de deseo de tu pareja no define tu valor, tu atractivo ni tu capacidad de ser deseada.

Existen muchas razones por las que una persona puede tener bajo deseo sexual. En algunos casos influye el estrés, el cansancio o la forma en que se vive la sexualidad.

Más allá de las causas, hay algo fundamental: tus necesidades importan. No es egoísta ni superficial necesitar intimidad. Lo importante es poder mirarlo con honestidad y cuidado.

Lo que estás viviendo es muy común y, al mismo tiempo, muy doloroso. No tiene nada que ver con que estés exagerando ni con que estés “pidiendo demasiado”. El deseo sexual es una necesidad legítima dentro de una relación, y cuando hay un desequilibrio tan grande entre lo que uno necesita y lo que el otro ofrece, aparece frustración, tristeza y, muchas veces, sensación de rechazo, exactamente como te pasó a ti.

Ese momento que recuerdas, cuando por primera vez te diste cuenta de que no era falta de ocasión sino falta de deseo por parte de él, suele marcar un antes y un después. No porque hicieras algo mal, sino porque ahí se rompe una expectativa importante: la de sentirse deseada por la pareja. Cuando el sexo ocurre una vez cada cuatro o cinco meses, es normal que empieces a cuestionarte, a dudar de ti y a sentirte insatisfecha, aunque en lo emocional la relación sea buena. Es importante entender que el cariño, el amor y el deseo sexual no siempre van al mismo ritmo, pero cuando la distancia es tan grande y se mantiene en el tiempo, deja de ser un detalle y se convierte en un problema de pareja. Tú puedes sentirte amada y contenida, y aun así sentir un vacío importante en el plano sexual. Ambas cosas pueden coexistir, y ninguna invalida a la otra.

Respecto a tu pregunta concreta: sí, el consumo frecuente de alcohol y el tabaco pueden disminuir la libido, afectar la respuesta sexual y generar cansancio, apatía o dificultad para conectar con el deseo. A eso se pueden sumar otros factores: estrés, posibles dificultades hormonales, problemas de autoestima, ansiedad, o incluso una forma distinta de vivir la sexualidad, con menor impulso espontáneo. Pero nada de eso se puede dar por hecho sin hablarlo abiertamente.

Lo que sí es clave es que esta situación no se resuelve sola. No basta con esperar a que “se dé”. Necesita una conversación honesta, tranquila y sin reproches, donde no se trate de acusarlo, sino de expresar cómo te sientes tú: la frustración, la tristeza y la necesidad de sentirte deseada y conectada también en lo sexual. No para obligarlo, sino para saber si ambos pueden —y quieren— encontrar un punto de encuentro. También es importante que te preguntes algo con mucha honestidad contigo misma: si esta frecuencia sexual se mantuviera así en el tiempo, ¿podrías sentirte plena en la relación? No es una pregunta para decidir ahora, sino para escuchar tus propias necesidades sin minimizarlas. No hay nada defectuoso en ti por desear más intimidad. El deseo no te hace demandante ni egoísta. Lo que estás sintiendo es una señal de que algo importante necesita ser hablado y atendido.